I ricercatori dell’Università Federale di Scienze della Salute di Porto Alegre, in Brasile, hanno trovato un sistema per combattere la disfunzione erettile, basato su scariche elettriche. Si collegano gli elettrodi ai genitali alcune settimane, e ritorna la virilità dei tempi andati. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta rabbrividito: “Non ho necessità di interventi esterni, ma gli elettrodi ai coglioni fateveli attaccare voi”.

Il British Medical Journal ha condotto un esperimento rivoluzionario. Praticare una risonanza magnetica a due individui mentre fanno sesso. La ricerca servirebbe a comprendere meglio l’anatomia, e i “meccanismi” innescati dai rapporti sessuali. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Siamo così attenti a difendere la nostra presunta privacy, e poi lasciamo che venga ficcato il naso nelle nostre interiora durante una copula?”.

L’ACI, Automobile Club Italia, e la Fisar, Fondazione Italiana Salute Ambiente e Respiro, promuovono la campagna “Dormi meglio, guida sveglio” per prevenire le apnee notturne, che ogni anno provocano almeno 12.300 incidenti stradali e 250 morti. Una patologia che provoca sonno frammentato, causato dalla stanchezza nel corso della giornata. Dice ilProfessore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Guidate di giorno, ma la notte trovate una morbida fanciulla che rallegri i vostri sogni. Dopo avervi rallegrato...”.

Uno studio di Erik Peper, Professore di Educazione alla Salute dell’Università di San Francisco, pubblicato su “NeuroRegulation”, afferma che il cellulare è peggio della cocaina. L’abuso di Smartphone è simile a quello delle sostanze stupefacenti come gli oppiacei. La dipendenza forma connessioni neurologiche nel cervello, e lo modifica. Chi utilizza di continuo il telefonino ha più elevati senso di isolamento, depressione e ansia. Chiosa il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Sembra evidente che il collega ha sperimentato a fondo cocaina e sostanze stupefacenti, per avvalorare la sua tesi”.

L’ex militare Robert Schiewy aveva subito gravi danni all’apparato copulatorio, in seguito a un’esplosione nel 1998. Ma adesso si è sottoposto al PRP-Priapus Shot, trattamento pionieristico che ha rallegrato la sua fidanzata per le ripetute erezioni. Dice che il suo pirillo si è allungato di quattro centimetri. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino:“Certo, e io nei miei 107 anni ho visto cose che voi umani non potete immaginare”.

Si chiama Shirin-Yoku, è l’arte di “comunicare con la natura attraverso i cinque sensi”. Diffusa in Giappone, ora è di moda anche in occidente. Sostiene che stare un periodo nei boschi aiuta a ritrovare l’equilibrio ed alleviare lo stress. Quing Li, immunologo, ha individuato 40 boschi nel mondo dove fare terapia forestale. Qui, in Italia, sono la Sugherata di San Vito nel Lazio, e il Bosco Archifòro in Calabria. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta: “Che bello. E se non incontrerai serpenti, lupi, cinghiali e orsi, di sicuro troverai insetti fastidiosi, e ti procurerai dolori alle ossa”.

La Legge di Bilancio 2018 che prevede l'obbligo di accettare moneta elettronica, ha costretto le attività commerciali, artigianali e i liberi professionisti a munirsi di POS per dare modo al consumatore di poter scegliere liberamente come pagare beni e servizi: in contanti, con carta di credito, o con bancomat, varie ed eventuali.

Se questo non è stato un dramma per le grandi aziende, sicuramente ha creato parecchi fastidi alle piccole imprese che devono accollarsi un ulteriore onere.

Praticamente tutti si sono muniti dell'apparecchio elettronico tanto utile ai consumatori che non amano fare shopping con i contanti, ma rimane un problema irrisolto. Si tratta dei carrelli dei supermercati che notoriamente possono essere utilizzati solo con monete da 50 cent, uno, o due Euro.

I supermercati potrebbero adeguare i loro carrelli alla norma che prevede l'obbligo di pagamento con moneta elettronica applicando un POS su ogni carrello, in modo da non incorrere in spiacevoli sanzioni.

I fruitori potranno così decidere di infilarvi direttamente il bancomat invece che la solita monetina.

A parte il vantaggio di non dover per forza cambiare moneta al punto info del supermarket non correranno il rischio di veder sparire il proprio carrello tra le corsie ad opera del solito furbone che lo riporta nella rastrelliera per appropriarsi del conio ivi contenuto. Nessuno si prenderebbe un carrello con bancomat senza il codice PIN.

Il nodo da sciogliere sono i costi di commissione alla banca che potrebbero aggirarsi sui due Euro, tutti a carico dei clienti, ma vale la pena per evitare la trafila del cambio monete.

POS significa Point of Sale. Cosa c'entri il sale non è ben chiaro ma, probabilmente, si riferisce al fatto che solitamente il conto da pagare è "salato".

Freddy Marchiori – ACC

Carrello 2.0 dotato di POS

Sul sito di Buckingham Palace, la pasticciera Claire Ptak ha rivelato che la torta di Harry e Meghan è una Sponge cake farcita con lemon curd, rivestita di crema al burro meringata ai fiori di sambuco. E questa è la notizia chissenefrega di maggio.

La Svezia è il decimo Stato in Europa a decidere che il sesso senza un consenso esplicito è stupro. Non mi è chiaro, se prima di copulare sia sufficiente accettare a voce, o è necessario un certificato firmato. Per fortuna sono vecchio per queste cose.

Bloccato e denunciato un giovane del Togo che a Firenze lanciava nei finestrini aperti delle auto pezzi di piccione catturati e uccisi. Di fronte a queste notizie, noi battutisti ci sentiamo inadeguati, perché la realtà supera la nostra più folle fantasia.

Denunciati per ricettazioni due minorenni biellesi accusati di aver rubato le bici a due extracomunitari. Sopporto la notizia dei due tedeschi che avrebbero derubato un napoletano a Capri, ma questa è l’ulteriore dimostrazione che Biella è alla fame.

Un pensionato di Chieri ha vinto 500mila Euro al “Gratta e vinci”, e dichiara che aiuterà le figlie. Evidente che non riesce più a dissipare l’importo a donnine allegre.

A ogni latitudine e longitudine scoppiano casi di molestie sessuali perpetrate da procaci insegnanti a giovani virgulti. Ma essi, anziché godere tacendo, palesano la loro storia, e fanno castigare la benefattrice. Ho sbagliato epoca. Ai miei tempi, gli educatori erano solo maschi. Devo quindi rallegrarmi di non essere stato molestato.

“Finalmente i cani in Parlamento”. Tralasciando facili battutacce su quali bestie lo abbiano frequentato, si parla della cucciolata di cani portata da Michela Vittoria Brambilla, con tanto di foto di allattamenti a biberon. Il mio NobilRatto Cipriano dice che l’Italia non sarà una Nazione civile fin che non vi saranno ammessi i topi.

Nonna Abeffarda

Il tallone di Achille si riferisce al punto debole di una persona. Da che cosa deriva questo modo di dire? La risposta si trova nella mitologia greca.

Figlio della dea Teti e del re Peleo, Achille, l'eroe omerico che tutti abbiamo conosciuto studiando l'Iliade, non era un dio, ma un semidio, e perciò non era immortale.

Sua madre cercò di renderlo almeno invulnerabile e, subito dopo la nascita, lo immerse nelle acque miracolose del fiume Stige, tenendolo stretto per un tallone. Quell'unica parte del corpo non lambita dall'acqua rimase vulnerabile, cioè esposta all'invecchiamento, oltre che a ferite mortali.

Qualcuno sostiene che la storia dell'acqua che rende invulnerabili non sia soltanto una leggenda, e che quel fiume esista davvero. Questo mi fa pensare a uno che conosco. Costui deve per forza essere stato immerso in quelle acque perché è praticamente invulnerabile: è forte come un toro, ha una salute di ferro, non si ammala mai e il suo corpo pare non subire, come quello di noi cagionevoli mortali, gli insulti del tempo.

Ebbene, anche lui ha il suo tallone d'Achille e, quel che è peggio, se ne lamenta, non si rassegna e si domanda il perché.

L'unica spiegazione possibile è questa: quando la sua mamma lo immerse nel sacro fiume, il tallone le scivolò di mano e, per evitare che il piccolo fosse trascinato via dalla corrente, con fulmineo e provvidenziale riflesso ella probabilmente lo afferrò per il...

Nonna Abeffarda

L'immersione di Achille nell'acqua dell'invulnerabilità

DOPO LA FINALE, LA FINALISSIMA

Sembra incredibile, ma il TAR di Fontanelle di Conco potrebbe accogliere il ricorso presentato da due allevatori di capre del piccolo comune montano del vicentino. Secondo Tony Luganega e Bepi Ciopadepan, infatti, all'ottantasettesimo minuto di Svezia - Italia, partita valida per le qualificazioni disputata lo scorso novembre, Insigne avrebbe quasi segnato un goal.

Secondo un'antica regola del calcio fiorentino dopo tre "quasi goal", si assegnerebbe d'ufficio un goal.

La regola fu introdotta alla fine del XV sec. da Lorenzo il Magnifico quando ancora non esisteva il VAR (Video Assistant Referee) e neppure la moviola per poter commentare in un secondo momento a palla ferma. Questa norma in effetti non fu mai abrogata, pertanto potrebbe essere convalidata anche ai giorni nostri.

In precedenza, infatti, durante l'incontro anche Verratti (cui Insigne aveva dato il cambio poco prima) e Belotti avevano quasi segnato.

Qualora venisse assegnato il goal, con il risultato di 1 a 1 in trasferta per gli Azzurri, forti dello 0 a 0 al ritorno a San Siro, la nazionale italiana, supererebbe lo spareggio con gli svedesi e accederebbe alla fase finale dei mondiali in Russia.

Il TAR di Fontanelle dovrebbe esprimersi entro metà luglio e, questo consentirebbe alla Nazionale Italiana di accedere direttamente alla finale del 15 luglio. In tal caso alla prevista finale delle ore 17 seguirà, alle ore 20 dello stesso giorno, la finalissima dove la squadra vincitrice affronterà gli Azzurri ri-giocandosi il titolo appena conquistato.

L'Italia dovrebbe in tal caso presentarsi con la stessa formazione di Italia – Svezia e il C.T. tornerebbe a essere, per l'occasione, Gian Piero Ventura.

Freddy Marchiori – ACC

Insigne esulta dopo il terzo quasi goal

Ti dimenticherò solo quando mi assalirà l’Alzheimer. Prima no.

Nonno Abeffardo

La madamina in sel pogiollo non si è ancorgiuta che l’ha il faudallo disbottonato,

e che tutti i falabracchi in ghignone le s-ciairano il plucco della barbisa patana.

Nonu Abefard

In prima elementare: conosco un bimbo di sei anni che ha un iCoso portatile da 1.200 Euro, e una insegnante di sostegno; e conosco un altro bimbo di sei anni che ascolta con piacere la nonna quando gli racconta le fiabe. Preferisco il bimbo due.

L’Estonia è un paradiso digitale. In 18 minuti puoi costituire online una società, e in due ore la rendi attiva. Il 98% delle dichiarazioni dei redditi è online, il 99% delle prescrizioni mediche è rilasciato in formato elettronico, si vota via internet, e la firma digitale è utilizzata ovunque. Sì, l’Italia è sempre più una nazione incivile.

La famiglia reale inglese cerca un lavapiattti per Buckingham Palace. La paga è 17mila sterline l’anno (circa 25mila Euro), più vitto e alloggio a palazzo, e 33 giorni di ferie. Un’ottima occasione per spedire là a calci nel didietro un figlio fannullone.

Incarico di governo a Maria Elisabetta Alberti Casellati. Mai sentita nominare, prima di diventare Presidente del Senato. Dovesse fallire, non vi stupite se venisse incaricato Carlo Chievolti, nome noto almeno ai lettori dei giornali che compro io.

Le donne americane vogliono i capezzoli lunghi e turgidi. “Nipple injection” è il nuovo trend della chirurgia estetica: un’iniezione di acido ialuronico aggiunge loro volume e tono. Costa solo 700 dollari. Gli uomini... ma questa è tutta un’altra storia.

Van der Mark è un protagonista del mondiale Superbike. Si dice vandermàrk, o vàndermark? Boh, i due commentatori televisivi fanno saltellare l’accento da una “a” all’altra, a volte nella stessa frase. Questa è la notizia “chissenefrega” dell’anno.

La UE vieta WhatsApp ai minori di 16 anni. E adesso chi lo spiega, al bimbo di 6 anni che possiede un iCoso da 1.200 Euro? Non certo i suoi genitori, che glie lo hanno regalato. Dovrò denunciare il piccoletto alla UE, per essere un buon europeo?

Il premio pane e volpe va a

Anonimo “italiano” di origine congolese, fesso.

Con la seguente motivazione:

Palpeggia nelle parti intime una signora su un bus, a Roma.

Lei lo avverte di essere una poliziotta, lui insiste. Arrestato.

o o o o o

Il premio pane e volpe va a

Anonimo sfortunato proprietario di una villetta alla periferia di Latina.

Con la seguente motivazione:

Per proteggersi dai ladri ha piazzato un cancello da settemila €uro.

I ladri gli hanno rubato il cancello.

o o o o o

Il premio pane e volpe va a

Crowe Russell, attore (e con lui simbolicamente tutti gli attori ricconi e fessi).

Con la seguente motivazione:

Per pagarsi il divorzio da Danielle, ha messo all’asta da Sotheby’s i suoi cimeli.

Ha raccolto 3,721 milioni di dollari australiani: 2,8 milioni di dollari americani.

o o o o o

Il premio pane e volpe va a

Anonimo marocchino di 29 anni, a Milano.

Con la seguente motivazione:

Aggredisce una signora di 55 anni per rapinarla, ma riceve una testata. Arrestato.

o o o o o

Il premio pane e volpe va a

Anonimo automobilista di Carpi.

Con la seguente motivazione:

I Carabinieri lo fermano alla guida in stato di ebbrezza, e gli sequestrano la patente.

L’indomani non trova la patente, e va dai Carabinieri a denunciarne lo smarrimento.

o o o o o

Il premio pane e volpe va a

Rodriguez Cecilia, sorella di.

Con la seguente motivazione:

Dice in diretta televisiva che il permesso di soggiorno è scaduto, da due settimane.

I Carabinieri la portano in caserma. Finalmente per loro c’è un compito gradevole.

Fino a poco tempo fa chi aveva problemi di occhi irritati, arrossati o stanchi trovava in farmacia interi scaffali di pomate, gel, gocce per tutti i gusti, anzi, per tutte le viste. Da qualche tempo si trovano anche i colliri spray.

Pare siano davvero comodi: tenendo il flacone a una decina di centimetri dalle palpebre chiuse si spruzza un paio di volte. Dopo qualche secondo si aprono gli occhi e la sensazione fastidiosa è sparita. Un bel sollievo. L'unico inconveniente (a parte il fatto che costano un occhio...) è che puzzano un po' di olio di ricino. Ogni confezione contiene un foglietto illustrativo di due pagine, come del resto qualunque farmaco, medicamento, estratto e integratore, dai confetti di crusca per favorire il transito intestinale alle compresse di carbone attivo contro la flatulenza.

Dunque acquisto il collirio spray. Apro la confezione, leggo attentamente tutto il pippone del foglietto illustrativo, posiziono il flacone alla distanza raccomandata, chiudo gli occhi e spruzzo, prima il destro e poi il sinistro. Fantastico: non ho avvertito nulla, nemmeno quel "possibile lieve bruciore" di cui parla il foglietto. Attendo qualche secondo e riapro gli occhi.

E mi coglie il panico.

Santi numi, Santa Lucia protettrice della vista, Santa Chiara Vergine e Presbite aiutatemi voi! Vedo malissimo, tutto appannato e sfocato. Sbatto le palpebre, ma niente, non riesco a vedere come prima. Che cosa ho fatto! Forse sono allergica a qualche ingrediente del collirio. Cerco di mantenere la calma. Mi sdraio sul divano e chiudo gli occhi pensando "Tra poco l'effetto passerà". Ma quando li riapro vedo peggio di prima.

Quasi tastoni trovo il cellulare per telefonare all'oculista, ma non riesco a leggere i numeri della rubrica. Proviamo con gli occhiali - mi dico - forse mi aiuteranno a mettere a fuoco.

Ma non trovo gli occhiali, porca miseria!

Ed è qui che, finalmente, una vocina sensata si fa strada nel groviglio ormai fuori controllo dei miei pensieri, tra la tentazione di farla finita bevendo d'un fiato dalla bottiglia di grappa Buena Vista e la preoccupazione di dover imparare a leggere in Braille.

Gli occhiali...

Tutto si spiega, la vista è tornata, il cervello pure, dopo la breve... vacanza. Un'idea luminosa mi fulmina, sul divano di Damasco: più che l'oculista mi servirebbe ormai una badante.

Vado a lavare gli occhiali, bisunti di collirio idratante. A mia discolpa posso dire che, nei quarantotto punti delle istruzioni per l'uso, manca una raccomandazione importante, la numero quarantanove: togliere gli occhiali prima del trattamento!

Nonna Abeffarda

Nonna che sbatte il naso contro le mensole

A forza di andare alle urne il prossimo governo sarà composta da un presidente, un segretario e due scrutatori.

Nonna Abeffarda

A Rescaldina (Milano) si è svolta

la sesta edizione di “Conoscere l’alcool”,

una importante campagna di informazione.

Io ringrazio, ma lo conosco già molto bene.

Carlo Chievolti

Trapiantato un pirillo con gli accessori al soldato americano che li aveva smarriti in Afghanistan. Io per fortuna ho fatto il soldato in Italia, e ho il mio solito cosetto.

Non sapevo che si chiamasse Shrinkflation, ma mi ero reso conto che fosse una semplice fregatura: non si aumenta il prezzo ma si riduce il prodotto. Contenitori e prodotti più piccoli, nove fazzoletti anziché dieci, meno strappi di carta igienica, e paghi di più le cose. Se me ne sono accorto io, figuriamoci le massaie più scafate!

Il Comune di Frosinone festeggia Santa Fregna, fornendo anche un’arzigogolata spiegazione psicologica, tecnica e pseudoreligiosa della vicenda, basata sul fatto che il sesso femminile rappresenta il desiderio dell’uomo, e che resta insoddisfatto. Il giorno è il 3 maggio. Dalle mie parti si usava dire che è tutti i giorni la sua festa.

Il Palazzo dei Congressi dell’Eur a Roma ospita la Convention mondiale dell’arte del tatuaggio: “Un orgoglio nazionale! Gli italiani sono tra i più bravi in assoluto”. E' un ennesimo evento “segno dei tempi” che avrei evitato volentieri di festeggiare.

Per diventare Presidente della Francia, Emmanuel Macron ha speso 17 milioni di Euro, ovviamente non suoi. Urca, che spese! Io ho speso zero Euro, per diventare Assessore al Fancazzismo e all’Incompetenza del Governo ombra del mio Comune.

Las Vegas si sta preparando a ospitare l’orgia più grande del mondo, il prossimo 2 giugno. Sono attese mille persone. Si paga 200 dollari a coppia. Le donne single pagano 25 dollari. Non previsti i maschi single, ma solo “rispettosi gentiluomini”. Traduzione: risparmia i soldi del viaggio, e continua a farti le pippe qui, a casa tua.

Il calciatore di palloni brasiliano Ronaldinho sposerà le sue fidanzate Priscilla e Beatriz. Contemporaneamente. E' una situazione bizzarra, ma per me preferibile ai moderni matrimoni tra lui e lui o tra lei e lei. Sopportate la mia ostinata arretratezza. Ma adesso che ci penso, chi si crede di essere costui? Enzo Ghinazzi, in arte Pupo?

Da bambini abbiamo avuto un amico immaginario.

Se combinavamo un guaio davamo a lui la colpa.

Da adulti, abbiamo un Premier immaginario.

E stiamo ancora discutendo di chi sia la colpa.

Email del 21 maggio di Nonna Abeffarda, scritta in un momento di sconforto (il ritardo nella pubblicazione non è dovuto al server; non avendo dimestichezza col web, La Nonna, scrive le email, le stampa, le mette in una busta affrancata e le spedisce a LA STAMPELLA via posta ordinaria...).

Sarebbero state trovate tracce di DNA sulle buste esplosive recapitate ad alcuni PM torinesi un anno fa. Quindi, individui capaci di costruire e far arrivare ordigni sarebbero così fessi da lasciarvi le proprie tracce fisiologiche? Dobbiamo crederci?

Il vecchio tarlo

Le famiglie che hanno scelto di non possedere un’auto si incontrano a Bologna. Si divertono, “guadagnando tempo e vita, e risparmiando soldi”. Bravi, provate ad abitare nell’estrema periferia di un paese di tremila abitanti, poi mi direte qualcosa.

Carlo Chievolti

Un panettiere di Venezia stufo di essere derubato, e di denunciare inutilmente, ha installato due telecamere, giudicate abusive. È stato multato, e anche denunciato. Se la legge non ammette ignoranza, pianga se stesso, causa del suo mal. Tuttavia...

Il vecchio tarlo

Non so se per pentimento o vanteria, tale Steven Tyler, il leader degli Aerosmith, ha affermato di aver speso due milioni di dollari in droghe. Dilettante! Io ho speso molto meno bevendo almeno una petroliera di vino, e svariate autobotti di distillati.

Carlo Chievolti

Tim lancia il 5G a San Marino: è il primo terminale mobile di test 5G mmWave, basato sul modem 5G Snapdragon X50 realizzato da Qualcomm Technologies. Che belle parole! Tim, nella provincia di Torino, ai suoi clienti preistorici da quando si chiamava ancora Sip, offre un servizio inqualificabile. E non si vergogna nemmeno.

Il vecchio tarlo

1-Il metano ti dà una mano.

2-Con le “fasce orarie” spenderai meno di corrente elettrica.

3-La raccolta differenziata ti farà risparmiare.

4-Passare da lira a Euro ci renderà tutti più ricchi.

5-La liberalizzazione del mercato, eliminando il monopolio, sarà vantaggiosa per gli utenti.

Il candidato esprima la sua opinione su quale delle promesse è stata più rispettata, e lo ha fatto più risparmiare. Compilare la classifica.

Carlo Chievolti

Ignoti hanno rubato al sindaco di Milano, Giuseppe Sala, un Rolex poche altre cose. Gli sono piombati in casa gli investigatori della Digos, oltre agli uomini della Scientifica. Esattamente come accade a noi comuni mortali, ogni volta. Oppure no?

Il vecchio tarlo

Uno studio dei ricercatori dell’Università di Wollongong in Australia, pubblicato sulla rivista Archives of Sexual Behavior, afferma che il principale beneficio del praticare sesso è che ci potenzia la memoria. Ricordatemi di cosa stavo parlando...

Carlo Chievolti

Ignari e incompetenti di economia, gli italiani si preoccupano per l’incontenibile crescita dello Spread. Quindi non si rendono conto che la vera causa del terrificante fenomeno è che ogni sacchetto biodegradabile costa due cent.

Mariuccia Chievolti

Il governo color è la dimostrazione che ha vinto la massa.

Nelle grandi civiltà pre-cristiane vigeva il politeismo, cioè il culto di tante divinità diverse. Ogni divinità aveva una funzione specifica, atta a soddisfare determinate aspirazioni degli uomini, o a proteggerli contro eventi avversi e calamità naturali.

Per esempio, se i tempi erano pacifici e prosperi, si allestivano riti propiziatori dedicati alla dea Cerere o a Proserpina, protettrici delle messi.

Se soffiavano venti di guerre e invasioni, si deponevano offerte sugli altari di Marte, il dio della guerra.

Gli dei erano immortali e vivevano sul monte Olimpo. Il loro capo era Giove, che comandava tutta la banda, ma era a sua volta soggetto ai capricci della sua giunonica moglie.

Oggi, i tempi non sono di guerra vera e propria, ma nemmeno di pace, e tantomeno di prosperità. Potremmo chiamarlo Tempo di Unione Europea, oppure anche Tempo Perso. E nonostante i duemila anni di Cristianesimo serpeggia un certo ritorno al politeismo.

Una delle divinità più temute e adorate oggi è il dio Mercato, divinità tardo-economica, capace di tenere a bada (oppure di provocare) spaventosi terremoti valutari e bancari. I templi nei quali si adora questa divinità sono detti Banche. Qui la gente deposita le proprie offerte. Talvolta per propiziarsi la benevolenza di Mercato sono necessari persino sacrifici umani.

Il dio Mercato non vive sul monte Olimpo, ma sul Monte dei Paschi e Ben Pasciuti; è raffigurato come un giovane biondo, con occhi azzurri e tratti decisamente ariani, impeccabilmente vestito, che tiene in mano un grafico incomprensibile e schiaccia con il piede una specie di drago, cattivo e pericoloso, cui è stato dato il nome di Spread. Il popolo dei Poracci, quando vuole venerare il dio Mercato, si reca nel Tempio Banca: ne esistono tanti, ma uno vale l'altro poiché, come si ripete nel mantra propiziatorio, la tua Banca è indifferente.

Con Mercato e Spread, il terzo elemento di questa nuova trinità è Euro. Euro è un dio di origine germanica, simile ad un giovane fauno o, per fare un esempio che tutti conoscono, al dio Pan. Euro e Pan sono acerrimi nemici fin dalle origini. Secondo la moderna mitologia Euro, avendo per errore scambiato Pan per focaccia, avrebbe ucciso al suo posto la dea Lira, con l'aiuto del viscido Sme, il Serpente Monnezzario.

Come per i migliori miti esistono almeno due versioni: la versione alternativa è che Lira non sia morta del tutto, ma sia nascosta in qualche grotta marina nei pressi della città di Savona.

Stephanie Hop-là

Immagine tratta dall'opera epica

IL CREPUSCOLO DELLE DEE

Un modello creato in Danimarca suggerisce di sostituire alle case di riposo la vita con gli amici, per poter trascorre meglio la terza età.

Il Professore ChiarissimoSun Nen Bundel Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino obietta: “Una bella idea, ma a 107 anni non ho più sottomano molti dei miei amici”.

David Goodall, lo scienziato botanico che non voleva più vivere, è morto a 104 anni col suicidio assistito, in Svizzera. Disse che con gli anni la qualità della vita si era deteriorata, a causa di un peggioramento dei riflessi e della vista.Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino ha 107 anni, ma commenta: “Mi spiace per lui, ma io me ne guardo bene”.

In uno studio del National Institutes of Health, e dell’Università dell’Alabama, pubblicato su Plos Biology, si afferma che l’imbiancare dei capelli bianchi deriva da stress, malattie e altri eventi traumatici. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Quindi io, che a 107 anni ho i capelli grigio scuro, devo pensare di aver avuto una vita privilegiata”.

La nutrizionista Lyndi Cohen rivela perché non si perde peso nonostante diete da fame: “Potrebbe dipendere dal metabolismo, ma si possono raggiungere i propri obiettivi solo cambiando stile di vita. Il segreto è mangiare lentamente”. Risponde il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “La mia canina Luna si avventa sul cibo, eppure è snella!”.

Il governo australiano ha aggiunto i marsupiali Antechinus alla lista degli animali in via di estinzione, per le troppe ore di accoppiamento che uccidono i maschi. Ben 14 ore consecutive, secondo gli esperti della Queensland University of Technology. Sembrano topi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Gli animali si dimostrano superiori agli umani, che si estinguono “non” facendo sesso. Comunque, il NobilRatto Cipriano, pur non essendo marsupiale, è l’intestatario di un harem: nell’apprendere la notizia, ha fatto i debiti scongiuri sotto la tavola. Ed ha la mia solidarietà incondizionata!”.