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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IV d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

SCOPERTI NUOVI EFFETTI DEL RISCALDAMENTO GLOBALE

Il giorno dell'Epifania la signora Maria Ghersino, detta dai nipotini Nona Ghersin, stava serenamente camminando sul marciapiede di una via cittadina, quando, in circostanze misteriose, è caduta fratturandosi una spalla. Al Pronto Soccorso la signora si è trovata in dolorante compagnia con altri anziani, vittime di fratture varie, caduti come lei, chi in casa, chi all'aperto. Contemporaneamente giungevano notizie di vittime di cadute disastrose anche dai Pronto Soccorso di altri ospedali, che sono andati in tilt: molti anziani hanno dovuto essere sistemati nei corridoi, in bilico sulle scale e persino, i più gravi, nelle camere mortuarie degli Ospedali, dove, a causa del freddo, si sono coperti completamente con le lenzuola delle barelle, e in seguito non sempre è stato facile il riconoscimento da parte dei parenti. Per far fronte all'emergenza, sono stati richiamati in servizio medici e infermieri in ferie, in malattia e persino in pensione.

Una tale concentrazione di persone cadute nello stesso giorno e nella stessa città non si era mai verificata, perciò un gruppo di studio composto da medici, ingegneri e geologi, supervisionato dalla dottoressa Greta Thunberg, è stato incaricato di studiare il fenomeno. Le ipotesi più accreditate sono:

1 - Un aumento della Forza di Gravità Terrestre, dovuta all'Effetto Serra

2 - Un effetto di stordimento sul cervello (e quindi sui riflessi, già rallentati nelle persone anziane) a causa della concentrazione elevata di anidride carbonica, dovuta anch'essa all'Effetto Serra.

Pare infatti che il surriscaldamento globale renda il nostro pianeta sempre più simile a un enorme buco nero, che inghiotte tutto ciò che vi si avvicina. Ovviamente siamo ancora lontani da una completa trasformazione, ma gli esperti sono sicuri che, se non si interviene sulle emissioni serra, nel giro di una ventina d'anni la forza di gravità sarà così alta che diventerà molto difficile camminare eretti.

In entrambi i casi la colpa sarebbe, ancora una volta, dell'inquinamento atmosferico, che a Torino ha raggiunto livelli pericolosi.

Perciò l'Amministrazione Comunale ha deciso ulteriori blocchi di circolazione delle automobili e di tutto ciò che va a motore, alimentato da qualsivoglia fonte energetica: automobili, autocarri, furgoni, motocicli, motocarro, monopattini, e persino motovedette sul Po. Le nostre automobili nuove fiammanti, acquistate in sostituzione delle vecchie auto alimentate a diesel o a benzina euro insufficiente, potranno circolare soltanto dalla mezzanotte alle cinque del mattino, come la batmobile del mitico uomo-pipistrello. Durante il giorno, tutti a piedi o sui mezzi pubblici. Così gli anziani fratturati che devono recarsi alle necessarie sedute di fisioterapia potranno cadere liberamente, senza rischio di essere investiti da veicoli che non siano biciclette, o qualche rarissimo tram.

Ora nona Ghersin, ri-soprannominata, per l'occasione, nona Ghersin Rubatà, ha scoperto che la frattura delle spalle può essere una grande frattura di palle, e che alla fine della sua lunga, ingessata immobilità ci sarà una lunga, dolorosa riabilitazione, alla quale verrà accompagnata da uno dei nipoti, a turno, su di una automobilina a pedali.

Stephanie Fantaguiraux


Prossime vittime del Global Warming



Nel 2040 saremo tutti più pesanti

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


I solfiti negli alimenti sono usati come conservanti, contrastano l’ossidazione e la diffusione di microbi, muffe, lieviti e batteri. I prodotti ricchi di zuccheri o amidi sono più soggetti a questi problemi di deterioramento. La solfitazione aiuta anche a preservare l’aspetto dei cibi evitando l’imbrunimento dei colori. Cibi con parecchi solfiti: frutta essiccata (albicocche, uva, prugne, pesche, fichi, banane, mele, pere), senape di Digione, preparati per puré e fiocchi di patata disidratati, succo di limone confezionato, stoccafisso e baccalà, pomodori secchi, aceto, crostacei. Soprattutto i solfiti sono presenti nei vini: aiutano la corretta macerazione e la stabilizzazione del prodotto, illimpidiscono il mosto, e scongiurano il deteriorarsi del vino a lungo termine. Ma l’eccessivo impiego di solfiti peggiora le qualità del vino, conferendo sgradevoli odori sulfurei o marcescenti, e aromi di riduzione persistenti, il tipico “odore di chiuso”. L’evoluzione delle tecniche di vinificazione e la domanda di vini sempre più naturali e meno artefatti hanno favorito un calo nell’impiego di solfiti. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Quindi, si sappia che di solfiti non è mai morto nessuno”.


Gli uomini intelligenti si innamorano del seno piccolo. Una ricerca, condotta per Psichology Today da Martin J. Toveé della Lincoln University e Wiren Swami della Anglia Ruskin University, ha stabilito che il seno gigante attrae soprattutto uomini poco intelligenti, che hanno avuto un’infanzia dibattuta tra miseria e ristrettezze, e che cerchino compensazioni a lacune ataviche nell’abbondanza del seno oversize. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “A me piace giusto, quindi sono mediamente intelligente”.


Se non ricordi l’ultima volta che hai fatto sesso, i suggerimenti di Tracey Cox ti suggeriranno otto facili passaggi, che salveranno anche la vita sessuale più funesta. Questo “vademecum” è stato scritto per risolvere l’astinenza sessuale delle signore. Affronta il problema, parlane. Fissa col partner obiettivi realistici, parla con lui delle passate esperienze piacevoli. Rimettiti in forma per il sesso, con l’attività fisica e il supporto medico contro i dolori. Esci con lui e gli amici, e lo vedrai sotto una luce nuova. Fai cose eccitanti, anche quelle che ti spaventano un po’. Agisci e lanciati, nelle situazioni: senza riflettere, saltagli addosso. Fai la prima mossa, chiediglielo. Modifica il modo di fare sesso: evita le ripetizioni, sperimenta sempre cose nuove. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E se poi non basta, mi trovi al Dipartimento Torrazzese”.


Se spendi molto in shampoo e balsami, ma hai una chioma orrenda, devi curare l’alimentazione. Cibi che rafforzano i capelli, li allungano, e ne evitano la caduta: carote, ostriche, zucca, carni magre, lenticchie, salmone, noci, spinaci. E la guava. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “A parte che in 107 anni non avevo mai sentito parlare di questa guava, ho una capigliatura invidiabile, e senza badare a selezionare i cibi”.

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI


Il Vaffa della settimana va a

Maradona Diego Armando, ex.

Con la seguente motivazione:

Ha salutato comunisticamente a pugno chiuso.

Sfoggiando al polso un orologio Hublot da 30mila €uro.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

I sanzionatori di Travedona Monate, Varese.

Con la seguente motivazione:

Hanno multato un carro funebre che, davanti alla chiesa, attendeva il feretro.

Il mezzo era sulle strisce pedonali, e l’autista era al posto di guida.

Il buon senso, sparito da quelle parti, non ricomparirà.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Il Tribunale di Cuneo.

Con la seguente motivazione:

Ha stabilito il risarcimento che il Consorzio Agrario delle Province del Nord Ovest dovrà versare a una famiglia di Savigliano, disturbata dagli eccessivi rumori di un essiccatore di mais. La famiglia ha dovuto spendere molto per insonorizzare la casa. Quindi è giusto, tutto bene quel che finisce bene. Sì, ma deve pagare 900mila €uro!

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Il premio pane e volpe va a

Albayrak Kerem, 22enne di Londra.

Con la seguente motivazione:

Ha ricattato Apple per ottenere carte iTunes per 100mila dollari, dichiarando di aver accesso a ben 319 milioni di account iCloud, minacciando di cancellarli. Arrestato!

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Moroz Igor, giovane miliardario e influencer russo.

Con la seguente motivazione:

Ha deciso di sbarazzarsi del suo SUV. Lo ha fatto sollevare da un elicottero, e l’ha fatto sganciare in una rada innevata. L’auto, del valore di oltre 240mila €uro, si è disintegrata all’impatto col suolo. Dice: “Non era comodo, e non funzionava bene”.

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA


I piccoli negozi si arrendono. Lo scontrino digitale fa le prime vittime: chiudono anche negozietti storici. Bravo, governo. Continua così, e non ti resterà che chiedere le tasse a Bezos, Zuckerberg e compagnia stra-guadagnante. Ma non avrai successo.

Il vecchio tarlo


Il momento migliore per fare la doccia è la sera, per assicurarsi una pelle sana, e prevenire acne, dermatite e secchezza. Quattro minuti sono sufficienti per toglierci l’inquinamento della giornata. Una doccia calda rilassa i muscoli, calma il sistema nervoso centrale, e ci aiuta a dormire. E io aggiungo che condividere la doccia con una milfona soda e generosa ha un numero illimitato di impliciti benefici collaterali.

Carlo Chievolti


I due carabinieri accusati di avere bendato mentre era in stato di fermo Christian Gabriel Natale Hjorth, assassino di un loro collega, rischiano il processo. Sappiamo che fu una iniziativa non consentita dalla legge. Ma io li accuso di stupidità per aver scattato e diffuso la foto. L’Italia di oggi è così: garantista soltanto con chi delinque.

Il vecchio tarlo


Settimana di massicci rientri dalle vacanze. In città molti sono ancora in modalità lungomare: gli automobilisti guidano ai 20 all’ora, sebbene la strada sia deserta, e i pedoni attraversano con indolenza, in diagonale, ben lontani dalle strisce pedonali.

Carlo Chievolti


Qualcuno ricorda la busta arancione che INPS avrebbe dovuto inviare alcuni anni fa, per farci sapere la nostra posizione contributiva? Googlando, sembra che esista.

Il vecchio tarlo


È arrivata la prima nebbia cattiva. Porta con sé miriadi di collionazzi che evitano accuratamente di accendere il pur minimo lumino delle loro automobili grigio topo.

Carlo Chievolti

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


Erdogan: “La tregua in Libia sia permanente e ponga solide basi”; credo alluda alle basi militari.


Un batterio intestinale potrebbe causare l’infarto. Quindi, se “ti mandano a cagare”, abbi paura...


Record di vendite di auto Lamborghini nel 2019. Difatti non la comprerò, ormai ce l’hanno tutti.


Il Papa a riposo Benedetto XVI: “Il celibato è una scelta indispensabile”. Io aggiungo: è sagace!


La temperatura normale del corpo umano è inferiore ai 37°: come dopo due mesi di matrimonio.



LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Tutti gli uomini intelligenti e colti preferiscono le compagne con il seno piccolo. Lo sostengono i ricercatori di Psychology Today. Replica il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Per associazione di idee, gli innamorati del seno grande sono idioti. Non mi piace né piccolo, né grande, ma giusto. Ne consegue che sono mediamente intelligente?”.


Le donne sono superflue. I ricercatori di Tokyo hanno messo a punto una tecnica chiamata EUFI - Incubazione fetale extrauterina. Hanno creato la vita senza donna. È costituita da feti di capra, cateteri, sistema venoso, liquido amniotico artificiale riscaldato, embrioni, cordoni ombelicali, sangue ossigenato, incubatrici, gestazione interspecifica o xenogravidanza, far partorire bambini da animali (che non fumano, non bevono, non si drogano quindi sono più “sani” delle gestanti). Si parla anche di riproduzione ectogenetica, “produzione” di bambini al di fuori del corpo umano. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “A parte queste aberrazioni, c’è una cosa per cui la donna è insostituibile, per fortuna. La gioia che può dare a un uomo, in molteplici forme”.


Quando fa freddo, l’organismo mobilita il sistema cardiovascolare, in modo che la temperatura rimanga attorno ai 37°. Il calore si concentra nelle parti vitali: cuore e cervello. Si devono tenere caldi mani e piedi altrimenti si rischiano i geloni. Se la temperatura scende sotto il 35° si rischia l’ipotermia. Il vento aggrava la sensazione di aver freddo. Preferire pasti caldi. Consigliati alimenti come la pasta con i legumi o le verdure, brodo caldo, latte e miele, carne e pesce, frutta e verdura. Bere acqua, tè e tisane, spremute di arance. Evitare gli alcolici. Cuore e cervello, mani e piedi... Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Si desume che il pirillo è un attrezzo senza importanza”.


L’ottimismo è il profumo della vita. E della salute. Ignorare i problemi ci aiuta a vivere più a lungo, e in migliori condizioni. L’ottimista gode di vantaggi biologici, con buoni livelli di salute cardiovascolare e polmonare, e migliore funzionamento del metabolismo e del sistema immunitario. Gli psichiatri epidemiologi di Boston, guidati da Lewina Lee del Department of psychiatry della Boston University School of Medicine, hanno esaminato settantamila donne e 1500 uomini, ce lo confermano. John Malouff con Nicola Schutte del Department of Psychology dell’University of New England di Armidale, in Australia, è in sintonia. Giovanni Fava, docente di psichiatria alla State University di New York di Buffalo: “La Well-Being Therapy raccomanda di concentrarci sulla positività”. Le riviste General Hospital Psychiatry e Human Brain Mapping hanno pubblicato articoli in sintonia con argomenti simili. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “C’è chi vede sempre il bicchiere mezzo pieno. Di cacca”.


Quali sono le professioni con più probabilità di tradire il partner? Una classifica dell’Independent, relativa al sito “Victoria Milan” di incontri per persone sposate o impegnate, svela i dati del sondaggio tra 5.658 donne intervistate: due su tre hanno rivelato di avere avuto una relazione con un collega. Gli uomini non si è dato sapere. L’Independent ha classificato i settori lavorativi nei quali è più facile che si tradisca: broker e banchieri, hostess e piloti, medici e infermieri, manager e amministratori, atleti, artisti, avvocati, disk jockey, e addetti alle pubbliche relazioni. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Non si è accennato ai ricercatori. Quindi non avrò difficoltà a far credere alle mie innumerevoli ammiratrici che ognuna di esse è l’unica importante per me”.

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI


Il Vaffa della settimana va a

WeWork, azienda americana specializzata negli spazi di lavoro condivisi.

Con la seguente motivazione:

Licenzia 2.400 collaboratori, circa il 20% della propria forza lavoro.

Essendo un’azienda esperta di lavoro, mi sembra davvero esilarante.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo papà di Candiana, Padova.

Con la seguente motivazione:

Tre rom ubriachi rubano un’auto con un bimbo a bordo.

Il coglionazzo ne era sceso, lasciando il motore acceso.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Yaniv Jessica, trans e attivista Lgbt canadese.

Con la seguente motivazione:

Denuncia il ginecologo che, per i suoi problemi al pirillo, gli consiglia l’urologo.

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Il premio vauro ridens va a

Piccini Group, costruttore umbro.

Con la seguente motivazione:

Ha costruito lo stadio di Yaoundé, in Camerun. Un lavoro da 248 milioni di €uro.

Ma il governo non vuole pagare, millantando ritardi nella consegna dell’impianto.

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Il premio pane e volpe va a

Un anonimo amico.

Con la seguente motivazione:

Tra varie cibarie, a Natale ha comprato in gastronomia l’insalata di funghi porcini.

Non ha letto il prezzo, e ha pagato 82,74 €uro per 583 grammi.

Vabbè la qualità, ma 142,16 €uro al chilo

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Bruganelli Sonia, moglie di Bonolis Paolo.

Con la seguente motivazione:

Ha chiesto a Babbo Natale un orologio da 30mila €uro, e - chissà perché - sui social.

Le hanno dato della burina, cafona arricchita che ha vissuto fino a ieri da pezzente nei bassifondi. Le hanno scritto: “Non sai il significato della parola umiltà, ostenti sfacciatamente la riccanza di tuo marito e la bella vita. Superficiale e provocatoria”.

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA



Nel centro di Perugia è stata inaugurata Bauty, pasticceria per cani con annesso centro estetico per il loro umano. Vi si trovano accessori, felpe, profumi, shampo. Devo ricordarmene, per dirlo al prossimo che mi racconterà che in Italia c’è la crisi.

Carlo Chievolti


Il Buon Natale del Calcio Catania: “Cari giocatori, trovatevi una squadra che vi ingaggi, anche gratis, perché non siamo in grado di pagarvi lo stipendio”. Peccato. Il Catania è la mia virtuale squadra di calcio del cuore, adottata dopo le troppe volte che venni guardato con sospetto quando dicevo che di calcio non mi interessa nulla.

Carlo Chievolti


INPS ha un passivo da 5,5 miliardi di €uro, e la sensazione che si stia avvicinando il momento del fallimento è sempre più percepita. La paghetta del Presidente INPS potrebbe aumentare del 60%. Ovviamente, tra queste due notizie non c’è relazione.

Carlo Chievolti


È dimostrato che i gatti detestano la buccia del mandarino. Ho finalmente capito che nella vita precedente io fui un gatto.

Carlo Chievolti


Istat informa che nell’ultimo anno gli indicatori del benessere in Italia “segnalano un miglioramento”. Ma io non vedo l’ora che se ne rendano conto anche gli italiani.

Carlo Chievolti


Italia è al settimo posto al mondo nel traffico porno, guadagnando una posizione. Lo sancisce il report annuale di Pornhub. In mancanza di meglio, vantiamoci pure.

Carlo Chievolti

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


I giovani che credono in se stessi hanno più successo. E coi soldi dei genitori cresce l’autostima.


In edicola la collezione “I geni della matematica”. Tre libri a €6.99. Praticamente, 2€uro a libro?


Tex Willer ha compiuto 70 anni. Causa artrosi non galoppa più, ma usa il monopattino elettrico.


Foligno: ha il decimo figlio col quinto parto cesareo. Opportuno applicarle una cerniera lampo...


Dimostrato che in Italia tre famiglie su quattro vivono in case di proprietà. Ma è proprietà altrui.



NUOVI ARTISTI

Opera di anonimo tecnico aeronautico

SALDI: SI POTRA' PAGARE IL PREZZO PIENO

Spesso nei giorni dei saldi capita di recarsi al centro commerciale e iniziare a fare coda già per poter entrare nel parcheggio e trovare posto auto a centinaia di metri di distanza, fare innumerevoli code ai singoli negozi, farla alle casse, rifare ancora coda per uscire, senza scordare la fila al ristorante per la pausa pranzo e ai servizi igienici.

Certo, se si decide di approfittare delle svendite di fine stagione, tutto ciò è inevitabile e, spesso, invece di passare una giornata spensierata all'insegna dello shopping, si finisce per fare rientro a casa la sera piuttosto stressati e innervositi.

Il Serravalle Outlet, ad esempio, è stato letteralmente preso d’assalto da circa 70.000 clienti assetati di sconti, tanto che si è reso necessario il controllo del traffico dall'alto mediante un drone.

La situazione negli altri megastore non era certamente migliore, questo è il prezzo da pagare per risparmiare.

Se un normale cittadino avesse necessità di comprare un paio di mutande o di calzini, oppure se gli servisse un maglione nei giorni dedicati ai saldi, come potrebbe evitare queste fastidiose e inutili attese?

L’Accademia dei Cinque Cereali, che ha una pronta soluzione a tutto, ne ha una anche per questo piccolo e per nulla scontato inconveniente.

Si tratterebbe di predisporre parcheggi e casse dedicate a chi non fa shopping per beneficiare degli allettanti sconti, ma avrebbe acquistato comunque la merce, anche a prezzo pieno.

Creando queste “corsie preferenziali” si aiuterebbe chi è disposto a rinunciare alle mirabolanti offerte pur di guadagnare in salute mentale (e talvolta fisica) e favorirebbe altresì l'incremento del PIL.

Già a luglio si potrebbe partire con la sperimentazione nei maggiori outlet del Nord Ovest e, se dovesse funzionare, si potrebbe estendere al resto della penisola e, perché no, all'intera Unione Europea.

Paul Rice – ACC


HAMMAMET

Il 19 gennaio 2000 moriva in Tunisia Bettino Craxi.

Aveva creduto fermamente nella giustizia.

Se avesse previsto che le leggi possono essere modificate ad personam, che i processi possono essere spostati, rimandati, revocati, che si può disporre di Lodi a piacimento, sarebbe rimasto in Italia.

Martin Scortese


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15 MARZO: OGGI È LA GIORNATA MONDIALE DEL CONSUMATORE

SIETE PREGATI DI TORNARE AL PIÙ PRESTO IN EDICOLA E COMPRARE ALTRE DIECI COPIE DE LA TAMPA

Quasi ogni giorno si festeggia una giornata mondiale, una giornata nella quale tutte le persone in tutto il mondo sono invitate a celebrare la stessa cosa.

Lo scorso 11 febbraio abbiamo celebrato la giornata mondiale del Malato, e i malati (ma anche i sani, per solidarietà) di ogni parte del mondo hanno festeggiato a brodini e frutta cotta, che, con piccole varianti, pare essere ovunque la dieta di chi sta poco bene. Tra una settimana ci sarà la giornata dell’Acqua, e tra otto giorni quella della Meteorologia (fortunatamente non coincidono, altrimenti potrebbero verificarsi tempeste e alluvioni).

A maggio ci sarà la giornata mondiale per la Libertà di Stampa, e in quel giorno i giornali potranno pubblicare qualunque fesseria, più di quanto già facciano negli altri giorni dell’anno. Vi ricordiamo che in questo ambito LA TAMPA vanta l’assoluto diritto di primogenitura.

A giugno avremo la giornata mondiale del Donatore di Sangue (astenersi vampiri), e ad ottobre quella delle Poste (ma con i classici ritardi postali potrebbe essere posticipata a data da destinarsi). A febbraio abbiamo avuto la giornata contro il Cancro, e molti si sono chiesti perché gli altri segni zodiacali non vengano considerati. Soprattutto un nostro amico rompino, della Vergine ascendente Vergine, ma fortunatamente sprovvisto di Discendente.

Anche i supermercati fanno la loro parte, per esempio proclamando la giornata del Maiale, nella quale l’unico a cui si fa la festa è proprio il suino. In quel giorno ci si dovrà dotare di speciali forze armate, per difendersi dagli attentati di eventuali organismi internazionali avversi per vocazione alle carni di suino.

Esiste persino una giornata mondiale dell’Orgasmo. È il 21 dicembre, il solstizio d’inverno, cioè nel nostro emisfero il giorno più corto dell’anno. Non vi sfugga il parallelo tra il giorno più corto e il messaggio di brevità dell’atto. Al contrario, nell’emisfero Sud quello è il giorno più lungo. Forse la data è stata scelta proprio per sottolineare quanto poco conti la lunghezza (del giorno) nell’orgasmo, o forse questa volta si parla di tutt’altre brevità…

Ma occupiamoci delle celebrazioni odierne.

Oggi si festeggia la giornata mondiale del Consumatore. Ma chi sono, veramente, i consumatori? Quelli che consumano luce, acqua, gas, benzina, servizi telefonici. Ma non solo. Sono consumatori tutti coloro che comprano qualcosa, che mangiano, bevono, consumano gli abiti e le scarpe, la carta igienica e il detersivo. Perché tutto si può consumare, persino il matrimonio, che è forse l’unica cosa al mondo che più “si consuma” e più dura.

Ovunque nel mondo il consumo genera consumo. Per esempio, più si mangia più si ingrassa, e ne consegue che poi si consumano più prodotti dietetici, scarpette da corsa, attrezzi ginnici.

Con questa giornata si vuole appunto sottolineare l’importanza del consumo nell’economia di una società, e la necessità di difendere i diritti di chi consuma, cioè tutti noi. In effetti, se i consumatori dovessero - anche solo per qualche giorno - smettere di consumare, l’impatto sull’economia sarebbe devastante.

Per difendere i diritti dei consumatori sono nate, cresciute, e si sono moltiplicate (accoppiandosi anche fra di loro) varie associazioni: Altroconsumo, Stessoconsumo, Consumi Alternativi, Codacons, Codasenza, Movimento Consumatori, Riposino del Consumatore, Consuma Dimeno, Consuma Almeno A Pasqua, Adusbeffe, Adusbafo, Cumprancura, Ciaplu Intalgnao, eccetera.

Queste associazioni sono molto attive e, a seguito dei reclami degli associati, riescono ad ottenere risarcimenti da parte di commercianti disonesti, o multe comminate alle Aziende fornitrici di servizi e disservizi che non rispettano regole e contratti.

Pur consci del fatto che si tratta di associazioni oneste, e seriamente impegnate nella difesa dei consumatori, non possiamo fare a meno di notare che queste loro azioni, alla resa dei conti, si ritorcono contro i consumatori stessi, poiché - qualora una multinazionale venisse riconosciuta colpevole di quanto addebitato, e punita con sanzioni milionarie - saranno gli utenti stessi a pagare queste multe, attraverso aumenti di tariffe, di prezzi, e di fantasiose “voci nuove” sulle bollette…

Provate a contare le anomalie in bolletta, le voci incomprensibili: capirete che queste organizzazioni vi possono solo aiutare a consumare, oltre a tutto il resto, anche il vostro fegato. Dalla rabbia…

M&M&M - Marchiori - Marello – Miglio (FEBBRAIO 2014)


IN FABBRICA DALL’ETA’ DI SEI ANNI

SECONDO LE AGENZIE PER L’IMPIEGO IL LAVORATORE IDEALE HA 21 ANNI E ALMENO 15 ANNI DI ESPERIENZA

UNA PROPOSTA CHE DARA' RESPIRO AL MERCATO DEL LAVORO

Alzi la mano l’ultratrentenne che a un colloquio di lavoro non si è mai sentito rispondere: “no, grazie, cerchiamo giovani dinamici”, oppure un più diplomatico ma altrettanto lapidario “Le faremo sapere”.

Da un’indagine condotta dall’Accademia dei Cinque Cereali è emerso che statisticamente il lavoratore ideale è un giovane, possibilmente in età da apprendistato, ma con almeno 15 anni di esperienza nel settore, automunito e disposto a trasferimenti, flessibilità sul lavoro e spiccata attitudine a lavorare in team.

Per soddisfare tutti questi requisiti è indispensabile essere avviati al lavoro già a sei anni, come facevano i nostri nonni, cosa possibile solo tramite l’istituzione di corsi serali per scuole primarie e scuole secondarie.

L’Accademia dei Cinque Cereali auspica che al più presto venga discussa in Parlamento una riforma del lavoro che tenga in considerazione il reale fabbisogno nel mondo del lavoro, in tal modo si potrà dare il via a una ripresa degna del boom economico del dopoguerra, come fecero i nostri genitori.

Ma veniamo ai notevoli vantaggi che questo sistema dovrebbe portare: appena compiuti i vent’anni si potrà ottenere il primo contratto di lavoro a termine, rinnovabile di sei mesi in sei mesi fino ai trenta / trentacinque anni, dopodiché potrebbe arrivare il tanto agognato posto fisso (sempreché la ditta non sia nel frattempo fallita o trasferita all’estero).

Nel caso in cui un dipendente settenne o ottenne, dovesse fare un errore, i colleghi correranno immediatamente dal direttore in lacrime dicendo “E’ stato lui”, indicando il colpevole; in tal modo sarà sempre risalire al responsabile.

La pausa caffè sarà sostituita dall’intervallo, con tanto di merendina.

I buoni pasto saranno sostituiti dalle figurine degli eroi dei cartoni animati.

Le classiche cene di lavoro, dove il furbetto porta fuori la collega, saranno sostituiti dalla merenda con tanto di sfide a videogame e giochi di società (rigorosamente elettronici).

Citiamo solo alcuni degli altri effetti benefici indotti, tipo l’incremento delle nascite che farà impennare la curva demografica, grazie soprattutto al sostegno economico che ne deriverà per le famiglie, come si faceva ai tempi dei nostri bisnonni, più tempo libero per i giovani genitori soprattutto nelle ore serali, il bambino o l’adolescente potrà permettersi alcuni sfizi ed eventualmente mantenere i genitori nel caso in cui perdessero il lavoro.

L’unico effetto collaterale di una riforma in tal senso sarà che la paghetta settimanale passerà dai 10/20 Euro ai 200/300 Euro, pertanto l’aumento di denaro circolante influenzerà sensibilmente l’inflazione sul medio e sul lungo termine; si calcola che entro il 2020 un sacchetto di patatine potrebbe arrivare a costare anche 5 Euro.

Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (AGOSTO 2012)


GOSSIP NELLA STRISCIA DI FORLI’ - CESENA


Il Corriere della Sera e La Repubblica inviano i loro reporter a Damasco, Bagdad e Gerusalemme?

La Tampa, con i suoi potenti mezzi, spedisce i collaboratoti a San Mauro Mare e Roncofreddo.


Scovata a San Mauro Mare una vecchia conoscenza del Direttore Cannavò. Cosa ci faceva? Chiaro: portava al mare la motorona!


Chi si vede!!! Dome La Muerte!!! Anche il rocker & bluesman pisano, tra un concerto a Savignano al Rubicone e una piadina a Cesenatico, legge La Tampa a Roncofreddo.


(SETTEMBRE 2013)







NOTIZIE DEGNE DI MINZIONE


OVVERO LE NOTIZIE SUPERFLUE PER TUTTI I FAB-BISOGNI del lettore


ECONOMIA SALVA CON UN ANNO SABATICO

CON 365 SABATI IN UN ANNO RIPRESA ECONOMICA GARANTITA

Da uno studio durato oltre 12 minuti al quale hanno preso parte il Dipartimento torrazzese e il Dipartimento biellese di Scienze Superflue, entrambi dell’Università di Pensologia di Torino, è emerso che per la ripresa economica è indispensabile istituire ex-lege un anno “SABATICO”.

La soluzione consiste nel sostituire ogni giorno della settimana con 365 sabati per un anno intero, in modo che la maggior parte degli italiani non andranno a lavorare, ma si dedicheranno allo shopping e alle pulizie di casa facendo girare l’economia; per le serate sarà d’obbligo la cena al ristorante e la discoteca, e anche qui l’economia subirà un rilancio.

Perché l’iniziativa abbia successo è necessaria e sufficiente una sola condizione: che il 27 di ogni mese arrivi puntuale lo stipendio.


BENZINAI RADDOPPIATI CON OBBLIGO DI FARE IL PIENO

Dopo il maldestro tentativo aumentando le farmacie per incrementare il PIL, fallito perché nessuno ha pensato alla correlata necessità di avere più malati, ora si potrebbe provare con il raddoppio delle stazioni di servizio e istituire l’obbligo di fare il pieno.

A ogni pompa il carburante contenuto in ogni serbatoio verrà scaricato in apposite vasche di recupero e sarà nuovamente fatto il pieno all’automobile.

I navigatori saranno programmati per percorrere tragitti dove non si incontrano benzinai, altrimenti il pieno non ve lo toglierà nessuno… ooops ve lo faranno tutti.

Questo sistema permetterà di non aumentare le accise per i prossimi 5 anni.


EFFETTI POSITIVI SUI MESTIERI ANTICHI

Nell'anno SABATICO le lucciole potrebbero applicare speciali sconti comitive, e le signore perbene potrebbero dimenticare i periodici "mal di testa", ingenerando nel maschio arrapaho una forma indotta di positiva e propositiva beatitudine - ebetitudine.

Con il nuovo giro d’affari, a breve, le lucciole potranno far carriera e diventare escort full optional.

Importante effetto collaterale: qualora il marito fosse fuori per lavoro (tra le 22 e le 24) la moglie potrà chiamare l’idraulico; questi applicherà la tariffa prefestiva ingenerando un extra nel PIL.


Paul Rice approved and assisted by Italo Miglio – ACC (APRILE 2012)

QUEST’ANNO NATALE POTREBBE ARRIVARE A METÀ DICEMBRE

PER AVERE IL TRADIZIONALE “BIANCO NATALE” È FONDAMENTALE CHE NEVICHI.

Come già succede per la Pasqua, che non si festeggia sempre lo stesso giorno dell’anno, ma si fa coincidere con la prima domenica dopo l’equinozio di primavera, anche Natale potrebbe cadere in una data diversa dal 25 dicembre.

Siamo cresciuti con il mito del Bianco Natale, abbiamo insegnato ai nostri figli i canti natalizi inneggianti ad abbondanti nevicate, ed essi li hanno tramandati ai nostri nipoti (per nipoti intendiamo qui i figli dei fratelli e delle sorelle, non siamo poi così vecchi… - n.d.a.).

Abbiamo sempre accettato il fatto che la notte di Natale cada la neve, anche se nessuno potrebbe affermare con certezza che il 25 dicembre dell’anno zero a Betlemme nevicasse.

Davvero i Re Magi hanno dovuto mettere i ferri chiodati o le catene ai loro cavalli? Pare proprio di sì; addirittura sembra che, in una prima edizione del Nuovo Testamento, fossero definiti come i Re Mogi, proprio a causa della tristezza e delle difficoltà di quel viaggio verso Betlemme; ricordiamo che all’epoca lo spazzaneve non era ancora stato inventato, non c’era ancora l’obbligo di sostituire i normali ferri dei cavalli con ferri da neve, né di avere le catene nelle bisacce: si partiva così, senza dispositivi di sicurezza, confidando nell’aiuto di Dio.

In seguito, forse a causa di un errore di interpretazione, sono stati tradotti dal palestinese antico in Re Magi, nome che, effettivamente, non significa nulla.

Sempre a proposito di Re Magi (o Mogi, se si preferisce) ci si chiede anche perché si è passati dalla tradizione di portare un regalo ad un bambino nato da poco (pratica ancora oggi in uso) alla consegna dei regali da parte di Gesù bambino nella notte di Natale. Come è nata questa singolare inversione di ruolo, del festeggiato che porta i regali a tutti gli altri?

Secondo una recente ricerca, essa nacque dall’idea (mica stupida, in verità) di un bambino, figlio di un ricco banchiere, vissuto nel IV secolo d. C.

Egli costringeva i suoi coetanei a fargli un regalo nel giorno del loro compleanno, promettendo di fare altrettanto, nel giorno del suo. Ma essendo lui nato il 29 febbraio, restituiva il favore solo una volta ogni quattro anni. Un vero figlio di… banchiere. Buon sangue non mente, come si diceva già all’epoca.

Un’altra antica tradizione natalizia che potrebbe essere rivoluzionata è l’abito di Babbo Natale: potrebbe diventare blu per par condicio. Non per politica, ma per bibita.

Come tutti sanno, Babbo Natale era di colore verde, e diventò rosso perché sponsorizzato dalla Coca Cola.

Ebbene, dopo un secolo, potrebbe ora essere il turno della Pepsi e la tuta scarlatta che il caro nonnetto indossa, viaggiando su una slitta trainata dalle renne, potrebbe diventare blu, come quella dei metalmeccanici.

Tornando alla questione iniziale, cioè il Bianco Natale (e ci scusiamo con i lettori per l’ampia e un po’ confusa digressione - n.d.a) ancora una volta l’Accademia dei Cinque Cereali ha la soluzione al problema: è sufficiente spostarlo al primo giorno di neve dopo l’otto dicembre, festa dell’Immacolata Concezione.

L’unico inconveniente sarebbe quello di dover comprare i regali in anticipo, per non farci cogliere impreparati dalla neve, senza pala per ripulire la rampa del box, senza catene a bordo e soprattutto senza regali di Natale.

Per ora ha aderito all’iniziativa, e con molto entusiasmo, l’Associazione Italo Colombiana Narcotrafficanti, ma chi si prenderà la briga di andare a spiegar loro che l’ACC stava pensando a tutt’altro tipo di neve?

M&M - Marchiori & Marello – ACC (NOVEMBRE 2013)


SICUREZZA DEL VOLO POST 11 SETTEMBRE



Sono angELICA, ho 48 anni e vivo a Biella, anche se vi trascorro pochissimo tempo; infatti, per motivi di lavoro, spesso devo viaggiare in tutta Europa e talvolta anche negli Stati Uniti.

Siccome il tempo è denaro, utilizzo un aerotaxi, che dall’Aeroporto di Cerrione mi trasferisce in poco tempo alla Malpensa o a Caselle.

Devo confessare che, dopo il funesto undici settembre 2001, non sono più tranquilla nell’affrontare i miei viaggi, e vedo terroristi ovunque. Un mese fa a Linate ho messo al tappeto, con una mossa di Tai Chi, un pilota Alitalia, solo perché era vestito da comandante in modo da non destare sospetti (si sa, il vero terrorista si camuffa in maniera impeccabile).

Ora temo che i controllori di volo e gli inservienti siano terrorizzati dalla sottoscritta, ma non ci posso fare nulla, la paura è più forte di me. Pare addirittura che, dopo la prematura morte di Bin Laden, la sua foto sia stata rimossa e abbiano incollato la mia al suo posto.

Sono certa che non ci saranno mai giorni peggiori per volare di quel fatidico undici settembre, ma è più forte di me. Cosa posso fare?


RISPOSTA A CURA DELL'ACC

Cara ANGelica,

contrariamente a quanto si possa pensare il giorno più a rischio per la sicurezza non è stato quel famoso undici settembre, ma il 9 giugno di quest’anno; per contro, soltanto tre settimane dopo è stato il giorno più sicuro, come testimoniano alcuni cartelli affissi in aeroporto.

Le probabilità ad esempio che su un aereo ci sia una bomba sono piuttosto basse, diciamo nell’ordine di una su centomila; invece le probabilità che a bordo di un aereo vi siano addirittura due bombe sono ancora più basse: dell’ordine di mezza su duemila miliardi. Se la matematica non è un’opinione, risulta chiaro che se lei si porta nel bagaglio a mano un ordigno esplosivo (due sarebbe ancora meglio) praticamente sta in una botte di ferro (anzi, di alluminio e fibra di carbonio, materiali di cui sono fatti gli aerei).


RIFORMA DELLA GIUSTIZIA: IN ARRIVO A BIELLA DUECENTO MAGISTRATI CINESI

A PECHINO LE CONDANNE SFIORANO IL 98% IN TEMPO RECORD

LAVORERANNO 18 ORE AL GIORNO PER 600 EURO AL MESE.

INTANTO UN GEOMETRA COSSATESE PROGETTA IL NUOVO MURO DI CINTA DEL CARCERE COPIANDOLO DALLA MURAGLIA CINESE

Presto saranno finite le solite lungaggini della giustizia all’italiana, dove parecchi processi vengono prescritti, e altri terminano con condanne a dir poco ridicole.

Gli onesti cittadini non riescono più a leggere notizie del tipo:

Quattro romeni hanno tentato di rubare in una gioielleria: sono stati catturati, ma hanno educatamente atteso di essere rimessi in libertà, con l’accusa di tentato furto aggravato in concorso. Gioielliere e commessa stanno ancora stendendo il verbale (La Mosca Cocchiera)

Alcune pubblicazioni addirittura si prendono letteralmente gioco della giustizia italiana:

Roma, esterno giorno. Un maniaco aggredisce una donna per violentarla. Ma lei si ribella. Lui la colpisce con calci e pugni. Lei resiste. Lui desiste, e poi fugge. Lei lo insegue e lo cattura. Lei è una poliziotta. Lui è in manette per il reato di violenza sessuale, lesioni, resistenza a pubblico ufficiale e danneggiamento aggravato. Lei va in ospedale a farsi medicare. Lui è già libero. Lei è indagata, per abuso di legittima difesa. La conclusione è inventata, ma dite se non è in linea con la nostra giustizia… (La Mosca Cocchiera)

Altri si dilettano a mettere in evidenza le contraddizioni dei codici:

Non è reato mangiare al ristorante e non pagare. Sei ragazzi di Torre del Greco hanno cenato in un locale. Al momento del conto si sono rifiutati di pagare. Hanno risposto con calci e pugni al gestore che chiedeva spiegazioni: i Carabinieri li hanno arrestati con l’accusa di rissa aggravata, insolvenza fraudolenta, e danneggiamento. Ma, in seguito, sono stati assolti perché “il fatto non costituisce reato”. (La Mosca Cocchiera)

A Biella, da sempre Città che sostiene alti costi di gestione per Giustizia e Magistratura, entro fine anno verranno insediati nuovi magistrati provenienti dalla Grande Cina.

All’inizio si parlava di 200 tra giudici e P.M. di grande esperienza nel settore civile, penale e amministrativo, ma sembra che per un errore di trascrizione sul fax proveniente da Pechino siano 20 (non è semplice tradurre gli zeri dal cinese) o forse, addirittura, saranno un paio, e probabilmente neolaureati al primo impiego che lavoreranno dalla 16 alle 18 ore al giorno per uno stipendio da operaio metalmeccanico da dividere in due.

La notizia dell’arrivo dei duecento, forse due magistrati cinesi si è sparsa in tutta la provincia, tanto che il geometra Epifanio Muretti con studio tecnico in Cossato, ha presentato un progetto per rendere il carcere biellese “di massima sicurezza” in vista di nuovi arrivi, visto e considerato che il 98% dei processi nel Paese della Grande Muraglia, finiscono con la piena condanna dell’imputato.

Paul Rice approved by Italo Miglio – ACC (AGOSTO 2012)


IO L’AVEVO DETTO 2014

La prima regola di chi sa scrivere bene è: mai peccare di “iolavevodettismo”.

Sul web si trova sovente la frase “Come avevamo scritto…”, che rimanda ad un articolo precedente. Non si fa informazione, si fanno profezie! Poi ci si vanta, e si invita a rileggerci all’indietro. Si sa che, per chi vive di web, un clic in più è una goccia di sangue, o perlomeno di soluzione salina nella flebo.

I malati conclamati e terminali di iolavevodettismo non sono stati informati, per umana solidarietà, della loro condizione, e pertanto sono da perdonare, perché mai e poi mai confesserebbero di non aver pensato quella tal cosa, e che Pinco Pallo è stato più sveglio a scriverla prima di loro. Poveretti.

Lettore, sei ancora qui? Allora - sebbene naturalmente vaccinato contro tale sindrome, oltre che geneticamente immune - gioco anch’io a fare il santone veggente. Ti presento pertanto gli scoop grazie ai quali a fine anno potrò scrivere, su LA TAMPA, “Come avevo scritto a inizio anno…”. Tanto, per la legge dei grandi numeri, ne avrò azzeccata sicuramente qualcuna.


Franco Cannavò

Verrà accusato di falsa fatturazione, a causa di una consulenza inesistente al Gazzettino di Torrazza Piemonte (edizione serale), per un importo di €uro 12,50 + IVA. Gli inquirenti gli sequestreranno, in via cautelativa, lo yacht “Va lentina III”, panfilo extralusso di 39 metri, un prestigioso gioiello della nautica, dotato di piscina, solarium, tipografia gigantesca e gioco da bocce, l’orgoglio dei Cantieri Navali Finchelabarcava. Il panfilo sarà poi messo a disposizione del Presidente Napolitano, per le sue gitarelle.


Matteo Renzi

Diventerà Presidente del Consiglio, ma manterrà le cariche di capo del PD e di sindaco di Firenze, e poi assumerà anche gli incarichi di Presidente dell’APAD (Amplivox Populi Amplivox Dei, primo produttore di apparecchiature per ipoudenti), Sindaco del Collegio di Amministrazione della Banca di Credito e Debito di Minervino Murge e Direttore della Casa Editrice Il Grullo di Figline Valdarno.


Valentino Rossi

Vincerà il decimo campionato mondiale della MotoGP, poi smetterà di correre. O forse tornerà alla Ducati per vincere l’undicesimo, e per questo sarà premiato con la nomina a Senatore a vita. O andrà alla Suzuki, per vincere il titolo e diventare quindi Presidente della Repubblica. Ma, questo avverà solo al termine del terzo mandato di Giorgio Napolitano.


Governo

Ci sarà il Letta Bis, oppure il governo Renzi, oppure saremo governati da quello là del M5S. Ma non Grillo: quello carino. O forse tornerà Berlusconi, a capo di un governo di coalizione con Prodi capo della sinistra, e Mario Monti Presidente della Bocciofila di Nichelino (TO).


Lavoro

Il Comitato di Redazione de LA TAMPA firmerà con la proprietà il rinnovo del contratto: previsti aumenti del 33%. La media degli emolumenti, che ora si aggira attorno agli zero €uro, si attesterà così - per una legge aritmetica - a un molto più gratificante zero €uro periodico.


Famiglia (vari tipi)

L’Associazione Arcigay arcichiederà ad libitum una legge per il riconoscimento delle coppie gay, e l’Associazione Arcivescovi Italiani arciminaccerà di scomunica chiunque prenda in considerazione anche solo l’idea. Le famiglie tradizionali saranno arcistufe di sentirne arciparlare.


Sport e tempo libero

SEL sosterrà la battaglia per la cannabis libera e gratuita, e la Lega invocherà la pena di morte per gli spacciatori. A seguito delle Olimpiadi di Sochi, il CONI inserirà l’obbligo del doppio test per tutti gli atleti: antidoping e antigay (non saranno previsti al momento test antipirla).

Gossip

Balotelli smentirà che Pia sia davvero figlia sua. Sara Tommasi importunerà con avance sessuali il prete incaricato di esorcizzarla. Albano e Romina Power smentiranno, con una canzone, la possibilità di ritornare a cantare insieme. Elisabetta Gregoraci darà un secondo figlio a Flavio Briatore, che si chiamerà Mohican Nibbio (in alternativa Polly Poiana, se femmina). A Rocco Siffredi verrà conferita la Laurea Honoris Causa in Psicoterapia delle Disfunzioni Sessuali, quindi potrà aprire una clinica, che molti sarebbero finalmente lieti di poter frequentare. Il primogenito di Alessandro Del Piero si iscriverà al Cepu, in compagnia dell’uccellino della pubblicità. Pimpa e Peppa Pig diventeranno socie, e fonderanno la Pippa Pig Porcoration.

Purtroppo, nessuno dei nominati si farà mai definitivamente furbo.


Oroscopo

I nati sotto il segno della Vergine, e afflitti dall’ascendente Vergine, riceveranno una irrinunciabile proposta di lavoro, che procurerà loro una perenne e invalidante urticaria agli avambracci.

A questa si aggiungerà un fastidioso meteorismo, tutte le volte che la parola meteorologia e i suoi derivati verranno pronunciati o scritti in maniera scorretta. Inoltre, tutte le volte che udranno pronunciare il vocabolo “performance” con l’accento sulla “e”, saranno assaliti da violenti attacchi di perfezionite perforante.


Concludendo

Conservate con cura questo prezioso documento, e consultatelo periodicamente. Potrete verificare costantemente l’esattezza delle previsioni, quindi a fine anno potrete ammettere che “iolavevodetto”.


Italo Lovrecich ringrazia Stefania Marello (FEBBRAIO 2014)

(da un’idea di Marco Masetti)


CON L’ANNO NUOVO VEGETARIANI E VEGANI POTRANNO MANGIARE CARNE

BOVINI, OVINI, SUINI E TACCHINI POTREBBERO PASSARE PER LEGGE DALLA SPECIE ANIMALE A QUELLA VEGETALE

Essere vegetariani o vegani oggi va di moda: attori come Brad Pitt e Dustin Hoffman, scienziati come Umberto Veronesi, Margherita Hack e Franco Battiato (l’inventore del Centro di Gravità Permanente) hanno dichiarato pubblicamente di non consumare carne da anni.

Di alcuni di loro si dice siano vegetariani non per amore degli animali, ma per odio verso le piante.

Per noi ragazzi di oggi, che eravamo ragazzini un trentennio fa, i vegani erano gli abitanti del pianeta Vega, i temibili aspiranti conquistatori della Terra, fortunatamente tenuti a bada da Actarus e dal suo Goldrake, un vegetariano incallito giacché, come cantava la canzoncina, mangiava esclusivamente insalate di matematica.

La differenza tra vegetariani e vegani sta nel fatto che i primi si limitano a non mangiare carne, invece i secondi rinunciano a ingurgitare ogni cibo di origine animale, compresi latte e uova.

Se i vegani non mangiano le uova, è anche vero che i galli non le fanno, perché non vogliono farsi il mazzo per 20 centesimi. Le lasciano fare alle galline, che, pur di lavorare, accettano una paga decisamente più bassa di quella dei maschi della stessa specie.

Tutto è stato detto e tutto è stato scritto (e ancor più è stato immaginato), ma l’unico punto fermo è che le specie viventi si possono classificare in due grandi regni: animale e vegetale.

Questo finché gli studi della biologia e i nuovi strumenti di osservazione non hanno rivelato l’esistenza di forme di vita prima sconosciute: organismi unicellulari, crostacei piccolissimi, plancton e batteri.

Perché se tra un toro e un cavolo è facile distinguere a prima vista qual è l’animale e quale la pianta (e chi avesse ancora dubbi potrebbe rifilare un calcio a entrambi, e stare a vedere chi reagisce), tra una spugna e un’alga è molto più complicato. Perciò, se siete vegani, e al ristorante vi consigliano “Frittura di spongine con contorno di eunicella e cavolini di Bruxelles”, state in guardia: rischiate di ingurgitare minuscoli animalini.

Non lasciatevi ingannare da chi vi propina sistemi semplici e infallibili per distinguere la carne dagli altri cibi, ad esempio il fatto che la carne puzza se lasciata qualche ora fuori dal frigo. In realtà, trattandosi di esseri viventi soggetti a fenomeni di putrefazione, anche le piante alla lunga puzzano, in particolare le piante dei piedi…

L’idea di regolamentare per legge l’appartenenza di ogni essere vivente all’uno o all’altro regno è nata proprio dall’esigenza di mettere ordine nella confusione generale: carnivori, onnivori, vegetariani, vegetebrei, vegani, e tutti coloro che un tempo mangiavano ciò che trovavano nel piatto, senza tante storie, oggi pretendono di conoscere di ogni cosa la provenienza, la data di raccolta o macellazione, la data di scadenza, la denominazione della fattoria, l’età del fattore, del veterinario e il suo segno zodiacale.

Perciò, è allo studio un Decreto Legge che stabilirà, a seconda della necessità e della posizione nella catena alimentare, la natura di ogni animale e di ogni vegetale. Del resto, la soia è già usata dai vegani in sostituzione della carne (oltre che dai muratori che non hanno sottomano il cartongesso), quindi non dovrebbe essere difficile attribuirla al regno animale.

Questo decreto servirà anche a superare legalmente particolari direttive ambientali, sgradite ai commercianti. Nel mar Mediterraneo non si possono pescare i tonni per favorirne il ripopolamento? Poco male: se diventano, ex lege, vegetali, si potranno ancora “cogliere” e il tonno sarà l’unica pianta che si taglia con un grissino. Invece di “mattanza” si chiamerà “bacchiatura”, e il gioco è fatto.

La stessa legge potrà applicarsi ad altri pesci: invece di pesca della spigola si parlerà di mietitura, e le spigole superstiti saranno raccolte dalle… spigolatrici.

Avremo bovini e suini coltivati in inverno in serre riscaldate, e i salami fuori stagione saranno più costosi, in quanto primizie.

Dai bovini di serra ricaveremo i pomodori cuore di bue, ottimi in insalata, e dagli ovini avremo le ovine fresche, che potremo cucinare sode o in camicia o strapazzate.

I vegani potranno frequentare senza timore i ristoranti cinesi, ordinando tranquillamente l’erba gatta in agrodolce, e si troveranno nel piatto una bella gatta da… sbucciare.

M&M - Marchiori & Marello – ACC (DICEMBRE 2013)


Uno dei nuovi piatti vegetariani: il Fior di Prosciutto


Ovine strapazzate
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