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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

L'INSOSTENIBILE LEGGEREZZA DELLA GOCCIA


Tra le innumerevoli cose che peggiorano con l'avanzare dell'età c'è anche la qualità e la durata del sonno. Bei ricordi, quando la sera ci si addormentava rapidamente, sfiniti dopo una giornata di lavoro, e al mattino l'odioso suono della sveglia ci richiamava dal mondo dei sogni. Ma, superata una certa età, Morfeo (divinità dispettosa) si prende gioco di noi, sorprendendoci a tradimento sull'autobus (e facendoci perdere la fermata), o sul divano davanti alla TV, poco prima del finale dell'intrigante thriller che stavamo guardando. Sbadigliando andiamo a letto, dove iniziamo a rigirarci sotto le coperte, torturati da una strana forma di ballo di San Vito. E se condividiamo il talamo con il nostro uomo, è garantito che non appena ci addormentiamo lui ci sveglia con le sue rumorose processioni al bagno.


È la beffa del famoso proverbio: il pane arriva quando non si hanno più i denti, e l'insonnia arriva quando siamo in pensione e potremmo dormire quanto ci pare.


La mia amica Giovanna, settant'anni suonati, e un po' suonata ella stessa, stanca di non essere abbastanza stanca per addormentarsi, e stufa di contare le pecore alle tre del mattino, ha chiesto aiuto alla medicina. La sua dottoressa, essendo medico di base, non è all'altezza, e invece di confortarla le prescrive sbrigativamente delle gocce per l'ansia.


La sera stessa Giovanna, prima di coricarsi, si ricorda delle gocce: va in cucina, riempie mezzo bicchier d'acqua e apre il flacone del farmaco prescritto. Cioè, tenta ripetutamente di aprirlo. Sappiamo che i farmaci hanno chiusure di sicurezza a prova di bambino, ma non riusciamo a comprendere perché un adulto, pur dotato di pollice opponibile, non riesca a "ruotare il tappo e contemporaneamente premere", come è scritto sulle istruzioni. O meglio, ci riesce, ma il tappo continua a girare per l'eternità, senza tuttavia aprirsi. Intanto, l'ansia, che poi è il motivo per il quale si vorrebbe assumere il farmaco, cresce a dismisura.


Dopo una decina di tentativi, quando ormai le dolgono il pollice, la mano, il polso e persino l'avambraccio per lo sforzo, Giovanna riesce a svitare il tappo carogna. Ma la gioia non dura a lungo: sull'apertura del flacone c'è un altro tappino di plastica incastrato nel vetro, con un piccolo foro. Le istruzioni dicono che basta capovolgere il flacone per far uscire le gocce, ma chi le ha scritte è certamente un sadico. Giovanna capovolge il flacone sul bicchiere, e inizia a contare: scende la prima goccia, poi la seconda, poi - lentamente - la terza... poi... non scende più nulla, nemmeno scuotendo ripetutamente il flacone. A Giovanna sembra di essere finita in uno di quei cartoni animati in cui Paperino, o qualche altro personaggio sfigato e maldestro, litiga con un rubinetto rotto. Qui accade il contrario: il rubinetto che dovrebbe sgocciolare non sgocciola, e il contagocce diventa un conta-bestemmie.


Nel frattempo, l'ansia si trasforma in rabbia furibonda: proprio quello che ci vuole per conciliare il sonno...


Fortunatamente Giovanna si ricorda di aver conservato in un cassetto (noi anziani tendiamo a non buttare mai via nulla) un vecchio contagocce di quelli di una volta, con la sua pompetta di gomma, in grado di aspirare i liquidi e restituirli in gocce (che dovrebbe essere la funzione precipua di un contagocce degno del suo nome). Ma per poterlo utilizzare occorre prima togliere l'altro, quello inutile, ma ferocemente incastrato nell'apertura del flacone. La mia amica prova con un coltello, rischiando di vincere una notte insonne al Pronto Soccorso, con una ferita da taglio. Poi tenta con un cacciavite, ma riesce a sollevarlo di poco. L'estrema ratio ormai è il martello, con il quale fare a pezzi il flacone di vetro, e poi leccare il contenuto sparso sul tavolo. Fortunatamente ha ancora abbastanza lume della ragione per capire che potrebbe tagliarsi la lingua leccando, altre al prezioso liquido, anche le schegge di vetro. Ma alla fine ha l'idea vincente: le tenaglie, con le quali riesce finalmente a estrarre il bastardo, a sostituirlo con il contagocce vero, e a assumere finalmente la giusta dose di farmaco.


Ripone nell'apposita cassetta tutti gli attrezzi utilizzati e va a letto, stremata.


Quando finalmente si addormenta, sogna di inseguire, catturare e legare a una sedia (Giovanna guarda troppi film gialli) l'ingegnere che ha progettato quel sistema totalmente inutile per la conta delle gocce, quel marchingegno che di ingegno non ha nulla, e che sarebbe più appropriato chiamare "marchidiozia".


Il sogno si conclude con lei che prende a martellate le dita dell'uomo.


Si sveglia riposata e soddisfatta: finalmente una notte di sonno, allietata persino da bei sogni.

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Stefania Marello - ACC

Contagocce che conta

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Contagocce che non conta niente

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA


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Gli aiuti della UE all’Ucraina sarebbero prestiti, e subordinati alle riforme. Oltre 30 miliardi di €uro non sono a fondo perduto, ma da rendere a tassi particolarmente agevolati. Zelensky sghignazza, sapendo che non restituirà mai un cent, né pagherà mai un’arma inviata. Insieme ai 15 miliardi di dollari da Joe Biden. Vi risparmio i dettagli: l’importante è che noi popolo bue continuiamo a regalare a nostra insaputa.

Il vecchio tarlo

* * * * *

Sulle auto leggi “Bimbo a bordo”. Chissà perché non c’è mai “Rinco al volante”.

Carlo Chievolti

* * * * *

Amazon consegna i pacchi con i droni del servizio Amazon Prime Air. Vorrebbe consegnare entro 60 minuti dall’ordine. E quando accadrà in Italia, anche prima se comprassi da loro, dato che io ho un Amazon a vista. Certo, tutti sanno tutto, di te: ma intanto costoro sorvolandoci approfittano per filmare, e capire meglio i fatti tuoi.

Il vecchio tarlo

* * * * *

Francesco Pecco Bagnaia, il campione del mondo MotoGP grazie alla sua classe, e alla Ducati che gli ha messo a disposizione una moto meravigliosa, dice che vuole rivincere nel 2023. L’approccio è giusto, e apprezzabile, ma essendo lui originario di Chivasso, quindi piemontese, spero capisca bene l’ammonimento “pisa pi curt”.

Carlo Chievolti

* * * * *

Il ministro della Cultura Gennaro Sangiuliano impone l’italiano in Costituzione. Dice che “l’abuso di parole straniere fa parte di uno snobismo radical chic che nasce dalla scarsa consapevolezza del valore globale della lingua italiana”. Che tristezza, questi politici italiani che tentano con metodi fessi di lasciare una traccia di se stessi.

Il vecchio tarlo

* * * * *

Nei condomini delle città le temperature sono basse, perché gli amministratori si devono adeguare alle normative. Sono felice di abitare in una casa dove decido io.

Carlo Chievolti

STAMPA LA PAGINA CORRENTE E MUORE FULMINATO


Si tratterebbe di un errore del tecnico della rete informatica, che potrebbe aver collegato inavvertitamente la stampante all'alta tensione, provocando così la morte per elettrocuzione di un impiegato presso una società specializzata nella fabbricazione di stuzzicadenti e ombrellini da cocktail.


Quando l'addetto alle pulizie stradali ha fatto irruzione nell'ufficio vendite, per il giovane sessantaseienne non c'era più nulla da fare. Era riverso sulla poltrona con il dito indice ancora sul tasto "avvia" della stampante.


È stato immediatamente isolato e messo a terra, per abbattere la carica elettrica.


Il titolare della ditta per cui lavorava, non ricevendo notizie da almeno mezz'ora, avrebbe chiamato in un primo tempo la Polizia di Stato, che risultava impegnata in una retata.


Successivamente avrebbe contattato la Polizia Giudiziaria, impegnata in un controllo su traffici illeciti di ananas guatemaltechi. Si sarebbe pertanto rivolto alla Polizia Postale, che però era occupata in un'intercettazione, così come la Stradale indaffarata in controlli sulla viabilità.


Procedendo in ordine alfabetico sull'elenco telefonico, dopo la polizia, avrebbe trovato la pulizia, ottenendo pronto riscontro e immediato intervento.


Il corpo del malcapitato è stato affidato ai famigliari, in attesa di decidere se procedere con i funerali, o se affidarlo alla scienza per uno studio sui superconduttori.

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Paul Rice - ACC

Per evitare altri spiacevoli incidenti, in attesa che venga ripristinato il voltaggio, è stato apposto un idoneo cartello per segnalare il pericolo

GIORNATE MONDIALI 1 - 2 - 5 - 7 FEBBRAIO



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1° febbraio

Giornata mondiale della lettura ad alta voce.

Servirebbe a molti italiani che sono analfabeti a propria insaputa.

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2 febbraio

Giornata mondiale delle zone umide.

Sono laghi, stagni, lagune, paludi, e fontanili.

Non quello che hai pensato, maschio vizioso.

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5 febbraio

Giornata mondiale della Nutella.

Grazie, ma non mi interessa.

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7 febbraio

Giornata internazionale della rete sicura.

Si intende contrastare cyberbullismo, pedofilia online,

sexting, perdita di privacy, dipendenza da videogiochi.

Ma non c’è nessuna protezione dalle bugie dei politici.

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Suntant Kathiw

TRE RE


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Un dì tre re diretti a Trino in treno,

costretti a sostare a Borgo d’Ale

per un guasto all’elettrotreno,

entrarono in un’osteria regale,

nomata La Tregenda, nientemeno.

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Ivi i tre trincarono per trentatré,

e persero la trebisonda tutti e tre.

Tracannarono fin la trementina

che il maitre usava per lustrar

l’attrezzatura della sua cantina.

Quando dai piatti tracimarono trenette,

pretesero altri boccali da trequarti,

oltre altresì a tredici mirti, strepitando,

ahimè, in modo oltremodo non da re,

ch’era impossibile dividerli per tre.

Poi, stremati, giocarono a tresette,

scordandosi finanche del lor treno:

si tramanda che furono costretti

a implorar uno strappo a un autotreno.

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E' da quel dì, credete a me,

che l’osteria La Tregenda si nomò

Tripremiata Osteria TRE RE.

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Stefania Marello (MARZO 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

SPECIAL DEL PENSOLOGO LIVIO CEPOLLINA

SPECIAL DEL PENSOLOGO LIVIO CEPOLLINA

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Dice l’Assessore Foglietta: "Torino andrà a 30 all'ora e avremo quartieri più vivibili". Gli spacciatori correranno più veloci delle auto. Per attraversare la città sarà istituita un'area picnic in piazza Statuto per il pranzo a sacco che divida il viaggio in due tappe. I corrieri Amazon getteranno i pacchi al volo previo messaggino ai destinatari. Chi avrà necessità di compiere commissioni urgenti si affiderà a monopattinisti abusivi. Piazza Baldissera diverrà patrimonio dell'Unesco, con ambasciata nigeriana. Le industrie che producono pastiglie dei freni chiuderanno. Agli ingorghi che si creeranno a causa dei motori accesi, le polveri sottili si trasformeranno in polvere spesse. E i vigili potranno ricostruire le dinamiche degli incidenti alla moviola. Gli imprenditori della cartellonistica stradale diventeranno milionari. Il palazzo della Regione, a cui mancano pochi dettagli, sarà ultimato in data da accertare, si presume nel 4300. Nei cantieri, per intrattenere il pubblico di automobilisti, a fianco degli operai, verranno assoldati artisti in pensione: sono attesi i Corvi, il nonno di Mimmo Locasciulli, e i Beans. Le auto verranno dotate di wc chimici, per i bisogni urgenti che si pensava di espletare nella giornata.

30 gennaio

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30 gennaio

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Giornata mondiale del croissant.

Non si rendono conto, di essersi resi ridicoli?

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Suntant Kathiw

SALUTI DA…


Riceviamo una cartolina dalla nostra

Dalì Aquì

in vacanza a Genova.

Le facciamo notare

che probabilmente ha sbagliato strada,

e che la Lanterna non pende così tanto?

28 gennaio

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28 gennaio

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Giornata europea della protezione dei dati personali.

Ne hai blaterato sui social tutti i giorni, e vuoi che restino segreti?

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Suntant Kathiw

POSSIBILE RESTYLING DEL COLOSSEO GRAZIE AL BONUS FACCIATE


Il progetto è stato presentato presso l'Ufficio Tecnico del Comune di Brevigliasco dallo Studio Associato di Architettura Pi.Pi. degli architetti Enzo Pianpiano e Lorenzo Pianobi, due noti professionisti romani con studio ubicato proprio di fronte all'Anfiteatro Flavio.


Stufi di vedere quelle vecchie mura diroccate ogni volta che si affacciavano alla finestra dell'ufficio, pare abbiano voluto approfittare della proroga del bonus facciate per migliorare l'aspetto del fabbricato risalente addirittura al primo secolo.


In effetti, per quasi duemila anni, le manutenzioni sono state piuttosto carenti, tanto che la facciata non è ancora stata intonacata e non sono stati installati i serramenti.


Proprio per evitare lungaggini burocratiche e che passino altri duemila anni prima di un intervento risolutivo, i due professionisti, hanno presentato un'istanza di manutenzione straordinaria presso il comune di Brevigliasco, che notoriamente rilascia autorizzazioni di questo tipo in tempi ragionevoli.


Se riceveranno il nulla osta dalle "Bruttelle Arti", l'ente che si occupa di fabbricati fatiscenti o abbandonati, i lavori potranno iniziare prima dell'estate.


Sarà possibile recuperare il 90% del costo di rifacimento della facciata, con notevole risparmio per le casse di Roma Capitale.

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Paul Rice – ACC

La situazione attuale: si noti come buona parte del secondo e del terzo piano siano quasi completamente crollati nel corso dei secoli

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Il rendering che mostra il Colosseo dopo l'intervento di restaurazione

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Scilinguagnoli

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - AUTOCRITICA


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AUTOCRITICA

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Son simpatica o antipatica?

Sono sensibile ed empatica,

o bisbetica e psicotica?

Non so, a volte sono apatica,

ma ho una fantasia ipertrofica.

Conosco la grammatica

e mi piace l'astrofisica,

però detesto la politica,

(è questione di genetica).

Ho tutta una mia logica,

sono unica in polemica.

Col denaro son formica,

però detesto la fatica.

Non frequento la canonica,

sono agnostica, e allergica

alla messa la domenica.

La mia bibita non è alcolica,

l'acqua tonica mi fa euforica

e potrei berne una tanica.

Son giurassica e all'antica:

sono pudica nel mostrare

questa mia forma anatomica

inestetica e non più erotica,

anzi, soffro anche di sciatica.

Ma non gettarmi all'ortica,

non cancellarmi dalla rubrica

dopo questa disarmonica

mia raffica poetica:

io so essere un'amica.

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Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - DAVANTI SANREMO


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DAVANTI SANREMO

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La cantante canta, contenta,

sotto una pioggia di contanti.

Di cotanti contanti, conta

quanti son accantonati sul conto,

e quanti in una banca svizzera,

al Canton degli evasori contenti.

D'altro canto, il contante,

se è tanto, favorisce il nero

(ammesso che sia vero).

Su quanto contante

puoi contare tu,

né cantante né calciatore?

Senza scontare il contatto

con il contabile del fisco:

nelle tue tasche conta e riconta,

ma mai lo incanti!

D'altro canto, lo Stato ti conta

fino all'ultimo pelo dei conti,

e... del tuo culo.

Ma niente sconti!

Orsù, canta in coro,

sgobbando al cantiere

come un mulo.

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Nonna Abeffarda

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - ALESSIO DI ALASSIO


A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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ALESSIO DI ALASSIO

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Confesso che Alessio di Alassio mi lascia perplesso.

Non è un asso, e nel complesso pare dislessico.

E ha i riflessi così lassi che pare in catalessi,

come un osso di lesso sull'assolato masso.

Ei non sarà tra i promossi della classe.

Lasso è il lessico, lassa la sintassi,

un lusso la sinossi. Un prolasso!

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - LA LEGGENDA DEL CONTE TORNACONTI


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LA LEGGENDA DEL CONTE TORNACONTI

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Il Conte Tornaconti contava

i suoi contanti, controllava

il suo contado, contestava

i contadini più scontenti,

confondendoli coi suoi

contorti conti.

Mai contento era il Conte:

controluce controllava

il contante, e al contempo

nei contatti con il mondo

continuava a tener conto

sol del proprio tornaconto.

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Contrariato da ogni spesa,

scontentava la Contessa,

che non osava, pur offesa,

controbattere, o contraddirlo

in coniugal contesa.

Lei al Conte stava accanto:

accantonava antichi incanti,

accontentandosi di acconti.

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Ma il conte, malcontento,

contattava contadine

di contrade convicine

che, illuse dal suo fare

contegnoso (e al contempo

conturbante) contenevan

lo scontento contingente

del contatto sconveniente.

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Si racconta poi che il Conte

invecchiato, incontinente,

contagiato da vezzosa

contadinella irriverente,

contrito e sconsolato,

dando per scontata

la fine contingente,

riscontrato il resoconto

di sua vita, nel rimorso

si contorse e promise

d'esser buono

in altra vita.

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Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - OTTANTOTTO OTTENTOTTI


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OTTANTOTTO OTTENTOTTI

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Attaccarono gli attoniti territoriali

asserragliati nel turrito castelletto.

Li attentarono astutamente di notte,

mentr'erano disattentamente intontiti.

Attuarono tonanti tentativi ottenebranti.

Gli astuti e trionfanti ottantotto ottentotti,

ottenuta la trista disfatta dei contendenti,

li tritarono tutti, e terminati i festeggiamenti,

con canti, ottetti, a suon di ottoni e mortaretti,

umiliarono gli sconfitti malridotti, proclamandoli

interdetti, con abietto editto, tonante e maledetto.

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Mariuccia Chievolti

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L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - LA LOCUSTA E LA MANGUSTA


A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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LA LOCUSTA E LA MANGUSTA

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Una locusta robusta

salta su una mangusta

e, schioccando una frusta,

il rodeo senza sosta si gusta

nella polverosa strada angusta,

fino a che, esausta, la mangusta

piuttosto affaticata, ed assai vetusta,

grida: "Ora basta! Il gioco mi disgusta".

Inarca la schiena, e disarciona la locusta.

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Stefania Marello

Sconsiderazioni

LE PERLE DEI PIRLA


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Come fanno i piloti a eliminare le turbolenze?

Con adeguate turbocanne.

John Stravolto

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Neppure la mia maestra preferita è riuscita a impararmi la grammatica.

Pierino di Montanaro

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Fra vent'anni l'intelligenza artificiale supererà quella umana.

Chissà se per merito dei ricercatori o per demerito degli umani.

Freddy Marchiori

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Il denaro è lo sterco del diavolo?

A questo punto proclamatemi santo subito!

Gary Buja

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Il dottore mi disse di non fare sforzi, ponendo fine alla mia carriera di arrampicatore sociale.

Luigi Pirlandello

LE PERLE DEI PIRLA

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Nei film di Natale americani tutti sono cordiali e si fidano di tutti, 

ecco perché vengono girati lì, e non a Biella.

Al Damerini

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Biden non si è presentato al funerale di Benedetto XVI 

perché crede di essere Putin.

Bepi Ciopadepan

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L'incenso e la mirra erano un diversivo, 

lo scopo era portare fuori dal paese l'oro.

Tony Luganega

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Arrivare vivo al 2023: Fatto! 

Da oggi ho un obiettivo in meno da perseguire.

John Stravolto

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Io credo a questi politici. Anche a me è successo di trovare 10 euro 

in un vecchio giubbotto e non saperne nulla.

Gary Buja

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Ho passato un buon 2022. Non può dire lo stesso mia moglie 

che lo ha passato con me...

Pierino di Montanaro

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Su cinque fermati per corruzione, quattro sono italiani.

Il Parlamento Europeo stia tranquillo sul PNRR, faremo le cose con onestà.

Paul Rice

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Non sapremo mai se Putin è buono o cattivo. 

Gli esperti di guerra sono tutti diventati esperti di POS.

Luigi Pirlandello

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Per sette anni ho creduto a Babbo Natale, non credo sia grave 

credere alle bufale sui social per mezza giornata.

Paul Rice

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Fra vent'anni l'intelligenza artificiale supererà quella umana.

E già oggi quella di un forno a microonde supera l'intelletto di molti umani.

Paul Rice

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Il mio poeta preferito è Fiorello. 

Credo che San Martino sia la più bella poesia mai sentita.

Gary Buja

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Qualcuno, durante le feste è riuscito a trovare i panettoni Baubauli,

quelli per i nostri amici a quattro Zampe?

Pierino di Montanaro

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Meta licenzia. I dipendenti sono vittime della digitalizzazione.

Freddy Marchiori

LE PERLE DEI PIRLA

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Sui social, se fai una semplice battuta, c'è sempre chi la prende sul serio e si sente in dovere di darti una lezione di vita.

Freddy Marchiori

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Se ti svegli con male al dito probabilmente tua moglie, mentre dormivi, lo ha usato per sbloccare il tuo telefono.

Luigi Pirlandello

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Era talmente sprovveduto che si faceva sempre fregare sul resto. Anche se pagava col bancomat.

Paul Rice

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Mi chiamarono per girare Top Gun e sono contento di aver rifiutato, credo che Tom Cruise abbia fatto la sua parte quasi come l'avrei fatta io.

John Stravolto

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Cerco amici d'infanzia che testimonino che a quel tempo ero intelligente.

Pierino di Montanaro

Guest

RECENSIONE


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Quando scorro le idilliache odi vergate con perizia e ingegno, molto ben rimate e romanzate, dell’incommensurabile Stefania, sin dalla genesi mi proietto in lirica scalata sino al raggiungimento delle più alte vette del piacere intellettuale: cerebrale addirittura, ma anche fisico; direi alfine erotico. Ed è un furore carnale che, ancor prima di leggere le ultime righe, mi porta alla gioia. Poi, mi gratifica di rabbonita passione e ammansito piacere.


Il filo di scrittura che lega l’una all’altra le tessere lessicali, in un puzzle raffinato, rinvigorisce il mio animo, allieta irraggiandola di cosmico chiarore l’obnubilata mente, finanche al represso e dimenticato culmine orgasmico.

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BrunoZ

RICEVIAMO E PUBBLICHIAMO

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RICEVIAMO E PUBBLICHIAMO

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Ringrazio l'illuminato Editore per aver ospitatoil mio modesto manoscritto.

Con inusitata stima, con cerimoniosa deferenza e vividi sentimenti di stima e riconoscenza, vi cingo con ardore, infondendo a Voi, Sacra accoppiata, emozioni e affetto trasalito dalla lettura dell'apprezzatissima pubblicazione.

Con lavica stretta di mano,

BrunoZ

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*P.S.: ...perdonate non mi avvedetti della ripetizione "stima". Sostituirei con ammirazione oppure considerazione. Rammaricato mi genufletto in scuse. Brunoz

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*Ci scusiamo per la mancata rettifica, ma al momento in cui il simpatico e affezionato guest-lettore ci ha inviato l'istanza, il post era già in fase di pubblicazione.



CIMINIERA

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CIMINIERA

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Lento il mio incedere abbacinato

verso il fastidioso sole invernale.

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Nelle penombre

dell'accecante riflesso

insistente e disturbante,

immagini ectoplasmatiche

continuano a susseguirsi

elevandosi davanti ai miei occhi,

eclissandosi rapidamente

per rendere vive cime innevate,

alberi scheletrici

e spogli filari di piccoli frutti;

e una dimenticata mela

senza onore del raccolto.

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Ora una claustrale ciminiera

si erge improvvisa,

sconfortante visione che fa il paio

nel triste campo falciato e arido

di mesto colore,

ben lungi dai vividi bagliori estivi.

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Eppure, l'amo questo giorno

più di quel ieri intriso di dolore,

con l'oggi non più mi duole

che pur volando veloce

mi rallegra l'animo.

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BrunoZ il Savio



LA STAMPELLA PRESENTA: LA POETESSA DI SAN MAURO MARE



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L'ETERNO DEI GIORNI

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Udire la voce

rivedere le orme

dei passi perduti

nelle zolle di terra

ormai aride

e sentire

di essere inermi

dinnanzi al fluire

eterno dei giorni.

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Caterina Tisselli



PARLAMENTO

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PARLAMENTO

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Gli abominiosi membri eretti

negl’impeccabili faldistori,

turpiloquiano babelanti nell’emiciclo:

astenici, ipoacusici, dissonanti, baruffanti.

Celere e armoniosa è l’accozzaglia,

alla mercede assenziente;

silenziosa e compiaciuta

di buon grado

s’accomiata reverente.

Assaporando la diuturna

immorale fruttuosità.

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Brunoz il Pazzo – 2012

LA STAMPELLA PRESENTA: LA POETESSA DI SAN MAURO MARE - ARIDA STERPAGLIA


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ARIDA STERPAGLIA

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Uno stelo di un fiore

palpita in vita

un dolce ricordo

mentre

un'arida sterpaglia

rafforza il dolore.

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Caterina Tisselli

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SCOPERTO AUTISTA AUTISTICO

DOPO TANTI FALSI INVALIDI UN VERO INVALIDO CHE SI FINGE SANO

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Quante volte abbiamo letto del “non vedente” che gioca regolarmente a tennis, oppure che guida la moto? Quante volte abbiamo sentito del tetraplegico invalido civile al 100% che partecipa a gare di sci (non certo alle paralimpiadi) oppure che gioca a calcetto e guida un taxi? Naturalmente si tratta di truffatori che percepiscono regolarmente la pensione di invalidità civile ma che in realtà godono di ottima salute, il tutto grazie a un medico legale compiacente complice, dietro adeguato compenso, di questo grave e purtroppo frequente reato.


La notizia è stata resa nota solo ora, ma pare che la scorsa settimana i vigili urbani di Castelletto Cervo abbiano fermato un autobus per un normale controllo e abbiano scoperto che l’autista soffre di autismo. Si tratta di un 32 enne incensurato residente a Cerreto Castello ma nato a Mosso Santa Maria.


Come il conducente del mezzo pubblico abbia potuto superare gli esami medici per ottenere il permesso di guida e passare i vari esami per conseguire la patente D è un mistero, certo è che in 12 anni di professione non ha mai fatto incidenti (se si esclude un fanalino rotto nel 2007 facendo retromarcia un parcheggio).


Il giovane, accompagnato al centro di igiene mentale, si è giustificato dicendo che voleva essere “normale”, senza pregiudizi, per questo si era finto normale eludendo i controlli di medici e ispettori della motorizzazione.

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Freddy Marchiori (GENNAIO 2012)


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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

I COMMENTI DI NONNA ABEFFARDA

I COMMENTI DI NONNA ABEFFARDA

from Italo Lovrecich

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Apple è accusata di aver impiegato in fabbrica 106 bambini.

Si giustifica: erano lì solo per testare i videogiochi.

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Turismo alle stelle in Sri Lanka.

Turismo spaziale! Giusto: ormai la terra è troppo inquinata.

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Il Grande fratello finlandese hot: una ragazza fa la doccia nuda.

Nel Grande Fratello nostrano fanno la doccia vestite?

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Libertà di parola su Facebook: il dipendente può dire la sua sul capo.

Purché lo faccia fuori orario di lavoro.

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Corona combattivo dal carcere: “Non ho pianto, e querelo chi lo dice”.

E se uno dice solo che tirava su col naso?

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Roma: un correntista infuriato ha parcheggiato l’auto nell’ufficio postale.

In effetti, fa innervosire non trovare parcheggio.

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Veronica Maya: “Sono di nuovo incinta, ma stavolta ho calcolato i tempi”.

Cioè, stavolta sa chi è il padre?

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Carmen Russo smentisce un reality sul suo parto: “Non ci saranno telecamere”.

È una vera tragedia, ma dovremo farcene una ragione.

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Eni a caccia di gas al largo di Cipro nel Mediterraneo, il nuovo eldorado del gas.

Solo Eni riesce ad andare a caccia, dove tutti gli altri vanno a pesca.

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Micaela Ramazzotti: “Senza mio marito sarei un’alcolizzata, e avrei dieci cani”.

Eccerto, con quel cognome!

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(FEBBRAIO 2013)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

LA TAMPA ANNO 2013

Una ricerca effettuata dalla University of New York

ha stabilito che essere fan di un Supereroe aumenta l’autostima dei ragazzi.

Capisco perché ero fan di Calimero.

Italo Lovrecich

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Pensiero del giorno dopo.

Mercoledì era la giornata della felicità.

Ma l'ho saputo soltanto la sera dal telegiornale.

E l'ho trascorsa come una normale giornata di cacca.

Italo Lovrecich

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Ginnastica Controproducente?

Alla mia età tutti mi consigliano di seguire i corsi di ginnastica dolce.

Ma io mi chiedo: non saranno controindicati per il diabete?

Stefania Marello

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Strategie industriali.

Nuovi modelli FIAT:

Fiat produrrà le Jeep in Cina,

le Alfa Romeo in Giappone,

e la disoccupazione in Italia.

Italo Sarcaustico

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Circa una ventina di anni fa il mio oroscopo mi suggerì:

“Sei stanco e stressato, prendi un periodo di riposo”.

Mi sono trovato bene.

Italo Lovrecich

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Kansas.

Un uomo dona lo sperma a una coppia di lesbiche.

Resto sempre ammirato di fronte al genio e alla fantasia di certe persone: io non so mai cosa regalare, a Natale.

Stephan Marelovich

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AMRICORD: questi articoli sono stati scritti tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

LA TAMPA ANNO 2013


Papa Francesco ha detto: “Ah, come vorrei una Chiesa povera”.

I Nobili Prelati, dall’alto dei loro ricchi privilegi, si sono affrettati a mettere le mani sotto la tavola.

Italo Lovrecich

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Apprendo che i calciatori della LegaPro (qualsiasi cosa sia) incrociano le braccia per protestare (non voglio sapere per cosa).

Non dovrebbero incrociare le gambe?

Italo Lovrecich

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Luca Cordero di Montezemolo ha regalato un coltello ai tecnici della Ferrari per motivarli, dicendo loro: “Mettetevelo tra i denti”.

La loro replica è stata irriferibile.

Italo Determinastico

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Il numero degli incidenti italiani accaduti e denunciati nel 2012 è sceso del 15%.

Il costo delle polizze assicurative è aumentato.

Logica inversamente proporzionale.

Italo Aritmetico

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Un decreto governativo stabilisce che le pizzerie pagheranno più delle banche di Tares, con aumenti del 300-400%.

È giusto: producono molta più immondizia. O no?

Italo Riciclaustico

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Mi telefona uno al cellulare, chiedendo di Rossella.

Rispondo che ha sbagliato, ma gli invio una mia foto.

Risultato: fugge via col vento. Che iella!

Stephanie Poetaux

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Il principe Carlo sostituisce la regina Elisabetta per la prima volta in 40 anni.

Purché non indossi i suoi graziosi cappellini.

Nonna Abeffarda

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AMRICORD: questi articoli sono stati scritti tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

BIMBO AZZANNA PITBULL AL PARCO

Il proprietario denuncia il nonno del bambino per detenzione abusiva di nipotino pericoloso


Gravellona Toce. L’ingegner Fedele Castro passeggiava ieri mattina al Parco Colon Netti con i suoi cani, Lenin e Stalin, gemelli di due anni e mezzo, di razza pitbull, castrati, microchippati, sverminati, regolarmente tenuti al guinzaglio e dotati di museruola.


Nello stesso parco e nello stesso momento, Eros Tanchino stava rincorrendo il nipotino - che chiameremo Angelino - sfuggito per l’ennesima volta al suo controllo. Anche Angelino ha due anni e mezzo, ed è di razza ariana, di indole precocemente sveglia, di carattere ribelle e con tendenza all’insubordinazione.


Mentre il nonno lo inseguiva arrancando al limite dell’arresto cardiaco, Angelino, che aveva in mano un gelato, incrociava il Castro, con Lenin e Stalin. Stalin, trovandosi il gelato del bambino proprio all’altezza del muso, per quanto poteva permetterglielo la museruola, cominciava a leccarlo, ma solo dalla parte della crema (questo poiché l’altro gusto, pesca, non è gradito ai cani, che preferiscono di gran lunga il gusto caccia).


Secondo alcuni testimoni il bambino si sarebbe infuriato, e con un balzo avrebbe assalito il cane, mordendolo ad un orecchio. Stalin, a dispetto del suo nome, avrebbe subito senza reagire, uggiolando per il dolore.


Per fortuna, il rapido intervento dell’ingegner Castro ha potuto separare il cane dal bambino mordace. Solo successivamente, a dramma consumato, il Tanchino giungeva trafelato sulla scena dell’aggressione.


Nel frattempo qualcuno aveva chiamato i Vigili Urbani.


Indignato per l’accaduto, il Castro ha voluto che i vigili mettessero a verbale che i suoi cani, nonostante siano due molossoidi - a causa probabilmente di un antenato di razza scemoide che ne ha imbastardito il pedigree - sono buoni e mansueti, e non farebbero del male a una mosca nemmeno se fosse posata sulla ciotola della loro pappa.


Inoltre - ha aggiunto - Lenin e Stalin ubbidiscono sempre ai suoi comandi, avendo frequentato un corso di addestramento.


Ha quindi denunciato il signor Tanchino per detenzione di bambino pericoloso, non vaccinato contro la rabbia, non tenuto al guinzaglio e senza museruola, e gli ha an- che consigliato di iscriverlo ad uno dei corsi di addestramento S.O.S. Tata, tenuti dalla Tata Lucia, la puericultrice più amata dagli italiani.

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Stephanie Morsicaux – ACC (SETTEMBRE 2013)


Il nipotino esulta dopo l’inaudito gesto

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

VINCE ALLA LOTTERIA E FINISCE SOTTO PROCESSO PER ASSOCIAZIONE A DELINQUERE


PER GIUSTIFICARE L’IMPROVVISA DISPONIBILITÀ DI CONTANTE AVEVA APERTO UNA FINTA ATTIVITÀ DI RICICLAGGIO DI DENARO

Non sempre la fortuna è cosa buona e giusta, non nel caso di Ernesto S. di Giaveno, 62 anni ben portati (ne dimostra 60), che dopo aver vinto i cinque milioni della Lotteria di Capodanno nell’estrazione dello scorso 6 gennaio, è entrato in una spirale di problemi e sventure che lo hanno alla fine condotto, suo malgrado, in carcere.

Ma procediamo con ordine:

Dopo aver vinto il primo premio si è rivolto a un notaio per aprire un conto fiduciario e incassare la vincita in maniera anonima, ma il professionista che ha poi trasferito il denaro con cinque bonifici da un milione cadauno, per errore ha fornito il codice IBAN di un suo cliente durante l’ultimo ordine di trasferimento bancario, il quale si è ritrovato la villa con tanto di Porsche Cayenne in autorimessa, senza bisogno di accendere alcun mutuo.

Entrato in possesso dei quattro milioni residui, il signor Ernesto ha ritrovato una dozzina di parenti che neppure ricordava di avere, i quali avevano tutti problemi economici; e se non ci si aiuta fra parenti…

A questo punto rimasto con due milioni, ha iniziato a trasferire il denaro in paesi emergenti del continente africano come il Ghana, Il Congo, il Benin. Per non dare nell’occhio portava non più di mille euro per volta, ma siccome il biglietto aereo andata/ritorno ne costava milleduecento, la trovata geniale non è risultata convenente.

A questo punto, preso dallo sconforto, su suggerimento di un vicino di casa appassionato di film su Cosa Nostra, ha deciso di aprire una pizzeria da asporto, in modo da fingere una sorta di riciclaggio di denaro e, nel giro di un paio di anni, diventare “milionario” in maniera credibile e giustificabile.

Purtroppo, questo scarso viavai di clienti a fronte di un enorme fatturato, auto di lusso e villa con piscina ha messo in allarme la Guardia di Finanza di Susa che ha iniziato ad indagare. Dopo pochi appostamenti e intercettazioni telefoniche, le fiamme gialle sono intervenute denunciando il malcapitato per associazione a delinquere solitaria, visto che soci e affiliati a vario titolo non ne esistono. Il Gip (Giudice per le Indagini sui Pirla) ha deciso per l’arresto in base a prove inconfutabili: nel retro della pizzeria è stata rinvenuta la serie completa di DVD de “Il Padrino” (sicuramente prestatagli dal vicino di casa cinefilo).

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Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (AGOSTO 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

CLAMOROSO: LA RIVOLUZIONE FRANCESE ERA INCOSTITUZIONALE


LA CORTE DI CASSAZIONE PARIGINA, IN COLLABORAZIONE COL TAR DELLA LOIRA, LA ABOLISCE E RIPRISTINA LA MONARCHIA. CANDIDATI A RE DI FRANCIA PLATINI E DEPARDIEU


Siamo abituati a manifestazioni che finiscono con arresti, processi e condanne per i dissidenti che, in prima linea, cercano di dar voce a chi non viene mai ascoltato dalle istituzioni o da chi ci governa. Dissidenti, perché questo è il termine con cui i mass media indicano i rivoluzionari non a norma di legge. Questi eventi, fortunatamente quasi sempre pacifici, sono vere e proprie piccole rivoluzioni che, purtroppo, superano spesso i limiti della normale libertà di espressione, sforando addirittura nel penale. A volte si tratta solo di manifestazioni non autorizzate o proibite per motivi di sicurezza, ma pur sempre censurabili da parte delle forze dell’ordine.


Noto è il caso della manifestazione davanti alla sede di Equitalia, dove era stato autorizzato a partecipare un numero massimo di 8 persone, ma essendosi presentate in una quindicina, gli “esuberi esuberanti” sono stati identificati e denunciati. In attesa di una legge che legalizzi anche queste manifestazioni, ora non consentite, ogni effetto prodotto da questi eventi è da ritenersi nullo.


Inutile sperare che un Governo emani un decreto che preveda e legalizzi una rivoluzione che possa destituirlo, è ovvio pertanto che nessuna protesta che si ponga l’obiettivo di cambiare la mappa del potere potrà mai essere presa in considerazione.


Proprio su questi presupporti, recentemente, in Francia è stata abolita la Rivoluzione Francese, che non sarebbe stata a norma di legge. Pare infatti che il Re di Francia Luigi XVI non avesse emanato alcuna legge che consentisse ai rivoluzionari di far cadere il regime e ascendere al governo, con tanto di potere costituente.


La Corte Costituzionale di Parigi, sentito il TAR della Loira, non ha potuto fare altro che dichiararla incostituzionale, disponendo nuove consultazioni elettorali per eleggere democraticamente il nuovo Re di Francia. Restando valida la vigente legge elettorale, il Re dovrà essere regolarmente eletto, non sarà possibile un insediamento in base ai discendenti della famiglia reale deposta.


Sicuramente alle primarie parteciperanno Michel Platini, detto “Le Roi” e Gerard Depardieu, ma non si esclude la partecipazione di Zidane, Trezeguet, Sophie Marceau e Corinne Clery (queste ultime in quota rosa).

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Freddy Marchiori & Paul Rice - ACC (DICEMBRE 2013)


La Torre Eiffel prima della rivoluzione

IL SEGRETO PER VIVERE FINO A CENT’ANNI IN OTTIMA SALUTE?


Scoperta la formula che rivoluzionerà medicina omeopatica, antipatica e apatica


Dopo anni di ricerca, e decine di milioni di investimento nella ricerca dell’eterna giovinezza - nota anche come formula di Cocoon - l’Accademia dei Cinque Cereali, senza spendere un centesimo, ha risolto l’annosa questione dell’anti invecchiamento (senza dubbio, annosa).


La ricerca non stava dando i risultati sperati? Poco male, la soluzione era a portata di mano: appurato, dopo lunghe ed accurate ricerche, che la fonte della giovinezza probabilmente non esiste, è bastato osservare e studiare per qualche settimana Nonna Abeffarda, che alla sua venerabile e incalcolabile età riesce ancora a fare cento flessioni con una sola mano, mentre ascolta la colonna sonora di Rocky IV, e che ogni mattina percorre i 42,195 km della maratona di Torino, dalle sei a mezzogiorno, abbattendo il record mondiale di categoria di almeno un bel quarto d’ora.


Qual è il segreto della longevità e della salute insuperabile della Nonna?


Semplice: alimentazione, esercizio fisico, e ironizzare sulla vita. L’importante - direbbe - è che la morte ci colga vivi.


ECCO IL PROGRAMMA DI LUNGA VITA CONSIGLIATO:

Ore 6,00: sveglia e almeno 20 minuti di esercizio fisico più 10 minuti di stretching, sotto la guida di un personal trainer qualificato, con almeno cinque anni di esperienza presso campioni di specialità olimpiche.

Ore 6,30: jogging al parco, avendo l’accortezza di indossare scarpe Hogan, in pelle interactive, collezione donna matura primavera-estate 2013.

Ore 8,30: doccia bollente.

Ore 9,00: colazione a base di frutta fresca reperibile nei migliori negozi di primizie.

Quando non reperibile, facilmente trasportabile dalle località esotiche di produzione, tramite aereo personale.

Ore 10,00: massaggio ayurveda, con oli ed essenze rigorosamente indiane, capaci di trasformare le energie compresse e di rigenerare la spiritualità.

Ore 12,00: pranzo con sushi, carpaccio di pesce spada e tonno pinna gialla della riserva naturale marina delle isole Egadi.

Ore 15,00: seduta Yoga in palestra esclusiva di fitness e tecniche di rilassamento orientale.

Ore 17,00: tè rilassante in caffetteria.

Ore 18,00: trattamento shiatsu.

Ore 20,00: tisana bio-tecno-logica, reperibile nelle migliori antiche erboristerie del centro, dove è consigliabile effettuare gli acquisti in apnea, per evitare di pagare anche l’aroma.

Ore 22,00: a letto per dormire otto ore, su materasso a marchio registrato TEMPUR®, come previsto dal manuale del buon vivere.

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M&M&M - Marello & Marchiori & Miglio - ACC (AGOSTO 2013)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

LA SETTIMANA EUROPEA PER LA RIDUZIONE DEI RIFIUTI È STATA UN FLOP


L’esperimento ha coinvolto cento ragazze che hanno elargito ai nostri redattori più di quattrocento rifiuti in poche ore


È durata ben undici giorni la Settimana Europea per la Riduzione dei Rifiuti conclusasi lo scorso mercoledì, ed è già tempo di bilanci.


Per due weekend i redattori de La Tampa, tampinati dalla zelante Dott.ssa Hop-là, esperta di statistiche di ipermercato che, munita di penna e taccuino, li ha seguiti nel loro esperimento, registrandone meticolosamente ogni fase.


L’inchiesta si prefiggeva di testare la sensibilità delle ragazze torinesi riguardo ad un tema così delicato come quello del rifiuto e l’impatto che questo ha sulla società.


I nostri eroi, per tutta la durata del weekend, hanno frequentato diversi locali della città, proponendosi a tutte le donne in età compresa fra i 20 e i 50 anni, incassando una interminabile sfilza di rifiuti. Si sono verificati addirittura alcuni casi di doppi o tripli “due di picche” dalla stessa ragazza. Ciò ha dimostrato la prima teoria fondamentale della tacchinaggio-dinamica: invertendo casualmente l’ordine dei cucadores, non si inverte mai il segno negativo delle risposte.


Del resto, già negli anni sessanta il grande Adriano Celentano aveva intuito il problema e cantando a tempo di valzer:


“Prego, vuol ballare con me?

Grazie, preferisco di no!”

aveva messo il dito, in anticipo sui tempi, sulla grave piaga sociale dei rifiuti.


I test si sono basati su:

-Recupero: se una ragazza rispondeva di no, un secondo redattore si faceva avanti ottenendo la medesima risposta.

-Riciclo: qualora una ragazza avesse risposto in maniera affermativa, altri redattori avrebbero insistito ancora con lei. Nessun risultato pervenuto.

-Riduzione dello spreco: se una ragazza per tre ore non riceveva proposte, prontamente intervenivano i nostri nel tentativo di salvarle la serata. Anche questo metodo non ha ridotto i rifiuti.

-Trasformazione: qualora fosse comparso a fianco della ragazza oggetto di attenzioni un giovane esemplare maschile palestrato, i redattori si sarebbero prontamente trasformati in giovani esemplari maschili palestrati.

-Millimetro zero: Chiedendo alle ragazze più vicine si è calcolato un risparmio di oltre tre millimetri in suole di scarpe.


Il culmine si è avuto in un locale frequentato dalle atlete di una palestra di arti marziali che, senza troppi complimenti, hanno tentato di inserire tutti i nostri redattori nel patrimonio dell’umanità del M.A.N.E.S.C.O. (un’organizzazione non governativa, simile all’UNESCO, a favore della violenza femminile sugli uomini). Solo il provvidenziale intervento di Nonna Abeffarda, provetta ballerina di salsa e merengue di notte, ma di giorno esperta in azioni antincendio, ha potuto stemperare gli animi e spegnere ogni focolaio di violenza.


I redattori de La Tampa hanno autonomamente e automunitamente deciso di prorogare la Settimana per la Riduzione dei Rifiuti sino a domani. Pertanto, in “zona Cesarini”, invitano le gentili signorine libere da impegni a fare il possibile per migliorare la media, attualmente ferma allo 0%, su un tema così importante, ospitando i redattori a casa loro questa notte.


Si confida nel senso ecologico e civico di tutte le donne nella fascia di età suddetta, sottolineando l’importanza della riduzione dei rifiuti per una società migliore.

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Freddy Marchiori & Paul Rice - ACC (NOVEMBRE 2014)


Nonna Abeffarda intenta a spegnere i bollenti spiriti

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

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