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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

UN PO' DI STORIA: DA COSA NASCE COSA, E DA STAMPA NASCE TAMPA E POI STAMPELLA

Oggi questo sito festeggia il suo primo anno. La data del 2 giugno era stata scelta per omaggiare LA TAMPA, il giornale fondato nel 1994 dal geniale ed eclettico Franco Cannavò, e dedicato a Cristina Schiralli.


LA STAMPELLA ne ha ereditato lo stile e la filosofia, ed è determinata a mantenerne la memoria.


In questo anno i suoi collaboratori, tutti legati a Franco da profonda amicizia, hanno fatto del loro meglio per suscitare, attraverso il sorriso e la risata, la simpatia e l'assiduità dei lettori.


Non è facile e, pur consapevoli dei loro limiti e della numerosa e spietata concorrenza, ce la stanno mettendo tutta.


Si ringrazia Livio Cepollina, vicedirettore storico de LA TAMPA, nonché pensologo di fama condominiale, si ringrazia l'insostituibile GioZ, il miglior psichiatra dei computer che la storia dell'informatica ricordi, ma anche sottile umorista, creatore del blog più dolce del mondo, www.ilbu.net. Poi Paolo, il macchinista pazzo, ardito e visionario, supportato dagli apprendisti burloni Stefania, Italo, Paolo, Christina, tutti soci dell’Accademia dei Cinque Cereali, versione umoristica e un po' irriverente della blasonata Accademia della Crusca.


Vogliamo sottolineare che tutto questo non sarebbe stato possibile senza l'impronta di Cannavò, maestro di scrittura umoristica e un po' surreale.


Franco, ci manchi tanto, ma ci fa piacere sapere che leggi, ogni mercoledì, la nostra newsletter.

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ACC (GIUGNO 2017)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IL PENSOLOGO - QUESTA SETTIMANA LA TOP FIVE RADDOPPIA


Entanglement quantistico con le microonde. Io al massimo riesco a riscaldarci coscette di pollo.

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Quattro milioni di studenti in aula, ma mancano bidelli: professione ambita dagli stessi studenti.

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Eiaculare 21 volte al mese aiuta a prevenire il cancro alla prostata? Rinuncerò a 9 volte al mese.

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Dal 20 settembre terza dose del vaccino anti-Covid. Prima agli immunodepressi, poi ai depressi.

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La bolletta del gas aumenterà del 40%. Chi vuole suicidarsi con il gas deve essere molto ricco...

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Il governo vorrebbe estendere il Green Pass a tutti i lavoratori. I disoccupati possono schiattare.

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Denunciato il 45enne che s’è “scordato” di pagare 80 €uro di spesa. È forse Alzheimer precoce?

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Papa Francesco afferma che l’Europa si distinguerà per la solidarietà. Raro umorismo argentino.

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Pulendo il Po hanno trovato un boiler e una pistola. Se trovate un Motorola del 1997 è mio, neh!

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Giovanni Toti, di “Cambiamo!”, dice che siamo in piena ripresa economica. Cambiamo Pusher?

L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO

S’è svolta la celebrazione dei premi IgNobel. Tra i vincitori, la ricerca sulla barba che protegge dai cazzotti, la ricerca che dimostra che l’obesità è altamente correlata con la corruzione, come eliminare gli scarafaggi dai sottomarini, dimostrare che per via aerea è meglio trasportare i rinoceronti a testa in giù, lo studio dei batteri sulla gomma da masticare usata, come comunicano i gatti, l’orgasmo è un efficacissimo decongestionante nasale. Complimenti a tutti quei ricercatori, brillanti e autoironici.

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In Vaticano ci saranno guardie svizzere donna. Chissà come saranno contente, di indossare quelle ridicole divise di strani colori, per scimmiottare i soldati medievali.

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Cristiano Malgioglio, a 76 anni davvero ben portati, vorrebbe un fidanzato di 35. Gli auguro tanta felicità, ma chissà se ha soldi sufficienti per comprarsi un toy boy.

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Piaggio, Honda, KTM e Yamaha hanno creato un consorzio per promuovere la diffusione di veicoli elettrici leggeri: scooter, moto, tricicli e quadricicli. Consorzio: parola magica che significa mettersi d’accordo per guadagnare, senza concorrenza.

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Va di moda il maschio retrosessuale. A scanso di equivoci, significa che somiglia a un orso villoso e sovrappeso. Riflettendo, mi illudo di avere ancora delle chance?

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Nonno Abeffardo

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA

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L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione sostiene che sul treno ci si può fare le pippe. La Sesta Sezione Penale ha stabilito che fare autoerotismo davanti a una donna non è reato, perché “l’interno di un vagone ferroviario non può essere ritenuto un luogo abitualmente frequentato da minori”. Quindi, non si può riscontrare l’accusa di atti osceni. Trattandosi di sezione penale, sarà partigianeria?

Il vecchio tarlo

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Sappiamo tutto dell’Inghilterra: non ci sono restrizioni, mascherine, e documenti da presentare. E ci si può baciare in bocca allegramente. Non sappiamo nulla della Slovenia, che è in zona rossa. Nessuno ci dice niente, ed è informato solo chi ha là delle vecchie zie. Eppure, a poca distanza da Trieste, senza l’equivalente del green pass non puoi accedere al benzinaio né al negozietto di alimentari. Nazione sfigata?

Carlo Chievolti

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Il ministro della Salute è indagato per la gestione della crisi del Covid-19. Iscritto nel registro degli indagati per “messa in pericolo della vita altrui”, sarà processato. Il ministro è francese, e si chiama Agnes Buzyn. Dalle nostre parti, nessun pericolo.

Il vecchio tarlo

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Ho letto che in Gran Bretagna non esiste la Carta d’identità: sarebbe considerata una minaccia alla libertà personale. Gli italiani non sono i più sciocchi del mondo.

Carlo Chievolti

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Sgomberato un rave party in Piemonte, tra Rivoli, Villarbasse e Reano. C’erano solo 200 potenziali sballati. Le cose si possono fare, ma solo quando si vince facile?

Il vecchio tarlo

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Ocasio-Cortez Alexandria, politica statunitense “Democratica”, si è presentata al Metal Gala di New York, con sull’abito bianco la scritta “Tax the rich”, che invita a tassare i ricchi. Si tratta di un evento riservato alle élite dei multimilionari, e per accedervi è stato necessario pagare un minimo di 30mila dollari. Brava, compagna!

Carlo Chievolti

NOLEGGIANO PER ERRORE CAMPER VACCINALE E RIENTRANO DALLE VACANZE CON COPERTURA FINO AL 2042


La famiglia Sveglioni di Rimbambite Ticino (NO) ha approfittato degli ultimi sprazzi di sole per una vacanza settembrina in Romagna, a Marina di Piada di Romagna.


Presso la ditta di noleggio hanno scelto un camper di ultima generazione, viste le difficoltà nel trasportare un bungalow, e sono partiti in direzione Valle del Rubicone.


Probabilmente, a causa di un lapsus da deformazione professionale, un inserviente, avrebbe assegnato loro un camper utilizzato in agosto per la campagna vaccinale lungo le principali località della Riviera Romagnola.


Il dipendente del noleggio "La Roulotte Russa" è infatti un ex infermiere del Fatepocofratelli, licenziato perché troppo zelante e affidabile e, evidentemente, non è ancora entrato nello spirito e nella logica del nuovo lavoro.


Giunti sul luogo di villeggiatura, al Camping Giro Girotenda, la famigliola si è posizionata nello spazio assegnato e ha iniziato allegramente le agognate vacanze.


Dopo un paio di ore, aprendo il frigorifero della loro casa su ruote, hanno rinvenuto una serie di fialette dall'aspetto familiare. Alla vista delle siringhe riposte nell'armadietto, hanno fatto due più due e hanno dedotto che si trattasse di gentili omaggi del noleggiatore per allietare le loro vacanze: la Signora Sveglioni ha immediatamente intuito che le "Johnson & Johnson" fossero prodotti per contrastare l'invecchiamento della pelle da esposizione solare, le figlie hanno immaginato che le "Moderna" servissero per favorire l'abbronzatura, mentre il signor Sveglioni, leggendo Pfizer, insomma… ha pensato fossero utili a trascorrere alcune serate infuocate con la moglie.


Dopo tre settimane di utilizzo dei prodotti e di risultati assai deludenti, soprattutto per il signor Sveglioni, hanno deciso di sospenderne le somministrazioni.


Solo al rientro dalle vacanze i componenti della famigliola novarese hanno capito l'errore di scambio del camper.


Contestualmente alla ricevuta fiscale è stata consegnato loro un certificato di vaccinazione con validità ultraventennale.

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Paul Rice – ACC

GLI SCALTRI REBUSCEMI DI PICK ASSO


REBUS (10)


IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

L’Esercito statunitense.

Con la seguente motivazione:

Io non sono particolarmente animalista, ma racconto due episodi in antitesi. Un tale, inglese, ha organizzato un volo charter per far evacuare dall’Afghanistan 140 cani e 60 gatti, e per questo è stato ampiamente criticato. L’esercito Usa ha abbandonato, oltre a una impressionante quantità di armamenti, anche 51 cani soldato. Riflettete.

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Il premio vauro ridens va a

Ansaloni Gabriele, in arte Red Ronnie: giornalista, critico musicale, e conduttore.

Con la seguente motivazione:

Ci fa sapere che è contento perché non scoreggia più. Spiega che da quando segue la dieta vegana non emette puzzolenti e fastidiose flatulenze. Felicitiamoci con lui!

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La Cina, grande Nazione.

Con la seguente motivazione:

Ha diffuso un documento ufficiale, relativo all’applicazione della legge sul terzo figlio. Per incoraggiare le nascite, prevede agevolazioni fiscali, e miglioramento dei sevizi pubblici. Sembra ieri, quand’era permesso solo un figlio, pena gravi castighi.

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Il premio pane e volpe va a

Fedeli Benedetto, re delle porte blindate.

Con la seguente motivazione:

Ignoti hanno forzato il cancello della sua villa dei Castelli romani, portandosi via una cassaforte da pavimento. La quale però, dice lui, conteneva poche cianfrusaglie.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Castoldi Marco, in arte Morgan, cantautore e personaggetto televisivo.

Con la seguente motivazione:

Offre agli inquilini della torre bruciata a Milano di assistere a un proprio concerto.

L'ALGA DOMESTICA SCORREGGIONA


Si chiama Marimo, che in giapponese significa biglia. È un'alga d'acqua dolce.

Al vivaio era esposta con tanto di istruzioni, sotto l'accattivante definizione di 'Alga palla da compagnia'. Ci siamo guardate nelle... palle degli occhi ed è stato amore a prima vista.

Non saprei spiegare perché, visto che a me la compagnia non manca: casa mia è un porto di mare, un passaggio continuo di figlie, nipoti, parenti di primo-secondo grado e successivi, compresi i loro gatti e cani quando vanno in vacanza.

Marimo è una palla simpatica, di un verde brillante che mette buonumore. Non è verde speranza e nemmeno verde Roberto Speranza, palloso e verdino anche lui, ma che decisamente non mette buonumore. È verde foresta, verde prato sotto la pioggia, quel verde intenso di chi è al verde con il conto in rosso, chiaro?

Spero sia immune ai virus, perché non avendo essa le braccia, e nemmeno il muso, non saprei dove inocularle il vaccino, e dove metterle la mascherina. Inoltre, non ha il green pass, pur essendo tutta green. Ma non potevo abbandonarla al negozio, con il rischio che restasse invenduta e qualcuno decidesse di sopprimerla per farne involucro per sushi.

L'ho portata a casa, ed ora vive e vegeta sul davanzale della mia finestra, tra l'orgogliosa orchidea dei tropici e la timida violetta africana, approdata a Lampedusa con l'ultimo barcone.

Si è subito integrata: quando è particolarmente in forma sale verso la superficie dell'acqua e resta lì, sospesa come una palla di pelo verde sul pelo iridescente dell'acqua, emettendo bollicine che brillano alla luce come il mercurio dei vecchi termometri rotti. Fa pensare ad un pensatore zen in levitazione, che contempla il nirvana nella posizione del loto.

Chissà, forse cerca particelle di sodio che le facciano compagnia, come nella pubblicità dell'acqua minerale.

Col buio, invece, si adagia sul fondo, e lì giace tutta la notte vicino a me, come un vecchio marito fedele. Però, a differenza del marito fedele, lei non russa, non scalcia, non si alza ogni ora per andare in bagno. Un bel vantaggio.

Mi ricorda un po' Alexa, la palla parlante di Amazon, ma certamente più discreta. Non accende la musica, non ti racconta barzellette e nemmeno ti aggiorna la lista della spesa. Una Alexa vegetale, senza microchip, senza batteria. Per ricaricarla basta cambiarle l'acqua ogni dieci giorni, e aggiungere, di tanto in tanto, dell'acqua gasata che le fornisce l'anidride carbonica di cui è ghiotta. Infatti, subito dopo scorreggia tutta contenta, facendo tante bolle luccicanti.

Dicono che viva oltre 200 anni e cresca di 5 mm ogni anno. Ora, 5 per 200 fan 1000 millimetri, cioè un metro. Bisognerà cambiarle il contenitore molto prima del duecentesimo compleanno. In ogni caso l'ho inserita nel testamento: ci penseranno gli eredi.

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Stefania Marello - ACC



LE PERLE DEI PIRLA

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Non so voi, ma io riesco a far sesso anche cinque volte di fila: a gennaio, a febbraio, a marzo ad aprile e a maggio.

Gary Buja

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Chiamò la figlia Margherita, perché Quattrostagioni non ci stava nel modulo dell'anagrafe.

Paul Rice

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È un medico sadico, rilascia solo cartelle ciniche

Al Damerini

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Temo di essere diventato razzista contro i razzisti: hanno vinto loro.

John Stravolto

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Cercasi bassa manovalanza per cogliere l'attimo.

Chaltron Teston

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Sputare nel piatto dove mangi è il modo migliore per non farti fregare il cibo.

Freddy Marchiori

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Servizio del TG: i lavoratori part-time sono a rischio povertà doppia rispetto ai lavoratori full-time.

Era monopolare (bipolare col solo polo negativo).

Bepi Ciopadepan

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Perché intervistano professori "ordinari" e non quelli straordinari?

Tony Luganega

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Pure il computer ogni mattina mi dice che sono un asus (latinismo).
Pierino di Montanaro

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Sono stato a Salt Lake City e devo ammettere che anche il conto del Motel era salato.

John Stravolto

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Il primo contagiato in Russia fu il paziente sottozero?

Bepi Ciopadepan

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Società multirazziale o società multirazzista?

Chaltron Teston

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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Spiro nelle spire a spirale, e spero

che lo spirito spurio non spari sporadiche spore.

Muoio tra le spire avvolte, e mi auguro

che lo spirito impuro non diffonda infrequenti spore (per riprodursi).

Stefania Marello

Due squadroni di ladroni sono entrati negli androni.

Hanno sorpreso i due guardiani pelandroni.

E si sono impadroniti anche dei droni.

Son fuggiti con l’auto dei padroni.

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Stefania Marello

ATTACCHI HACKER: PRESTO DECRETO ANTIVIRUS OBBLIGATORI

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Quando un virus infetta un sistema informatico le conseguenze possono portare a danni incalcolabili. Basti pensare alla multinazionale padovana che si è ritrovata con i computer bloccati ed è stata costretta alla chiusura forzata, seppur temporanea.

Sembra che per garantire la massima copertura il governo stia predisponendo un Decreto Legge che obbligherà tutti i possessori di computer a installare almeno una dozzina di antivirus.

Dovranno farlo tutti coloro che sono connessi in rete via cavo, via bluetooth o wi-fi. Chi non lo farà potrà essere sanzionato pesantemente e, nei casi più gravi, si potrebbe arrivare al sequestro preventivo del router o della stampante.

L’obbligo varrà anche per i possessori di dispositivi Apple, perché in informatica non vale la regola “Una mela (anche se morsicata) al giorno, toglie il virus di torno”.

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Al Damerini – ACC (GIUGNO 2017)


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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

DOMANDE

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È meglio una pianta di aloe vera che sembra finta, o una pianta finta di aloe vera che sembra vera?

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Nonna Abeffarda

GLI SCALTRI REBUSCEMI DI PICK ASSO


REBUS (5, 6)

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L'ERA DELL'ALBA


Sono trent'anni che vedo l'alba al mare. Sto tentando di ricordare a che età ho smesso di aspettarla prima di andare a dormire, e ho iniziato a svegliarmi presto per vederla.

Freddy Marchiori

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Si vede che non sei genitore.

I figli ti obbligano a vedere l'alba, e non solo al mare.

Quando sono molto piccoli perché si svegliano a tutte le ore, e quando sono cresciuti perché ti svegli tu a tutte le ore per controllare se sono rientrati a casa.

Nonna Abeffarda



68

20 settembre 2021

e sono 68

REBUSTAMPELLA

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA

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Mi sono alzato di notte (appartengo al Club amici della Prostata), e ho trovato un tizio vestito da alpino. Dialogo: “Dove va, lei?”. “In bagno”. “Mostri il Green Pass”. “A casa mia? Non ce l’ho”. “400 €uro di multa”. Poi mi sono svegliato, sudatissimo.

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Da ottobre saranno acquistabili i primi televisori Amazon. Ne voglio subito uno!

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A Buckingham Palace sono furiosi, poiché sono stati svelati i piani “top secret” per celebrare la morte della regina Elisabetta. Lei sta emettendo sonore pernacchie.

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A Crotone, una nonna è andata all’ufficio postale in barella a ritirare la pensione. L’itaglia è una nazione incivile, poiché non ha uniformato gli accrediti nelle banche.

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L’incendio che ha distrutto il palazzo di Milano è stato innescato da un raggio di sole che ha colpito una bottiglia: questa ha fatto da lente, et voilà. Gli appartamenti di Torino sono stati distrutti da un incendio provocato dalla scintilla della saldatrice di un fabbro. Queste esilaranti spiegazioni sono un deciso passo in avanti, rispetto a boschi incendiati dalla cicca di una sigaretta, oppure dal surriscaldamento globale.

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Dopo la professionista del sesso, e chi accompagna i morti nell’aldilà, c’è adesso un terzo mestiere che non dovrebbe aver mai fine: il ladro di Bitcoin, o valute simili.

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Carlo Chievolti

LA STAMPELLA PRESENTA

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Un famigerato venditore di poltrone e sofà pubblicizza uno sconto del 50+40%. Sembra un messaggio disperato. A breve ci pagheranno per ritirare i loro prodotti?

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Un portalettere di Napoli è stato filmato mentre cestinava la posta. Ma la notizia interessante è che “le Poste si dicono pronte a licenziarlo”. Una pedata nel culo, no?

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In Indonesia, le donne che vogliono entrare nell’esercito non dovranno sottoporsi alla verifica della verginità. Ma di questo passo, dove andremo a finire col lassismo?

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La società immobiliare “Il Poggio S.r.l” di Veronica Lario ha chiuso il 2020 con un utile di 2,2 milioni di €uro, dopo il rosso da 7.5 del 2019. Aumentano i ricavi da affitti, e il conto economico da “altri ricavi”. Silvio le avrà regalato un consulente?

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Francesca Pascale ha lasciato Villa Maria, la casa di oltre 1.800 metri quadri che le aveva lasciato in uso Berlusconi, e avrebbe comprato una tenuta, vicino a Siena. Indovinate con i soldi di chi è stata pagata la tenuta. Questo concorso è senza premi.

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Suntant Kathiw

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE

Per combattere l’obesità c’è il modo di impedire di aprire la bocca per mangiare cibi solidi. Il dispositivo è sviluppato da medici dell’Università di Otago, in Nuova Zelanda, e scienziati di Leeds, nel Regno Unito, può essere installato dai dentisti, e usa componenti magnetici, con bulloni di bloccaggio. Costringe a una dieta liquida. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Come se la vita non fosse sufficientemente complicata!”.

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Uno studio pubblicato sulla rivista Science ci spiega il consumo di energia degli umani. Il bimbo tra i 9 e i 15 mesi consuma al giorno il 50% di energia in più di un adulto, poi il metabolismo rallenta lentamente fino ai 20 anni, per poi restare fermo a lungo. Superati i 60 anni, comincia a diminuire. Oltre i 90 anni si consuma il 26% in meno rispetto a un adulto. Per spiegare il fenomeno, si ritiene che lo sviluppo del cervello e di altri organi richieda molta energia, che rallenta col declino fisiologico. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Quindi io non consumo niente. Ma sto benone”.

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Libella Gene Therapeutics, azienda farmaceutica del Kansas, sostiene di essere capace di allungare la nostra vita mediante l’allungamento dei telomeri, le code dei cromosomi che si accorciano man mano che invecchiamo. A gennaio comincia una sperimentazione in Colombia, e ai candidati viene chiesto ben un milione di dollari. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Una cifra simile per soli altri vent’anni di vita?”.

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Spettegolare forse fa bene alla salute. L’Università di Pavia ha dimostrato che aumenta la produzione dell’ormone dell’ossitocina (della felicità), e riduce quella del cortisolo (dello stress). Sparlare di altri procurerebbe un piacere simile a quello di un cibo gradito. E l’antropologo inglese Robin Dumbar, già negli anni ’90, aveva riconosciuto che il pettegolezzo ci può procurare identità condivisa e appartenenza. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Adesso capisco quell’amico sparlante, sempre in forma”.

IL PENSOLOGO - QUESTA SETTIMANA LA TOP FIVE RADDOPPIA

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Le bollette dei rifiuti sono un salasso. Per coerenza lessicale dovremmo tutti rifiutarci di pagare.

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Ritornano gli Abba, e aggiorneranno i successi. Esempio: Mamma mia diventa “Bisnonna mia”.

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Buona parte dei vaccini Johnson è già scaduta. Ma può essere ancora utilizzata, come gli yogurt.

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Per colpa del Covid vivremo un anno in meno. In compenso la nostra vita sarà sempre peggiore.

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Il ladro del tagliando da 500 mila €uro si difende. Pensava che per vincere lo dovesse “grattare”.

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Lo storico Alessandro Barbero è contrario a Green Pass. Dice che ai tempi della peste non c’era.

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Tra il 24 e 25 settembre ci sarà la “Notte dei Ricercatori”, ma all’alba non avranno trovato nulla.

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Il grattacielo è bruciato per un raggio di sole su una bottiglia. Manuale delle Giovani Marmotte?

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“La Divina Commedia” più vecchia, del 1478, è custodita dai francescani: non conoscono Ebay.

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Sui mezzi pubblici affollati è impossibile il distanziamento. Considerazioni da altissima scienza.

Continua...

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