REBUS (9, 6, 7)

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Abbiamo intervistato il Professor Peet Hàgora, ricercatore, originario dell'Utah e docente presso la Scuola Anormale di Casalecchio di Reno, nonché presidente di Zolla, un’associazione senza scopo, né di lucro, né benefico, che studia la forma della terra e dei terreni, oltre che le formaldeidi, le formose e i formaggi.

Dagli studi emersi risulterebbe che la terra non è sferica, come ipotizzato da Galileo Galilei, che, su consiglio della Chiesa, pare abbia in seguito ritrattato. Non è neppure un enorme disco, come sostengono i terrapiattisti. Secondo l’autorevole professore, invece, la Terra avrebbe la forma di un triangolo equilatero, con ai vertici Polo Nord, Polo Sud-Est e Polo Sud-Ovest. Questa ipotesi, fra l'altro, eliminerebbe l'eterna diatriba tra il Nord e il Sud del mondo, alla luce di una innovativa formula: "Di Nord ce n'è uno, tutti gli altri son nessuno".

Così come Newton fu illuminato sulla gravitazione universale osservando una mela cadere da un albero, pare che il Professor Hàgora abbia avuto l'intuizione sulla forma della Terra in età adolescenziale, osservando giornaletti del fratello più grande. Appassionato di trigonometria, fin da bambino era portato a ricondurre ogni forma geometrica complessa al triangolo.

Del resto il triangolo è una figura alla quale si attribuiscono numerosi significati religiosi, magici ed esoterici sin dagli albori dell'umanità: dalla divina Trinità, ai vari triangoli famigliari (leciti o meno leciti), al triangolo di Tartaglia (il tri... tri... triangolo) al triangolo impossibile di Penrose, cantato persino da Orietta Berti (Io, tu e Penroseeee...).

Questa audace teoria potrebbe chiarire finalmente il significato del triangolo sbarrato da una croce che compare nelle etichette di lavaggio degli indumenti, e che nessuno ha mai compreso. Quel simbolo potrebbe significare "non mettere in lavatrice il capo se sporco di terra".

Del resto, anche i terrapiattisti o i terrasferisti più integralisti ammetteranno di aver sempre detto "ti ho cercato in ogni angolo della Terra", e mai "ti ho cercato in ogni settore sferico della Terra". Inoltre, nonostante il pallone da calcio sia rotondo, si continua a dire "calcio d'angolo" e non "calcio di sfera".

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M&M - Marchiori & Marello – ACC (NOVEMBRE 2018)

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Io credo che la terra sia una sfera, ebbasta.

Perciò 'sti terrapiattisti mi fanno girare le palle.

E adesso non ditemi che sono piatte anche quelle.

Nonna Abeffarda

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Un modellino della Terra in 3D

La lotta alle discriminazioni potrebbe partire dallo sport, si tratta della nuova campagna che mirerà a una società "inclusiva", appunto partendo dalle società calcistiche.

I calciatori non avranno più un ruolo prestabilito dall'allenatore, ma si posizioneranno laddove il senso di appartenenza li porterà, quindi un terzino potrà giocare a ridosso dell'area avversaria, oppure avrà l'opportunità di portarsi dal lato opposto in aggiunta al suo collega. Questo finirebbe per sbilanciare la squadra, ma avrebbe indubbi risvolti positivi sulla personalità e sul benessere degli atleti.

I calciatori giocheranno dove si sentiranno a proprio agio, senza discriminazioni e senza pressioni da arte dell'allenatore.

Scomparirà il ruolo del fluidificante e tutti saranno fluid soccer, senza alcuna discriminazione.

Unico inconveniente, qualora molti giocassero in difesa o in attacco la squadra sarebbe sbilanciata, ma lo spettacolo sarebbe comunque garantito.

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Paul Rice – ACC

Chi fa da sé, fa per tre. La punta e il centrale, hanno deciso di stare in porta accanto al portiere ufficiale, riusciranno a parare il tiro?

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PAX ET PACIFIS

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Ampolloso e saccente

innovatore progressista,

astruso favellante

retrogrado nell’animo,

ermeneuta

di un affranto popolare epitalamio,

velinato pacifista megafonico

buonista indulgente e altruista,

nondimeno giustificante

dell’amorale scelta bellicista,

assertore paradigmatico

di paralogismi

conclamati e dissacranti

o sofismi camuffanti

e clientelari,

eccoti ennesimo nudo

eppur privo di ignominia.

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Brunoz il Pazzo

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Il premio vauro ridens va a

Sgarbi Vittorio, basta la parola.

Con la seguente motivazione:

Ha litigato con la figlia Evelina che ha rifiutato il cachet per “Il grande fratello Vip”.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

HERA, nota azienda multiutility, leader nei servizi ambientali, idrici ed energetici.

Con la seguente motivazione:

Ha inviato una bolletta di conguaglio di 29 centesimi a un utente che aveva chiuso il contratto. HERA spiega che deve emettere fattura, in quanto contiene Iva e accise, tuttavia non dev’essere pagata. Allora, se deve essere stampata, perché non pulirsi...

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Alcuni attivisti di Extinction Rebellion, un movimento ambientalista non violento.

Con la seguente motivazione:

Si sono incollati, con un potente adesivo istantaneo, all’ingresso del Palazzo della Regione Piemonte: 15 di essi sono stati identificati, e rischiano opportuna denuncia.

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Il premio pane e volpe va a

Atac, l’azienda dei trasporti di Roma.

Con la seguente motivazione:

È pronta a pagare mezzo milione di €uro in due anni (e 725.000 €uro se necessaria una proroga di sei mesi) a chi “conterà le monetine” nelle macchinette automatiche, nei parcometri e in tutti gli altri punti di incasso. L’Italia è destinata a estinguersi.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Delpini Mario, Arcivescovo di Milano.

Con la seguente motivazione:

Organizza tre incontri di preghiera alla Madonna.

Contro la guerra, contro la pandemia Covid, ma soprattutto perché arrivi la pioggia.

Dopo i pipistrelli e le scimmie, passando per il pangolino, è finalmente giunto un nuovo allarme pandemia a salvarci dalla noia e dallo spettacolo pietoso della politica pre-elettorale.

In effetti eravamo tutti preoccupati di essere a corto di preoccupazioni. C'è la guerra, certo, e la siccità, e il divorzio di Totti e Ilary Blasi, ma l'allarme sanitario si sta rapidamente esaurendo come il ghiaccio del Monte Bianco. Un bel problema, per quella ventina di virologi, immunologi e microbiologi che - sgomenti - vedono spegnersi le luci della ribalta. Persino il vispo Speranza stava perdendo la speranza.

Niente paura: è bastato rovistare a fondo nel cestone del PAM (la banca dati delle PAtologie Mondiali) per trovare un nuovo (che in realtà è vecchio) virus, diffusore di ansia: il vaiolo delle scimmie. Così è ricominciato tutto da capo, anche se un po' più in sordina, perché il tamburo mediatico è consunto, e la gente non ne può più di numeri di contagi, green pass e mascherine. Ma il copione è stato rispettato, e in breve tempo è arrivato l'immancabile vaccino. Chi si deve vaccinare questa volta? Ancora gli anziani, i fragili, i bambini?

No, questa volta il virus colpisce, oltre le scimmie, i giovani omosessuali, e le persone che cambiano sovente partner sessuale. Quindi, il medico dei centri vaccinali si dovrà informare sull'orientamento sessuale dei pazienti. E forse non sarà facile: potrebbero verificarsi difficoltà di comunicazione.

- Buongiorno, si accomodi. Ha compilato la scheda? Dia pure a me, grazie. Ora devo farle alcune domande personali sulla sua attività sessuale. Permette?

- Certo. Dica.

- Perché vuole fare questo vaccino?

- Mah, non so... go sentìo che la s'è una bruta malatia, e visto che ho fato tre dosi de vacino par el Covid e son ancora vivo, go pensato: perché non fare anca questo, ostrega?

- E mi dica qual è il suo orientamento sessuale?

- Orientamento... sessuale? Beh, di giorno preferisco farlo con la faccia a Nord, per non avere il sole negli occhi. Di notte invece è indifferente.

- Indifferente? Quindi lei è bisessuale?

- Beh... certo. Ero unisessuale da ragazzo, quando ero timido con le putèle, e non avevo ancora la fidansata. Adesso mi capita di essere unisessuale solo quando la mia fidansata ga mal de testa. Altrimenti lo facciamo sempre in due.

Una volta sola sono stato trisessuale, ma è stato tanto tempo fa: lei aveva un'amica brutina che non se ne voleva andare, così ho proposto una cosa a tre. Ma non mi è piaciuto tanto. Scriva pure bisessuale, al cento per cento.

- No, ascolti, non ci siamo capiti: bisessuale significa che le piace farlo con gli uomini e con le donne.

- Ah!... E se a uno ghe piason solo le donne, come si dice?

- Eterosessuale.

- Ma io non l'ho mai fatto, con l'etere! Franchin, a volte, lo usa quando rimorchia in discoteca, ma mi go dito che non va ben, che rischia una denuncia.

- Farò finta di non aver sentito. Comunque, nel suo caso il vaccino non è indicato. Lei non è nelle categorie a rischio.

- Però, è strano. Per quell'altro vaccino mi avete quasi obbligato, e per questo pensavo che mi avreste fatto i complimenti che mi presento di mia volontà. Invece... tutta sta storia di come faccio sesso, con chi, se a Nord o a Sud... Mah.

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Stefania Marello - ACC

Animali che mantengono l'orientamento sessuale anche nel deserto

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Lascia il nipotino per ore in auto e va a giocare al Bingo. Non ci sono, più le nonne di una volta!

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Le mamme contente di esser scambiate per sorelle delle figlie hanno figlie dall’aspetto vecchio.

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Il climatologo consiglia, in caso di tromba marina, di fuggire verso l’interno. Non l’avrei detto...

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24enne incinta con l’inseminazione fai da te da 30 €uro. Senza neanche far divertire il donatore.

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Sanità in Calabria: il governatore vuole medici cubani. Anche cubane per curare la depressione?

REBUS (3, 2, 8)

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IN PILLOLE

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Mesi di caldo torrido non lasciano dormire bene. Per chi ha problema di insonnia, addormentarsi è un incubo. Ma esistono accorgimenti che aiutano, senza ricorrere ai farmaci. Luigi Ferini Strambi, neurologo, direttore del Centro medicina del sonno dell’Irccs Ospedale San Raffaele di Milano, spiega che la cosa più importante è la più banale: abbassare la temperatura della camera da letto e del corpo per prepararci al riposo. Usare solo lenzuola di tessuto naturale, come il cotone: quelle sintetiche hanno un effetto riscaldante. Va bene una doccia, fresca o tiepida. Il condizionatore va bene, ma senza esagerare; permette anche di tenere chiuse le finestre, il che è un bene, perché i rumori della strada creano microrisvegli e frammentazione del sonno, ed impedisce alle zanzare di disturbarci. Il ventilatore va bene, ma non puntato sul letto. La sera non si deve andare a dormire troppo tardi: se il giorno dopo si lavora, la riduzione delle ore di sonno provoca strascichi tutta la giornata. Evitare abbuffate e soprattutto alcol, nemico del buon sonno. Mangiare con moderazione, e idratarsi con acqua. Scongiurare litigate e discussioni serali, che favoriscono l’accelerazione dei centri della veglia. E, per lo stesso motivo, evitare le attività sportive dopo cena. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “In alternativa ci sono panfili di superlusso, isole esclusive, paradisi da sogno. Purtroppo, ma chissà perché, lo hanno capito solo i ricchissimi”.

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Il condizionatore fa ingrassare. Consigliano di ridurre il consumo di energia, ora che scarseggia. Immette nell’atmosfera gas a effetto serra che aggrava il problema. E che faccia ingrassare è una novità. Javier Sánchez Perona, ricercatore dell’Istituto de la Grasa (che studia l’alimentazione e le materie grasse), notò la magrezza delle persone di Siviglia. Faceva caldo quasi come oggi ma c’erano pochi condizionatori. Oggi ce n’è uno in ogni appartamento, e la città ha il più alto tasso di obesità della Spagna. Perona sostiene che l’aria condizionata ci fa ingrassare perché il freddo fa venire fame. Il rapporto tra temperatura e appetito è stato scientificamente provato: più alta è la temperatura, più basso è l’appetito. Con l’aria condizionata mangiamo di più, e ingrasseremo. Gli esseri umani sono omeotermi, hanno cioè la capacità dei mammiferi di regolare il metabolismo, mantenere costante la temperatura corporea, indipendentemente da quella dell’ambiente. Il cibo che ingeriamo produce l’energia che ci mantiene a una temperatura costante. A 35° si mangia il 10% meno di quello che si consuma a 24°. Il condizionatore d’estate, e il riscaldamento d’inverno, fanno passare sempre più tempo in condizione termicamente confortevole, che gli studiosi spagnoli chiamano sedentarismo termico. L’obesità ha molte cause: cibo spazzatura e stile di vita sedentario, consumo di antidepressivi, antistaminici e contraccettivi, ma anche la diffusa rinuncia al fumo. E ora, dobbiamo aggiungere i condizionatori. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E la prossima cosa che fa ingrassare sarà forse il sesso?”.

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Aggiungere troppo sale ai cibi potrebbe comportare la morte precoce: emerge da uno studio della Tulane University, a New Orleans, Louisiana. Il Daily Mail riporta i dati della UK Biobank esaminati per dieci anni dai ricercatori su 500mila persone. Chi aggiungeva sempre una dose extra di sale aveva il 28% di probabilità in più di morire prima di compiere 75 anni, rispetto a chi non lo aggiungeva mai o raramente. Nuovi calcoli, pubblicati sull’European Heart Journal, indicano che uno su 100 che aggiunge più sale al cibo potrebbe morire giovane. L’eccesso di sale conduce alla ritenzione idrica nel sangue, che aumenta la pressione sanguigna, e può accrescere il rischio di infarto o ictus. E le linee guida del SSN britannico affermano che gli adulti non dovrebbero assumere più di 6 g di sale al giorno. I bambini ancora meno. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Se vuoi vivere a lungo, mangia solo barrette energetiche”.

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Nel 2021 agli automobilisti di Torino sono stati comminati 76 milioni di €uro di multe. 6 milioni e 300mila al mese, 190mila al giorno. I sanzionatori hanno meritato la paghetta. Torino risulta al terzo posto in Italia negli introiti da violazioni al codice della strada. Tuttavia, il Comune ne ha incassati solo 36. Ne consegue che, se esiste la figura dei “riscossori”, a costoro la paghetta dev’essere dimezzata. È aritmetica!

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Poste Italiane assumerà portalettere. Serve avere la patente, ma anche il diploma. Vista la qualità della scuola italiana, vuole sincerarsi che siano in grado di leggere?

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Oggi gli smartphone ci dicono da dove arrivano le chiamate dei disturbatori che ci vogliono rifilare truffe di vario tipo. Capisco dal Regno Unito, ma dal Venezuela?

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Un famoso produttore di acque minerali vanta di essere entrato nel “metaverso”. Il marchio diventa virtuale, la sorgente diventa virtuale. Essendo troppo vecchio per queste str... anezze, auguro loro che non diventino “virtuali” anche i propri clienti.

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Il 99% della popolazione mondiale respira aria inquinata. La notizia è dell’OMS. Per fortuna vivo a Brevigliasco, un’isola felice che fa parte del limpido 1% restante.

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Nonno Abeffardo

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Il brevetto è Made in Svezia, ma porta la firma di un geometra biellese emigrato negli anni '80 come montatore a domicilio di tacheometri e teodoliti, strumenti che nel paese scandinavo venivano venduti disassemblati.

L'idea è nata per sopperire alla scarsità di posti auto. Il kit, ritirabile al deposito di zona con auto dotata di portapacchi è costituito da alcune macchine per l'edilizia grazie alle quali, in pochi minuti è possibile trasformare un marciapiede o un'aiuola in un comodo spazio di sosta. Con il kit macchinari viene fornito anche il cartello di sosta vietata per impedire ad altri di scroccare un parcheggio gratuitamente.

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Paul Rice – ACC (LUGLIO 2018)

Una macchina scarificatrice per rimuovere l'asfaltatura

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Una pala meccanica per movimentare i materiali di risulta

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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IL BROCCO INFORMATICO

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Egli la pubblicità blocca,

e nel frattempo si balocca.

Poi sbadiglia a tutta bocca.

e il cervello suo s’abbiocca.

Blandamente tuttavia poi si sblocca

il suo blocco, e l’abietta propaganda

ancora imbocca il PC del nostro brocco.

Se egli abbocca al gioco abietto,

e lo sblocco ancora sblocca,

sul suo blog tutto si blocca,

e il suo blog diventa un blob.

Non c'è sbocco, per il brocco?

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Stefania Marello

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Temo che il mio computer sia generofobo. Non riconosce la parola ragazzə.

Luigi Pirlandello

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Cosa spinge uno straniero sano di mente a desiderare di diventare cittadino italiano?

John Stravolto

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Sapevo che prima o poi in Italia sarebbe scoppiata la rivolta. Giusto ribellarsi ai disservizi sul calcio in streaming.

Freddy Marchiori

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Sono sposato da vent'anni, ma solo in comune. Secondo voi, per non commettere peccato, dovremmo sposarci anche in chiesa prima di fare sesso?

Gary Buja

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Fate bene a scrivere sui social che piove, nel caso qualcuno non uscisse di casa e non se ne accorgesse.

Al Damerini

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Sono l'unico che dice "Vado al mare" per intendere genericamente "Vado in vacanza", anche se trascorro le vacanze in montagna?

Paul Rice

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La maestra mi diceva "Non riuscirai a fare neppure la più piccola stupidaggine".

Si sbagliava, faccio stupidaggini enormi.

Pierino di Montanaro

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"Picchiato per futili motivi". E chi lo dice? Se lo ha menato forse per lui non erano proprio futili.

Tony Luganega

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Gli uomini vivono meno delle donne perché esse fanno le mammografie, mentre le babbografie non sono ancora state inventate.

Bepi Ciopadepan

REBUS (5, 6)

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Per agevolare l'afflusso di clienti, nonostante gli innumerevoli cantieri stradali che sacrificano i parcheggi, i nostri eroi hanno sfruttato il cartello esistente che invita a utilizzare il Parcheggio della Funicolare, per adattarlo e caldeggiare una tappa rinfrescante e dissetante presso il loro locale.

Ricordiamo che il parcheggio è gratuito durante gli orari di apertura del bar.

Paul Rice – ACC (AGOSTO 2018)

È accaduto nel web, si tratterebbe del comportamento sospetto di un utente che non rispetterebbe gli standard dei social media.

Il Signor Guglielmo Tagliatell, noto chef della Riviera Romagnola, da ben sei mesi è iscritto ai principali social e, secondo le statistiche rilevate dagli amministratori di sistema, non avrebbe mai offeso, oltraggiato e vituperato altri utenti.

Il sospetto è sorto nel constatare che non avrebbe maltrattato, seppur virtualmente, neppure politici opportunisti o personaggi meritevoli di biasimo come influencer di terz'ordine o fastidiosi operatori pubblicitari.

Anche rovistando fra i messaggi privati (su autorizzazione di CIA e FBI) nulla è emerso, pertanto, a scopo cautelativo il suo profilo è stato sospeso. Un'apposita commissione etica potrebbe deciderne la radiazione definitiva.

Il Signor Tagliatell ha tentato in zona Cesarini di recuperare, inveendo contro gli amministratori dei social, ma è stato scoperto e i post offensivi sono stati oscurati.

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Paul Rice – ACC

LA STAMPELLA, l'unica e inimitabile pubblicazione scritta e letta dai membri dell'Accademia dei Cinque Cereali, ignorata perfino dagli odiatori seriali, tanto che gli autori sono costretti a insultarsi fra di loro per rendere più frizzante la giornata.

REBUS (10)

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Un asceta indù è sopravvissuto 74 anni senza mangiare né bere. Gli italiani dovranno imparare...

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Un nonnino divorzia a 94 anni, per sposare una ottantenne. La gnocca più giovane attira sempre.

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Totti e Cassano non si sono parlati per quattro anni. In che strana lingua avrebbero comunicato?

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Rifare la rete idrica costa un miliardo. Siamo già dei morti di fame, ma dovremo morire di sete?

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Nozze vip: Manuela Arcuri ha pronunciato il fatidico “Sì”. E non ha dovuto leggere gli appunti!

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Primark apre a Torino e cerca personale. Però a settembre: adesso i disoccupati sono in vacanza.

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Sars da maiali, febbre del Nilo da zanzare, vaiolo da scimmie. Noè non poteva farsi i cassi suoi?

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Torino: cammina 350 metri su un cavo a 300 metri. Le buche dei marciapiedi sono pericolose...

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L’artigiano della Carioca travolto dal cancello è vivo. Non ci ha lasciato le penne, o i pennarelli.

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Imposta di bollo se hai 5mila €uro sul conto corrente. Preleva, e fatti due giorni da urlo a Loano.

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LA STAMPELLA PRESENTA: LA POETESSA DI SAN MAURO MARE

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LA LIBERTA' DELL' ANIMA

Spogliarsi dell'abito della vita

per rendere libera l'anima

ricoperta da fiori di pesco

o foglie d'oro

bagnata di pioggia

riscaldata dal sole

per farla volare

ovunque ci sarà

vita libera di amare

senza mai cadere.

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Caterina Tisselli

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Ringraziamo l'amica Caterina che, direttamente dalla Romagna, ci delizia con una sua poesia.

Un prestigioso quotidiano torinese spiega che “A gentile richiesta”, nell’autunno musicale di Biella arriva Gigi D’Alessio”. Io vorrei sapere: gentile richiesta di chi?

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Dissero che Donald Trump smaltisse i documenti buttandoli nel cesso. Ma lui ha sempre smentito. Ad ottobre esce un libro di Maggie Haberman, che pubblica due foto di parti di fogli in un water: fogli che, ai sensi del “Presidential Records Act”, dovevano essere conservati. Io smaltisco i fogli con un trita-documenti da 16 €uro, pur non essendo più furbo di Trump.

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Oppressa dai debiti, dovuti al fallimento della domanda, Domino’s Pizza lascia l’Italia. Ci accusa di avere palati troppo esigenti. Che bel complimento! Si tengano la loro famosa pizza “Pepperoni”, e le pizze con l’ananas, il meatball, o la pancetta.

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Una maglia indossata dalla leggenda della NBA Michael Jordan, nella sua ultima stagione 1997-98 con i Chicago Bulls, sarà messa all’asta da Sotheby’s a settembre, fra tre e cinque milioni di dollari. Spero ci dicano il nome del fortunato acquirente.

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Sembra che i prezzi di pellet e legna siano aumentati del 150% in un anno. Io mi ricordo ancora la storiella “Il metano ti dà una mano”, che ci ha bastonati tempo fa.

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Nonno Abeffardo