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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO VI d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

LE PERLE DEI PIRLA


Vorrei inviare un messaggio WhatsApp a quelli di WhatsApp. Qualcuno conosce il numero WhatsApp dei gestori di WhatsApp?

Freddy Marchiori

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Ius Soli per bimbi nati sotto il cavolo. Ius Caeli per quelli portati dalla cicogna.

Nonna Abeffarda

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Aspettate il termine dei saldi per fare acquisti. Pagando il prezzo pieno, aiuterete al meglio i negozianti.

Gary Buja

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"Non mi vaccino per paura delle punture", resta ancora una delle spiegazioni più plausibili.

Paul Rice

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V.M.18: Pre-venire è peggio che ciulare.

Martin Scortese

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Se ti vaccini fai da cavia, se non ti vaccini fai da cavia. Tutti saremo utili alla scienza e alla statistica.

Bepi Ciopadepan


Sono fiero di essere un NO FAX

Tony Luganega

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Cinque anni fa moriva David Bowie, famoso per la sigla del programma televisivo Meteore.

Al Damerini

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Se la neve ricopre i pannelli solari, in casa hai l'aria fresca direttamente dai termosifoni?

Gary Buja

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Chi va in bicicletta ha saputo che recentemente hanno inventato il motore a scoppio?

Pierino di Montanaro

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Io e Rocco Siffredi mediamente siamo andati a letto con il 50% delle donne che lui ha avuto.

Paul Rice

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Tempo fa un hacker mi ha rubato l’identità e scriveva cose sensate, la gente iniziava a pensare che io fossi diventato normale... che vergogna!

Pierino di Montanaro

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Ormai ci si contagia gomito a gomito.

Martin Scortese

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Sono in andropausa da sei mesi. Mi sapete dire quando terminerà la pausa?

Tony Luganega

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Amsterdam, l’unica città dove sono le mogli a dire ai mariti di non guardare le vetrine.

Freddy Marchiori

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Quindi se hai la febbre del sabato sera, alla riapertura, non potrai andare in discoteca?

Bepi Ciopadepan

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Son così sfortunato che, se approvassero una legge che davvero tassasse i ricchi, farei 6 al Superenalotto.

Paul Rice

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A distanza di 30 anni mi rendo conto che "Cicciolina e Moana Mondiali" era un film antisportivo.

Martin Scortese

DOPO LO IUS SOLI ARRIVA LO IUS MALE ACCOMPAGNATI


Un brano portato a Sanremo dagli Champagne Molotov nel lontano 1985, scritto da Enrico Ruggeri, diceva “Siamo male accompagnati, meglio che esser soli”. A quei tempi non si parlava ancora di Ius Soli, ma di certo l’autore aveva le idee chiare, tanto che, due anni dopo, vinse il Festival di Sanremo con “Si può dare di più”, brano diventato in seguito inno della Nazionale Italiana Cantanti che, come noto, si esibisce a scopi benefici e di solidarietà.


Ora, a trent’anni di distanza, è un argomento di grande attualità oggetto di feroce dibattito politico, e sarà arduo trovare un accordo.


Pare che la difficoltà stia nello stabilire esattamente i termini della sfera d’azione della proposta di legge. Ius soli infatti significa “Diritto del Suolo”, e la legge che porta questo nome stabilisce che chiunque nasce su suolo italiano acquisisce automaticamente il diritto di cittadinanza.


Questo vale per i bimbi nati sotto un cavolo, ma per quelli portati dalla cicogna? Ci vorrebbe lo “Ius Caeli”.


Ecco spiegato perché difficilmente la politica troverà un accordo. Non è possibile dividere i nascituri in neonati di serie A e neonati di serie B, in base a dove sono nati, se in terra o in cielo. Sarebbe una cosa che non sta né in cielo né in terra...


Secondo alcune indiscrezioni, sembrerebbe che il Governo sia pronto a emanare un Decreto Legge che prende spunto dalle compagnie telefoniche e ultimamente anche dalle banche, dove portando con sé un parente, ad entrambi saranno applicate le stesse condizioni. Si tratta del famoso Ius Male Accompagnati.


Del resto si sa, i parenti spesso stanno stretti, ma l’unione fa la forza.


Tranne in particolari situazioni, come un guasto idraulico in casa nel weekend, dove chi fa da sé fa per tre. Ma qui stiamo sconfinando, con il rischio di perdere lo ius soli e lo ius fili.



Freddy Marchiori assisted by Dott.ssa Stephanie Hop.là – ACC (MARZO 2017)



LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

QUESTA SETTIMANA LA TOP FIVE TRIPLICA


Alcune signore si sono fatte belle per le feste. Non voglio pensare come potevano essere prima.

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Luca Argentero sarà Sandokan. Spero non finisca come Kabir Bedi: cagare all’Isola dei Famosi.

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Guariniello: “Chi non si vaccina rischia il licenziamento”. Ma chi non ha un lavoro se ne frega.

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Nel 2021 fare il pieno di benzina costerà meno: a chi non ha dovuto svendere la sua automobile.

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In Tasmania il mare brilla per la bioluminescenza. E se non hai trovato posto ad Albisola, vai lì.

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Angela Merkel compra altre 30 milioni di fiale di vaccino. Chissà che effetto fa, aver tanti soldi.

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Ossimoro virulento di ultimissima generazione: fare ore di coda per ottenere un tampone rapido.

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Scoperta a Pompei una tavola calda, che faceva solo servizio da asporto. Erano già molto avanti.

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I Servizi Segreti sono stati incaricati di proteggere i vaccini Covid. L’ho letto su tutti i giornali...

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Gran clamore per i vaccini in Italia. Che comunque con Amazon sarebbero arrivati molto prima.

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Gentiloni dice che per avere riforme più veloci è necessario accelerarle. Geniaccio incompreso.

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Laura Curino: “Recito in teatro ma senza pubblico”. Accade da sempre a molti dei suoi colleghi.

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Pre-Festival di Sanremo sulla nave? No, si sono accorti che nel porto ci stanno solo dei canotti...

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A seguito del protrarsi della pandemia, l’apertura delle stazioni sciistiche è slittata a metà luglio.

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Antonello Venditti non vuole fare il sindaco di Roma, ma farà un nuovo album. Ancora peggio!

SI ACCETTANO RIFIUTI?



I rifiuti sono un problema o sono una risorsa? Forse entrambe le cose, infatti da anni si pone particolare attenzione alla raccolta e allo smaltimento dei rifiuti.


In particolare la raccolta differenziata permette di recuperare, ove possibile, materiali riciclabili come plastica, carta, vetro e alluminio.


Nascono così metodi come la raccolta differenziata (i comuni virtuosi sfiorano l'80%) o la famosa teoria "Rifiuti Zero".


In molti comuni si applicano tariffe puntuali, con lo scopo di far pagare in base alla quantità di rifiuti indifferenziati conferiti alla discarica, mentre altre località optano per calcolarle in base alla metratura delle abitazioni e al numero di componenti del nucleo famigliare.


Le raccolte vengono effettuate in giorni prestabiliti: il lunedì l'indifferenziato, il mercoledì l'organico, il giovedì svuotamento campana vetro/lattine, i venerdì sono dedicati alternativamente alla plastica (quelli pari) e alla carta (quelli dispari). In pratica diventa un lavoro full time, tanto che servirebbe un corso di laurea dedicato, solo separare e conferire correttamente nei giorni preposti i rifiuti.


Anche qui si genera una certa confusione perché quasi mai ogni prodotto di scarto ha una catalogazione precisa e univoca: ad esempio il pesce va nell'umido oppure, vista la percentuale di polietilene o polimeri che contiene, si butta nella plastica?


Se i comuni, enti preposti alla raccolta, fanno di tutto per semplificare le cose riuscendo puntualmente a complicarle, non sono da meno i cittadini che si ingegnano inventando nuovi stratagemmi per risparmiare sulla TARI (Tariffa Rifiuti).


Coniugi separati si ricongiungono per risultare unico nucleo familiare e risparmiare sui rifiuti.


Neogenitori di due gemelli, che ne registrano solo uno all'anagrafe per evitare l'aumento dovuto al conferimento dei pannolini usati.


Nonni che vengono dichiarati morti per fare intascare la pensione di reversibilità alle nonne e, contemporaneamente, risparmiare sulla tariffa dell'immondizia.


Il metodo più gettonato rimane quello di lasciare il proprio sacchetto di rifiuti davanti al cancello del vicino di casa. Le signore benestanti, timide e rispettose, agiscono nell'ombra, ma lasciano i rifiuti dentro una borsa di Gucci o di Prada, perché lo stile e la classe quando sono innati, non vanno buttati nel cassonetto con il pattume.





Paul Rice – ACC

PALO DELLA CUCCAGNA PER PENSIONATI?


L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO



I vigili del fuoco volontari di Bethlehem hanno salvato una mucca caduta in una piscina interrata. Babbo Natale spiega che s’è trattato di un disguido nelle consegne.

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La piccola Carsyn, di due anni, ha scattato una foto alla mamma Emily, nuda in bagno, e l’ha inviata a tutti i 15 contatti della sua rubrica Snapchat. Quanta gioia!

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La Vigilia di Natale, primo giorno “rosso”, le forze dell’ordine hanno controllato 81.885 persone, sanzionandone 826. Una su cento. Italiani rispettosi delle regole, o controllori di buon cuore? In quel caso, meriterebbero un bell’aumento di stipendio.

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A 14 anni Salik Thuch vendeva i souvenir ai turisti al sito archeologico di Angkor Wat, il complesso di templi e palazzi in pietra lavorata dell’antico regno Khmer che rappresenta il simbolo della Cambogia. Adesso sa comunicare in 16 lingue, apprese chiacchierando con gli stranieri e attraverso internet. Conosco molta gente che “si esprime” in una sola lingua, che può vagamente dar l’impressione di essere italiano.



Nonno Abeffardo



LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA

Chissà se ho capito bene. Il Piemonte ha approvato una legge che permette anche alle auto inquinanti di circolare. Basta far installare un’apparecchiatura automatica per contabilizzare i chilometri percorsi, ai quali viene fissato un tetto, per muoversi in caso di blocco del traffico. Visto? Basta pagare, e l’inquinamento non esiste più.

Il vecchio tarlo

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Un’anziana di Biella che non riusciva a vedere in televisione la messa di Natale ha chiamato il 112: capito il problema, i Carabinieri le hanno configurato il decoder. Un 94enne del bolognese ha telefonato ai Carabinieri: era solo, e ha chiesto di poter condividere un brindisi natalizio. È stato accontentato. Bravi. Se queste storie sono vere, penso che sia stato più gratificante che dare la caccia ai criminali da lockdown.

Carlo Chievolti

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Nel 2020 il valore di Borsa di Apple è salito dell’88%, e la capitalizzazione vale 2.350 miliardi di dollari, ben più del Pil italiano. Rassegniamoci, siamo poca cosa.

Il vecchio tarlo

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95 candidati hanno risposto alla candidatura per un posto di sacrestano a Cortina.

1.300 mese più 13ª e 14 ª hanno stuzzicato anche i laureati. Ma il posto è uno solo.

Carlo Chievolti

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L’Italia userà i fondi europei per produrre sottomarini elettrici modernissimi, e il programma prevede l’investimento di 2,68 miliardi di €uro per quattro U212 NFS. Cinquemila miliardi di lire. Pensate che questa Italia possa ancora avere un futuro?

Il vecchio tarlo

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Ikea lancia un progetto per costruire case a basso costo per i malati di Alzheimer. Aiutano chi lotta con la malattia a restare autonomo, facendo risparmiare risorse al governo. In Italia troverebbero il modo di guadagnarci. Prendo nota, non si sa mai...

Carlo Chievolti

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

Questa dedica straordinaria alla vergogna va a

Coloro che hanno allestito i vari Presepi i cui personaggi indossano la mascherina.

Con la seguente motivazione:

Sono idioti conclamati.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Fanzaga Livio, presbitero dell’Istituto degli Scolopendri, e direttore di Radio Maria.

Con la seguente motivazione:

Ci spiega il Covid: “È un progetto volto a fiaccare l’umanità, metterla in ginocchio, instaurare una dittatura sanitaria e cibernetica, creando un mondo nuovo, che non è più di Dio Creatore, attraverso l’eliminazione di chi non dice di sì a questo progetto criminale portato avanti da élites mondiali, con complicità magari di qualche Stato. Tutto per creare il mondo di Satana”. A leggere bene c’è da riempire il pannolone.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Gli inglesi.

Con la seguente motivazione:

Un britannico su tre cambia le lenzuola solo una volta all’anno. Uno su dieci dice che cambia la biancheria intima solo ogni dieci giorni, dato che scende al 3% per le donne. Gli inglesi o mentono ai sondaggi col classico humor, o sono dei veri porchi.

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Il premio vauro ridens va a

Un figurante vestito da Babbo Natale, in Belgio.

Con la seguente motivazione:

Ha fatto uno spettacolino in un ospizio, e ha contagiato 75 nonni con il Covid-19.

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Il premio pane e volpe va a

Chi si occupa di acquisti per l’Ospedale Vito Fazzi di Lecce.

Con la seguente motivazione:

Ha comprato le tute di protezione cinesi, piccole, che lasciano scoperti avambracci e gambe agli operatori alti, che devono “risolvere” con buste di plastica fermate con nastro adesivo il problema del contagio: perché le tute cinesi costavano molto meno.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Sobrero Giovanni, studente di ingegneria meccanica al Politecnico di Torino.

Con la seguente motivazione:

Col nobile intento di insegnarci a non usare la plastica, l’ha accumulata per un anno, senza buttarla. Ha smentito il WWF, che asserisce che ognuno di noi ne accumula 41,7 chili all’anno. Lui si è limitato a 12. Ma, io preferisco conferirla alla discarica

SCONNESSIONI


Perché, nonostante abbia seguito una dieta che favorisce la linea, mi continua a cadere la connessione a internet?

Gary Buja


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Una dieta ricca di... fibra? Se non hai la fibra la connessione fa quel che può.

Nonna Webeffarda

STUDIO SCIENTIFICO DIMOSTRA CHE IL TURPILOQUIO GENERA ENERGIA


Uno studio, realizzato dall'Università di Pensologia in collaborazione con l'Accademia dei Cinque Cereali, ha dimostrato che le imprecazioni possono generare energia, agendo come un vero e proprio stimolante muscolare.


I risultati provano che le parolacce pronunciate sotto sforzo non hanno soltanto uno scopo liberatorio e anti-stress, ma migliorano effettivamente le prestazioni di chi ne fa uso. Un fisico vi direbbe che una parolaccia ha la massima efficacia quando riesce a trasformare tutta l'energia potenziale del muscolo in energia cinetica.


Lo studio è stato eseguito su un centinaio di volontari, divisi in due gruppi: il primo gruppo ha svolto le prove dinamometriche con imprecazioni placebo(*), il secondo invece ha utilizzato moccoli veri per tutta la durata dello sforzo.


I ricercatori che hanno esaminato i risultati non conoscevano il gruppo di appartenenza dei volontari, perciò si è trattato di studio "in cieco semplice" (il "doppio cieco" non sarebbe stato possibile, in quanto un volontario non può imprecare a sua insaputa).


Ogni volontario ha effettuato prove di sollevamento con pesi crescenti. Oltre i 40 chilogrammi si è visto che l'imprecazione profana non bastava: soltanto una serie di imprecazioni ad argomento sacro ha consentito il superamento della prova, riuscendo a portare la forza applicata da zero a dieci Ih in soli otto secondi (Ih, per chi non ricordasse, è l'unità di forza-peso nel Sistema Metrico Chilico Incredibile Hulk).


Attraverso misurazioni con strumenti di precisione, come dinamometri, torsiometri, micrometri, goniometri (e anche barometri, per rilevare chi barava, limitandosi a muovere le labbra), si è potuto stabilire in che misura le parolacce e le bestemmie possono potenziare gli sforzi fisici.


Una normale imprecazione che non scomodi l'onnipotente può migliorare il lavoro (cioè forza per spostamento, espresso in Joule) da 1,1 fino a 1,12 volte; invece, con un bel moccolone del tipo tosco-veneto (non possiamo qui elencare i più efficaci, ma chi fosse interessato può leggere direttamente l'articolo pubblicato su Scientific Cereal Academy, che li riporta tutti, per esteso, e tradotti in quattro lingue) il lavoro si incrementa di almeno 1,5 volte, sfiorando il raddoppio quando si riesce a nominare l'intera trinità, più un paio di santi di accompagnamento, entro la durata dello sforzo applicato (il cosiddetto Compress Blasfeming).


Per la nota legge della dinamica "A ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria", è sconsigliato utilizzare questo tipo di integratore energetico in presenza del parroco, specie se questi assomiglia a don Camillo per dimensioni e per abilità nel manrovescio (e non stiamo parlando del tennis). Finora è questo l'unico effetto collaterale riscontrato: una conclamata incompatibilità con i più vecchi e consolidati integratori religiosi.


Alla luce di questi risultati, c'è chi sostiene che la bestemmia sia sempre stata considerata reato penale perché erano già note (se pure mai scientificamente provate) le sue proprietà energetiche, che ne rendevano conveniente il controllo e la tassazione da parte dello Stato, come succede con gli idrocarburi.


Ma dopo la recente depenalizzazione, pare che l'Agenzia delle Entrate stia lavorando per introdurre le accise sulla blasfemia, ma solo per chi ne faccia uso a scopo produttivo (se bestemmi mentre sollevi un manubrio in palestra e ti cade sul piede, nulla è dovuto allo Stato).


Per quanto riguarda lo sport, si stanno già realizzando sofisticati test antiporking, in quanto la bestemmia e il turpiloquio sarebbero una pratica assai scorretta, al pari dell'assunzione di sostanze dopanti.



(*) L'imprecazione placebo è costituita da termini edulcorati, ammessi nelle scuole per l'infanzia e negli oratori, come perdindirindina e acciderba o le formule pagane pergiove e perbacco.




M&M – MARCHIORI & MARELLO – ACC

Senza proferire parola è impossibile sollevare un peso eccessivo

Insistendo, si rischia di rimanere bloccati dalla schiena in giù

Con tre paroline giuste al momento giusto, si riesce tranquillamente a sollevare un peso superiore al proprio

ANCHE I SINDACATI PROTREBBERO TRASFERIRSI IN OLANDA


Abbiamo assistito negli ultimi anni a una vera e propria diaspora di grandi imprese, holding, S.p.A. e società di capitali, verso paradisi fiscali o nazioni con regimi fiscali agevolati.


Il paese di Van Basten e Cruijff è tra i più gettonati perché, trovandosi in Unione Europea, beneficia delle norme comunitarie, ma applica aliquote per le imposte vantaggiose, ed è facilmente raggiungibile rispetto a isole caraibiche o arcipelaghi dell'estremo oriente.


Il gioco vale la candela solo per fatturati di almeno sei zeri. Un paio di anni fa un artigiano edile, tale Torquato Tassato, di Tontolone al Tagliamento (PN) ha avuto la brillante l'idea di spostare la sua ditta individuale a Rotterdam per risparmiare sulle tasse. In breve ha collezionato una serie di cambiali e pignoramenti siccome il vantaggio in termini di imposte eluse, in maniera del tutto legale, non copriva neppure le spese di viaggio.


Il governo di Amsterdam a fine 2020 ha soppresso ufficialmente il nome Olanda, preferendo utilizzare esclusivamente quello di Paesi Bassi. Questa decisione ha reso irrintracciabili le società precedentemente registrate, mettendole al sicuro da controlli e verifiche fiscali. Da un giorno all'altro, infatti, è diventato impossibile trovare l'Olanda sulle mappe europee.


Purtroppo, quando una holding le sedi legale e fiscale, finisce talvolta per chiudere interi settori produttivi, spesso per delocalizzarli in altre zone dove la manodopera ha costi quasi irrisori. Queste movimentazioni generano disoccupazione e, calo di lavoratori significa numero inferiore di iscritti ai sindacati. Dato il costo di mantenimento delle strutture, queste associazioni, non sono più in grado di sostenere le proprie battaglie a favore degli operai.


Pare che per resistere alla crisi, i principali sindacati italiani, con numero di iscritti a sei zeri, stiano considerando di spostare le sedi legali nei Paesi Bassi per poter tutelare al meglio i propri associati e, qualora si rendesse necessario, valuterebbero anche di trasferire nella terra di Van Gogh e Van Wood anche le sedi fiscali.



Paul Rice – ACC

Sulla sinistra la sede olandese dalla quale il Sig. Tassato conduceva le sue battaglie ai mulini a vento.

NIENTE MULTA A BABBO NATALE: NON ESISTE


Stanotte, poco dopo la mezzanotte, una pattuglia della Polizia Polare ha fermato un motociclista in rosso, verosimilmente abbigliato da Babbo Natale, senza casco che, carico di pacchi regalo, stava attraversando il centro abitato a velocità superiore ai 50.000 m/sec, massima velocità consentita.


Dagli accertamenti è risultato che non era provvisto di patente, carta di circolazione, assicurazione RCA moto, e che non era stata pagata la tassa di circolazione (effettivamente la moto non aveva neppure un bollo).


Preso atto che Babbo Natale (secondo alcuni esperti in leggende metropolitane) non esiste, rilevato che neppure il Codice della Strada Astrale contempla la presenza del buffo ometto vestito di rosso, ai tutori della legge non è rimasto che prenderne atto e lasciar proseguire Santa Claus nel suo percorso della Notte di Natale senza elevare alcuna contravvenzione.


Lo stop ha causato un ritardo sulla tabella di marcia, pertanto sembra che alcuni bimbi abbiano ricevuto i doni solo dopo mezzogiorno.




Freddy Marchiori – ACC (DICEMBRE 2017)

Un Babbo Natale in regola: si noti il casco semintegrale modello Xmas Racing

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

BEFANA 2021

EVOLUZIONE: DAI CALZETTONI DI LANA ALLE CALZE A RETE

LE PERLE DEI PIRLA



Cerchiamo di ragionare in maniera scientifica: meglio vaccinare prima i segni d'aria (Gemelli, Bilancia, Acquario) o di terra?

Al Damerini

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E se il lockdown fosse la punizione divina per coloro che cliccavano agli inviti su FB "parteciperò" e poi stavano a casa?

Bepi Ciopadepan

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Ho mangiato e bevuto porcate che voi umani neppure immaginate. Dovrei preoccuparmi per gli ingredienti di un vaccino?

Martin Scortese

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Se fanno la messa in TV, è una messa in scena?

Tony Luganega

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Io per precauzione sto aspettando l'anno UOVO sperando che non sia una frittata.

Gary Buja

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Non porterà male iniziare l'anno nuovo di venerdì?

Freddy Marchiori

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Non cerchiamo storie vere, abbiamo bisogno di storie belle.

Al Damerini

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Temo una seconda ondata di "Anno 2020".

Paul Rice

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Ho passato un buon 2020; non può dire lo stesso mia moglie che lo ha passato con me...

Pierino di Montanaro

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Se volete un sito web meteo senza neve provate con meteoacapulco puntocom.

Bepi Ciopadepan

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Se temo il 5G? Io per precauzione uso ancora il modem 56k.

Freddy Marchiori

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Vi avviso che ho ragione io su tutto.

Martin Scortese

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA



A cura di Manfredi Maria Miglio Marello




LE CAVOLATE DI CAVOUR




Cavour amava cavillare. Non mangiava caviale,

ma cavedani con cavolini, come i cavernicoli.

Cavour era uno scavezzacollo: a Groscavallo,

nel cavalcare un cavallo scavalcò un cancello,

ma il cavallo sgroppò e Cavour finì nel caveau.

Il cavallo, scavezzato, cavato il cavalier

di dosso, si scapicollava a più non posso

per una cavolaia che sbucava da una cava.

Incavolato, Cavour ci riprovò, ma al cavallo

si accavallaron le caviglie, e su una cavagna

di cavolfiori il conte cavaliere scavallò.

Lo scovarono alla Caverna del Caciocavallo:

trincava vino di cava. La morale che si ricava

è che Cavour cavalcava come una cavia

peruviana, ma col cavatappi se la cavava.



Stefania Marello

IL PENSOLOGO TOP FIVE



Bottiglia di Champagne contro la vetrina del caffè Zucca. Locale di classe, e teppista raffinato...

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Persi di recente 33mila posti di lavoro in Piemonte. I più previdenti erano già disoccupati prima.

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Canale 5 sospende “Il Segreto” fino all’11 gennaio. Ovviamente, anche il motivo è misterioso...

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Manutentore stradale spaccia in divisa, auto aziendale, e lampeggiante? Deplorevole, ma mitico.

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Si potrà andare in pensione cinque anni prima. Ma non specificano: cinque anni prima degli 80!

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA

Il commissario Arcuri ha assicurato che potrà essere vaccinato chiunque lo vorrà. Ma resta da sapere se potranno non essere vaccinati tutti coloro che non lo vorranno.

Il vecchio tarlo

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Papa Francesco ha detto che gola e lussuria non sono peccati gravi. Non so nulla di lussuria, ma il buon mangiare non mi ha mai fatto “cristianamente” vergognare.

Carlo Chievolti

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Le emissioni inquinanti delle “auto ibride ricaricabili” sarebbero da 3 a 12 volte superiori a quelle dichiarate dai costruttori. Comprate auto cosiddette pulite, illusi.

Il vecchio tarlo

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Ho raccolto religiosamente un elenco delle pubblicità che recitano “E da oggi...”, e successivamente un elenco di quelle che chiedono “Cosa aspetti?”, con l’intento di evitarne i prodotti. Ho cancellato il file. Non avrei più avuto niente da comprare.

Carlo Chievolti

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Sembra che quest’anno l’influenza non sia arrivata in Veneto. La rete “Influnet” del Ministero della Salute ha segnalato 11 casi. Gli altri sono registrati come Covid?

Il vecchio tarlo

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Nel “Cup C cafè”, in Thailandia, bariste e cameriere hanno almeno una coppa C di reggiseno, e il locale è sempre strapieno. Accade anche nella mia banca preferita.

Carlo Chievolti

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Lo psicologo David Dunning, della Cornell University, ha stabilito che, sebbene quasi tutti abbiano un’opinione positiva delle proprie capacità in ambiti intellettuali e sociali, alcuni valutano erroneamente il proprio livello di competenza, credendolo molto più alto di quanto sia. L’effetto Dunning-Kruger, illusione della competenza, descrive un pregiudizio cognitivo che determina un giudizio di sé molto generoso.

L’illusione della competenza permea la vita di ogni giorno. Sovente, chi risponde correttamente a meno domande, sovrastima generosamente le proprie competenze in vari ambiti. Guardando un talent show si noterà lo shock sui volti dei partecipanti che non superano le audizioni, e vengono respinti dai giudici: sono ignari di quanto la loro illusoria superiorità li abbia ingannati. L’80% degli automobilisti si ritiene al di sopra della media, ed è statisticamente impossibile. Gli incompetenti arrivano a conclusioni erronee e non sanno riconoscere i propri errori. Tentiamo imprese che terminano con risultati dubbi? A volte il nostro approccio è imperfetto, irrazionale, o semplicemente sciocco. Il trucco è non farsi fregare da illusioni di superiorità, e imparare a rivalutare accuratamente la nostra competenza. Perché, per parafrasare Confucio, “la vera conoscenza sta nel conoscere il livello della propria ignoranza”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “So di non sapere. Purtroppo, so molto più di molti altri”.

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Sono disponibili molti localizzatori GPS di ultima generazione, per tracciare da remoto la posizione di anziani soli. Soprattutto anziani che soffrono di demenza e Alzheimer. Il geo-localizzatore trasmette i dati a un dispositivo predefinito, tipo lo smartphone. Un nonno indossa un braccialetto, che lo aiuta a non perdersi mai più. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Non è il caso che me lo regaliate, non mi serve”.

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Lavorare da casa in tuta o in pigiama sembra un vantaggio dello “smart working”, ma uno studio australiano avverte che può provocare un deterioramento della salute mentale. Alla ricerca, condotta nel lockdown di primavera, hanno partecipato ben 163 accademici e ricercatori del Woolcock Institute of Medical Research di Sydney. Lo studio, pubblicato sul Medical Journal of Australia, sostiene che l’abbigliamento improprio determina peggiori condizioni di salute mentale. Gli autori della ricerca, Cindy Thamrin e David Chapman, ci consigliano professionalità in tutti gli aspetti. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Certo, sotto il camice indosso sempre camicia e cravatta”.

LA STAMPELLA PRESENTA

Malgrado le smentite di Flavio Briatore, che non ha la Rolls-Royce, e dice di non guidare auto da vent’anni, certa stampa ha continuato ad accusarlo di aver bloccato il traffico a Milano. Ma, tale Luigi Proietti, un noto gallerista d’arte di 61 anni, che gli somiglia, ammette di essere il colpevole. E la mascherina ha favorito lo sbaglio. Bravo e onesto. Resta da capire perché sia andato a bloccare Milano con un’auto di lusso da 6.700 di cilindrata. Non ha un amico che gli possa prestare una inutilitaria?

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Il Governo stanzia 500mila €uro per le associazioni che sostengono e assistono le lavoratrici del sesso, colpite dalla crisi a causa del Covid. Però, accade in Belgio.

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Il Comune bolognese di San Giovanni in Persiceto, di 28mila abitanti, è in testa alla classifica dei soldi incassati grazie agli accertamenti dell’Agenzia delle Entrate, in merito all’evasione fiscale, grazie alle segnalazioni. E in assoluto: ha raccolto 1,5 milioni di €uro, più di Milano e Roma. Si apre un ventaglio di domande. C’è molta evasione? Ci sono molte segnalazioni? Gli investigatori lì sono più bravi? Oppure, nelle grandi città ci sono meno evasori, meno spioni, meno controlli, meno bravura?

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Vendono una maschera Hydrogel al veleno di vipera. Un prodotto innovativo per un trattamento decongestionante, un concentrato di principi attivi in grado di donare tono e idratazione al viso e al contorno occhi, e creare un film idratante che preserva l’elasticità della pelle. Acty Mask, a soli 2,98€uro. Non è la stessa cosa che il morso.



Suntant Kathiw

CIAO 2020

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