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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IV d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

IL FREDDO NON FERMA GLI SCALTRI BARISTI

Con l’arrivo dell’inverno molti pensionati stanno in casa al caldo e non trascorrono più le interminabili giornate in strada ad osservare i lavori in corso e a consumare qualcosa nei bar.

Per fortuna a risollevare l’economia (soprattutto la loro), ci pensano i nostri eroi, organizzando finti lavori in corso all’interno del loro locale, disponendo la tipica rete arancione da cantiere intorno al bancone del bar.

Grazie a questo bizzarro espediente, molti passanti incuriositi, entrano a controllare lo stato dei lavori e consumano bevande più o meno alcoliche, mentre i più infreddoliti trovano ristoro in un bollente punch o nel sempre apprezzato vin brulé.

Per rendere più realistica la messinscena tengono dietro il bancone qualche piastrella e un secchiello con malta sempre fresca ed espongono il piano di sicurezza cantieri.

Il venerdì sera organizzano aperitivi a tema con autobetoniere, escavatori, autogru, e altri mezzi da cantiere rigorosamente parcheggiati all’esterno del locale.

Dulcis in fundo, pare che i due scaltri baristi abbiano anche avviato le pratiche per la detrazione fiscale sulle finte ristrutturazioni.

Paul Rice - ACC


Rete da cantiere con funzione di acchiappa-umarell

BOTTA E RISPOSTA

Il premio "ma ci faccia il piacere" va a Berlusconi Silvio.

Con la seguente motivazione: siamo in campagna elettorale, e promette che gli italiani vivranno fino a 125 anni.

La Mosca Cocchiera


In realtà lui sarà probabilmente il primo italiano a vivere fino a 125 anni. I suoi nemici di oggi difficilmente riusciranno a pisciare sulla sua tomba.

Nonna Abeffarda

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Un’equipe medica cinese ha effettuato il primo trapianto di testa a un cadavere. Connessi con successo colonna vertebrale, nervi e vasi sanguigni. Presto potrebbe essere realizzato su un essere umano. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ha un desiderio: "Spero che il primo al quale trapianteranno la testa sia un comunista. Finalmente".


L’Istituto Max Plank, di Scienze del Cervello e dei Processi Cognitivi, di Lipsia, ha pubblicato uno studio che sostiene che i neonati imparano di più dormendo: nel sonno memorizzano tutti i vocaboli che ascoltano. A sei mesi creano le categorie semantiche, che permettono a 18 di iniziare a parlare. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ribatte: "Per contro, l’anziano non impara più alcun vocabolo dettogli da sveglio!".


L’urologo Aaron Spitz, autore di The Penis Book, conferma la teoria che serve masturbarsi, per guarire dalla sinusite. Cerca su internet un eventuale chiarimento. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: "Capisco perché quel mio amico non soffre di sinusite!".


Seth Cohen, urologo e professore di urologia alla NYU Langone Health di New York, spiega lo Scrotox. È un’iniezione di botox nelle palle, richiesta dagli uomini che vogliono avere i testicoli grossi, lisci e gonfi. E pare che sia molto apprezzato dalle donne. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino commenta: "Io l’ho sempre saputo, che noi uomini siamo coglionazzi, ma le donne ai miei tempi erano di sicuro meno idiote".


Le nuove bambole robot sono così intelligenti da capire i gusti e le abitudini dei loro "padroni". Capiscono quando stai per raggiungere l’orgasmo. Le palpi, e loro ansimano e gridano di piacere. Affranto, il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, dice sconsolato: "Sono orrende idiozie. Io preferisco una gentile signora, formosa, dotata di anima".


Lo studioso Jiri Huler, dell’Università del North Carolina, testando 95 volontari ha sentenziato che nell’ombelico vivono più di 1.400 batteri, dei quali esattamente 662 di specie sconosciute. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta: "Il ricercatore fesso non sa guardare al di là del proprio ombelico. Costui ha bisogno di 95 ombelichi".

MANOVRINA DI FINE ANNO: IMU SU CAMPER E TENDE DA CAMPEGGIO

Secondo alcune indiscrezioni il Governo potrebbe introdurre nella finanziaria l’IMU sulle case semoventi o trasportabili.

La novità rispetto alle normali tassazioni riguarda le modalità di riscossione dell’imposta.

Se, ad esempio, una famiglia attraverserà l’Italia con il camper da Torino a Taranto, fermandosi per una o più notti in alcune località turistiche, l’imposta dovrà essere versata presso i comuni in cui hanno sostato, in proporzione al numero dei giorni tassabili.

La regola colpirà anche il mondo dell’agriturismo, tuttavia pare che i camperisti abbiano già trovato l’escamotage per evitare la tanto odiata gabella. Si tratterebbe di dormire e guidare a turno, in tal modo, la sosta, di fatto non avviene. Da qui si potrebbe coniare un nuovo detto: "Menare il camper per l’aia".

Freddy Marchiori - ACC


Le palafitte, per ora, sono esentasse

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DE LA STAMPELLA


Una Start-up americana ha creato in laboratorio una polpetta vegetale con odore e aspetto uguale alla carne. Prima di protestare: è peggio questo, o gli insetti fritti?

Carlo Chievolti


Dopo i disastri che ha combinato dappertutto e le fregature che ha rifilato a tutti, Carlo de Benedetti ha una prima punizione. L’espresso pagherà 175 milioni di Euro per aver eluso il fisco, evitando il giudizio in Cassazione. Forse, Dio esiste ancora.

Il vecchio tarlo


Arrestata un’insegnante colombiana 40enne, che costringeva i suoi alunni a fare sesso in cambio di buoni voti. Comportamento riprovevole. Ma chissà se in Italia una signora così riuscirebbe ad elevare il livello dell’istruzione dei giovani maschi.

Carlo Chievolti


Padre e figlia sono morti a Milano, per avvelenamento da Tallio. I Carabinieri e gli esperti della Asl ipotizzano sia a causa di una prolungata esposizione alla cacca di piccione. Immagino i due passare ore e ore ad annusare le deiezioni di colombo!

Il vecchio tarlo


Il comune svizzero di Albinen offre 70mila franchi - 60 mila euro - per ospitare famiglie con due adulti e due bambini. Cerco moglie già provvista di due figli suoi.

Carlo Chievolti


I Vigili del Fuoco sono scontenti di dover salire le scale e spegnere incendi fino a 67 anni. Insistono sul provvedimento Pier Carlo Padoan, Elsa Fornero, Tito Boeri. Comodamente assisi sulle poltrone: mai saliranno una scala per spegnere alcunché.

Il vecchio tarlo


Una signora ha ricevuto da un secondario fornitore di energia elettrica un duro e perentorio invito a pagare 1 cent, pena la sospensione del servizio. E' logico: i debiti si pagano al momento giusto. Altrimenti il fornitore soffre complicazioni contabili.

Carlo Chievolti


Lo Stato spacciatore di nicotina e tumori lucra sul proprio operato, ma diffonde terrorismo sulle confezioni con minacciose scritte retoriche. Adesso intende acuire il danno del proprio operato, penalizzando il fumatore: incrementando gli introiti. La ministra della Salute Lorenzin Beatrice vuole un altro centesimo ogni sigaretta.

Il vecchio tarlo

TODAY, WHAT FANTASTIC DAY IS IT?

L'INCREDIBILE HULKONAD E LA BAMBOLA SMARRITA

Qualcuno ha visto il nuovo spot pubblicitario Conad? E' fantastico.

Il nostro amico, che di notte si alzava a controllare le verdure, ora fa anche di più. Una sera, dopo la chiusura del supermercato, ritrova tra gli scaffali una cenciosa bambola di pezza. Non si limita a gettarla tra gli oggetti smarriti, come farebbe qualunque gestore di buon senso. No, lui si riguarda con attenzione il nastro delle riprese fatte durante tutta la giornata dalla videocamera all'ingresso, finchè vede una signora che tiene per mano una bimba, la quale stringe tra le braccia proprio la bambolina smarrita.

Nella scena successiva si vede il solerte signor Conad che suona il campanello di una casa, e quando la bimba del video viene ad aprire le riconsegna la sua preziosa bambola, suscitando la riconoscenza infinita anche di mamma e papà. Poi lo si vede camminare al buio, tutto soddisfatto della buona azione compiuta, lungo una strada deserta. Ormai sarà notte fonda e possiamo desumere che sia quasi l'ora del controllo verdure.

Come il Conadetective sia risalito dal video all'indirizzo delle bimba stordita resta un mistero. Una cosa del genere sarebbe ardua anche per la polizia investigativa, ma lui ce la fa. Ovviamente vogliamo escludere che il signor Conad sia un pedofilo in possesso di discutibili file, contenenti foto e indirizzi di bimbi appetibili. Orribile: sarebbe come sospettare di Babbo Natale. Meglio credere che sia dotato di superpoteri.

Una cosa è certa: tra il controllo verdure notturno, l'orario di apertura del supermercato e la riconsegna giochi smarriti, il nostro eroe non è mai a casa.

La moglie ha già aperto una causa di divorzio per abbandono del tetto (e del letto) coniugale, con richiesta di alimenti da capogiro.

Altro che Veronica Lario.


Nonna Abeffarda



Bambole che sognano di essere salvate dall'incredibile Hulkonad


LE PERLE DEI PIRLA


Quando farò 6 al superenalotto, mi ricorderò del tabaccaio solo se egli si "ricorda" di me quando spendo i soldi per giocare la schedina, è sufficiente un piccolo sconto sulle giocate.
Al Damerini


Stamattina per errore invece di guardare il TG, stavo guardando un talk show sul GF VIP. E non mi accorgevo della differenza.

Wild Rice


Ho letto che un uovo fresco al giorno fa bene. Da allora controllo sempre la data di produzione quando compro gli ovetti Kinder.

Freddy Marchiori


Questi molestatori mi hanno stufato. Dove sono finiti i maniaci sessuali con l’impermeabile di un tempo?

Paul Rice


Ogni 60 anni non si va ai mondiali. Accadde già nel 1958 e nel 1898.

Freddy Marchiori


Se ho capito bene i sindacati stanno tentando di portare l’età pensionabile a 66 anni e 11 mesi invece di 67 anni.

Al Damerini


Tamponamento tra due Audi in via Milano. Va beh, finché si tamponano tra di loro...

Wild Rice


Dice il medico che devo fare più moto. Ma se almeno due volte al giorno mi alzo dal divano per mettere in carica cell e tablet!

Gary Buja

SPENDE CINQUANTA EURO MA NON RIESCE A TELEFONARE

Ci hanno segnalato che il distributore automatico del centro commerciale emette schede telefoniche della SIP, non più utilizzabili nei normali telefoni pubblici.

Noi de LA STAMPELLA abbiamo verificato direttamente sul posto con l’aiuto del nostro inviato Gary Buja.

Dopo aver acquistato per 49 Euro a un’asta online una vecchia banconota da diecimila lire, visto che non è possibile utilizzare i moderni Euro, si è recato sul posto e ha acquistato una scheda telefonica di pari valore.

Successivamente ha provato a utilizzare la scheda in tutti i seicento telefoni pubblici “stradali” della città, senza riuscirci.

A questo punto non ha potuto far altro che constatare la veridicità della segnalazione ricevuta presso la redazione.

Paul Rice - ACC


La prova fotografica della constatazione, in questo caso, poco amichevole

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DE LA STAMPELLA


L’Istituto Superiore di Sanità fa sapere che in Italia una donna su tre, da14 a 49 anni, è picchiata o abusata dal partner. Non sapevo di vivere in un gigantesco Bronx.

Carlo Chievolti


Gentiloni dice che l’Italia non è il fanalino di coda dell’Europa. E' una facezia, ma, contrariamente a chi vedeva "la luce in fondo al tunnel", ha cambiato lumino.

Il vecchio tarlo


La città messicana di Cancùn offre 8.500 Euro mensili per sei mesi a chi voglia impegnarsi a promuoverla, selezionando e raccontando le sue esperienze attraverso storie, foto e video, partecipando anche a eventi, tra marketing e stampa locale. Io preferisco stare a casa, pagandomi in Bonarda per fare il testimonial del mio paese.

Carlo Chievolti


Le grandi domande: perché Lufthansa, che è una delle più efficienti compagnie aeree, vuol cestinare ben 250 milioni di €uro per acquistare la fallimentare Alitalia?

Il vecchio tarlo


Tesla è un noto produttore di auto elettriche di lusso, e annuncia un camion che promette di rivoluzionare il trasporto pesante su ruota: ha un motore elettrico, e un autopilota. Tesla nell’ultimo trimestre ha subito una perdita netta di 619 milioni di dollari. Tra le due notizie ci sarà evidentemente una correlazione, ma ora mi sfugge.

Carlo Chievolti


Ignoti hanno rubato 69 pregiatissime bottiglie di whisky in una nota bottiglieria di Parigi, per un bottino stimato di 673mila Euro. Il furto ha senso: perché rischiare con una banca, dato che in molti casi i soldi sono già stati rubati dai banchieri stessi?

Il vecchio tarlo


Un primario marchio italiano produrrà pasta con la stampante 3D. Progettata la forma desiderata, si inseriranno le cartucce col materiale, e l’acqua. Questa pasta è personalizzabile e ordinabile online. E' necessario essere all’avanguardia, per poter vendere, ma per il momento mi asterrò. Cercherò nel supermercato. Un’altra marca.

Carlo Chievolti


In Georgia, nel Caucaso meridionale, nei frammenti di 8 vasi in terracotta, sono state rinvenute tracce del vino stimato più antico al mondo. Ha 8.000 anni, risale al Neolitico. Fosse accaduto in Italia i Nas avrebbero denunciato la frode alimentare.

Il vecchio tarlo

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA


Previsto entro dieci anni l’aereo di linea elettrico. Immagino per ridurre i costi. Data la scarsa autonomia, verrà costantemente seguito da un "aereo batteria" per il rifornimento, alimentato come ora a kerosene. Speriamo che sia una notizia fasulla.


Sull’onda dei bar a tema è stato inaugurato a Parigi il primo bar nel quale si può meditare. Stanno scherzando? Anche in qualsiasi bar del mio paese si può meditare.


Linea dura del ministro Angelino Alfano: ha espulso l’ambasciatore della Corea del Nord. Sebbene non sia mai stato accreditato. Mi immagino quei poveracci dei consulenti politici che devono eventualmente spiegare a CiccioKim chi sia Alfano.


Per entrare nell’Esercito non sarà più necessario essere atletici: accettata anche la pancetta. Perché non è più un’occupazione molto ambita? Sono tornati i tempi della leva militare obbligatoria, quando persino uno come me ha "difeso" la Patria?


Malgrado l’espresso divieto della Suprema Corte di Cassazione, l’Inps chiede ai pensionati di restituire i soldi elargiti per errore Inps. Quale sublime delizia, che la notizia sia stata divulgata, sadicamente, il giorno in cui si celebra la "Festa dei nonni".


A Cremona circolano gli Yape (Your Autonomous Pony Express), robottini che trasportano pacchi fino a 70 chili, superano i marciapiedi, e schivano gli ostacoli, fino nelle case. Sparisce così un altro mestiere umano che sembrava nato solo ieri.


È disponibile in libreria la nuova edizione de "La zoccola etica", una bibbia per chi rifiuta a monogamia che spiega come ottenere con successo relazioni multiple. Perché libri di questa utilità sono editi dopo che io mi sono “ritirato” dall’attività?


Fabbri, chimici, esperti in informatica sarebbero i mestieri introvabili, secondo un’indagine di Unioncamere e di Anpal. Suggerirò al mio Psichiatra del Computer preferito di ritoccare verso l’alto le sue tariffe. Escluso a me medesimo, beninteso.

BOTTE E RISPOSTE

Dunlop produrrà (tra gli altri, anche) pneumatici di colore rosa. L’operazione è stata realizzata in accordo con la LILT (Lega Italiana per la Lotta ai Tumori), per sensibilizzare le donne in merito all’importanza della prevenzione per sconfiggere il tumore al seno. È una furbata commerciale per vendere pneumatici alle signore.

Suntant Kathiw


Leggo su un sito di informazione scientifica che il 20% dei tumori è causato dalla sedentarietà. In particolare l'attività fisica riduce del 12% il rischio di sviluppare il tumore al seno, del 44% al colon retto e del 55% al polmone.

Quindi, donne, comprate pure pneumatici rosa per la vostra auto, ma poi lasciatela in garage e andate a piedi o in bici. Una bici qualunque, anche senza pneumatici rosa.

Nonna Abeffarda


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Curiosità in natura. La mantide religiosa, e alcune femmine di ragno, uccidono e mangiano il partner dopo la copula. Lo capisco: hanno ottenuto quanto volevano e il maschio non serve più. Siano ringraziate le femmine della razza umana, che ci accolgono nel loro paradiso senza ucciderci e divorarci. C’è tuttavia una curiosa e triste storia: il leone marino, dopo la copula, di solito uccide la femmina. Bastardo!

Carlo Chievolti


Forse per questo il leone marino è in via di estinzione. Mi aspetto un corso di educazione marinasessuale da parte di ambientalisti e animalisti specializzati in materia.

Paul Rice


o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Pensate che ridere: dal 1 ottobre 2020 avrò una mini-pensione! Sempre che nel frattempo non cambi la legge, e venga posticipata.

Carlo Chievolti


Allora fissiamo subito un pranzo per sabato 3 ottobre 2020. Solito posto, specialità tipiche piemontesi. Naturalmente offrirà Carlo.

Paul Rice


Nel 2020 potrebbero essere già in pensione anche i proprietari del ristorante

Nonna Abeffarda


In quel caso, il locale offrirà il menu di Ahmed e Kadija, a base di svariati insetti fritti, marinati, in carpione, al vert, in bagna cauda, al ragù, al forno, in torta, nel digestivo.

Gradita la prenotazione, e il burqa per le signore.

Nonno Abeffardo


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Un signore scrive a un giornale che compro io per proporre un metodo di difesa dei figli di genitori separati. Dividere l’appartamento in due con un muro e dotarlo di due ingressi separati, in modo che i figli abbiano entrambi i genitori vicini. E si spinge fino a proporre che l’edilizia del futuro costruisca “appartamenti divisibili” fisicamente e catastalmente, a tutela dei minori. E sembra che creda in ciò che dice!

Carlo Chievolti


Date retta a una nonna visionaria: saranno le case e gli appartamenti del futuro.

Nonna Abeffarda


Nonno Abeffardo, pur sapendo che tutti hanno il diritto di sbagliare, augura alle future generazioni di apprendere la lezione da quanto accaduto a genitori e nonni, e capire che il matrimonio è destinato a fallire nella maggioranza dei casi.

CONSIGLIO PER GLI ACQUISTI NATALIZI

Copricapo augurale

Se il tuo capufficio è una persona fine, educata, che adora le metafore e che talvolta è in...dignato, per motivi imperscrutabili, fin dal mattino quando mette piede in ufficio, farai un figurone regalandogli questo articolo.

Trattasi appunto di copri-capo, caldo e morbido, realizzato in pura lana zoccola. Gli farà tornare immediatamente il buonumore.




Stephanie Cadeau

UN GB

Un GigaByte di AuguriZ al papà de www.ilbu.net

Un MegaDay di questi giorni dall'ACC

by La Nonna, Il Nonno, il Pensologo, la Kristine e il Paul

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA


Giovani, il nostro futuro. Incendi dolosi devastano il Piemonte. Un quindicenne viene colto sul fatto dai Carabinieri. Si giustifica: "Lo faccio perché mi piace osservare quello che accade dopo, tutto il movimento".Cosa vuoi farci? Niente. Io a uno così strapperei gli ammennicoli, per impedirgli definitivamente di riprodursi.


Il Presidente Cei Cardinale Gualtiero Bassetti è contrario al lavoro la domenica: "È il giorno da dedicare all’eucaristia, alla famiglia, alle relazioni personali". Bello! Lui ha la paghetta assicurata, e non si deve preoccupare di far quadrare il bilancio.


Adriana Asti dice che per far funzionare un matrimonio contano gli spazi. Se si hanno case grandi, tanto da potersi ricavare degli angoli tutti per sé, le cose vanno bene. Figurati quanto vanno bene se io e la mia morosa abitiamo ognuno a casa sua.


Apprendo che l’alcol non si usa più. Nei bar e negli alberghi di lusso va di moda il cocktail analcolico a base di sciroppi, spezie, frutta e verdura. Per la gioia dei baristi e il risparmio dei clienti. Questo mondo transgender mi piace sempre meno.


Scopro che dai tempi di Adamo ed Eva chiunque è stato molestato da qualcuno. Accidenti, mi è mancata anche questa. Perché nessuna s’è mai approfittata di me?


Josh Burbridge, da Tonbridge a Kent, accusa di molestie la massaggiatrice da cui si era recato per un trattamento. Avrebbe tentato di afferrargli i genitali, e gli avrebbe chiesto 40 sterline anziché le 35 pattuite. Il 23enne l’ha denunciata: si sta indagando sul caso. Ho sempre detto che gli inglesi sono cretini. Per 5 sterline, poi?


Criticano Puigdemont, Presidente catalano deposto, perché ha fatto un governo in esilio. E cosa c’è di male? Io ho creato un governo ombra del mio paese, poi mi sono autonominato Assessore al Fancazzismo e all’Incompetenza. E senza timore.


Dopo Londra e New York, apre a Parigi il ristorante dove si mangia nudi. Visto il successo, ho pensato di copiare l’idea. Tuttavia, mi è stato sufficiente esaminare la morfologia dei miei compaesani, per capire che non faciliterebbe la digestione.

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Roberto Marchesini, specialista di pet-therapy, afferma che gli animali possono aiutare la medicina tradizionale. In dettaglio, sostiene che occuparsi di una gallina ci fa guarire dall’anoressia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, si domanda: "Mangiandola?".


Per sostituire le password oggi vengono utilizzati vari sistemi di autenticazione, come l’impronta digitale e il riconoscimento dell’iride. Ricercatori dell’Università di Buffalo hanno implementato un sistema che riconosce la persona dalla forma e dalla dimensione del cuore. Sembra dimostrabile che non ne esistano due identici. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, chiosa: "Tempo fa presentai il progetto di identificazione basato sui dati antropologici del pirillo, e fui obbligato a subire molto ostracismo".


Gli scienziati del Baylor College of Medicine, di Houston, hanno affermato che l’incurvamento del pene aumenta il rischio di sviluppare il cancro ai testicoli, allo stomaco, e della pelle. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni, rassicura: "Nessuna delle gentili signore che mi hanno onorato dei loro servigi ha mai notato curvature".


Il prestigioso centro studi e indagini IKEA ha realizzato una gigantesca ricerca per individuare quali siano i motivi degli scazzi di coppia, e ha stabilito che per la maggior parte delle volte si litiga per futili motivi. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, obietta: "Possibile non sia chiaro che la prima causa di divorzio è il matrimonio?".


Laura Hampson sostiene su "Daily Star" che se la libido del maschio si abbassa potrebbe mancare lo zinco. Suggerisce pertanto carne di manzo, maiale, e agnello. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, dice: "Trattandosi di durezza, è meglio succhiare acciaio".


Dall’America arriva “Priapus shot”, un sistema per far aumentare le dimensioni del pirillo, con metodica approvata dal nostro Ministero della Salute. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta: "Non approfondisco la questione. Il benestare dell’Italia mi conferma che chiunque utilizzi questo metodo è un fesso, e che si è fatto fregare".

TRENTA GIORNI A NOVEMBRE...

Le grandi opere dei supermercati mese per mese

Se vi recate a novembre, subito dopo i Santi, nel vostro supermercato restate per un momento disorientati: dov'è finito il banco frigo? E i surgelati, e le rassicuranti offerte di detersivi? Improvvisamente, come se fossero stati edificati nottetempo, vi trovate di fronte a due muri altissimi, costituiti da giocattoli di ogni tipo, costo e dimensione. Per raggiungere i reparti dove fate di solito i vostri acquisti dovete procedere in queste trincee claustrofobiche, tra macchinine, soldatini, dinosauri, giochi da tavolo, giochi elettronici, treni, camion, betoniere, mostri parlanti, bambole che piangono, ridono, dormono, telefonano e fanno pipì.

E non è finita: altri muri si aggiungono a dicembre: panettoni, torroni, cioccolatini, pandoro, cotechini, zamponi, cesti natalizi, alberi di natale, presepi, decorazioni, luci e palle. E vi fate due palle così nel procedere lungo cunicoli sempre più angusti e sempre più affollati.

Finalmente vien gennaio e, dopo l'Epifania, le trincee vengono smantellate. Si crea così un po' di spazio e ci si muove tra muretti più contenuti, che espongono prodotti dietetici, cibi biologici e vegani, tisane digestive, depuranti e dimagranti, il tutto all'insegna della sobrietà che segue le abbuffate delle feste.

A febbraio il carnevale impazza e l'edilizia commerciale si riattiva: con le confezioni di bugie e altri dolcetti carnevaleschi vengono edificati perfetti muri a secco, tra siepi di costumi, maschere, e collinette di coriandoli in confezione famiglia, comunità, esercito.

Ma le giornate si allungano, come la quaresima, e a marzo le corsie si riempiono di attrezzature da giardinaggio, barbecue, carbonella, tavolini da picnic, sacchi di terriccio, vasi e sottovasi, fertilizzanti e concimi.

Ad aprile, quando sarebbe dolce dormire, si è costretti a passare tra muraglie cinesi di uova di Pasqua, colombe, campane e agnelli di cioccolato, torte pasqualine. Spesso si perde l'orientamento e bisogna affidarsi al navigatore del cellulare per uscirne vivi.

Maggio è, come gennaio, un mese di relativa quiete. Finalmente si può fare la spesa e riempire il carrello di ciò che effettivamente serve: latte, pane, pasta, riso, sughi e detersivi.

A giugno e a luglio, tra noi e le nostre fantasie di vacanze tranquille, si frappongono barriere di materassini, gommoni, palloni, tavole da surf, carriole e vari giochi da spiaggia. Passando accanto a mostruosi bazuka-giocattolo che sparano getti d'acqua a 120 atmosfere, ricordiamo con nostalgia le nostre modeste pistole ad acqua, le palette, le formine e le immancabili biglie, unici giochi concessi quando, tanti anni fa, andavamo con mamma e papà sulla spiaggia di Varigotti.

Agosto e settembre sono i mesi delle offerte scuola: anche chi non ha figli o nipoti in età scolare è costretto a percorrere un labirinto che si snoda tra pile di quaderni e diari, confezioni a perdita d'occhio di penne, matite, pennarelli, colle, righelli, squadre, zaini e variopinti grembiulini. Se hai dimenticato a casa lo smartphone ti conviene procurarti del filo interdentale da usare alla maniera di Arianna.

Infine c'è ottobre. Poiché è un mese scarsamente interessante dal punto di vista commerciale, i supermercati hanno inventato Halloween. E allora zucche d'ogni genere, scheletri, dolcetti e scherzetti, costumi da zombi, penose maschere che vorrebbero farvi paura, e purtroppo ci riescono, se fate l'errore di andare a leggere il prezzo.

Infine ritorna novembre, quello dei trenta giorni, e la filastrocca ricomincia.


Nonna Abeffarda



Trincea pasquale


Muro in Legolaterizio


LE PERLE DEI PIRLA


Ballottaggio a Ostia: CasaPound invita i propri elettori ad andare al mare. A novembre?

Wild Rice


Tecnologia e progresso: dalla Beat Generation alla Bit Generation.

Freddy Marchiori


La droga fa davvero male? Nelle visite mediche ti chiedono sempre se bevi o fumi, mai se ti droghi. Evidentemente è ininfluente.

Gary Buja


A volte una bestemmia vale più di mille parole.

Al Damerini


Rocco vide un film hard e capì che doveva fare quel mestiere. Io guardavo solo Stanlio e Ollio, forse per questo faccio solo ridere?

Gary Buja


Si stava meglio quando stavamo al cam-peggio.

Paul Rice


Perché quando i giornali locali scrivono di processi a pericolosi delinquenti, mettono sempre la foto di un avvocato?

Freddy Marchiori


Non fale domande se non sei plonto ad accettale lisposte.

Galy Buja


Credo che mia moglie si fidi di me, ma di certo confida nel buon gusto delle altre donne.

Al Damerini

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DE LA STAMPELLA


La Citrullina è un integratore dalle proprietà miracolose, e dalle presunte qualità afrodisiache. Promette di garantire erezioni più vigorose e durature. Ho un dubbio: con quel nome, non avrà dannosi effetti collaterali sul funzionamento del cervello?

Carlo Chievolti


Ecco, mi mancava proprio, un Papa che a Bologna rinuncia al ragù con la carne per non offendere i musulmani. Un Papa così offende noi che ci riteniamo cristiani.

Il vecchio tarlo


Non siamo mai contenti. C’è chi accusa di speculare l’ospedale che fa pagare il parcheggio sotterraneo costruito apposta. Invece di ringraziare che non ti fa girare a vuoto in cerca di un parcheggio esterno inesistente, e poi pagare l’abusivo di turno.

Carlo Chievolti


Un gruppo di super-esperti, eccellenza investigativa, darà la caccia ai piromani che stanno devastando il Piemonte. Ma mi auguro che non siano stati formati alla stessa scuola dei super-capaci che hanno dato invano la caccia al famigerato Igor.

Il vecchio tarlo


Il Museo del Risparmio di Torino inaugura uno spazio espositivo dedicato a una ricca collezione di 1500 salvadanai. È una buona occasione per farli conoscere ai nostri giovani, che non sanno cosa sia. Il salvadanaio, ma soprattutto il risparmio.

Carlo Chievolti


Nichi Vendola si è stancato di fare il mammo, e torna in politica. Ha il diritto di fare quello che gli pare, ma mi chiedo cosa abbiamo fatto di male noi per meritarlo.

Il vecchio tarlo


A Carles Puigdemont, leader del Governo Catalano fuggito in Belgio, arriva un mandato d’arresto internazionale. L’accusa è sedizione, ribellione, malversazione. Lui spera di non essere estradato. Chi si crede di essere, l’assassino Cesare Battisti?

Carlo Chievolti


Premetto di essere lontano da qualsiasi forma sia di comunismo sia di grillismo. Tuttavia, apprendo che l’approvazione della nuova legge elettorale ha soddisfatto Renzi, Berlusconi e Salvini. Mi convinco sempre più che noi italiani siamo fregati.

Il vecchio tarlo


La prestigiosa rivista Forbes comunica la lista delle donne leader mondiali nella politica. Sono Angela Merkel, Theresa May, Tsai Ing Wen di Taiwan, e Michelle Bachelet del Cile. Quinta è Federica Mogherini. Nel leggerlo, mi stavo strozzando.

Carlo Chievolti


La nuova manovra finanziaria è infarcita di Bonus. Verranno distribuiti soldi a molti. Meno che ai pensionati, ai quali verrà erosa costantemente la cifra elargita. E agli anziani, ai quali l’età per aver diritto alla pensione sarà posticipata ad libitum.

Il vecchio tarlo

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


I ricercatori Suzan de Jonge del Laboratorio di Ricerca ortopedica dell’Erasmus Medical Centre di Rotterdam, e Johannes Zwerver, del Dipartimento di Medicina dello Sport dell’Università di Groningen, sostengono che fare sport sia meglio del Viagra. Per combattere l’impotenza, efficaci gli esercizi aerobici e pelvici, e anche il ballo, in particolare salsa e rock’n roll. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ironizza: “Il solo sport che ho praticato io sono proprio i movimenti pelvici tipici della copula”.


Secondo il sondaggio della BBC, un terzo dei giovani fra i 16 e i 22 anni si dice gay o bisex. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, precisa: “È possibile, ma solo se si tratta di giovani inglesi. Nel resto del mondo, forse, non ci sono così tanti culattacchioni”.


FiftyLife ha promosso un sondaggio tra duemila inglesi, tra i 50 e i 70 anni, che si son dichiarati felici della propria vita sessuale e amorosa. Affermano anche che non si è ufficialmente anziani almeno fino agli 83 anni. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni, protesta: “Giovinastri che non sanno niente, tuttavia pensano e parlano”.


Toccarti le tette può salvarti la vita. La televisione inglese trasmette lo spot che mostra il seno nudo coi capezzoli in mostra. Il video CoppaFeel!, della campagna Breast Cancer Awareness, suggerisce la pratica dell’autopalpazione quale misura di prevenzione contro il tumore al seno. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, interviene come sempre generosamente: “Se posso fornire il mio contributo da esperto eccomi qui. Sono pronto a sacrificarmi, per la ricerca della salute e il progresso della scienza”.


Gran successo per il Lipofilling, tecnica che permette di riempire zigomi, bocca e seno con l’adipe aspirato da altre parti del corpo. Dice il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E quindi, con il grasso aspirato dalla panza è possibile farsi irrobustire il pirillo?”.


17 indagati per il furto del DNA di 25mila centenari dal Laboratorio che studia la genetica degli abitanti dell’Ogliastra, in Sardegna, i più longevi al mondo. Pare lo scopo fosse tentare di scoprire l’elisir di lunga vita. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni, si è stupito: "Ma perché non vengono semplicemente a intervistare me?".


Una ricerca realizzata dai ricercatori dell’Università di Stanford, pubblicata nel Journal of Sexual Medicine, ha dimostrato chi fa un uso frequente di marijuana fa sesso il 20% in più di chi non la fuma. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ha commentato: "Sono un ricercatore ma non ho mai visto una canna. Io Bevo. Sono all’antica, io".

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