Quando si è recata in pellegrinaggio presso il santuario ubicato ai piedi dei Pirenei, confidava in un banale e semplice miracolo di carattere squisitamente commerciale.

Si sarebbe accontentata di piazzare a un gallerista la sua ultima opera "La figlia di Beatrice".

Immaginate la sorpresa all'uscita dalla grotta, quando si è resa conto che il suo dipinto era stato trasformato in una ben più importante e imponente opera d'arte di valore inestimabile.

La nostra artista all'uscita dal luogo sacro dopo aver ottenuto un top-miracolo.

Ora che di Mona Lisa originali ne esistono due, secondo gli esperti, il loro valore è attestato intorno a euro: inestimabile diviso due.

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Al Damerini & Dalì Aquì - ACC

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Adriano Panatta ha detto che per contrastare le baby gang si dovrebbe dare loro nerbate sul culo, e poi mandarli a spalare concime. Una gran saggezza concentrata.

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Per il Giro d’Italia ciclistico sono stati organizzati speciali bus da Biella a Oropa. Per il ritorno niente: ci si è dovuti organizzare a piedi. E per i ricchi c’è l’elicottero.

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Lo stilista Jordan Luca presenta i jeans “pisciati” a sole 500 sterline. Possiamo continuare così, a farci del male. O, in alternativa, potremmo farcela addosso gratis.

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Ve la racconto come l’ho capita. In Thailandia, tutti gli uomini che compiono 21 anni possono essere reclutati per il servizio militare obbligatorio. Se sono diventati “donne” asportando il superfluo orpello pendulo, lo devono dimostrare. Altrimenti, abili arruolati, per evitare tre anni di galera.

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Suntant Kathiw

Dopo i matrimoni gay, entrati a pieno titolo accanto alle unioni tradizionali, potremmo avere in un futuro prossimo i matrimoni bau, a sancire l'unione fra due cani, per il momento di sesso opposto.

Non è un pronostico visionario, è già successo. L’hotel Coriolis di Campobasso ha ospitato un evento organizzato per ufficializzare il legame tra due cani, entrambi di razza chihuahua: lui si chiama Pepe ed ha 10 anni, lei si chiama Nanà e ha soltanto un anno. Nonostante la notevole differenza di età (Pepe, nel mondo umano, sarebbe perseguibile come pedofilo) e la notevole aggressività tipica della razza, sembra che i due animali siano inseparabili.

A proposito dei chihuahua si dice che contraddicano antichi proverbi, tipo "can che abbaia non morde" e "cane non mangia cane": è noto che essi abbaiano, ringhiano e mordono, persino contemporaneamente, e che sono molto aggressivi anche con gli esemplari della stessa specie. Per non parlare dei modi di dire "nella botte piccola c'è il vino buono" oppure "piccolo, ma sincero", solitamente usati per il vino, ma a volte estesi agli esseri umani di bassa statura, che invece sono totalmente smentiti da questa razza, tanto piccola quanto carogna. Eppure, proprio due chihuahua sono stati i primi a giurarsi amore e fedeltà per la vita, e questo ci fa ben sperare nella diffusione di tali riti in futuro.

La singolare cerimonia, con tanto di officiante umano, includeva anche le fedi, la torta nuziale, i confetti, e persino il brindisi con un prosecco speciale, si spera analcolico. Chissà se a fine cerimonia, come tradizione comanda, si è svolto il taglio del guinzaglio dello sposo, per raccogliere le offerte per il viaggio di nozze? Se le donazioni sono state generose, i due sposini potrebbero ottenere in dono un comodo trasportino matrimoniale.

Questo evento aprirà un nuovo filone per incrementare il giro d'affari del settore nozze, attualmente in crisi? È molto probabile.

Di questi tempi ci si sposa meno che in passato, e si fanno decisamente meno figli. Tuttavia, sono in aumento le adozioni di animali domestici. Tra queste, ai primi posti ci sono i cani e i gatti, seguiti da altri animaletti da compagnia come criceti, conigli, furetti, maialini, volatili vari (canarini, cocorite, pappagalli...), e naturalmente pesciolini da acquario. In assenza di figli e nipoti, quindi, si investe molto, in termini di affettività e di risorse economiche, sui propri animali domestici, caricandoli di aspettative, e umanizzandoli fino al ridicolo. Ma nessuno finora aveva pensato di farli sposare fra loro. Oggi si è aperta questa possibilità.

Il matrimonio di Pepe e Nanà – spiega la proprietaria dei novelli sposi in un'intervista – ha inteso accendere i riflettori sulla bellezza e il dono eccezionale che gli animali rappresentano per le nostre vite, e incentivare la cultura e la sensibilizzazione dei diritti degli animali.

Siamo certi che l'iter governativo sarà molto più rapido nel riconoscere questo diritto ai cani di quanto sia stato nel riconoscere diritti simili agli esseri umani, e che ai matrimoni bau si aggiungeranno i matrimoni miao, seguiti da altre specie animali delle quali, come i criceti e i coniglietti, non si conosce il verso.

I matrimoni tra pesci avranno una durata più lunga, poiché lei e lui staranno, per la maggior parte del tempo, muti come pesci.

Purtroppo, dove c'è matrimonio prima o poi c'è anche divorzio, e ci si augura che almeno fra bestie non siano necessari avvocati e sentenze del tribunale sulla divisione dei beni e sugli eventuali alimenti (nel vero senso della parola) che il coniuge più ricco dovrà versare nella ciotola dell'altro.

Nel mondo umano i matrimoni possono essere religiosi o civili, ma i divorzi sono quasi sempre incivili. Abbiamo fiducia che questo non si verificherà tra bestie, e che difficilmente ci sarà da discutere sull'affido della prole, dal momento che i nostri animali domestici sono quasi sempre sterilizzati.

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Stefania Marello - ACC

Coppia di gatti in attesa di licenza matrimoniale

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Coppia di gatti al secondo anno di matrimonio

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SPECIALE 2x3

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Una mamma in Messico.

Con la seguente motivazione:

Scontenta perché la nuora non è abbastanza ricca, rovina il matrimonio del figlio. Ha pagato i tre uomini, che hanno lanciato vernice rossa sull’abito di nozze di lei.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo ristorante di Milano.

Con la seguente motivazione:

Propone a soli 26 €uro un piatto di raffinatezza sopraffina: la pasta in bianco, i cui ingredienti sono pasta, acqua, sale, poco burro, poco parmigiano, servizio, ipocrisia.

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Il premio pane e volpe va a

Centinaia di uomini, in India.

Con la seguente motivazione:

Hanno abboccato a un annuncio truffa online che prometteva loro di lavorare come fecondatori per “All India pregnant job service”. Una notte di “lavoro” avrebbe reso 500mila rupie, 800mila a “missione compiuta”. Ma, serviva una quota di iscrizione.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo ingenuo di Chiaravalle, Ancona, nelle Marche.

Con la seguente motivazione:

Un “napoletano”, dopo aver socializzato, gli ha proposto un iPhoneX a 200 €uro. Già quand’ero giovane, compravi sigarette di contrabbando e ti trovavi del sughero.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Cipriani Arrigo, patron del leggendario Harry’s Bar di Venezia.

Con la seguente motivazione:

A 92 anni, dichiara di tenersi in forma mangiando quasi nulla la sera, praticando un quarto d’ora di karate al giorno, e “onorando” la compagna di 52 anni. 40 in meno.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Huang Jensen, fondatore e capo di Nvidia, leader mondiale del computing con I.A.

Con la seguente motivazione:

Ha augurato agli studenti di Stanford “abbondanti dosi di dolore e sofferenza”. Per lui “la grandezza non deriva dall’intelligenza ma dal carattere, e il carattere si forma nelle persone che hanno sofferto”. Chissà, se gli avranno risposto “A te e famiglia”?

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Noi, il cosiddetto Occidente, ci riteniamo furbi e vorremmo sequestrare i beni ai russi per poter continuare a inviare soldi e armi all’Ucraina. Putin nazionalizzerebbe le industrie occidentali presenti in Russia. Domanda: e quanto siamo (censura) noi?

Il vecchio tarlo

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Felicemente auto-disoccupato da infinito tempo, seppur senza delinquere, avevo approfittato della “festa dei lavoratori” per lavorare almeno un giorno all’anno, tipo tagliare l’erba del prato e spargere il disseccante. Ma quest’anno, invece, è piovuto.

Carlo Chievolti

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Un primario fornitore di disservizi telefonici fu multato di 249 milioni per truffa, per aver attivato servizi non richiesti dagli utenti. Ora il Tribunale di Milano glieli restituisce. La cifra venne spalmata sulle bollette degli stessi utenti di disservizi che ovviamente non riceveranno alcun rimborso. Morale della favola: non li disturbate!

Il vecchio tarlo

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Due uomini in motoretta hanno lanciato l’allarme a Lawspet, Puducherry, India, segnalando una pericolosa tigre. Avevano dipinto a strisce arancio-nere un cagnone.

Carlo Chievolti

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Milano, nella persona del sindaco Beppe Sala, progetta di spegnere Milano, tutta la notte fino alle ore 6. Col nobile scopo dichiarato di preservare il sonno e il riposo di chi lavora e produce, sarà spenta e silenziosa. Questa notizia (censura) fa ridere solo me? O meglio, se rivista da altra angolazione e riflettendo: terrorizza solo me?

Il vecchio tarlo

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Adolfo Urso, ministro delle Imprese e del Made in Italy, informa che otto aziende costruttrici di automobili vorrebbero produrre in Italia. Perché questo masochismo?

Carlo Chievolti

Continuano a parlare a vanvera di inverno più caldo da 70 anni, e non parlano di primavera fredda, che la mattina ci obbliga a uscire di casa col giubbotto imbottito, e ci suscita pura invidia per chi con il riscaldamento autonomo non patisce il freddo.

Uno studio inglese ha stabilito che tassare i ricchi minaccia le casse dello Stato.

L’Italia lo ha capito da tempo, e saggiamente tassa i poveri.

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Nonna Abeffarda

Presso una parrocchia di Biella il sacerdote ha fatto installare un Bancomat per agevolare i fedeli nel dispensare i propri oboli.

Si tratta di una scelta quasi obbligata, considerato che si va verso la smaterializzazione del denaro e che è sempre più difficile disporre di spiccioli per piccole transazioni, come possono essere le offerte alla Chiesa.

Secondo alcune indiscrezioni pare che il parroco abbia concordato con la banca condizioni agevolate rispetto a quelle imposte ai commerciati: le commissioni per il servizio dovrebbero essere pari all'otto per mille.

Secondo l'Accademia dei Cinque Cereali, aggiornando usi e costumi, dovrebbero essere aggiornate anche le preghiere, dal momento che, cambiando i tempi, tutto si evolve naturalmente.

Qui di seguito riportiamo il Padre Nostro rinnovato che potrebbe a breve essere adottato dalla Santa Sede come versione ufficiale.

Il Bancomat installato in chiesa

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Il classico cestino in vimini che accoglie i fedeli all'uscita dalla messa 

presto sarà sostituito da un dispositivo POS portatile.

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I poliziotti bavaresi pattugliano in mutande per protestare perché scarseggiano le uniformi. Ti sia chiaro che sono in mutande solo i poliziotti maschi: non ti illudere.

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L’età media degli italiani è 48 anni. Le studiano tutte, per farmi sentire vecchio.

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Brevigliasco avrà un secondo centro sportivo, con tre campi da paddle, tre campi da tennis e due da beach volley. Con spogliatoi, bagni, area parcheggio. Come posso riuscire a far capire al mio sindaco (in scadenza di mandato) che non considero un successo più case, strutture, popolazione, traffico, confusione, prepotenze mattutine di miriadi di automobilisti che si mettono in strada prima di aver aperto gli occhi e azionato il cervello? Che tutto questo a noi vecchietti dà solo fastidio? Come posso?

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Venezia farà pagare 5 €uro giornalieri ai visitatori, col nobile scopo di evitare ai veneziani i disagi della continua invasione da turismo di massa. Ho chiesto al mio sindaco - in scadenza - 1 €uro all’anno dagli automobilisti di Brevigliasco, che ogni giorno mi fracassano con le loro intemperanze. Ha detto di no. Non avrà il mio voto.

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Lodevoli iniziative invitano ad adottare un anziano solo per alleggerire solitudine e povertà. Anziano benestante accetta di essere adottato da signorine procaci, che si dedichino al suo benessere, ma senza ottenere necessariamente ritorni economici.

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Nonno Abeffardo 

Ha fatto notizia la vittoria dell'argentina Alejandra Rodriguez al concorso Miss Universo, nonostante i sui 60 anni di età.

Dopo la modifica del regolamento che prevedeva la possibilità di presentarsi alla selezione solo se in età compresa tra i 18 e i 28 anni, ora possono partecipare anche signore over 40 e misurarsi con le giovanissime aspiranti Miss.

Immediatamente le agenzie di modelle e di casting si sono adeguate mettendosi alla ricerca di nuovi volti tra le signore che, nonostante l'incedere degli anni, sono ancora in ottima forma.

Nascono così i primi talent-scount, agenti e manager che, come si deduce dal nome, "scontano" l'età delle assistite permettendo loro di essere competitive ai concorsi di bellezza e alle selezioni nel settore dello spettacolo.

Grazie a questi professionisti dell'immagine, sarà finalmente possibile candidarsi come futura Miss, dimostrando molti anni in meno di quelli riportati sulla carta d'identità.

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Paul Rice – ACC (da un'idea di Kristine Lachen)

La neoeletta Miss Universo con l'unico talent-scount in grado di eliminare davvero gli anni in eccesso

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Una modella quarantenne dopo essersi rivolta a un talent-discount, agenzie low cost poco affidabili e di dubbia capacità

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Il Vaffa della settimana va a

Il nuovo partito di destra inglese fondato da Farage Nigel e guidato da Tice Richard.

Con la seguente motivazione:

Ha licenziato pubblicamente Tommy Cawkell, “risultato inattivo nel decisivo anno elettorale”. Tommy era morto da due mesi. Quindi, il partito ha licenziato un morto.

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Il premio vauro ridens va a

Gabrielli Ivano, direttore della Polizia Postale.

Con la seguente motivazione:

All’evento Cybertech Europe 2023 ha specificato che l’IA diventa alleata contro il crimine: è urgente legittimare e dare copertura a nuove metodologie investigative.

Perché i criminali non la sanno ancora usare? In caso, si metteranno presto al passo.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo rapinatore di farmacie in Torino con disfunzione erettile.

Con la seguente motivazione:

Quando derubava le farmacie (almeno 10) portava via anche confezioni di Viagra.

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Il premio pane e volpe va a

Truffatore pluripregiudicato di Napoli.

Con la seguente motivazione:

Spacciandosi per Maresciallo dei Carabinieri ha raggirato un anziano di Biella, col solito metodo odioso dei problemi legali del figlio. Ha usato un taxi per non lasciare tracce. Ma i veri Carabinieri lo hanno aspettato alla stazione di Napoli e denunciato.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Palmiotto Dino, proprietario di un locale in California.

Con la seguente motivazione:

Ha comprato, alla modica cifra di 250mila dollari, una mutanda del principe Harry.

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Sembra che Tavares abbia detto che produrre l’auto in Italia costi il 50% più che in Polonia. Evviva: i decenni di sindacati nelle fabbriche non sono trascorsi invano!

Il vecchio tarlo

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Continuano a dirci che questo inverno è stato il più caldo da molto tempo, almeno 70 anni. Malgrado il dialogo col mio fornitore di disservizi energetici ho pagato più degli anni precedenti. Perché, ho la sensazione di subire la parte passiva del coito?

Carlo Chievolti

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Col nobile intento di combattere il traffico di droga, Femke Halsema, sindaca di Amsterdam, vuole legalizzare la vendita di cocaina, ecstasy, e altre droghe pesanti.

Ma dopo si vorrà legalizzare l’omicidio, per tentare di abolire qualsiasi criminalità?

Il vecchio tarlo

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Il parlamento ha adottato un disegno di legge che autorizza professori e presidi a portare con sé una pistola a scuola, per difendersi. Purtroppo, accade nel Tennessee.

Carlo Chievolti

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I prezzi di ricarica delle auto elettriche sono in rialzo del 69%. In seguito al calo di vendite di auto elettriche, la Tesla di Elon Musk ha licenziato 14 mila dipendenti. La UE riflette sull’imposizione dell’auto elettrica. Quale, delle tre notizie, è fasulla?

Il vecchio tarlo

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Bier Partei, il partito della birra austriaco, sta diventando una cosa seria. Il leader Dominik Wlazny l’ha fondato come progetto satirico, ma fu terzo alle presidenziali con l’8,31%. In Italia non funzionerebbe. Siamo più seri, o non sappiamo giocare?

Carlo Chievolti

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Con la crescita dei dispositivi e dei servizi di telefonia mobile, la telefonia fissa è in declino. Secondo un'analisi recente, oggi possiede un telefono fisso il 64,2% della popolazione italiana, contro il 95% di vent'anni fa.

Se il trend, com'è probabile, non si inverte, ad usare il fisso resterà uno zoccolo duro, composto prevalentemente di anziani che non si fidano (e non si rassegnano) all'uso del cellulare, pur rimettendoci dei soldi. Infatti il fisso è diventato il telefono dei fessi, cioè di coloro che accettano di pagare bollette cariche di costi fissi. Costi che però di fisso hanno ben poco, poiché aumentano di continuo.

Del resto, diciamoci la verità, oltre una certa età il cellulare serve a poco: sovente gli anziani dimenticano di metterlo in carica, quando escono dimenticano di portarlo con sé, in casa non lo sentono perché hanno fatto i ganzi mettendo la suoneria del cane che abbaia e pensano che ci sia davvero un cane sul pianerottolo. E anche cambiando suoneria le cose non migliorano: lo sentono suonare, ma non ricordano dove l'hanno messo, e corrono per tutte le stanze prima di trovarlo. Quando lo trovano è troppo tardi per rispondere. Potrebbero richiamare, voi dite. No, perché hanno pure dimenticato di fare la ricarica della scheda e non hanno più credito.

Da quando si sono diffusi i cordless anche il telefono fisso è meno fisso di una volta. I cordless (letteralmente senza corda) sono dei cosi molto simili ai telecomandi TV. Così simili che capita di sbagliarsi: indispettito per non riuscire a cambiare canale l'anziano insiste, prova con tutti i tasti, finché una voce esplode in un "PRONTO!" spaventandolo a morte.

Con il cordless si può telefonare camminando per tutta casa, per fare del moto o semplicemente per trovare una postazione più comoda e con maggiore privacy. Si può persino parlare dal balcone (e tuttavia non è raccomandato farlo durante un temporale).

Anche i fissati del fisso possono finalmente chiacchierare seduti sul water, ma non possono, ahimè, scattarsi dei selfie. E forse questo è un bene: gli anziani, se non altro, sono ancora dotati di un sano e normale senso del pudore.

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Stephanie Hop-là (NOVEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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La nostra azienda si distingue per la produzione di eccellenza, in armonia con la filiera produttiva caratteristica della zona. La nostra filosofia è animata dalla necessità di garantire il benessere fondamentale dei nostri animali. La nostra produzione è totalmente biologica, ottemperando noi alle norme specifiche di garanzia della genuinità pura di tutte le lavorazioni. La nostra missione è verificare, attraverso costanti lavori di manutenzione del territorio, che vengano attuate politiche di garanzia, continuamente monitorate per garantire al consumatore un prodotto di primissima qualità.

La nostra scelta di sviluppare prodotti di eccellenza non sarebbe stata realizzabile, se non avessimo gestito il territorio in maniera ecosostenibile. La nostra coscienza del nutrirsi sano, e positivista, ci impone di produrre, e proporre al mercato, alimenti in versione 2.0, quindi di estrema attualità. La nostra produzione si pone quale primo obiettivo la soddisfazione del cliente, dell’armonia della sua alimentazione, e della garanzia del suo equilibrio biologico. La nostra azienda svolge la sua attività operativa da quattro generazioni. La nostra azienda si avvale della partecipazione di collaboratori altamente specializzati, in grado di amministrare al meglio l’attività delle singole componenti. La nostra azienda si pone quale obiettivo mettere al centro di tutto l’uomo, le persone, i giovani. La nostra missione principale è pertanto adoperarsi per creare un futuro ai giovani. La nostra…

Incuriosita da cotanta prosa, l’Accademia dei Cinque Cereali ha inviato un intervistatore presso “La nostra”. L’azienda è composta dal pastore signor Giacomo, dal cane Astuto, e dalle mucche Carolina, Gelsomina, Fiorellina, Rotellina.

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Accademia dei Cinque Cereali (NOVEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Foto di repertorio: flash mob sulle quote latte

In occasione della seconda tappa del Giro d'Italia che termina al santuario di Oropa, i nostri Scaltri Baristi, hanno ideato l'ennesima trovata per incrementare il loro giro d'affari.

Approfittando del passaggio in prossimità del Coffe Corner, hanno simulato l'arrivo di Oropa proprio davanti al loro bar, allo scopo di fornire consumazioni agli appassionati di ciclismo giunti sul posto e agli atleti bisognosi di ristoro dopo ben centosessantun…. oops circa centocinquanta chilometri, metro più, metro meno, grazie al loro sagace intervento di accorciamento tappa.

Nella notte tra sabato e domenica, infatti, hanno installato sulla facciata del fabbricato adiacente una gigantografia del santuario, in modo da trarre in inganno i supporter e i ciclisti, e fare in modo che si fermino al bar a consumare.

Per l'occasione hanno preparato un menù iperproteico per gli atleti a base di carboidrati e zuccheri, consistente in due toast farciti, un panino, tre pizzette, birra media, bombolone alla crema, caffè e pusa cafè.

Naturalmente, dopo che i ciclisti si saranno rifocillati e avranno pagato la consumazione, gli Scaltri Baristi, rimuoveranno il cartonato raffigurante la chiesa e li inviteranno a riprendere la strada per Oropa per terminare la tappa. Sempre che, nel frattempo, non siano scesi a valle i giudici di gara e la troupe RAI per vedere cosa stia accadendo.

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Paul Rice – ACC

Domenica 5 maggio: mancano poche ore all'arrivo dei primi corridori, la scenografia è pronta e gli Scaltri Baristi sono in trepidante attesa. Intanto stanno sopraggiungendo i primi sostenitori per assistere all'arrivo della seconda tappa del Giro, perplessi perché immaginavano che Oropa fosse molto più in quota.

(foto appena scattata da un fotografo quasi accreditato del Giro)

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Sabato 4 maggio: mancano 24 ore all'evento, dallo sguardo di Enzo e Gabriele, si intuiva che stavano tramando qualcosa di scaltro…

(foto scattata ieri da un passante)

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I ricercatori dell’Università Tecnologica di Nanyang, di Singapore, hanno creato un metodo che consente di estrarre oltre l’80% delle proteine disponibili nei cereali avanzati dagli scarti della produzione di birra. Un motto recita: mangiate cacca, milioni di mosche non si possono sbagliare”. Tra le notizie non c’è il collegamento.

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L’Italia è la prima nazione europea nella produzione di carta igienica. Finalmente in alto i cuori: riesce meglio di chiunque a gestire problematiche inerenti alla cacca.

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Nel traslocare a un’altra emittente, per una cifra stratosferica, Amadeus dice che alla Rai ha dato tutto se stesso. Me lo immagino, l’eroe, tutto sudato sotto la lingua.

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A Biella nel 2021 sono state elevate sanzioni per violazioni al codice della strada per oltre un milione e 150mila €uro, e ne sono stati introitati meno della metà. Ora è stato affidato a una società esterna il recupero forzato dei crediti, tramite cessione del quinto dello stipendio o blocco di conti correnti. Quasi non fosse zona depressa.

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Le piogge torrenziali cadute a Dubai che hanno provocato allagamenti sarebbero state indotte artificialmente col “cloud seeding”, semina delle nuvole con sostanze che generano la pioggia: particelle fini come ioduro di argento, o il ghiaccio secco. Procedura nota. Stranamente, è smentito che sia stata applicata in questa occasione.

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Suntant Kathiw

Bufalona sul Naviglio (MI). In pieno giorno e a volto scoperto si è presentato alla cassa di un minimarket minacciando il cassiere con un revolver giocattolo Smith & Wesson calibro 22. A mettere a segno il colpo è stato un uomo di mezza età, di circa vent'anni, con accento tipicamente sudmilanese. Dalle movenze e dalla sicurezza ostentata probabilmente si tratta di un professionista, il quale ha intimato al commesso di consegnargli l'incasso della giornata.

Il dipendente del minimarket, visibilmente preoccupato per la propria incolumità, ha realizzato che il negozio era aperto da appena tre minuti e che la cassa era completamente vota. Il malvivente era il primo cliente della giornata.

In un primo tempo l'inserviente gli ha consegnato un buono sconto e gli ha proposto di fare la spesa, in modo che avesse potuto rubare almeno il denaro da lui stesso pagato l'acquisto, ma il rapinatore non ha accettato la proposta, poiché alla spesa normalmente provvede sua mamma.

A questo punto l'addetto al negozio ha reso pan per focaccia: alla minaccia di una pistola finta, ha consegnato i soldi del famoso gioco da tavolo Monopoli, esposto in prossimità della cassa per la vendita al pubblico.

Il ladro, colto in contropiede da questa geniale intuizione, non ha potuto far altro che incassare e dileguarsi col malloppo.

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Paul Rice – ACC

Un fotogramma della telecamera di sicurezza mostra il momento in cui vengono prelevati i soldi dalla cassa.

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L'arma con cui è stata commessa la rapina, ritrovata in un cassonetto poco distante.

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La polizia non è riuscita a intervenire prontamente perchè l'auto di servizio era in manutenzione.

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1° maggio

Giornata internazionale dell’amore.

Andate a quel paese.

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5 maggio

Giornata mondiale della risata.

Remota manifestazione provocata un tempo dalla gioia.

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6 maggio

Giornata internazionale senza dieta.

Con a fine giornata rutto libero.

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8 maggio

Giornata internazionale dei tifosi.

Possibilmente evitando quelli del calcio.

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15 maggio

Giornata internazionale degli obiettori al servizio militare.

Si festeggiano gli obiettori a qualcosa che non esiste da anni.

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17 maggio

Giornata internazionale delle telecomunicazioni.

Esclusi i disturbatori telefonici che ti propongono i contratti.

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19 maggio

Giornata intenazionale della cottura al forno.

Microonde compreso?

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25 maggio

Giorno dell’asciugamano.

Indispensabile.

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Suntant Kathiw