QUANDO LA NOTIZIA DIVENTA ANNUNCIO:

A MOLTI QUESTO TITOLO È APPARSO COME UN’OFFERTA DI LAVORO

A volte, certe notizie sono dei boomerang e anziché denunciare un fattaccio, lo amplificano fino a portare a conseguenze preoccupanti.

Ecco che, con la crisi che c’è, con la disoccupazione in costante aumento, ci sono persone disposte a tutto pur di lavorare. Mutilati per natura o per disgrazia, invalidi d’ogni sorta, genere, età e sesso, sono stati ingaggiati dalla malavita organizzata per chiedere l’elemosina in strada.

La richiesta di manodopera (anche senza mano) è costante, i posti da coprire migliaia. E migliaia sono gli indigenti disposti a qualsiasi cosa per ottenere un ambìto posto di lavoro.

Un nostro collaboratore, portatore sano di protesi e quindi mutilato dentale, si è recato in un centro di reclutamento per capire da vicino il fenomeno e raccogliere informazioni. Il quadro che ne è emerso è sconcertante.

Da coloro che si son detti disposti ad amputarsi un dito, una mano, persino un piede, a quelli che asserivano di essere affetti da patologie assolutamente invalidanti quali l’orticaria, l’intolleranza ai latticini, le verruche, il riflusso gastroesofageo, l’emicrania, la sinusite o l’allergia alle fragole.

Altri invece adducevano invalidità o amputazioni più o meno evidenti o accertate.

Pippio Angermin, 63 anni, studente universitario, si è presentato asserendo di essere privo degli arti superiori dopo che in un negozio di telefonia gli han detto il prezzo del nuovo iPhone 5 provocandogli la conseguente caduta delle braccia.

Clarina Locarina, un’avvenente biondona piuttosto formosa, ha piagnucolato dicendo di soffrire di gravi difficoltà respiratorie a causa del suo corpo mozzafiato.

Remio Contrafforti, un 54enne di 28 anni, si è presentato ai reclutatori affermando di aver diritto a un posto in quanto i suoi gomiti cigolavano a causa del fatto d’aver consumato tutto l’olio che li lubrificava durante l’esecuzione di alcuni lavori logoranti svolti in precedenza.

Ma questi non sono i casi limite. Glasgow Cimbriletti, un giovane 76enne si è presentato dicendo di aver perso la testa per una donna e quindi d’essere invalido al 100%.

Dietro di lui, Elfio Lambressi ha riferito di aver sempre dato una mano a tutti e di averle finite.

Sempre in coda, Antoniella Quasiquasi si è presentata come non vedente a causa del fatto d’ aver acquistato un’automobile costatale un occhio della testa.

Quello messo peggio di tutti è stato però un tipo con una deformazione orrenda dovuta a una clamorosa delusione subita a causa di un netto rifiuto. Di lui non rimaneva che un palmo di naso. Speriamo gli sia rimasto fiuto per gli affari.

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Franco Cannavò e Livio Cepollina (SETTEMBRE 2012)

Le braccia del Sig. Angermin cadute sul marciapiede di fronte al negozio

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Dopo la tormentata fine della sua relazione con Ashton Kutcher, Demi Moore non sa più cosa inventarsi per sentirsi ancora giovane e attraente. Tra i rimedi suggeriti dalla star per allontanare nel tempo i segni dell'invecchiamento ce ne sarebbe uno molto particolare: il clistere di caffè. Secondo l'attrice, si tratta un potente antiossidante che disintossica il fegato, rende la pelle più levigata e contrasta l'insorgere delle rughe.

E anche voi, ragazzi: volete essere sempre giovani e affascinanti come George Clooney? Il Nespresso non va sorseggiato in maniera convenzionale, ma...

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Stefania Marello (LA TAMPA n.2238 anno 2013)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Gent.ma Accademia,

sono Primo da Settimo Torinese, è la quinta volta che vi scrivo, ma non mi avete mai risposto. Pensavo di partire in quarta con il mio problema, ma secondo me ci sono stati problemi di trasmissione per colpa di terzi (i server) che spero siano stati messi in sesto.

Spero che almeno questa mia missiva telematica vi sia arrivata, se non avete ricevuto nulla, per favore, avvisatemi.

Sono operaio, o meglio, ero operaio nel settore metalmeccanico, appassionato di politica sin dagli studi di Educazione Civica in terza media e mi diletto ad osservare ciò che accade in quel mondo documentandomi giornalmente attraverso la carta stampata e i notiziari.

Ho notato che, praticamente sempre, chi si dimette finisce per avere una promozione e una poltrona molto più comoda, per non parlare di deposito di contante in qualche conto estero. Detto fatto, ho deciso di dare le dimissioni perché un posto come vice-direttore mi avrebbe appagato (e pagato) di più, magari qualche fondo nero mi avrebbe anche permesso di acquistare un'auto nuova, visto che la mia Fiat Duna perde i pezzi.

Purtroppo ho scoperto che nel privato non funziona come nel pubblico e ora, mi ritrovo senza un lavoro, con il mutuo casa e una criceta da mantenere. Dove ho sbagliato?

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Gent.mo sig. Primo.

ci mettiamo un secondo a risponderle sebbene Lei sia l’ottavo che ci pone lo stesso quesito postoci da un lettore di None, da uno di Decime e persino da uno di Millesimo.

Lei le dimissioni doveva concordarle prima organizzando un piano ben definito.

Prenda esempio da Sallusti, il direttore di Libero, condannato a 14 mesi di reclusione a causa di un articolo diffamatorio con firma anonima. Ora ha finto le dimissioni (ovviamente rifiutate, sennò che piano era) poiché è saltato fuori che l’autore di quel pezzo è un ex-giornalista, informatore dei Servizi Segreti e ora, guarda caso, deputato proprio del PDL (stesso patron per partito e giornale). Costui non andrà mai in carcere.

Il Sallusti, quando si dimetterà, troverà sicuramente uno scranno libero alla Camera. Lafayette

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M&M – Marchiori & Marello (SETTEMBRE 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Gentile Accademia,

ho sognato di camminare in un bosco pieno di comodini? Che significato può avere questa mia onirica visione?

Lettera firmata

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Caro Lettore,

ho rivolto la tua domanda direttamente a Fa Bruttafine (cugino del più famoso Do Nascimento, intimo amico di Vanna Marchi) e ti trascrivo qui, pari pari, la risposta.

Sognare comodini e/o mensole e/o tavolini da picnic avrebbe attinenza, in onirologia generale, con la paura degli ostacoli e delle difficoltà in senso lato.

In particolare il comodino, proprio per il suo nome, richiama il desiderio di pace e conforto.

Sognare il bosco, luogo per definizione oscuro, intricato e pericoloso, conferma e amplia il concetto appena espresso: vorresti essere comodamente sdraiato sul tuo comodo letto accanto al tuo comodo comodino. Invece, per fare un paragone terra terra, preso dalla vita quotidiana, sei come Dante all'inizio della Commedia: ti sei perso in una selva oscura, piena di comodini, di fiere (e mostre) e hai smarrito la diritta via, la curva via e pure la via tutta a tornanti per Ceresole.

Ma non ti devi preoccupare: presto incontrerai Virgilio, solida, concreta figura piena di vita, che ti porterà all'inferno, ma poi ti riporterà indietro.

Dopo ci sarà un giretto al Purgatorio (luogo di anime ree di aver sofferto a lungo di stipsi) e infine il Paradiso, con angeli, arcangeli, madonne e Beatrice (che non c'entra nulla, dicono alcuni commentatori come lo Scartazzini, ma Dante diceva che la Commedia era sua e se la gestiva lui).

Coraggio, i tuoi amici saranno ancora qui, ad aspettarti, quando tornerai a riveder le stelle, con lo stesso affetto di prima, lo stesso amor, che move il sole e l'altre stelle e chissà cos'altro move, diceva Alberto Sordi.

Così parlò Bruttafine. Fan 250 euri, please.

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Stefania Marello (OTTOBRE 2012)

Perché esiste il vagone letto, ma non il vagone comodino?

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

PILLOLE

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Pillole mie - Hardware by Dario di Osio Sotto

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Arrivano le mozzarelle rosso fragola, o verde pistacchio. Speriamo non marroni.

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Francesco Guccini a dicembre pubblicherà l’ultimo album. Speriamo sia l’ultimo.

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Sanità d’eccellenza, a Torino. Sergio è morto a 16 anni: aveva solo il torcicollo.

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La Polizia di Treviso aller tata per un “proiettile” in strada. Era solo un vibratore.

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Roma è tappezzata di manifesti choc:“No all’aumento del prezzo della droga!”.

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Nuovo blitz contro Equitalia: murata per protesta la porta della sede di Livorno.

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Morto a Napoli il muratore caduto dall’impalcatura: non hanno chiamato il 118.

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Arrestato per truffa un prete che ha rubato ben due milioni alla Regione Puglia.

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Milano ha 1200 telecamere, ma non ha alcun addetto a controllarne le immagini.

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Arrestato a Milano spacciatore di 70 anni: 400 €uro di pensione non gli bastano.

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Parmalat annuncia investimenti, poi chiude subito a Como, a Pavia, e a Genova.

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Un trans chiede un risarcimento: ha perso il ‘lavoro’ a seguito di un ser vizio TV.

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La pausa felice di Obama è un panino di wurstel e senape. Come qualsiasi pirla.

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Gratis la pillola del giorno dopo, in 13 scuole superiori di New York. Birichini.

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La crisi colpisce il rito del caffè: gli italiani lo bevono a casa. Ma è solo pigrizia.

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La Cina paga il petrolio in yuan. È una nuova guerra: sta iniziando a comandare.

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Carlo Chievolti (OTTOBRE 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA