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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

DETRAZIONI FISCALI

Le famiglie che hanno in casa un animale da compagnia sono sempre più numerose.

Per favorirle la legge prevede che tutte le spese sostenute per il proprio cane o gatto o altro animale da compagnia possano essere detratte dalla dichiarazione dei redditi.

L'illustre Professor Miglio dell'ACC, che ospita in giardino un nobilratto campagnolo, si è informato per verificare se potrà usufruire della detrazione prevista.

Purtroppo pare che i ratti campagnoli, sia pure nobili e blasonati, non siano contemplati come animali da compagnia.

Non solo, ma corre voce che la nuova Finanziaria preveda di introdurre la VIP ROD TAX, la Tassa sui Roditori di Alto Lignaggio.
Non ci resta che invocare l'intervento di Rodit Hood, il bandito che ruba ai ratti poveri per dare a quelli ricchi.


Stephanie Hop-là



Nobilratto cinese della Dinastia Topo-ling

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Un piano governativo dell’Australia prevede l’abbattimento legale di un milione di canguri nel 2017. La riduzione del numero eviterà danni all’ambiente e agli altri animali. In realtà i proprietari terrieri sono già autorizzati ad abbatterne, ed inoltre agricoltori-allevatori li uccidono abusivamente e li danno da mangiare ai loro cani. La Fondazione trecanguri istituirà una apposita Giornata della difesa del canguro.


Dimmi quanti denti hai, ti dirò quanto a lungo vivrai. Secondo la ricerca di Paula K. Friedman, e di Ira B. Lamster, della Columbia University, pubblicati sulla rivista Periodontology 2000, e resi noti dal quotidiano The Sun, c’è una correlazione tra il numero dei denti e l’aspettativa di vita. Ad esempio, chi a 74 anni ha ancora tutti i denti ha speranza di arrivare al secolo di vita. Meno denti? Meno vita. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, di anni 107, mette a disposizione degli studiosi la sua splendida dentiera.


Chi si fa i selfie ha disturbi mentali ? Secondo uno studio “American Psychiatric Association”, la selfite indica mancanza di autostima, e lacune in intimità. Vediamo l’opinione del Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ricerche come queste, svolte da gentaglia che sa perdere tempo, lanciano il discredito sulla stimabile categoria dei ricercatori.


I ricercatori della University of Westmister, diretti dalla dottoressa Angela Clow, hanno condotto uno studio sulle abitudini del sonno. Contrariamente al detto che il mattino ha l’oro in bocca, la ricerca vuole dimostrare che alzarsi troppo presto non è per niente positivo: al contrario può persino accorciare la nostra speranza di vita. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ironizza sul fatto che la signora, non avendo prostata, non sa nulla della prostatite, che costringe a recarsi in bagno più volte, durante la notte.


A Grottammare due papà si sono picchiati in un supermercato per la precedenza nel ricevere i dolcetti di Babbo Natale per i loro figli. Fare i genitori è difficile. Per una questione di precedenze tra automobili due papà martedì stavano per picchiarsi davanti a una scuola, davanti ai bimbi. Ha sempre ragione il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun quando sostiene che l’uomo saggio non si riproduce. Riflettete pure.


Il Dottor Colin Campbell, autore del China Study, avvisa che la caseina, proteina principale del latte, è “l’agente cancerogeno più significativo mai rilevato”. Replica il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ma per la bonarda nessun problema. Ne potete abusare”.


Secondo un non ben identificato gruppo di ricercatori canadesi, almeno un uomo su quattro finge l’orgasmo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, rivolge agli anonimi ricercatori (evidentemente maschi, visto che una donna vede e sente se il partner “orgasma”), un fervido invito a trovare il proprio piacere in forme diverse dalla masturbazione.

CAPODANNO POTREBBE ARRIVARE IL PRIMO OTTOBRE

Una delle peggiori seccature è chiudere contabilità, inventari e amenità burocratiche di vario genere in concomitanza con le Feste Natalizie. C’è chi a Capodanno, invece di rilassarsi e divertirsi, ha la mente ancora impegnata su quel decimale che non torna nel registro IVA, oppure pensa alla segretaria che… no, questo non è strettamente legato a questioni fiscali.

Tutto ciò impedisce di trascorrere serenamente le festività.

Anche i dipendenti più spensierati sono disturbati da qualche cruccio molesto; c’è sempre qualche incombenza di fine anno, improcrastinabile, a fare appunto da guastafeste.

L’Accademia dei Cinque Cereali, in collaborazione con l’Università di Pensologia di Torino e con l'Istituto di Fisica Teorica del Disturbo Mentale, ha trovato la soluzione al problema.

Non c'è santo che tenga (neppure San Silvestro): bisogna spostare il capodanno.

Rimuovere capodanno, accorciando le festività natalizie, sarebbe inoltre di grande sollievo per chi non sopporta di passare in famiglia più di due giorni consecutivi.

Presa dunque questa importante decisione gli accademici citati dovranno decidere la data del capodanno, e non è facile.

Certamente non sarebbe adeguato allo scopo il primo febbraio: sarebbe troppo vicino a quello cinese e ci accuserebbero di aver copiato.

Marzo non se ne parla, perché a ridosso della Pasqua.

Così Aprile, che oltretutto ha il primo del mese già dedicato a un famoso santo ittico.

Il Primo maggio è già dedicato ai lavoratori, che stranamente oziano proprio nel giorno della loro festa, ma essendo ormai ridotti a pochi esemplari, sono protetti dal WWF.

A giugno e luglio non se ne parla: aria di vacanze, tutti hanno la mente altrove e il corpo impegnato in contrazioni acrobatiche per la prova costume.

Agosto: tutti in vacanza a mostrar la panza (come recita un antico adagio).

Neppure il primo settembre funzionerebbe, a causa dello stress del rientro dalle ferie e dell’incombere della riapertura scuole.

Escludendo Novembre, già assegnato a più alte sfere, e il primo dicembre, troppo vicino alle Feste, rimane solo il primo ottobre, unica data disponibile per il capodanno.

Tutto sarà svolto secondo tradizione col cenone di San Girolamo, e si starà a casa a San Remigio, che è rimasto, ironia della sorte, il santo protettore degli scolari, dai tempi in cui l'anno scolastico iniziava appunto il primo ottobre.

Le tredicesime arriveranno a metà settembre e verranno utilizzate per necessità contingenti della famiglia. Per i regali di Natale ci si accontenterà, così forse eviteremo di trascorrere Santo Stefano a montare complicate astronavi Lego e a capire come funziona la nuova Play Station.

M&M – Marchiori & Marello - ACC


Lo scorso cenone potrebbe essere stato l’ultimo a San Silvestro

VERRA' IL GIORNO DELLA SMEMORIA

INCHIESTA: I NUOVI RICCHI PASSANO DAL WEB

SONO I MILIONARI VIRTUALI E POSSIEDONO IL 90% DELLE RISORSE MONETARIE

Petrolio, oro, diamanti, hamburger e bibite gassate, appartengono al business del XX secolo.

Oggi i nuovi milionari sono tali grazie al WEB, e non stiamo parlando di Bill Gates o del povero Steve Jobs.

Non parliamo neppure di Bitcoin, la moneta virtuale più utilizzata per gli scambi in rete, ma di denaro reale anche se, vedremo tra poco, non nella piena disponibilità del facoltoso neo Rockefeller.

Sono i fortunati che hanno ricevuto email o messaggi su Whatsapp che elargiscono milioni di Euro.

Si tratta perlopiù di vincite in danaro per concorsi a cui non hanno mai partecipato, fantomatiche eredità provenienti dall’Africa Nera o dagli Stati Uniti, talvolta si tratta semplicemente di far transitare decine di milioni di Euro sul proprio conto in cambio di una sostanziosa percentuale.

Le modalità per diventare ricchi sfondati sono molteplici, i più fortunati ricevono anche più comunicazioni di vincite che, cumulandosi, aumentano il capitale disponibile.

Naturalmente questi nuovi paperoni sono sempre e perennemente in attesa di ricevere il denaro, nonostante abbiano già versato migliaia di Euro a vario titolo: anticipo sull’incasso, rimborso spese, provvigione, parcella del notaio, ecc.

Pertanto sarebbe corretto definirli milionari virtuali.

Alcuni, col pallino per gli affari, impiegano parte del loro denaro in giochi di ruolo dove diventano fattori o grandi allevatori. Purtroppo c’è chi si lascia prendere la mano finisce per diventare latifondista, il tutto a credito, in attesa di ricevere il promesso bonifico sul conto corrente. Il capitalismo sfrenato può arrivare anche a questi estremi, reale o virtuale che sia.

Addirittura c’è chi, per ostentare ricchezza anzitempo ed entrare nel jet set, ipoteca la casa. Si sa, essere ricchi costa fatica e soprattutto denaro.

Paul Rice - ACC


Qualcuno tenta, con scarsi risultati, di stampare il denaro virtualmente ricevuto

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DE LA STAMPELLA

Il tarlo contro il Carlo

Dopo 37 anni la neve è caduta sulle dune del deserto del Sahara.

Senza riguardo per i climatologi e i politici millantatori, che si sono arricchiti spacciando menzogne sul surriscaldamento globale e sulla progressiva desertificazione del pianeta Terra.

Carlo Chievolti


L’Italia schiera quattro sommergibili antiscafisti. Attraccati al porto di Taranto, pattugliano il Mediterraneo per controllare i traffici clandestini, al modesto costo di 100mila €uro al giorno. I loro nomi: Sciré, Pietro Venuti, Romeo Romei, Salvatore Todaro. Non sono informati che unità di superficie della Marina Militare accolgono africani da portare in Italia. Questa non è una barzelletta: è una triste storia italiana.

Il vecchio tarlo


Sono un fortunello. Aumentano le bollette?

La fornitura di energia elettrica, che io pago la metà di niente, aumenta dello 0,9%.

E la fornitura di gas, che pago varie migliaia di €uro, aumenta del 4,7%.

Il metano ti dà una mano? È una mano armata!

Carlo Chievolti


Leggo che la UE ha la ricetta per guarire i conti in rosso dell’Italia.

I 3,4 miliardi di debito saranno sanati aumentando l’Iva, ripristinando l’imposta sulla prima casa, e tassando i patrimoni.

Rivolgo un commosso pensiero a Romano Prodi, che ci fece entrare in questa Europa pagando lacrime e sangue, e ora predica che fu un errore.

Il vecchio tarlo


L’Esercito italiano sta svendendo vari carri armati della base di Lenta (Vercelli). Potrei comprarne uno in difesa del Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte. O lasciarlo nel mio prato come scultura moderna. Oppure, come portafiori di pace.

Carlo Chievolti


Agli automobilisti italiani potrebbe essere applicata una tassa per circolare sulle strade statali, con lo scopo di sanare i conti Anas e soddisfare le richieste della UE.

Un bollo a pagamento annuale, da applicare al parabrezza, come quello che in altri Stati è richiesto per poter circolare sulle autostrade.

Ovviamente, qui le autostrade resterebbero pagabili a gettone, come sempre.

Eppure, siamo ancora lontani dal 1° aprile.

Immediata la smentita del governo e del Ministero. Metti da parte i soldini.

Perché di solito alle smentite dei politici segue l’immediata imposizione della tassa.

Il vecchio tarlo


Il 6 gennaio, giorno dell’Epifania, era consuetudine per gli automobilisti fare dei regali ai vigili delle città per ringraziarli dell’opera svolta nel gestire il traffico, in un periodo in cui non c’erano semafori. L’evento nacque nel 1946, e durò una ventina d’anni. Vi immaginate che tipo di doni gli automobilisti porterebbero oggi, ai vigili?

Carlo Chievolti


Tassa sulle statali, 2.

Nel caso venga approvata la legge dovrai comprare il bollo e applicarlo al vetro, a disposizione di appositi lettori installati ovunque, in grado di recapitarti comodamente a casa la contravvenzione in caso di trasgressione.

Niente cartelli né segnaletica: si spenderà soltanto per accertare il pagamento della gabella.

Il vecchio tarlo


Ho sempre sostenuto che “le raccolte di firme servono solo a raccogliere firme”.

Mi sbagliavo.

Esistono organizzazioni che trattano i nostri dati, e li rivendono per pochi spiccioli a chi ne saprà fare uso commerciale.

Rifletti, prima di firmarne una.

Carlo Chievolti


Tassa sulle statali, 3.

Curiosità accessoria, dopo l’acquisto del bollo per circolare ovunque: chi lascerà l’auto in strada di notte potrà trovarsi un ritaglio quadrato nel parabrezza, delle stesse dimensioni del talloncino pagato e applicato.

Costa meno il tagliavetro che - diciamo - i cento euro della tassa sulla strada.

Grazie alla sinistra e al clero in Italia non manca chi saprà farne un business immediato. Scommettiamo?

Il vecchio tarlo

I SEGNI ZODIACALI TRA DIECI ANNI

Secondo l'Astrologia tradizionale


(si ringrazia CAFFEINA)


Secondo l'Astrologia Beffayurvedica


Un Toro aprirà una libreria, ma a cornate

Un Leone comprerà un cane, ma non a scopo compagnia

Due Gemelli vinceranno la lotteria con un unico biglietto: Caino e Abele, al confronto, diventerà una storiella per bambini

Un Ariete entrerà in manicomio, e qualcuno lo userà per aprirsi una breccia e scappare

Lo Scorpione praticherà la danza, ma nessuna ragazza vorrà danzare con un tipo così 'pungente'

I Pesci diventeranno famosi, perciò l'Acquario diventerà milionario

Il Cancro finirà in prigione, se non diventerà un po' più... benigno

La Bilancia spaccerà droga, ma ... senza truffare sul peso

Il Sagittario sarà senza tetto. Del resto, chi affitterebbe casa a un tizio che si presenta con una balestra?

Il Capricorno entrerà nei servizi segreti, ma non diciamolo a nessuno, e Capricorno è solo il suo nome in codice

Di certo, in tutta questa storia, c'è che se la Vergine si sposerà, dopo resterà ancora Vergine

IL LIBRO DEL MOMENTO (D’INERZIA)

La dottoressa Hop-là, laureata in fisica quantistica e qualunquistica presenta:

MA QUANTO SONO TANTI I QUANTI? FORSE POCHI E/O NESSUNO.

Quante Edizioni

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Il neurologo Pierluigi Innocenti adotta le raccomandazioni della National Sleep Foundation, prestigiosa organizzazione USA impegnata nel campo dell’educazione sociale, in merito al sonno. Per capire se il riposo è sano ci sono quattro indicatori: dormire almeno l’85% del tempo trascorso a letto; addormentarsi entro 30 minuti; mai più di un risveglio per notte; se riaddormentarsi è impossibile, mai restare stesi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni, che ha trascorso la sua vita notturna tra libagioni e copule, invita il collega a sorbirsi un vin brulè alla sera, e ridurre le pippe mentali.


Secondo la “Barry University” in Florida, la calvizie negli uomini costituisce una forma di dominazione sociale non minacciosa, anzi benigna. Hollywood affida ruoli più forti ai pelati come Bruce Willis e Vin Diesel, perché sono percepiti dominanti ma benigni, più onesti e intelligenti di chi ha i capelli. Hanno successo con le donne ma meno probabilità di sviluppare il cancro alla prostata. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, si ribella consigliando di smettere di pensare con la testa calva del loro piccolo amico.


Uno studio pubblicato su Health Psychology Open, e condotto da Vittorio Carlo Vezzetti, dice che i figli di genitori divorziati sono più esposti ai tumori, Alzheimer, diabete e lupus. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, invita il collega a trasferirsi in Siberia, così da sperimentare in diretta le gioie degli assalti del lupus. Quello siberiano, cattivo...


La povertà ti può rubare fino a due anni di vita: lo afferma uno studio pubblicato su Lancet, condotto da Lifepath su progetto finanziato dalla Commissione europea. Vengono analizzate condizioni sociali ed economiche svantaggiate, un basso status socioeconomico, fumare, diabete, vita sedentaria, abuso di alcol. Senza scomodare il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino basta interpretare il compianto Massimo Catalano: “Meglio vivere nel lusso e nell’agiatezza che morire anticipatamente di stenti in sofferenza”.


Per combattere infezioni da Clostridium difficile (Cdi), in Openbiome, struttura no profit all’interno nel Massachusetts Institute of Technology (Mit), i ricercatori manipolano escrementi. Selezionano, studiano, suddividono in flaconi, e surgelano. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta lapidario: “Andate a cagare. Ma sulle ortiche!”.


Una ricerca del progetto europeo Lifepath, pubblicata sulla rivista “The Lancet”, stabilisce che chi guadagna meno non solo vive male ma vive meno, circa due anni. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ritiratosi dal lavoro dal dicembre 1993, ha raggiunto i 107 anni. Non guadagna nulla, senza delinquere: dimostra che nella vita è tutto relativo.


Oliver Grewe e colleghi della “Hannover University of Music and Drama” hanno sottoposto i partecipanti di un esperimento a stimolazioni: canzoni, suoni, profumi, fotografie, e stabilito che l’orgasmo più bello è provocato dalla musica, che scatena la dopamina e stuzzica i centri del piacere. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, controbatte: “Apprezzo la musica, ma ricordo che una sana attività sessuale era incomparabile”.

FLASH NEWS


COMMERCIANTI CHIEDONO L'IVA AL 25%

L'Associazione Verolenghese Commercianti e Artigiani, con una nota, ha richiesto al Ministero dello Sviluppo Economico, di elevare l'I.V.A. di tre punti per semplificare la fatturazione. Il 25% è infatti pari a un quarto dell'imponibile e di facile calcolo.


PAGAMENTO ALLA ROMANA ANCHE NEI SUPERMERCATI

Partirà in tutti i centri commerciali di Mezzana Mortigliengo una curiosa iniziativa atta a rendere più fruibile il pagamento della spesa. Ogni acquirente si recherà alla cassa con il proprio carrello e, il totale speso da tutti gli acquirenti, verrà suddiviso in parti uguali fra di loro.


CRIMINALITA’ DISORGANIZZATA

Ormai le forze dell’ordine sono addestrate e preparate per contrastare ogni forma di delinquenza. Conoscono la mentalità e il modo di agire delle organizzazioni criminali. Per questo stanno prendendo piede gruppi malavitosi assolutamente disorganizzati che spesso pasticciano, ma di fatto eludono la sorveglianza delle forze dell’ordine.


NOREPLY

Giovane cuneese denuncia il Sig. Noreply per stalking. Dopo aver ricevuto per l’ennesima volta una sua email senza possibilità di rispondere, ha deciso di sporgere denuncia presso la Polizia Postale che, si spera, faccia luce sul caso con tempistiche più brevi di quelle impiegate per i normali servizi postali.


MARITO MODELLO DENUNCIATO PER TRUFFA

Per anni aveva fatto credere alla moglie di essere superdotato approfittando della sua scarsa dimestichezza con le misure, ma lei lo ha scoperto grazie a un corso per Geometra online. Sono bastati tre brevi tutorial a una casalinga di Quinto Vercellese per rendersi conto del raggiro.

Paul Rice & Freddy Marchiori - ACC





FEDEZ FA PIANGERE UN BAMBINO PER AUTOGRAFO

Pare che Fedez, abbia rifiutato un autografo a un bambino perché non richiesto su una copia del suo ultimo CD “Comunisti col Rolex”. Forse è un ordine che arriva dall’alto, dallo staff, che finisce tuttavia per danneggiare l’immagine del cantante.


L’articolo:

http://www.genovatoday.it/eventi/cultura/fedez-lacrime-bambino.html


La giornalista Concita De Gregorio lo ha incontrato per approfondire e chiarire la vicenda. Il succo spremuto dal discorso è questo:

“Allora ho parlato con Fedez che mi ha detto che sì, lui firma solo i cd perché queste sono le regole. Firma anche quelli comprati fuori dallo store, portati da casa, ma non pagine di diario o foglietti perché, dice, in tre settimane di firmacopie arrivano cinque o seimila persone a volta e bisogna dare la precedenza a chi ha comprato il disco.”

Le regole, sono regole, ma… …povero bimbo...


Il servizio completo è disponibile sul suo blog:

http://invececoncita.blogautore.repubblica.it/articoli/2017/02/11/fedez-e-la-dittatura-staff/?refresh_ce


La domanda sorge spontanea: a chi acquista scaricando online i brani, verrà inviata una email con la firma digitale di Fedez? Oppure l’autografo verrà apposto direttamente sul lettore mp3?

Fortuna che il bambino era accompagnato da una nonna normale e non dalla nostra Nonna Abeffarda, altrimenti gliene avrebbe cantate quattro rappando, e magari pogando:


Non-so-chi-sia-sto-Fedez
ma-certo-è-un-bel-BIIIP ino

a-deludere-così
un-povero-bambino.
Se-fossi-io-la-nonna
se-fossi-stata-lì
pur-se-sono-gentildonna
l'avrei-mandato-a....


Nonna Abeffarda non è stata interpellata, altrimenti, di certo avrebbe verosimilmente scritto questo pezzo… fortunatamente neppure sa cantare, La Nonna…

Battute a parte noi de LA STAMPELLA, siamo come San Tommaso e abbiamo trovato una breve risposta di Fedez che riportiamo qui sotto



Gli crediamo, perchè gli artisti ricevono i fans che normalmente vengono indirizzati dagli addetti che, spesso, non fanno neppure parte del suo entourage. Il cantante, duramente attaccato sui social, mette in evidenza il suo punto di vista:



A parte il RAP della Nonna non c'è nulla di umoristico in questo articolo, ma siccome il fondamento dell'umorismo è lo spunto per la riflessione, ci è sembrato giusto sottoporvelo ugualmente.


Un RAPanello


IL MAESTRO LUIGI ZANUSO

Grazie al grande Luigi Zanuso che pubblicherà su LA STAMPELLA alcuni tra i suoi celebri aforismi. Seguitelo su FB.

I più coraggiosi possono visionare le sue opere su: www.dariolussuria.com ma solo se hanno una certa età (hanno più, hanno meno).

Dicono di lui:

È stato definito da vari critici in maniere diverse: il "Pasolini dell’hard", il "Bukowski degli aforismi", il "De Sade del Surrealismo".




OPERAI CON STIPENDIO RADDOPPIATO PER ERRORE

QUANDO L’AGENZIA DELLE ENTRATE APPLICA LE NORME CON ECCESSO DI ZELO

I controlli fiscali effettuati dall'Agenzia delle Entrate avvengono perlopiù sulle dichiarazioni di imprenditori e liberi professionisti.

Gli studi di settore determinano il reddito medio per tipologia aziendale e, in base a questo, vengono controllate le proprietà di beni immobili e mobili del presunto evasore.

Quindi, se un imprenditore con un reddito dichiarato di diecimila euro annui possiede una villa al mare, alcune auto di lusso e magari uno yacht, nessuno rimarrebbe sorpreso se si scoprisse che evade il fisco.

Quanto accaduto a un operaio metalmeccanico è invece abbastanza singolare.

Infatti il lavoratore dipendente, estratto a sorte per un controllo di routine, è risultato possessore di un appartamento in centro (con mutuo che estingueranno i posteri fra due generazioni), un'Audi A5 con finanziamento ventennale, impianto di climatizzazione con pagamento a mezzo di cambiali (alcune scadute), e l'abbonamento per lo stadio.

L’ispettore incaricato dal fisco, un giovane talentuoso neolaureato in matematica, applicando le apposite tabelle sugli studi di settore in vigore per gli imprenditori ha stabilito che l’operaio dovrebbe percepire almeno il doppio dello stipendio dichiarato.

Per rientrare nei parametri, solitamente si va alla ricerca di entrate non dichiarate (il cosiddetto “nero”) ma, in tal caso, l’ispettore ha avuto una pensata che solo un matematico poteva avere: per riportare i parametri alla normalità, invece che agire sul fattore evasione, si può agire sul fattore salario. Ed ecco che l’equazione torna a quadrare.

Per questo motivo, l’Agenzia delle Entrate ha dato ordine al datore di lavoro di raddoppiare lo stipendio al dipendente, con somma gioia dell’operaio che ormai si vedeva perduto.

Pare che vi sia già una lunga lista di attesa di operai, che faticano ad arrivare alla terza settimana, e soffrono di crisi d'ansia a partire dalla seconda, che si autodenunciano, chiedendo di essere sottoposti al controllo fiscale.

Più che ravvedimento operoso, potremmo chiamarlo ravvedimento operaio.

Marchiori assisted by Marello – ACC


I precompilati degli operai vanno a ruba tra i milionari, così possono risparmiare fino al 99% sulle tasse

IL LAVORO, QUANDO C'E', RENDE LIBERI?

Ai miei tempi si diceva "Lavorare tutti, lavorare meno", e lavorando meno era implicito un minor guadagno, ma anche meno stress e più tempo libero.
Io ho fatto otto anni di part-time, durante i quali la famiglia ha stretto un po' la cinghia, ma grazie a quella filosofia sono riuscita ad allevare due figlie evitando di pesare sui nonni.
Oggi il mantra è "Lavorare tanto, in pochi, e guadagnare niente".
Per tutto il resto c'è la Mastercard dei nonni.


Nonna Abeffarda

SOGGETTI ETNICI POCO ETICI

Se ne saranno accorti al controllo qualità?

Errore di stampa, oppure l'orditore stava tramando qualcosa?

LA NEBBIA AGLI IRTI DECOLLI

A chi dice che bisogna sempre "ESSERE IN PISTA" suggeriamo di fare attenzione al tipo di pista, soprattutto nelle giornate con scarsa visibilità

GOOGLANDO

Trasporto su ferro o su gomma? In rete si possono trovare anche treni con le "gomme". Come questo

APODITTICO

L'APOTA è colui che non se la beve

L'APOSTOLO è uno che beve solo alle ultime cene

L'APOTEOSI è lo stato raggiunto da chi ha bevuto un po’ troppo

L'APOSTASIA vorrebbe dire che è molto più grave essere credulone e astemio

M&M (ttM) – Marchiori & Marello (thanks to Miglio)

Continua...

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