La sua escalation criminale è iniziata il mese scorso.

Un giovane borseggiatore originario dei sobborghi di Tribolate sul Serio, nella bassa bergamasca, ha deciso di scippare un’anziana signora all’uscita dell’ufficio postale.

Il furto con strappo non è andato a buon fine, ma nello strattonare la borsetta alla pensionata, è caduta a terra la carta di debito della malcapitata e un bigliettino indicante il PIN.

A questo punto ha pensato: “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

Detto fatto! Si è prontamente recato al più vicino sportello automatico per prelevare la cifra disponibile.

A questo punto ha pensato “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

Procuratosi un piccone e un martello pneumatico ha divelto l’ATM. Così facendo, si è aperto un varco all’interno del caveau della banca.

A questo punto ha pensato: “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

Armato di flessibile, ha deciso di aprire le cassette di sicurezza, trovando titoli di credito emessi dalla banca stessa.

A questo punto ha pensato: “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

È immediatamente partito per Milano, diretto alla sede centrale della banca.

Con i mezzi a disposizione è riuscito a penetrare all’interno della banca, dove ha trovato una discreta quantità di Buoni del Tesoro emessi dallo Stato.

A questo punto ha pensato: “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

Tempo di organizzarsi e procurarsi sofisticate apparecchiature per disattivare gli antifurti, ed è partito per Roma. Giunto alla Banca d’Italia non è stato per lui difficile penetrare nel caveau, dove ha trovato titoli emessi dalla BCE e una cospicua riserva di banconote in euro in contanti.

A questo punto ha pensato: “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

Così si è imbarcato sul primo volo per Francoforte sul Meno con l’intenzione di svaligiare la Banca Centrale Europea.

Giunto sul posto, seppur con estrema difficoltà, prendendo spunto dalle tecniche utilizzate per la recente effrazione al Louvre, è riuscito a penetrare all’interno della BCE dove ha trovato titoli emessi dalla Fed, la banca centrale degli stati Uniti. Erano presenti anche una cospicua riserva in dollari U.S.A. e titoli americani.

A questo punto ha pensato: “Già che ci sono, perché non approfittarne?”.

Pochi giorni per organizzarsi, ed è partito per gli States, armato del necessario per eludere i sistemi di sicurezza della banca federale americana.

Purtroppo la Fed era chiusa per il Thanksgiving Day (da noi noto come “Giorno del Ringraziamento”), e ha deciso di abbandonare il piano criminoso per non rovinare la festa agli americani.

A questo punto ha pensato: “Ho fatto un volo di dodici ore, perché mai dovrei arrendermi proprio ora?”.

Ha così deciso all’ultimo di dirigersi verso il Kentucky all’assalto nientemeno che di Fort Knox, noto per custodire la più grande riserva d’oro degli U.S.A.

Non possedendo adeguata attrezzatura, ed essendo la struttura presidiata da ingenti forze militari, ha deciso di ricorrere a metodi tradizionali.

Ha ingaggiato una grossa ditta di traslochi e si è presentato ai cancelli fingendo di dover spostare le oltre 4.500 tonnellate d’oro presso una nuova struttura più sicura.

A questo punto il colonnello addetto alla sicurezza, nonostante non avesse ricevuto ordini di servizio in merito al trasferimento del prezioso metallo, ha dato il via libera al prelievo dei lingotti. I facchini addetti allo sgombero della base militare hanno caricato gli autoarticolati in poche ore, svuotando completamente il caveau.

I camion hanno lasciato Fort Knox e se ne sono perse le tracce.

Al momento risulta irreperibile anche il borseggiatore di Tribolate sul Serio.

Mi sono sempre sembrati irrazionali i doni portati dai Re Magi a Gesù neonato. Intanto la mirra: una specie di resina prodotta da una pianta, che oggi viene utilizzata nella produzione di profumi e dentifrici. Che cosa poteva farsene un lattante? E dell'incenso? Fumare qualunque erba è vietatissimo in presenza di un bimbo, si sa. Ogni pediatra raccomanda di non farlo. Ma anche l'oro mi sembra del tutto inutile in una grotta fuori dal centro abitato, dove non si può barattare con generi di prima necessità.

Per un bimbo che viveva in una grotta era meglio portare legna per il fuoco, indumenti e coperte di lana, e magari i pannolini...

Questi Re Magi sono effettivamente personaggi un po' strani nel piccolo mondo del presepe. Hanno nomi altisonanti e inconsueti: Gasparre, Melchiorre e Baldassarre. Li guida una stella meglio di un navigatore GPS, da quando viene confezionato il presepe fino all'arrivo davanti al bambinello nel giorno dell'Epifania, quella che le feste porta via.

Poi il presepe si disfa, con grande spargimento di muschio, polvere e farina usata per tracciare la strada. Tutto finisce in cantina ben imballato.

E resta quel gap, quel vuoto misterioso nella storia di Gesù. Lo ritroviamo fanciullo, nella bottega del padre falegname o in chiesa a predicare ai sapienti, e senza aver frequentato la scuola dell'obbligo. Nessuno risponde alle innumerevoli domande che sorgono spontanee: come è arrivata lì la famigliola di Gesù? Quando ha traslocato dalla stalla alla casa-bottega, decisamente più decorosa? Per quanto tempo il bue e l'asino hanno sostituito il riscaldamento con il fiato? Forse hanno smesso quando è finita la scorta di fieno? O quando l'asino ha leccato il piatto di Giuseppe, ancora sporco di bagn-a-cahud, una tipica salsa araba molto piccante, e la notte il piccolo si è sentito male?

E se il plurale di Maria è "le tre Marie" com'è il singolare di Re Magi? Re Mago o Re Magio? E che cosa significa la parola Epifania? E tutte le feste che porta via in quale bidone della Raccolta Differenziata vanno a finire? E chi è, alla fine, la Befana? È vero, come dicono alcune malelingue, che è l'ex moglie di Baldassarre, incazzata nera perché come alimenti ha ricevuto tanto incenso, ma nemmeno un grammo d'oro?

Ma essendo un personaggio che giunge sulla scena lo stesso giorno dei Magi, non sarebbe stato più logico che si fosse chiamata Maga Magò?

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I migliori ospedali si stanno attrezzando con locali di svago aperti al pubblico, ideati appositamente per i cittadini provenienti dalla lontana Transilvania.

Il vantaggio dell’emoteca è di racchiudere in unico locale le caratteristiche della paninoteca e quelle dell’enoteca.

L’apertura dei locali rispetterà il seguente orario: dal tramonto fino a un’ora prima dell’alba, con orario continuato.

Gli ideatori di questo curioso bistrot mantengono il più stretto riserbo sulle bevande che verranno somministrate agli avventori, ma garantiscono che non si farà uso di alcolici.

Secondo alcune indiscrezioni sarà proibito introdurre nell’emoteca piante aromatiche come l’aglio e armi improprie come paletti di frassino.

Nonostante si divertano a “succhiar sangue” al prossimo, in senso figurato, l’ingresso sarà precluso agli ispettori del fisco.

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Paul Rice – ACC (FEBBRAIO 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Per accedere ai siti contenenti materiale pornografico oggi è sufficiente confermare con un “clic” di essere maggiorenni. Ci si chiede il senso di questa richiesta: è difficile credere che un minore, deciso ad accedere a un sito porno consigliato dal suo compagno di merendine, alla richiesta di confermare la maggiore età rinunci a proseguire, dando sfogo al suo disappunto con un accorato “uffa!”, e chiudendo la schermata per tornare a giocare alla PlayStation.

Forse anche al Governo qualcuno si è posto la domanda: i minori che vogliono accedere a un sito porno sono dissuasi dall’autorevole richiesta di un computer? A giudicare dalle statistiche sembra di no: in Italia il 44 per cento dei ragazzi tra i 14 e i 17 anni dichiara di guardarli abitualmente.

Ma i genitori non controllano? I genitori sono gli ultimi a saperlo.

Anche in passato i ragazzini si trastullavano con il porno, ma si trattava di riviste, fumetti o, per i più timidi, cataloghi di biancheria intima venduta per corrispondenza. Quindi era probabile che i genitori se ne accorgessero, trovando riviste nascoste in bagno o sotto il materasso. Ma soprattutto le riviste dovevano essere acquistate: ci volevano i soldi, e un amico maggiorenne che entrasse in edicola al posto loro.

Oggi è sufficiente un computer o un cellulare, e il porno è sempre e ovunque a disposizione.

La cosa strana è che, mentre alcuni politici si oppongono all’educazione sessuale come materia scolastica (affidata a insegnanti, psicologi ed esperti di età evolutiva), si consenta poi ai bambini di soddisfare le loro naturali curiosità sul sesso guardando orribili video porno.

Per un adulto è chiaro (o dovrebbe esserlo) che il sesso nella realtà non è quello dei porno. Ma per un adolescente certe immagini possono essere fuorvianti e nocive.

Complice il giornalismo online, sempre più disinformato e “acchiappa-clic”, si è diffusa una notizia allarmante per i frequentatori del porno: per poter accedere ai contenuti occorrerà dimostrare la maggiore età tramite lo SPID o la CIE. Questo ha suscitato proteste e panico generalizzato. Proteste, perché chi accede ai porno, anche se maggiorenne, ci tiene a non farlo sapere, e doversi qualificare con un documento sembra poco compatibile con la privacy. Il panico, invece, è serpeggiato soprattutto fra le persone di una certa età, notoriamente imbranate con le forme di burocrazia digitale: esse hanno un difficile rapporto con l’utilizzo della Carta d’Identità elettronica, e sono notoriamente incapaci di confrontarsi con lo SPID. Molte non sono nemmeno riuscite a procurarselo.

Al contrario, i ragazzini sono pratici di tutto ciò che è digitale, e hanno più risorse per aggirare l’ostacolo: probabilmente troverebbero il modo di hackerare il sistema per entrare bypassando il controllo, o sarebbero capaci di sfilare dal portafoglio di nonnina la CIE, che l’ingenua vecchietta conserva insieme al PIN. I nonni porcelloni stavano già studiando accordi di mutuo soccorso con i loro nipoti (tipo un aumento della paghetta, o la concessione della propria patente per scaricare i punti in caso di multa, in cambio di un aiuto al computer), quando si è capito che la storia dello SPID non era vera: dalle ultime notizie risulta che, pur essendoci l’intenzione di bloccare il porno ai minori, la realizzazione è ancora in alto mare, e probabilmente non sarà attuata utilizzando lo SPID, ma altri sistemi ancora da definire.

E conoscendo i tempi impiegati dal Parlamento a legiferare su argomenti spinosi e impopolari, adulti e bambini potranno godersi il porno anonimo e gratuito ancora per un po’.

PAROLA D'ORDINE: ABOLIRE

Ormai si è capito: l'attuale campagna elettorale è basata sull'abolizione.

Ogni partito ha introdotto nel programma l'abolizione di qualcosa: c'è chi promette di abolire il canone Rai, chi la legge Fornero, e chi, sull'onda dell'entusiasmo, persino la stessa Fornero. E se proprio non si può abolire, almeno mandarla in esilio a Caprera, a stabilire quando le pecore possono andare in pensione, naturalmente con il sistema contributivo, cioé in base al latte e alla lana prodotta.

Cavallo di battaglia di alcuni partiti è l'abolizione dell'euro, tant'è che la parola ABO-LIRE, a detta di qualche intellettuale, sarebbe la contrazione dello slogan "ABOlire l'euro e ripristinare le LIRE".

In quest'orgia abolizionistica non manca chi promette di abolire l'obbligo dei vaccini, la buona scuola, quella meno buona, la scuola dell'obbligo e addirittura l'obbligo di andare a scuola, nel tentativo di assicurarsi il voto degli elettori giovanissimi, ma già pluri ripetenti, che rischiano l'ennesima bocciatura.

Si suppone che il Partito dei Pensionati, ammesso che si presenti, date le condizioni precarie e la dipendenza da pannolone dei suoi iscritti, chieda l'abolizione dell'ora legale, grande rompimento di palle per chi, superata una certa età, soffre già di disturbi digestivi e di alterazione del ritmo sonno-veglia.

Nascono come funghi, sull'onda di questa moda abolizionista, partiti piccoli, ma di grande respiro politico e sociale. Per esempio, un partito molto conosciuto a Milano e provincia, sostenendo la difesa delle tradizioni meneghine, propone l'abolizione del pandoro a favore del panettone. Una corrente interna sta già mettendo a rischio l'unità di questo partito, chiedendo l'abolizione dei canditi dal panettone.

Non dimentichiamo il P.U.S, Partito degli Ungulati Selvatici, che chiede l'abolizione della caccia.

Persino i puristi dell'A.L.I.T.O. (Associazione Libera Intolleranza Transazioni Olfattive) si presenteranno alle elezioni chiedendo a gran voce l'abolizione della bagna cauda.

Ancora non abbiamo capito che l'unico modo per ottenere più voti è promettere l'abolizione totale delle elezioni.

Non ne potete più di influencer e Youtuber?

Vi infastidisce che qualcuno si autodetermini vostro personal shopper?

Basterebbe ignorare questi content creator, ma non è sufficiente. Siamo letteralmente circondati da opinion leader, ognuno alla ricerca di follower e visibilità per ottenere like e così poter monetizzare al meglio il proprio lavoro di promozione.

Del resto, anche in epoca ante-internet, esistevano gli influencer.

Partendo dalle ristrette cerchie di amicizie, potevano influire sui consigli per gli acquisti i compagni di scuola o gli amici della compagnia.

Negli anni ’80 Toto Cutugno, autore eccezionale e acuto osservatore, cantava: “Figli della moda, la pubblicità ci frega, poi ci veste tutti uguali”.

Non erano esenti da questo meccanismo gli adulti e gli anziani, i quali dovevano sorbirsi amici di amici in casa per la presentazione di prodotti utili alla casa, oppure seguivano interminabili televendite sulle piccole reti televisive locali.

A diversificare l’offerta ci pensano le due punte di diamante dell’Accademia dei Cinque Cereali: i Nonni Abeffardi.

I Nonni sono già presenti sui principali social, pronti a dispensare consigli futili, spesso inutili ai follower. Grazie a questa trovata tenteranno si sollevare i loro “amici virtuali” dalle pesanti incombenze cui vengono sottoposti dai normali influencer.

Nonno Abeffardo tratterà argomenti di carattere sociale: come evitare di incontrare conoscenti al supermercato, o come sviare i disturbatori seriali e i fornitori di disservizi.

Nonna Abeffarda si occuperà di cose pratiche: calcolare il resto che si dovrebbe ricevere per una spesa anche se si usa la carta di credito, imparare a contare i gradini delle scale per ottimizzare salite e discese, decidere il font da utilizzare per compilare la lista della spesa, oppure stabilire l’orario ideale per controllare la cassetta della posta.

Grazie a questa tecnica i nostri INUTILENCER daranno una sensazione di sollievo ai follower che trascorrono le giornate seguendo gli influencer allo scopo di stabilire quale brand di calzature è appropriato, oppure che fragranza di profumo si addice alla loro personalità. Il principio applicato, noto sin dall’antichità, è “Ubi maior minor cessat”.

Il Comune di Biella invita a differenziare anche le briciole di pane lasciate sulla tovaglia al termine del pasto, ossia di non gettarle nel prato scuotendo la tovaglia, ma di raccoglierle e gettarle nell’apposito contenitore dell’umido. Se lo facessero le 23mila utenze di Biella, sostiene l'assessore che ha inoltrato l'invito, avremmo una maggiore produzione differenziata pari a 167 tonnellate annue (il che la dice lunga sulle capacità di sbriciolamento dei Biellesi a tavola e sulle "ecoballe" che riescono a produrre...).

Sempre nell'ottica del riciclo propongo di fare la stessa cosa per le caccole del naso: invece di usare il fazzoletto di carta, che poi va smaltito nell'indifferenziato, staccarle delicatamente con le dita e gettarle direttamente nella raccolta dell'organico.

Chissà se c'è qualcuno, al Comune di Biella o altrove, in grado di calcolare il numero di tonnellate di rifiuti così sottratti all'esecrabile indifferenziato?

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Torrazza Piemonte, grazie ad Amazon, sarà sempre più Città Metropolitana.

Il colosso dell’e-commerce sta infatti aprendo un centro logistico che nei prossimi anni darà lavoro a 1200 dipendenti umani e a un numero imprecisato di robot.

Il commercio online è esponenzialmente in crescita, e questo progetto di dimensioni ragguardevoli (si parla di un’area di sessantamila metri quadrati nella quale verrà edificata una struttura multipiano) avrà sicuramente una ricaduta positiva sulla Città già Metropolitana (leggi l'articolo di LUGLIO 2012 nella sezione “Amricord”).

La locale stazione ferroviaria potrebbe diventare tappa obbligatoria per i treni merci online, appositi convogli dell’era digitale.

Il valore degli immobili salirà a dismisura, tanto che una modesta casa da ristrutturare potrebbe essere quotata come un attico di New York con vista su Central Park.

Grazie a questa opportunità, le contrattazioni del titolo Amazon presso la Borsa di Torrazza Piemonte sono state chiuse con un incremento del 333%.

I torrazzesi hanno accolto la notizia con ottimismo, soprattutto per l’opportunità di acquistare online e ricevere la spesa da Amazon in tempo reale.

Il Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte, notoriamente restio a contatti tecnologici col mondo esterno tramite tastiera e mouse, assumerà un fattorino, con un pass dedicato grazie al quale potrà accedere al deposito a ogni ora del giorno e della notte, non appena verrà confermato l’ordine dal sofisticato sistema operativo.

In caso di problemi di connessioni causati dai fornitori di disservizi telefonici, sarà possibile acquistare offline, direttamente sul posto, senza spese spedizione. Dopo AMAZON PRIME (consegna entro 24ore), arriverà AMAZON SUBIT (consegna entro 6 ore) e AMAZON JARIVÀ (consegna praticamente immediata al nastro trasportatore del centro imballaggi e distribuzione).

Il Professor Italo Miglio, che da "manocia" fu impiegato presso le fornaci, ha ancora i calli alle mani e ai piedi, ed ha i polmoni compromessi per aver inalato il naftone, che a quel tempo alimentava le fornaci famose in tutto il circondario, ricorda i bei tempi andati con nostalgia, ma crede fermamente nel progresso.

E si augura che il Ristorante Pistapauta stipuli una convenzione con Amazon, in modo da poter ricevere a casa antipasti, primi, secondi, contorni, dessert, caffè e soprattutto vino e pusacafé, con consegna in tempo reale.

I SEGNI DI INTERNETPUNZIONE

(ovvero la punteggiatura ai tempi di Internet)

Anche se molti la considerano trascurabile, la punteggiatura è fondamentale nel testo scritto. Se parlando non se ne avverte il bisogno, perché siamo in grado di fare pause, sospensioni, dare un tono interrogativo o indignato alla nostra frase, nella scrittura dobbiamo necessariamente affidarci a dei segni codificati, senza i quali il lettore potrebbe capire una cosa per l’altra. Quando ad esempio il nipote della signora Maria, uscendo da scuola, le invia il messaggio: “Arrivo presto e voglio mangiare subito, nonna!” la dolce nonnina si affretta a buttare la pasta; ma se legge lo stesso messaggio senza la virgola, la poverina, che guarda in televisione troppi film horror, potrebbe allarmarsi.

Anche una volgare imprecazione sul brutto tempo come “Piove, merda!”, che esprime solo il disappunto per essere usciti senza ombrello, scritta senza virgola ci fa subito temere una perdita dal gabinetto dell’appartamento di sopra.

Chi ha superato una certa età ricorda sicuramente l’epoca dei telegrammi, messaggi urgenti e brevissimi, poiché il costo era elevato e dipendeva dal numero di parole. Per separare una frase dall’altra si usava la parola ‘stop’, ma, per risparmiare, a volte si ometteva anche quella. Così potevano arrivare dispacci dalla difficile interpretazione, come questo:

“Mamma morta Della zia Caterina funerale giorno 12 alle 11”.

Come interpretarlo? È morta la mamma, oppure Della, o la zia Caterina? Ma se quel Della fosse una preposizione e non un nome proprio, allora sarebbe morta soltanto l’anziana mamma della zia Caterina. Inoltre, quel “morta Della”, nelle intenzioni dello scrivente, avrebbe potuto essere un’unica parola, e in tal caso la mamma porterebbe la mortadella alla zia, in occasione di un funerale non si sa di chi. Prima di gettare la spugna, e il telegramma, c’era sempre la possibilità di giocarsi al lotto l’11, il 12, e il 13 (numero cabalistico della morte) sulla ruota di Bologna (città della mortadella).

Oggigiorno, lo smartphone è il mezzo di comunicazione più utilizzato dai giovani, e ormai anche dai diversamente giovani, ma ugualmente sgrammaticati.

Nei messaggi WhatsApp la punteggiatura canonica è stravolta: il punto fermo e il punto a capo sono stati eliminati, perché giudicati addirittura offensivi; in compenso, i punti interrogativi ed esclamativi abbondano, riuniti a gruppi di quattro, cinque, o più, in base agli spasmi del dito che scrive. Anche i puntini di sospensione si moltiplicano senza motivo, mentre le virgole si infilano tra le parole, secondo una distribuzione casuale. Inoltre, le frasi sono infarcite di piccole icone chiamate emoticon, sparpagliate in base all’equazione del famoso matematico Massimo Accazzo.

Ma questo modo del tutto nuovo di comunicare ha bisogno di nuovi segni di punteggiatura, che possano dare un senso compiuto a quelle righe di geroglifici che tutti riceviamo e inviamo continuamente, a base di faccine, cuoricini, simboli, ed errori di ortografia.

Gli esperti dell’ACC, interpellati sull’argomento, propongono:

,,,,, virgole di sospensione. In numero indefinito, per una pausa d’effetto particolarmente significativa

:: quattro punti. Quando si apre una spiegazione nella spiegazione (capita nei messaggi molto lunghi e confusi)

., punto e virgola orizzontale. Sostituisce il classico punto e virgola verticale, detto anche “lo sfigato della punteggiatura” perché nessuno ha mi capito bene quando usarlo

._ punto fermo un giro. Chiude un discorso, ma non definitivamente, lasciando aperta la possibilità di una spiegazione

∞ punto fermissimo, da qui all’eternità. Si userà quando si è certi che le considerazioni espresse sono definitive, e che l’interlocutore verrà cancellato dai propri contatti

I punti esclamativi, un tempo animali solitari,

hanno ritrovato la gioia di stare insieme

Ikea ha lanciato LURVIG, il divano per cani e gatti.

Il 2 febbraio sarà presentato all'Ikea di Collegno, insieme a tutti i prodotti della linea LURVIG, destinati a cani e porci gatti.

Per l’occasione un medico veterinario esperto in Comportamento Animale dell’associazione SISCA (Società Italiana Scienze del Comportamento Animale) sarà presente in negozio per fornire consigli utili su come migliorare la comunicazione con il tuo amico a quattro zampe e comprendere meglio alcune sue "strane" abitudini. (Fin qui è tutto vero, non inventato da Abeffarda).

Interverrà la Professoressa Fornero, esperta in Comportamento del Pensionato Italiano, per fornire consigli utili su come migliorare la sopravvivenza di esodati e pensionati con la minima, regalando loro un animale da compagnia, con il quale condividere la miseria (lo dice anche il proverbio: mal comune mezzo gaudio)

Sarà presente anche un noto politico, che regalerà un divano LURVIG per cani e gatti a tutti i pensionati in visita al negozio.

Sono prodotti molto semplici da montare, ne è capace qualsiasi primate con pollice opponibile alla brugola. Se non avete a disposizione un primate potrete provare anche voi. Il vostro cane vi aiuterà, portandovi le viti e porgendovi il cacciavite quando occorre. Attenti però al gatto che, per indole felina, ha tendenza a giocare con i tasselli e a scompigliare i fogli delle istruzioni.

A fine luglio si è svolto il primo Giubileo degli Influencer e dei Missionari Digitali.

L’evento ha visto la partecipazione di oltre millesettecento “missionari dell’era digitale” provenienti da settantacinque Paesi.

Il mondo, grazie alla digitalizzazione, si evolve a ritmi esponenziali, toccando tutti i settori, dal lavoro, all’economia, fino ad arrivare allo sport e al tempo libero, pertanto, è indispensabile che anche la parola del Signore si avvalga di fibra ottica e wi-fi per proseguire nell’opera di evangelizzazione.

Molti parroci fanno da tempo uso di webcam e social per raggiungere i nativi digitali, ma è necessario l’intervento di veri e propri influencer della fede per diffondere i principi cristiani.

I social potrebbero diventare un trampolino di lancio per la parola di Dio, successo che potrebbe trovare riscontro nei “Like” ottenuti e nella mole di follower.

Del resto proprio Gesù Cristo fu uno dei primi influencer della storia, iniziò con una dozzina di follower ma, nel giro di pochi secoli, il suo nome echeggiò in ogni settore sferico del globo.

L’evangelizzazione, attraverso i social, offre l’opportunità di seguire le cerimonie religiose attraverso le dirette web, di mettere i “Mi Piace”, e supportare i sacerdoti nell’esercizio delle proprie funzioni.

Alle perpetue sarà inibito l’utilizzo di piattaforme di dubbia moralità come OnlyFans, ma potranno iscriversi su Tinder se desiderano cambiare parrocchia.

I credenti potranno partecipare all’eucaristia con ostie consegnate a casa da Just Eat o Deliveroo.

Qualora a un follower scappasse un moccolone a causa dei disservizi della rete, sarà sufficiente premere “Control Z” per cancellare la bestemmia.

Grazie a video e immagini a tema religioso tutti i fedeli saranno considerati osservanti di default.

Chi dovesse peccare potrebbe venire bloccato fino all’avvenuto pentimento e alla conseguente espiazione delle colpe che, in base alla gravità, potrebbero consistere nel recitare un determinato numero di preghiere davanti alla webcam, oppure e mettere un determinato numero di “Like” a santi prestabiliti.

La Chiesa non esclude la possibilità che in altre galassie vi siano forme di vita aliene e, come creature di Dio, potrebbe rendersi necessario evangelizzare i pianeti abitati.

Portare il segnale wi-fi oltre i confini della Via Lattea è un progetto ambizioso per gli attuali fornitori di disservizi che, normalmente, non riescono a garantire una ventina di mbps a Brevigliasco. I tecnici stanno valutando l’utilizzo di una sonda orbitante intorno a Saturno, oppure di sfruttare i ripetitori di Radio Maria (scelta consigliata).

E qui la parabola tanto cara al Signore inizia ad acquisire un senso.

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LA PRIMA NORMA PER IL PRIMO NOVEMBRE

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Ognissanti è da sempre il giorno dedicato ai propri cari, ma è anche motivo ansia per le migliaia di persone che si riversano contemporaneamente al cimitero, con la preoccupazione di non trovare parcheggio nel raggio di due chilometri.

Ricordare i propri cari il giorno dedicato ai Santi invece che il giorno successivo, dedicato ai defunti, non è un tentativo estremo di sperare che siano già beati, ma una necessità, visto che, normalmente, il 2 novembre i non defunti lavorano.

A nulla serve ingegnarsi, prevedere partenze intelligenti, che spesso danno ottimi risultati per le vacanze di agosto, oppure cercare di raggiungere il camposanto con mezzi pubblici, o anche dormire in un loculo abbandonato nel sacco a pelo.

In alcune città si organizza furbescamente la Strasepolcri, una mezza maratona sportiva amatoriale che fa tappa nei vari cimiteri, consentendo di parcheggiare l’auto in zona decentrata per poi recarsi al cimitero a piedi.

A risolvere la questione potrebbe pensarci il governo, la notte di Halloween, con un decreto-scherzetto che scaglionerà i visitatori dei defunti.

La norma di attuazione potrebbe prevedere la possibilità di visitare i propri cari "a targhe alterne", in base al cognome che compare sulla targa della lapide:

- Dalle 8 alle 10: defunti dalla A alla D

- Dalle 10 alle 12: defunti dalla E alla H

- Dalle 12 alle 14: defunti dalla I alla N

- Dalle 14 alle 16: defunti dalla O alla S

- Dalle 16 alle 18: defunti dalla T alla Z

Marito e moglie, se non hanno la fortuna di avere cognomi che rientrano nella stessa fascia, dovrebbero recarsi al cimitero al massimo due volte nella stessa giornata.

Un po' più problematica la situazione delle famiglie allargate, che potrebbero dover fare più giri cimiteriali in orari differenti.

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Alle 6 del mattino solitamente c’è poco viavai, purtroppo i cimiteri aprono alle 8

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Il S.I.M.P.A.T.I.A. (Sindacato Italiano Medi e Piccoli Animali Trasportabili In Autonomia) ha annunciato uno sciopero dei trasportini previsto per venerdì prossimo.

L’astensione dal lavoro interesserà soprattutto cani, gatti, criceti, furetti, maialini d’India, polli e galletti, che subiranno disagi sulla circolazione.

È prevista una fascia di rispetto per i servizi essenziali come i trasporti dal veterinario o alle cliniche mediche, mentre non saranno garantiti gli spostamenti verso attività come toelettature o estetisti.

Paul Rice – ACC

In Piemonte abbiamo un simpatico modo di dire dialettale: dé l’bleu, letteralmente dare il blu. Il suo significato metaforico è piantare in asso, mancare all’appuntamento, o interrompere una relazione senza preavviso. La colorita (e colorata) espressione ha radici storiche. Si riconduce a fatti accaduti nel 1815 durante la Restaurazione, quando il Piemonte si liberò dal giogo napoleonico, e le insegne francesi vennero dipinte di blu, colore rappresentativo dei Savoia. Tutto ciò che inneggiava al precedente periodo venne coperto da quel colore, per rivendicare l’autorità savoiarda sul regime napoleonico.

Oggi, quando una relazione amorosa si interrompe perché uno dei partner si defila senza dare spiegazioni, si parla di ghosting, ennesimo termine inglese fra i tanti spacciati continuamente dai Media. Chi sceglie di fare ghosting si cancella di punto in bianco dal sito di incontri, dai Social e dai contatti dell’altro, diventando un ghost, un fantasma, un’entità invisibile nel mondo online.

Se questo sembra già brutto, di recente è stato superato dal cosiddetto banksying, una forma di abbandono più subdola, che implica un periodo di distacco emotivo e di lunghi silenzi, che preludono alla rottura finale. La parola deriva dal famoso artista di strada Banksy, noto per i suoi murales, che appaiono a sorpresa ma scompaiono in modo altrettanto inaspettato.

I nonni di oggi ricordano sistemi più casalinghi, ma altrettanto crudeli, usati ai tempi in cui non c’erano né internet né i cellulari. Quando ci si voleva “sfidanzare”, si chiedeva alla mamma di rispondere al telefono, dopo averla ben istruita su cosa dire nel caso fosse la persona che si voleva evitare: “Non c'è… mi dispiace… non so dove sia, né quando rientra”. Le mamme bugiarde si rendevano complici dei figli codardi, e forse questo era il lato più squallido della situazione. Non c’era bisogno di sapere l’inglese: dopo un certo numero di queste risposte anche il più insistente dei fidanzati capiva. A volte si sfogava con il migliore amico; i più disperati scrivevano lettere alla “Posta del Cuore” di qualche rivista.

Si soffriva, certo, ma si sopravviveva. Il momento della rottura di un rapporto di coppia è sempre doloroso, e lo è ancora di più se il partner non si prende nemmeno la responsabilità di affrontare l’argomento vis a vis, negandosi a ogni richiesta di spiegazione. Definire certi comportamenti con parole inglesi non cambia la sostanza, né rende meno carogna chi la pratica.

In conclusione, bisognerebbe essere avvisati fin da piccoli che l'amore è un sentimento umano, e come tale si modifica nel tempo: la passione si spegne, le aspettative cambiano e, pur senza un motivo evidente, ci si sveglia un mattino non più innamorati. Sarebbe opportuno insegnare che la sincerità è il modo migliore di affrontare l’argomento in una relazione. Soprattutto, bisognerebbe ricordare che il tempo attenua ogni sofferenza, e anche per chi viene lasciato c’è ancora vita e possibilità di future gioie.

IL RITORNO ALL'ORA SOLARE CI HA PERMESSO DI DORMIRE  UN'ORA IN PIÙ MA CHI NON AVEVA SONNO CHE COSA HA FATTO?

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Siamo ritornati all'ora solare da una settimana, e i nostri bioritmi si sono abituati al trauma, diventando all'incirca circadiani come sempre. Si sente ancora qualche discussione fra i contrari, che vorrebbero l'ora solare tutto l'anno perché patiscono il doppio cambio, e i sostenitori, che si sbizzarriscono nelle più svariate teorie sui benefici di questo biennale giramento di sfere (le lancette dell'orologio), e di palle (le nostre).

I sostenitori del giramento suddetto si suddividono a loro volta in due categorie: gli amanti della luce naturale fino a tardi, che favorirebbe le attività sportive all'aperto, e i convinti del millantato esorbitante risparmio energetico. Ma se si scava più a fondo nelle loro vite, si scopre che i primi sono sovente sedentari, inclini a trascorrere il tempo libero sul divano, e i secondi non si curano nemmeno del loro, di risparmio, poiché tengono il condizionatore al massimo e dimenticano luci, televisori e computer accesi.

Ma il cambio dell'ora è indifferente ad ogni opinione, e si verifica ineluttabilmente, annunciato qualche giorno prima dal tam tam dei notiziari, dal passa-parola e dagli innumerevoli dememe (meme demenziali) che invadono internet, giocando sui doppi sensi del 'mettere dietro', 'portare indietro' e altre infantili amenità.

Spostare le lancette è obbligatorio per tutti, e nessuno protesta. C'è da chiedersi come mai. Perché le piazze non sono invase dai No-hour-pass, da cortei di protesta per questa feroce dittatura temporale, per i danni al DNA provocati dal lag jet, e per l'evidente complotto della Swatch e delle aziende che vendono gli integratori di melatonina? Nessuno lo sa. Le uniche deboli proteste sono quelle dei neonati, che ancora non sanno leggere l'orologio, ma sanno benissimo quando è l'ora della poppata. Ma i neonati in Italia sono sempre meno, inoltre non votano, non twittano e non vengono invitati ai talk-show.

Il diktat è sempre uguale, da decenni: stanotte, caro popolo di imbecilli distratti, sposterete indietro le lancette e dormirete un'ora in più.

E chi soffre di insonnia? Peggio per lui: soffrirà un'ora in più rigirandosi nel letto.

L'IRIDE (Istituto di Ricerche Inutili e DEmenziali) ha intervistato un campione rappresentativo di individui soggetti a disturbi del sonno, chiedendo come abbiano trascorso quella specifica ora, e ottenendo le risposte che qui riportiamo.

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Gli obbedienti (50%)

Queste persone, consapevoli della loro difficoltà nel prendere sonno, hanno assunto un sonnifero, per essere sicuri di ottemperare a quanto richiesto dal Governo: dormire un'ora in più.

Una piccola parte di questi, invece, ha preferito non assumere farmaci e provare a dormire con metodi naturali, tipo tisane e camomille (che forse funzionerebbero, se non fossero anche diuretiche), o la tradizionale conta delle pecore. Ma anche quest'anno c'è stato, in coincidenza non casuale con il ritorno all'ora solare, uno sciopero generale delle pecore, proclamato dal sindacato sciovinista S.C.I.OV.I. (Scioperi Controllati e Integrati degli Ovini Italiani). Le pecore, al belato unanime di "Contarci tutte, contarci meno", correvano qua e là, disordinatamente, e non si lasciavano contare. E non si vedeva in giro nemmeno un pastore, ma che dico, nemmeno un cane pastore, perché tutti impegnati nelle trattative con lo S.C.I.OV.I. Insomma: un'ora di insonnia nel caos totale.

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I lettori (25%)

Questi hanno provato a leggere un libro o una rivista per tutta l'ora, ma per evitare di essere denunciati da qualche vicino impiccione, leggevano sotto le coperte alla luce di una torcia. Tutti hanno ammesso di non aver capito un tubo di quanto letto.

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I pignoli (25%)

Sono coloro che, con svizzera precisione, hanno voluto sistemare tutti gli orologi di casa esattamente alle due di notte, come da direttiva ufficiale. La maggior parte ha ammesso di non esserci riuscita, perché l'operazione è così noiosa da risultare fortemente soporifera. Perciò, dopo aver cambiato l'ora su alcuni orologi, colti da sonnolenza irresistibile, sono crollati addormentati, senza riuscire a completare l'operazione. Il mattino dopo non ricordavano più quali orologi avessero l'ora solare e quali quella legale. Conclusione: all'ora di pranzo non c'era un orologio che segnasse l'ora giusta.

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Stefania Marello - ACC

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