Umorismo di sostegno
PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016
ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ
Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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L’Intelligence australiana non trova le spie straniere nascoste.
Guardate nei marsupi dei canguri.
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Aumentano le malattie mentali tra i giovani.
Almeno si preparano per il rincoglionimento senile.
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In vendita 19mila capi d’abbigliamento falsi,
delle migliori griffe. Offerti a prezzi da mercatino.
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La Scala dimentica il 2024 bisestile e non trova maschere
per il 29 febbraio. Meglio l’ascensore.
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Corso Casale: 40 buche in un chilometro.
Negozianti basiti. E il carrozziere ride alle Seychelles.
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In Giappone, un liceo incoraggia un pisolino pomeridiano.
Io ero sempre svegliato. Alle lezioni.
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Il brano di Sanremo di Geolier in coreano a “Propaganda Live”.
Finalmente si è capito qualcosa.
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Focus: “Chi iniziò a parlare la lingua indoeuropea?”.
Per la Pensologia, furono gli indoeuropei…
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La zona di spaccio in corso Vercelli diventa parco giochi:
si venderà droga salterellando gioiosi.
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La Repubblica. “Vladimiro Guadagno Luxuria
è la donna dell'anno”. Anno scritto con due enne.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Lavazza collaborerà con UniTo, l’Università di Torino.
Fornirà il caffè, per darle una svegliata?
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Mattarella nomina cavaliere Mattia, che prese la bimba al volo:
ha più senso nominarlo portiere.
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Ho capito, perché si chiama economia circolare.
Perché i soldi girano sempre attorno agli stessi.
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Cancellata la mostra di Fernando Botero a Torino:
non c’era uno spazio sufficientemente ampio.
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Fedez e Chiara erano in crisi da mesi,
lui dormiva a 50 chilometri di distanza. Al piano di sotto.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Svelata l’identità di Rich Ciolino, l’alieno portato a Sanremo da Ghali.
L’ansia mi attanagliava.
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Spostavano cocaina con i vecchi telefoni Nokia?
Quanta ce ne stava nel modello 2110 del 1994?
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Una nuova inchiesta di Report punta il dito contro il vino.
Sarebbe meglio guardarla da ubriachi.
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Dopo il lifting ai glutei scappa senza pagare il conto:
nella vita serve il culo, ma anche coraggio.
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Johnny Depp a Torino per un nuovo film.
Nel cast Riccardo Scamarcio. Dei belli manco solo io.
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Aveva un ago per l’agopuntura nel cervello.
Ultimamente, nelle sue pensate era molto pungente.
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76 cantieri su 100 sono irregolari.
Ma, regolarmente, durano dieci volte più del tempo previsto…
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I dinosauri sono arrivati a Porta Nuova.
Però, di sicuro, si estingueranno prima degli spacciatori.
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Notizia: i ventenni rischiano mettendosi in gioco coi soldi di papà.
La notizia fa ridere solo me?
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Johnny Depp a Torino il 20 febbraio per riprese.
Io starò a casa, per non esser scambiato per lui.
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Il Festival ha chiuso con numeri di gradimento e share eclatanti.
Direi decisamente ecla-troppi…
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Riti, satanismo, abusi sessuali: in Italia ci sono cinquecento sette.
Per comodità scriveremo 507.
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Finto cieco guidava con un altro falso invalido a bordo.
Chissà se vigile che li ha fermati è vero.
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Top Short to Wait: il cinema è più bello se è corto.
Le signore vogliono ribadire: solo il cinema!
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IL PENSOLOGO
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Il Dottor Casadio: “Mangia, bevi, fai l’amore, stai più sereno”.
Dategli il Nobel per la medicina!
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Joe Biden in South Carolina smentisce di avere l’Alzheimer.
E dice che batterà di nuovo Nixon.
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Per non perdere la linea si deve cenare alle 18,30.
Poi però alle 23 perdi la pazienza per la fame.
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Grande Fratello: Beatrice Luzzi litiga con Alfonso Signorini,
e Fiordaliso abbandona. Intrigante.
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Raffaele Morelli spiega come riuscire a non pensare troppo.
È l’ultimo problema degli italiani…
IL PENSOLOGO
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L’aspirina funziona anche a 10 anni dalla scadenza.
Quella ingerita nel 2016 ha fatto effetto ieri.
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A Torino, mostra su Ligabue: arte come necessità,
tormenti del genio incompreso. Non Luciano.
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I Baci Perugina non avranno più i bigliettini con frasi d’amore,
ma disegnini. Spero non osceni!
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Non capisco, perché punire l’odontoiatra senza laurea.
Curava soltanto pazienti con i denti finti!
IL PENSOLOGO
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Emergenza droga: i bancomat diventano narco-sale.
Ci penso anch’io quando vedo il mio conto.
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Sbaglia manovra ed entra in un bar con la Jeep:
ha fatto di tutto per non lasciarla in seconda fila.
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Non tutti hanno sentito l’allarme IT-ALERT.
Ci estingueremo per la sordità, non per l’atomica.
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Presi dopo aver rubato Barolo e salmone:
anche se dicono che col pesce è meglio il vino bianco.
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Carlin Petrini: “L’alimentazione è veicolo di pace”.
A parte picchiarsi sulla scelta della pizzeria.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Julio Iglesias fermato in aeroporto con 42 chili di cibo in valigia.
E Al Bano si è fatto una risata.
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C’è stata la Giornata Mondiale della Pizza.
E qualcuno vorrebbe farla durare quattro stagioni.
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Fisica: ormai non è più impossibile superare la velocità della luce.
Ma perché tutta questa fretta?
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La prigione cilena è piena di gatti.
Se lo sa la mia compagna, si trasferisce lì e diventa criminale.
IL PENSOLOGO
In Piemonte c’è il lavoro ma non i candidati: resta vacante.
Eufemismo per non dirli fancazzisti.
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La crisi fa chiudere un negozio su tre.
Gli altri due vengono regolarmente aperti con le spaccate.
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Wanna Marchi e Stefania Nobile:
“Non abbiamo mai dato niente in beneficenza”. Sante subito!
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Se sei mattiniero, potresti avere i geni di Neanderthal.
Io credevo perché hai il portafogli vuoto.
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Massaggio lo salva dall’arresto cardiaco sull’aereo per la Thailandia.
Pensava ad altri massaggi.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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I botti spaventano gli animali di casa.
E soprattutto rompono i collioni agli umani sani di mente.
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Chef stellato metteva una carota nel didietro
del giovane aiuto cuoco. Dove finiva poi, la carota?
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Denzel Washington: “Dopo l’Oscar mamma
mi mandava a buttare l’immondizia”; anche la mia.
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Mangiare panettone a colazione fa male?
Noo, è l’unica cosa positiva del solito Natale di cacca!
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Elisabetta Canalis parla solo in inglese con la figlia Skyler Eva.
Insegnare il sardo è impossibile.
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Nel 2024 arriveranno le mostre sui Macchiaioli.
Il personale di pulizia è da tenere ben alla larga.
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Dopo il divorzio da Brian Perri, Elisabetta Canalis
deve aver passato un quarto d’ora tremendo.
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Secondo Netflix Checco Zalone è uguale a Vasco Rossi.
Anche a me sembrano proprio identici.
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Un piemontese su tre teme di perdere il posto di lavoro.
E gli altri due non hanno nessun lavoro.
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La Panda uscirà dal mercato. Scelta comprensibile,
visto che era l’unica che riescono a vendere.
IL PENSOLOGO
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Pio e Amedeo commentano la vicenda del pandoro della Ferragni:
è da ascoltare con attenzione.
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Stefano De Martino: “A teatro racconterò la mia vita,
e ci sarà da ridere”. Sono già terrorizzato.
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L’intelligenza artificiale riesce a prevedere la data di morte delle persone.
Si faccia i cassi suoi…
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28,5 milioni di italiani pronti a riciclare i regali ricevuti a Natale.
Gli unici che li hanno ricevuti.
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Molte telefonate per il bilocale vip da 1,6 milioni a Milano.
Ecco perché trovo sempre occupato!
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Charles Taylor: “L’uomo di oggi cerca risposte,
ma fatica a trovarle”. Evitate di farvi domande.
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Condannati i quattro studenti che truccarono il registro elettronico.
Invece di premiare il genio?
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Indagato per falso Sergio Alfieri, il medico del Papa.
Operava, o era ai convegni? È l’ubiquità…
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Il Comune dirotterebbe il traffico dopo le partite della Juventus
verso Savonera. Al manicomio?
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È stato scoperto un buco nero mostruoso che ha inghiottito
sei galassie. È un ghiottone spaziale.
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In un tagliere ci sono più batteri che sulla tavoletta del WC.
Apparecchiamo sull’asse del cesso?
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Registrato un segnale radio di 8 miliardi di anni fa:
neanche le poste riescono a essere così lente.
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Gli astronomi hanno scoperto una nuova galassia oscura.
Io mi chiedo come riescano a vederle.
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La Nutella è prodotta anche in versione vegana.
Fa ingrassare comunque, però ti senti più figo…
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Stefano De Martino ha talento camaleontico.
Qui non serve, una mia considerazione scherzosa…
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Il 15 dicembre era la Giornata Nazionale dello Spazio.
Chi vive in un monolocale non festeggiò.
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Natale al Senato: capisco più l’equazione di Fokker-Planck
che le standing ovation a Mattarella.
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Lory Del Santo: “Con 15 milioni di €uro
farei un film meglio di Woody Allen”. E “W la Foca”?
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Qual è il momento migliore per mangiare la frutta secca?
Ovvio: quando ti arriva la tredicesima.
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Il castello di Strambino in vendita a 3,2 milioni di €uro.
Ma, secondo me, a 2,8 cash te lo danno.
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Francesco Piccolo: “La felicità si trova nelle cose piccole”.
Vedi, cara, che non sai apprezzare?
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Diletta Leotta fa impazzire i fan, mostrando i regali di Natale.
Bei tempi, quando mostrava altro.
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Papa Francesco ha detto di non voler essere sepolto in Vaticano.
Ha ragione. Lì c’è brutta gente.
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Tesla ritira due milioni di auto poco sicure.
I piloti automatici sono meno bravi di quelli umani?
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Gli infermieri preferiscono andare a lavorare all’estero.
Lì troveranno i pazienti italiani in attesa.
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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Il pedagogista Novara: “Se non ha passione per la lettura,
non mandatelo al classico”. Un genio.
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La ’ndrangheta al commerciante: “Tu sei marocchino
ma noi siamo calabresi, capito?” Sottile…
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Extinction Rebellion irrompono in Duomo.
E i fedeli capiscono che son più noiosi delle omelie.
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Positiva all’alcoltest, chiama papà, che però arriva ubriaco.
Commoventi tradizioni di famiglia…
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Enorme albero natalizio di Gucci nel centro di Milano.
E presto un cane griffato ci farà la pipì?
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Il ministro Urso: “Stellantis prende gli incentivi,
e poi produce all’estero”. Glie li date voi, fessi!
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L’Italia esce ufficialmente dalla Via della Seta.
Importante che non eliminino i centri massaggi.
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Renato Zero a Firenze per un duetto a sorpresa con Elodie.
Il duetto programmato da due mesi…
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Grattacielo Regione: sparite dal progetto le stanze Baby Room.
I bimbi sono diventati trentenni.
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Secondo la teoria della relatività di Einstein
la testa è più vecchia dei piedi. Però puzza di meno.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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I prezzi delle auto elettriche non sono compatibili con i salari.
Ma davvero? Chi l’avrebbe detto!
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È andato al pronto soccorso con nello stomaco bulloni, batterie, spille.
Ferramenta a menù fisso.
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Primark aprirà un secondo negozio in Torino.
Ma, sembra proprio che non si chiamerà Dopork.
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Il colon irritato potrebbe causare flatulenze.
Non irritare anche i vicini di casa: emettile lontano.
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Le tregue di Gaza sono simili ai propositi di serenità
di una coppia quando sta andando all’Ikea.
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Sbanda col Porsche Cayenne e colpisce auto, bici,
moto e monopattini. Uno che non discrimina.
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Linda Evangelista non vuole più andare a letto con nessuno.
Pazienza, me ne farò una ragione…
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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Viaggio astrale: uscii dal mio corpo, e lo vidi sdraiato sul letto.
E capii perché non me la danno.
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C’è stata la Colletta Alimentare. La madrina è Benedetta Parodi.
Per fortuna non ha cucinato lei.
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I creditori condonano il 90% dei 24 milioni di debiti a Lapo Elkann:
le “belle persone” esistono.
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“L’importante non è la destinazione, ma il viaggio”.
Sempre che tu non abbia un’auto di cacca…
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Guidava col tasso alchemico cinque volte superiore al massimo.
Per essere sicuro della sbronza?
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Paolo Crepet è come l’assistente vocale di Google:
ti dà risposte senza avergli fatto le domande.
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Con una dieta rigorosamente salutista si guadagnano almeno tre anni:
tre anni di vita tristissima.
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Nel 2024 Torino andrà nello Spazio:
un’ottima occasione per esportare ovunque la bagna cauda.
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Via libera dalla Commissione Europea al nuovo PNRR in Italia.
E noi lo chiameremo PRRRR…
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Miss Italia torna a casa nella sua Cervere e i bambini impazziscono.
E sembra anche molti papà.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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A Torino ci si laurea in “Circo contemporaneo”.
E sfottono la mia in Pensologia Condominiale?
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All’Università di Foggia le prime tre lauree nella lingua cinese.
Più comprensibile del foggiano.
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Psicologia degli animali: “Tre motivi per cui
il gatto si nasconde in posti insoliti”. 1) è fetente…
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Cronometra le auto dal balcone di via Napione:
“Nessuno sta nei limiti”. Uno super-impegnato!
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C’è l’obbligo invernale di catene a bordo dell’auto:
da non usare contro il vigile che le controlla.
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Se l’intelligenza artificiale si ciba dei dati che ha prodotto,
avremo un problema. A parte l’alito?
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Torino: multe aumentate del 33%.
Promessi sconti a chi commetterà volutamente più infrazioni.
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Gué Pequeno è polemico: “I Maneskin non vendono!”.
Ci fu diatriba anche fra Mozart e Salieri.
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La riapertura della bocciofila in via Ventimiglia slitterà di un anno.
Per i pensionati ancora vivi.
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Si sottolinea che i “Servizi Segreti”
non sono cessi dei quali la gente comune ignora l’esistenza.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Odifreddi: “Lo zero non è solo un concetto matematico”.
È quello che c’è nei nostri portafogli…
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Crisi “Ballando con le Stelle”,
malgrado la giuria di Ricky Tognazzi, Simona Izzo, Mammucari.
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Quando la cronaca nera parla di “trans con precedenti penali”,
a che cosa si allude, esattamente?
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Degradato il Carabiniere che prendeva dolci in pasticceria senza pagare.
E punito con il diabete.
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Due sospettati per il furto del water d’oro di Cattelan.
Usavano le 500 €uro come carta igienica.
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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Rubano un ponteggio fingendosi operai.
Ma ha fatto insospettire la velocità con cui lavoravano.
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State attenti agli effetti del jet lag legati al cambio dell’ora.
E perché non ci parlano in italiano?
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Smentite le voci: Villa Agnelli di Villar Perosa non è in vendita.
Io avevo già rotto il porcellino.
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Il “no comment” di Biden significa “Non voglio parlare”?
O probabilmente “Non so cosa dire”?
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Girano un film porno nella biblioteca di Settimo Torinese.
È per avvicinare i giovani alla lettura.
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Tre nuove piste ciclabili da Torino ai comuni della cintura.
Automobilisti, “ripassate” gli insulti.
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Festa di Halloween a Salerno delude i bimbi. I genitori:
“Pagati 20 €uro per niente”. Scherzetto!
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Scuola chiusa causa presenza di topi.
E come avranno fatto gli studenti svogliati a procurarseli?
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Il ciclismo estremo di Omar: “Sfido l’Antartide d’inverno”.
Ha coraggio. E tanto tempo libero…
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Molti consensi per l’autoritratto di De Chirico
che molti “esperti” hanno attribuito a De Chirico.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Espulso l’uomo che impugnava il coltello,
per la Procura è un terrorista: chi l’avrebbe mai detto.
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Mauro Corona ha ammesso la sua dipendenza dall’alcol.
E nessun italiano se n’era mai accorto!
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Racconigi: Festa di San Giuda Taddeo,
protettore dei casi disperati. Cara, cosa fai nel weekend?
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Torino, emergenza clochard: “Arte per sconfiggere il degrado”.
Luci d’artista vicino ai cartoni?
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Savona: Carabinieri trovano in spiaggia un chilo di cocaina.
Io trovo pacchetti di sigarette vuoti.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Rientrati in Italia i 27 pellegrini torinesi bloccati a Gerusalemme.
Pellegrini sì, martiri col casso!
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Spariti quadri degli Agnelli per due miliardi.
Capita, io ho perso un Blitz con su Lory Del Santo.
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A Milano, il portiere di un prestigioso palazzo
ha venduto la stessa casa 14 volte. È uno bravino.
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TikToker vive senza elettrodomestici come negli anni ’40,
e odia la tecnologia. Sputa nel piatto.
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Un tuffo nel passato: in un locale a Cuneo si cena
con le stoviglie del 1909. Ovviamente, lavate.
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Sul tram Linea 4 un passeggero su quattro è senza biglietto.
Gli altri tre sono riusciti a scappare.
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Eva Riccobono dice di essere stata con una donna.
Se vuole provare un uomo, sono disponibile.
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Festini a Genova con escort e droga, e con le auto gratis.
E dicono che i liguri non sono ospitali.
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Grattacielo Regione Piemonte: spariti 15 milioni.
Con tutti quei piani chissà dove saranno finiti.
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A Teheran gridano “Morte a Israele, Francia e Inghilterra”.
Bello che l’Italia non conti un casso.
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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Quadro comprato a 15mila €uro è un Rembrandt:
rivendibile a 18 milioni. Non avevo i 15mila…
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Arrestato clochard che lanciò i sassi sull’autostrada:
aveva tre molotov. Per le grandi ricorrenze.
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Il 76% di chi lavora in Italia prova sfinimento
e calo dell’efficienza lavorativa. Se ne stia a casa.
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I granchi pelosi cinesi, grandi come piatti,
invadono il Regno Unito. Evitate di tentare di raderli.
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Aperto a Rozzano un supermercato dove non si paga:
da Biella sono già partite le prime navette.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Un indiano indica la via della felicità per 900€uro.
Conosco una professionista che ne chiede 90.
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Da un mio dettagliato studio si evince che
la maggior parte dei monumenti ai caduti sta in piedi.
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Scontro tra le ereditiere Bulgari per dividersi il patrimonio da 129 milioni.
Questi son problemi!
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Flavia Vento: “Mi è apparsa la Madonna.
Mi ha detto che a breve tornerà Gesù”. Al Billionaire?
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Jon Fosse: “Il Nobel a Dario Fo e Bob Dylan fu un errore”.
Non sapevo chi Fosse, ma mi piace.
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Elon Musk paga volontari per impiantargli i chip nel cervello.
Peccato, che io ne sia sprovvisto.
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Scaduta l’ipotesi Gerry Scotti conduttore a Sanremo.
O crollavano gli ascolti o crollava il palco.
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Trovato il bimbo di otto anni fuggito dai nonni in metropolitana.
Purtroppo per loro, sfortunati…
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Fatturava lavori mai eseguiti in val di Lanzo.
Forse, apprensivo, aveva paura di dimenticarsene.
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Panatta è pentito di aver tradito Mita Medici
con Loredana Bertè: alla racchetta non si comanda.
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Bonus a chi lascia le vecchie auto diesel in garage.
Ma i bonus per aiutarli a comprare il garage?
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Una specie umana di 300mila anni fa senza mento?
Natura sciocca: a loro niente, e a me doppio.
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Rapinavano gli automobilisti a colpi di mazza da baseball.
I vigili, più umili, usano una paletta…
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Torino Spiritualità: tutti ai tavoli a parlare di fine vita.
Non si vedono mani che toccano le palle.
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I Pooh: “Siamo tornati insieme grazie ai nostri figli”.
Copiando i genitori dello spot Esselunga…
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
Aurora Ramazzotti e il figlio: “Mi metto in pausa da tutto, per Cesare”. Chissà cos’è, quel tutto.
Tre giorni in festa a Collegno, tra bancarelle e gonfiabili. Mi chiedo a quali gonfiabili si allude…
Monica Guerritore: “A 60 anni resta il desiderio, ma le donne non lo sanno”. Forse col toy boy?
Proteste a Torino per un film di pedofilia in un cinema parrocchiale. Ma è la location più adatta!
Christian Greco non è razzista contro gli italiani. Ne parla bene anche quando ritorna in Sicilia…
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Luisa Ranieri in panico se deve spogliarsi in scena.
Anche la mia morosa, quando mi spoglio io.
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Scoperto dopo 300 anni un errore di traduzione
della prima legge di Newton. A me era sfuggito.
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Cane d’assistenza sbava e scoreggia in aereo.
I vicini di posto chiedono il rimborso del biglietto.
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Andy Taylor è pronto per la reunion con i Duran Duran.
Ma ora si chiameranno Barzott Barzott.
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La scuola di Ceresole Reale ha solo due alunni.
Chissà quale è il secchione, e quale è il copione.
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Si parla tanto di “digiuno intermittente”.
Quello che gli italiani iniziano circa al 20 di ogni mese.
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Intensificati i controlli al confine di Mentone.
Dissapori fra italiani d’Italia e italiani di Francia…
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Scoperti in Perù i resti di presunti alieni con tre dita:
s’è appurato che non fossero ex falegnami?
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Studenti di Latina realizzano le foto hard della docente.
A noi bastava una foto di Postalmarket.
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Il Covid si è diffuso a causa di geni ereditati dai Neanderthal.
Lo distruggeremo a colpi di clava!
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Contrariamente ai progetti, il tunnel del Monte Bianco non chiuderà.
È quasi come il Carrefour.
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La influencer Sofia Franklyn chiede per prima cosa il conto in banca.
Opportunista, ma genuina.
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Scuola, la pesante stangata sulle famiglie.
Ha ragione Briatore: far studiare i figli non conviene.
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La mostra dei Macchiaioli a Cortoantiquaria di Arezzo.
Seguirà quella su detersivi e sgrassatori.
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Vino da 2€uro in una bottiglia nobile vince
la medaglia d’oro al Gilbert & Gaillard. Gli esperti…
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Mattarella: “Siamo tutti uguali, serve rispetto per le diversità”.
Uguali con le diversità? Criptico.
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Sbirciano il concerto di Tananai senza pagare, e vengono scoperti.
Ma c’è chi paga per sentirlo?
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L’economia quantistica attrae sempre più investimenti.
E io chiedo: ma “quanti” soldi servono?
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3M pagherà 6 miliardi ai soldati USA per i tappi delle orecchie difettosi.
Non “sentono” ragioni.
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La grandine danneggia i pannelli solari?
Logico: sono progettati per il sole, non per la grandine.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Polvere afrodisiaca alle Poste dei via Reiss Romoli:
due intossicati e qualche inchiappettamento.
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Giro ciclistico degli ambientalisti senza vestiti.
Il prossimo passo sarà forse quello senza sellino.
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Porta il figlio di 3 anni dalla manicure:
la maestra disse che lo smalto è solo per donne. Cretino!
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Il futuro di Torino è diventare un’unica metropoli con Milano?
Tireranno su un muro a Novara!
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Ha rubato un reperto romano da 50mila €uro
e venduto su Ebay a 50 €uro. Più ladro o più pirla?
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Viaggio nella Torino senza metro: bus pieni, ritardi,
e biglietti introvabili. Quindi, come sempre.
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Gli indiani sulla Luna. Cercheranno anche l’acqua,
sperando sia più pulita di quella del Gange…
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Il Sinodo Valdese ha chiesto “una Chiesa con le porte aperte”.
Più per entrare, o più per uscire?
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Vigile multa Guardiola e poi gli chiede un selfie
ma lui ha la risposta pronta. Ce l’avrei anch’io.
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In edicola trovi i fascicoli con gli insetti a 1 €uro.
Fai scorta, perché poi te li faranno pagare cari.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Dicono che il granchio blu mangia le vongole
dopo aver aperto le conchiglie. Eh, non è scemo…
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32enne perde 55 chili in 12 mesi con una dieta carnivora:
il macellaio ha comprato l’auto nuova.
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Vendeva viaggi inesistenti col marchio “L’Isola che non c’è”.
Ma nessuno si è mai insospettito?
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Dai rubinetti di Andora esce acqua salata.
Il sogno dei genovesi: già pronta per cuocere la pasta!
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Barolo: il Museo delle Illusioni, dove nulla è come sembra.
Effetto del Barolo al terzo bicchiere.
Gli scritti che contengono riferimenti a persone realmente esistenti hanno il solo scopo (si spera) di far sorridere e sono frutto del vaneggiare degli autori. Se tuttavia qualcuno non gradisse un articolo o una sua parte può chiederne la rimozione all’indirizzo di cui sopra, motivando l’istanza.
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