Stacks Image 2

Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

C'ERA UNA VOLTA IL DIETOLOGO

C'era una volta il dietologo, autorevole figura di riferimento per chi era in sovrappeso e voleva dimagrire.

Ma con l'aumentare del benessere, dell'obesità e delle patologie metaboliche è diventato sempre più difficile seguire una dieta: la parola stessa evoca severe restrizioni alimentari, rigide tabelle quantitative, rinunce continue, crampi da fame, e molti pazienti si scoraggiano ancor prima di iniziare.

Perciò il dietologo è stato gradualmente abbandonato e sostituito dal nutrizionista. Il nome ha già una valenza più accettabile: il nutrizionista non ci limita il cibo, ci fornisce soltanto alcune regole per nutrirci meglio, no?

C'è voluto un po' di tempo prima che i pazienti scoprissero l'amara verità. Se il dietologo si limita a dirti quanti grammi di pane puoi mangiare, il nutrizionista ti convince a seminare il grano sul terrazzo, comprarti un mulino, macinare a pietra la farina necessaria per produrre in casa i tuoi trenta grammi di pane quotidiano.

Al primo incontro ti senti come Mosé che riceve da Dio le tavole dei Comandamenti, incise per te e per il tuo popolo di peccatori, consumatori di hamburger e Nutella.

Primo comandamento: non avrai altro Dio all'infuori del tuo Nutrizionista.

Secondo: non nominare le lasagne invano.

Terzo: onora il broccolo e il lievito madre...

Scoprirai gli altri comandamenti un po' alla volta, ma ti piaceranno ancora meno.

Le parole chiave del nutrizionista sono tre: pulizia, biologico e centrifugato.

Si comincia con la pulizia. Del frigo, prima di tutto, buttando tutto quello che contiene di commestibile; poi del tuo intestino, per liberarlo dalle tossine accumulate (tossine? Ma che diavolo hai mangiato negli ultimi anni?). A questo scopo, ti vengono imposte pratiche umilianti al limite della decenza, tipo quelle praticate dai cerusici all'epoca di tua nonna. Nonostante ti lamenti di qualche giramento di testa (e di palle) il nutrizionista non ha alcuna pietà e ti manda in cerca di cibo rigorosamente biologico, che troverai in negozi quasi sempre lontanissimi da casa, dove potrai acquistare ortaggi certificati al prezzo dell'oro quotato dalla Coininvest, dai quali dovrai estrarre centrifugati rivoltanti.

Dopo averli assaggiati li butteresti volentieri nel cesso, ma non puoi farlo subito: devi prima superare il disgusto, trangugiarli e finalmente essi giungeranno per vie naturali là dove sono destinati. Il terzo giorno di questi trattamenti non avrai la forza di alzarti dal letto. Ogni volta che aprirai gli occhi vedrai la Madonna piangente (o Padre Pio, o San Gennaro, dipende dalla tua regione di residenza). Se vedrai la Madonna ridente, che sgranocchia un pacchetto di patatine, vuol dire che qualcosa non ha funzionato e che dovrai ricominciare tutto da capo.

Sicuramente perderai peso, soldi, e a volte anche la tua famiglia, stufa di orzo bollito con fagioli e finestre aperte in ogni stagione per ovvi inquinamenti olfattivi.

Ma le tue analisi del sangue saranno perfette. Per saperlo non dovrai neppure farti fare il prelievo, poiché il sangue ti uscirà da sé dalle stigmate.

Tutto ciò, però, sta portando molti pazienti all'insubordinazione, all'ostruzionismo, fino al ripudio dei nutrizionisti, come già a suo tempo è successo con i dietologi.

A poco a poco i nutrizionisti saranno sostituiti da una nuova figura: l'ostruzionista.

Niente paura: l'ostruzionista non è altro che un nutrizionista specializzato in pazienti difficili, refrattari ad ogni tipo di dieta.

Conosco qualcuno che ha già preso un appuntamento a settembre con il dottor Sbafho Sbobba, ostruzionista di fama (anzi di fame) internazionale.

Nonna Abeffarda




Cassetta in legno biologico, che potrà essere centrifugata insieme agli ortaggi che contiene,

per aumentare l'apporto di fibre.

Disclaimer. Questo blog non è da considerarsi una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non è da considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n° 62 del 7.03.2001. Alcuni testi o immagini inserite in questo blog potrebbero essere estrapolati da internet e, pertanto, se non considerate di pubblico dominio, perlomeno accessibili a chiunque. Qualora la loro pubblicazione violasse eventuali diritti d’autore, siete pregati di comunicarcelo senza esitazioni all’indirizzo e-mail: info @ lastampella.it e saranno immediatamente rimossi.
Gli scritti che contengono riferimenti a persone realmente esistenti hanno il solo scopo (si spera) di far sorridere e sono frutto del vaneggiare degli autori. Se tuttavia qualcuno non gradisse un articolo o una sua parte può chiederne la rimozione all’indirizzo di cui sopra, motivando l’istanza.
Non siamo responsabili dei siti collegati tramite link, né del loro contenuto che può essere soggetto a variazioni nel tempo.
| Copyright © 2016 La Stampella | contatti | newsletter | privacy policy | sitemap |