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Grazie ai buchi neri, potremo raggiungere la velocità della luce. 

Non capisco tutta questa fretta.

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Il sovrappeso è causato dalle 4 P: pane, pasta, pizza e patate. 

Ma alle prime tre si può rinunciare.

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A soli 40 anni luce da noi c’è una nuova Terra abitabile. 

È lontana, si deve prendere due tram…

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Il Papa va dall’ottico di fiducia, in Roma. 

Che sia la volta buona che veda meglio certi fascicoli?

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Paolo Crepet: “L’umanità non ha mai conosciuto 

un livello così basso!”. Non ha conosciuto me.

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Orchestra di cicale nel traffico in centro a Torino: 

aria pulita o caldo record? O è il fumo buono?

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Classe record a Lombriasco: 10 su 26 prendono 100/100. 

Ma là cosa puoi fare, più che studiare?

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Nancy Brilli e l’insonnia: “Il mio più grande desiderio 

è dormire otto ore”. Si guardi i suoi film.

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Michelle Comi vuole vacanze in hotel 5 stelle, 

piscina e autista privato. È discutibile, ma onesta.

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Molti messaggi nel mondo della musica contro Morgan. 

E peccato, che lui sia l’unico musicista.

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L’ex manicomio di Grugliasco diventerà una residenza universitaria. 

Perfetta per notti insonni…

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Morgan assolto, non diffamò Bugo. Il giudice ha poi chiesto: 

“Ma chi casso sarebbe sto Bugo?”.

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Il Foglio Filosofia: “La metafisica, 

quel ponte misterioso tra l’uomo e il cosmo”. E l’altra metà?

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Rissa dal kebbabaro, un tizio colpito in testa a forchettate: 

lì il kebab si mangia con la forchetta?

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Fiat Sedici rubata sfonda una vetrina a Mirafiori. Elkann: 

“Fiat e Mirafiori sono sempre legate”.

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Urbino: ricercatore scomparso da 21 anni percepisce lo stipendio. 

Classico ricercatore ricercato.

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Crack a Torino, l’allarme del sindaco: “È un’epidemia”. 

E non esistono vaccini. Nemmeno finti.

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Concetto scientifico: c’è una materia di cui 

percepiamo la presenza, ma non esiste. È la gnagna?

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Scoperto un sandalo del primo secolo d.C. 

in una discarica dell’antica Roma. Puzzava di piedi…

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Airbag killer lanciano schegge metalliche contro il conducente. 

Se, per caso, fosse ancora vivo…

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Nel biellese ci sono quattro branchi di lupi. 

Ma la convivenza è possibile. Chi osa importunarli?

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Effetto macabro: si sciolgono i ghiacci e riaffiorano cadaveri; 

su Rai3 c’è “Chi l’ha congelato?”.

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Valeria Golino: “Il ruolo di Pretty Woman poteva essere mio”. 

Capita, io dovevo fare Spartacus.

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Brad Pitt distrutto perché la figlia cambia cognome? 

Ammette che Shiloh Cepollina suona bene.

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È triste, quando tenti quei rompicapo per scoprire il tuo QI, 

ma non capisci neanche le domande.

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233 milioni di anni fa sulla Terra ci fu un’estinzione di massa. 

Ma chissà chi, e dove, lo ha letto.

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Agli esami di maturità un commissario su due è pensionato. 

Inutile sprecare energie per ’sti qui.

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A Torino vengono rapinati dieci negozi al giorno. 

Ed è una fortuna che molti hanno già chiuso…

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La Fiat olandese produrrà le auto cinesi in Polonia. 

Quelle italiane son già prodotte in Marocco.

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Trump festeggia i 78 anni criticando gli 81 dell’avversario Biden. 

Ha parlato il giovine virgulto.

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Sappiamo perché c’è un gran buco gravitazionale nell’Oceano Indiano. 

I cowboy non c’entrano.

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Mbappé contro Le Pen: “Andate a votare, gli estremisti sono alle porte”. 

E i terzini, dove sono?

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App in Giappone per trovare l’amore. 

E poi, come nei ristoranti giapponesi, saranno tutti cinesi.

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Billie Eilish: “Quando sono diventata famosa ho perso tutti i miei amici”. 

Mai sentita nominare.

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I matrimoni di Cecchi Paone e Pascale sono in crisi. 

Avevano ragione: sono normali anche loro.

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Irene Grandi: “Solo Vasco ha capito le mie canzoni”. 

Chissà che cosa si era fumato quella volta.

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La meditazione ha degli effetti collaterali negativi; 

soprattutto per chi convive con chi la pratica.

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Ogni giorno chiudono nove negozi. Ma un tempo chiudevano la sera. 

Come cambiano, i tempi…

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Ecoimbecille attacca un adesivo sui “Papaveri” di Claude Monet. 

Ma fumali, sti papaveri, fesso.

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L’University College London scopre una catena evolutiva tra dinosauri e polli. 

E Amadori gode.

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Concerto-evento per i 70 anni di Fiorella Mannoia inizia con 

“Quello che le nonne non dicono”.

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Il metodo PAV permette di ricordare tutto, anche le cose insignificanti. 

Io l’ho già dimenticato…

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Del Vecchio dice che suo papà beveva l’acqua Fiuggi. 

E ha dovuto comprarsi tutta la fabbrica?

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L’Oréal: Françoise Bettencourt Meyers ha 100 miliardi di dollari. 

La penso durante lo shampoo.

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L’imprenditore Aldo Spinelli usava lo yacht come ufficio. 

Un po’ come faccio io con la Panda…

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Scoperta nuova specie di dinosauro teropode con le “braccine corte”. 

Di sicuro di origine ligure.

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Karl Schwarzschild: “I buchi neri potrebbero essere Gravastar”. 

Concordo. L’ho sempre saputo.

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La Finanza scova il gran bazar del falso a Barriera di Milano, 

ma esibendo il tesserino autentico.

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La Chiesa Cattolica cauta nel riconoscere eventi soprannaturali. 

Credibilità a quelli profittevoli.

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Venduto all’asta a 35 milioni di dollari un dipinto di Monet. 

Mah, più che monet, son biglietton.

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In Italia una persona su dieci è in condizione di povertà assoluta. 

Almeno una cosa indiscutibile.

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Passioneastronomia.it: “E se la Terra smettesse di girare?”. 

Azzardo: starebbe certamente ferma.

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Rolling Stone: “Cosa succede, ai vecchi rocker che non possono più cantare?”. 

Vanno ai talent?

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La ripresa demografica è possibile: il 69% dei giovani vuole i figli. 

Quel numero non è efficace.

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Secondo il Gambero Rosso, il vino buono non fa buon sangue. 

Figurati se bevi un vino di cacca.

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Psicoadvisor: “I sette segnali che indicano che sei più intelligente della media”. 

Non ho capito…

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Carlo Conti promette che il prossimo Sanremo sarà diverso. 

Vuol dire che torneranno i cantanti?

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Ritirata da un discount una zuppa con botulino. 

Milfone ne facevano impacchi contro le rughe…

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Vannacci: “Chi ha i capelli rossi non è normale”. 

Confermo: siamo speciali, rari. E superdotati.

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Giornata Mondiale dei bambini in Vaticano. 

Occhio: attenzione a fare l’appello. Prima e dopo…

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Fedez: “A nessuno interessa quello che faccio di notte”. 

Certo, neanche quello che fai di giorno.

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A Torino, i ricoveri inutili negli ospedali costano mezzo miliardo. 

I soliti disservizi della Sanità.

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Condannata segretaria, che rubò 800mila €uro all’azienda, 

e comprò casa. Molto intraprendente.

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Spiegare con la matematica perché le coppie si lasciano? 

Azzardo una teoria: non c’è 2 senza 3?

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Per Gerry Scotti Amadeus lavora troppo: 

“Si goda i soldi che gli danno”. Brutta bestia l’invidia.

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Con l’Intelligenza artificiale si è scoperto che i polli si eccitano. 

E adesso Amadori s’è ingrifato.

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Gli adolescenti puzzano di capra: liti in famiglia. 

Ci vuole naso a fare inchieste così interessanti.

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Un calciatore ha guidato ubriaco la sua Maserati. 

A me non capiterà mai. Di avere una Maserati.

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Un dentista senza laurea possiede uno yacht e una Ferrari. 

Ci spiega: “L’avrei comprata presto”.

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L’Université Lumière-Lyon sostiene che ci sono lingue 

più veloci di altre. Cosa vorranno dire?

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C’è maltempo in tutta Italia: a Genova manca 

la corrente elettrica. I genovesi esultano di gioia…

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Carlo Verdone: “Fellini, amico e maestro, 

mi telefonava tutte le mattine alle 7”. Un rompipalle.

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Ho letto bene stamane presto: Mahmood al David di Donatello? 

Dimmi che ero nel dormiveglia.

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L’assessore che difese gli orti abusivi aggredito con lancio di pomodori. 

Regolarmente fatturati.

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L’Accademia della Crusca vuole che i giovani scrivano in corsivo. 

E prima, imparino l’italiano.

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Nuove norme del Vaticano su apparizioni soprannaturali: 

rivedano anche quelle sulle sparizioni.

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Olimpiadi di matematica: 10 medaglie per le squadre piemontesi. 

6 in Torino e le altre 5 altrove.

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Un torinese su due non legge. E di conseguenza 

non saprà mai che un torinese su due non legge.

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AstraZeneca ritira il suo vaccino anti Covid in tutto il mondo. 

Scarseggiavano posti nei cimiteri.

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Forse Beethoven perse l’udito per un’intossicazione da vino. 

Notizie che è meglio non “sentire”.

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La Nasa è riuscita a visionare l’interno di un buco nero. 

È come tutti pensavano che fosse: nero!

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Ricostruita il volto di una donna di Neanderthal. 

E io ho finalmente capito perché si sono estinti.

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Da giugno il Pronto Soccorso alle Molinette chiude per 18 mesi. 

Circa i tempi per i codici verdi.

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Il ministro dell’Ambiente Pichetto darà l’addio al carbone. 

Per la Befana è già un bravo bimbo…

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Maria Grazia Cucinotta svela il suo elisir per rimanere giovane: 

è postare le foto di trent’anni fa.

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Fumogeni contro l’assalto dei cosiddetti Centri Sociali al G7. 

Il solito tanto fumo e poco arrosto.

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Universo: organismo vivente che si riproduce attraverso i buchi neri. 

Come una volta gli umani.

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Allarme Sanità: le cure sono garantite solo al 50%. 

State bene attenti, ad ammalarvi solo a metà.

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Nancy Brilli designata drag queen onoraria, 

in un’edizione di Muccassassina. So’ soddisfazioni.

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La vedova Ferrero: “Michele trovò il nome Nutella in due ore”.

Meno della durata del barattolo.

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Einstein aveva ragione: il tempo non è lo stesso per tutti. 

Infatti, qui piove e a Foggia c’è il Sole.

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Lo chef Max Mariola: “La gente comune compri 

sgombri, non salmone!”. Costa come salmone.

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Campionati europei di Street Magic Magia al Valentino. 

Incredibile, come spariscono i cellulari.

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Auguri di Trapattoni al caro amico tedesco Thomas, 

gran centrocampista. Strunz, ma simpatico.

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Damiano dei Maneskin cambia look: adesso ha la barba. 

L’ha fatta crescere anche a tanta gente.

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Lory Del Santo abolirebbe il congiuntivo: 

“Non lo azzecca nessuno, favoriamo i giovani”. SOB.

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Riccardo Scamarcio ha consigliato il castello 

a Johnny Depp. Mi ha chiamato, io ero impegnato.

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Decisi di dimagrire, facendo un’oretta di corsa tutte le mattine. 

L’unico giorno corsi tre minuti…

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Suora licenziata vuole lavorare di nuovo e 200mila €uro di risarcimento. 

Riassunzione di Maria.

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I 150 anni dell’arrivo dell’Impressionismo in Italia? 

Il tempo passa con velocità impressionante.

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Mark Knopfler: “Maneskin? È un detersivo? Mai sentiti”. 

Ma è solo pura invidia professionale.

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La Stampa, dopo l’addio di Amadeus: 

“La Rai rischia di perdere Sanremo”. Le resterà Albenga?

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L’attrice hard Malena critica contro il PD: “OnlyFans rende di più”. 

Ed è anche molto più serio!
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Incendio in centro: sfollati quaranta torinesi. 

Una consigliera: “Adesso sono senza casa”. Astuta.

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Due giovani da Torino all’Australia in bici. 

Provo molta invidia per chi non ha un casso da fare.

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Danno fuoco alla carta igienica: evacuato il Convitto Umberto I. 

Son fuggiti col culo in fiamme.

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Allarme quartiere Aurora: la gente si picchia in strada. 

Anche vero che molti non hanno la casa.

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Su Psicoadvisor il sistema per capire se una persona è intelligente. 

L’ho letto, ma non ho capito.

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Il 10 aprile è iniziato il Festival del Transfemminismo Intersezionale. 

Preferisco i film di Bombolo.

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Trucca il biglietto del concerto dei Måneskin di Lignano: 

4 mesi di carcere. Per il cattivo gusto?

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I cerotti giapponesi che fanno dimagrire: li ho assaggiati, 

non sanno di niente, e non funzionano.

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Oltre a molti film, Carlo Verdone racconta molti aneddoti. 

E anche quelli sono sempre gli stessi.

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Tamponato da un’auto a guida autonoma, 

non sapendo con chi “prendersela”, insulta la suocera.

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Gramellini: “È iniziato mentre portavo fuori il cane: 

pranzi, cene, e notti di passione”. Col cane?

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Stop all’irriverente spot della patatina al posto dell’ostia? 

Più banale e scontata, e lo dice un fan.

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Museo in Germania: licenziato addetto 

che appese una sua opera tra Picasso e Matisse. Geniale!

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Papa Francesco all’udienza: “Un cristiano senza coraggio è inutile”; 

ma non parlava di Ronaldo.

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Nuovi test psicoattitudinali per i Magistrati. 

Sperando che non siano valutati dagli stessi giudici.

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Hair oiling, rituale ayurvedico da 3mila anni, risveglia tutti i chakra. 

Come la focaccia di Recco!

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Supplemento per l’ombra nei bar e nei ristoranti in Spagna. 

I rossi con pelle delicata protestano.

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Pasquetta a Torino tra code ai musei e grigliate. 

 più saggi hanno preferito divano, bagno, frigo.

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I collegamenti stradali e ferroviari Calabria-Sicilia 

elimineranno 450 case. La gomma del ponte.

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Turchia: i pappagalli ripetevano “Mio marito non c’è”. 

Gli uccelli svelano un uccello “abusivo”.

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Banda di ladri specializzata ruba le portiere alle Panda. 

Ma con la bella stagione va ancora bene

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Col digiuno intermittente aumentano del 91% 

le morti per malattie cardiovascolari: strafogatevi!

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Inchiesta sulla salute: “Cosa succede se bevi troppi caffè?”. 

Che il barista diventa più tuo amico.

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Andrea Granero: “Ci vuole uno stipendio adeguato, 

per fare fronte alle spese”. È un vero genio!

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La Repubblica: “Perché non si riesce a comunicare 

col figlio adolescente?”. Non è mai in casa…

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Risulta taroccato il 70% delle mascherine contro il Covid. 

È coerente con la gestione del virus…

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Alessandro dei Santi Francesi è stanco di sentirsi dire che è bello. 

Lo capisco bene, è stressante!

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Medicina Legale: “Mi toccava il sedere durante l’autopsia”. 

E a denunciare non è stato il morto.

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Aumenta il costo dei biglietti, e Gtt dà tempo 15 giorni 

per sostituire i tagliandi. Sono dei santi…

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Pupo canta al Cremlino poi fa l’appello per la pace. 

È meglio la minaccia di cantare tutte le sere.

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Alligatore sequestrato da una piscina a New York: 

un animale domestico migliore della suocera.

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È allarme: alle Europee andrà a votare solo il 52% degli italiani. 

Ma esistono ancora gli Italiani?

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La sonda Voyager1 sta inviando messaggi senza senso dallo Spazio. 

O forse non li capiamo noi.

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Una famiglia su quattro è senza medico. 

Chi ce l’ha se lo trova molto scazzato dalla burocrazia.

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Scoperti i camminamenti sotterranei dagli scavi per una scuola. 

Per sfuggire alle interrogazioni?

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Confermato: l’universo continua a espandersi. 

Come la mia pancia: è un fenomeno quantistico…

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L’Intelligence australiana non trova le spie straniere nascoste. 

Guardate nei marsupi dei canguri.

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Aumentano le malattie mentali tra i giovani. 

Almeno si preparano per il rincoglionimento senile.

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In vendita 19mila capi d’abbigliamento falsi, 

delle migliori griffe. Offerti a prezzi da mercatino.

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La Scala dimentica il 2024 bisestile e non trova maschere 

per il 29 febbraio. Meglio l’ascensore.

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Corso Casale: 40 buche in un chilometro. 

Negozianti basiti. E il carrozziere ride alle Seychelles.

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In Giappone, un liceo incoraggia un pisolino pomeridiano. 

Io ero sempre svegliato. Alle lezioni.

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Il brano di Sanremo di Geolier in coreano a “Propaganda Live”. 

Finalmente si è capito qualcosa.

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Focus: “Chi iniziò a parlare la lingua indoeuropea?”. 

Per la Pensologia, furono gli indoeuropei…

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La zona di spaccio in corso Vercelli diventa parco giochi: 

si venderà droga salterellando gioiosi.

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La Repubblica. “Vladimiro Guadagno Luxuria 

è la donna dell'anno”. Anno scritto con due enne.

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Lavazza collaborerà con UniTo, l’Università di Torino. 

Fornirà il caffè, per darle una svegliata?

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Mattarella nomina cavaliere Mattia, che prese la bimba al volo: 

ha più senso nominarlo portiere.

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Ho capito, perché si chiama economia circolare. 

Perché i soldi girano sempre attorno agli stessi.

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Cancellata la mostra di Fernando Botero a Torino: 

non c’era uno spazio sufficientemente ampio.

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Fedez e Chiara erano in crisi da mesi, 

lui dormiva a 50 chilometri di distanza. Al piano di sotto.

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Svelata l’identità di Rich Ciolino, l’alieno portato a Sanremo da Ghali. 

L’ansia mi attanagliava.

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Spostavano cocaina con i vecchi telefoni Nokia? 

Quanta ce ne stava nel modello 2110 del 1994?

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Una nuova inchiesta di Report punta il dito contro il vino. 

Sarebbe meglio guardarla da ubriachi.

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Dopo il lifting ai glutei scappa senza pagare il conto: 

nella vita serve il culo, ma anche coraggio.

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Johnny Depp a Torino per un nuovo film. 

Nel cast Riccardo Scamarcio. Dei belli manco solo io.

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Aveva un ago per l’agopuntura nel cervello. 

Ultimamente, nelle sue pensate era molto pungente.

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76 cantieri su 100 sono irregolari. 

Ma, regolarmente, durano dieci volte più del tempo previsto…

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I dinosauri sono arrivati a Porta Nuova. 

Però, di sicuro, si estingueranno prima degli spacciatori.

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Notizia: i ventenni rischiano mettendosi in gioco coi soldi di papà. 

La notizia fa ridere solo me?

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Johnny Depp a Torino il 20 febbraio per riprese. 

Io starò a casa, per non esser scambiato per lui.

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Il Festival ha chiuso con numeri di gradimento e share eclatanti. 

Direi decisamente ecla-troppi…

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Riti, satanismo, abusi sessuali: in Italia ci sono cinquecento sette. 

Per comodità scriveremo 507.

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Finto cieco guidava con un altro falso invalido a bordo. 

Chissà se vigile che li ha fermati è vero.

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Top Short to Wait: il cinema è più bello se è corto. 

Le signore vogliono ribadire: solo il cinema!

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Il Dottor Casadio: “Mangia, bevi, fai l’amore, stai più sereno”. 

Dategli il Nobel per la medicina!

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Joe Biden in South Carolina smentisce di avere l’Alzheimer. 

E dice che batterà di nuovo Nixon.

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Per non perdere la linea si deve cenare alle 18,30. 

Poi però alle 23 perdi la pazienza per la fame.

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Grande Fratello: Beatrice Luzzi litiga con Alfonso Signorini, 

e Fiordaliso abbandona. Intrigante.

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Raffaele Morelli spiega come riuscire a non pensare troppo. 

È l’ultimo problema degli italiani…

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L’aspirina funziona anche a 10 anni dalla scadenza. 

Quella ingerita nel 2016 ha fatto effetto ieri.

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A Torino, mostra su Ligabue: arte come necessità,

tormenti del genio incompreso. Non Luciano.

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I Baci Perugina non avranno più i bigliettini con frasi d’amore,

ma disegnini. Spero non osceni!

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Non capisco, perché punire l’odontoiatra senza laurea. 

Curava soltanto pazienti con i denti finti!

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Emergenza droga: i bancomat diventano narco-sale. 

Ci penso anch’io quando vedo il mio conto.

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Sbaglia manovra ed entra in un bar con la Jeep: 

ha fatto di tutto per non lasciarla in seconda fila.

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Non tutti hanno sentito l’allarme IT-ALERT. 

Ci estingueremo per la sordità, non per l’atomica.

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Presi dopo aver rubato Barolo e salmone: 

anche se dicono che col pesce è meglio il vino bianco.

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Carlin Petrini: “L’alimentazione è veicolo di pace”. 

A parte picchiarsi sulla scelta della pizzeria.

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Julio Iglesias fermato in aeroporto con 42 chili di cibo in valigia. 

E Al Bano si è fatto una risata.

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C’è stata la Giornata Mondiale della Pizza. 

E qualcuno vorrebbe farla durare quattro stagioni.

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Fisica: ormai non è più impossibile superare la velocità della luce. 

Ma perché tutta questa fretta?

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La prigione cilena è piena di gatti. 

Se lo sa la mia compagna, si trasferisce lì e diventa criminale.

In Piemonte c’è il lavoro ma non i candidati: resta vacante. 

Eufemismo per non dirli fancazzisti.

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La crisi fa chiudere un negozio su tre. 

Gli altri due vengono regolarmente aperti con le spaccate.

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Wanna Marchi e Stefania Nobile: 

“Non abbiamo mai dato niente in beneficenza”. Sante subito!

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Se sei mattiniero, potresti avere i geni di Neanderthal. 

Io credevo perché hai il portafogli vuoto.

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Massaggio lo salva dall’arresto cardiaco sull’aereo per la Thailandia. 

Pensava ad altri massaggi.

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I botti spaventano gli animali di casa. 

E soprattutto rompono i collioni agli umani sani di mente.

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Chef stellato metteva una carota nel didietro 

del giovane aiuto cuoco. Dove finiva poi, la carota?

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Denzel Washington: “Dopo l’Oscar mamma 

mi mandava a buttare l’immondizia”; anche la mia.

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Mangiare panettone a colazione fa male? 

Noo, è l’unica cosa positiva del solito Natale di cacca!

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Elisabetta Canalis parla solo in inglese con la figlia Skyler Eva. 

Insegnare il sardo è impossibile.

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Nel 2024 arriveranno le mostre sui Macchiaioli. 

Il personale di pulizia è da tenere ben alla larga.

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Dopo il divorzio da Brian Perri, Elisabetta Canalis 

deve aver passato un quarto d’ora tremendo.

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Secondo Netflix Checco Zalone è uguale a Vasco Rossi. 

Anche a me sembrano proprio identici.

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Un piemontese su tre teme di perdere il posto di lavoro. 

E gli altri due non hanno nessun lavoro.

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La Panda uscirà dal mercato. Scelta comprensibile, 

visto che era l’unica che riescono a vendere.

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Pio e Amedeo commentano la vicenda del pandoro della Ferragni: 

è da ascoltare con attenzione.

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Stefano De Martino: “A teatro racconterò la mia vita, 

e ci sarà da ridere”. Sono già terrorizzato.

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L’intelligenza artificiale riesce a prevedere la data di morte delle persone. 

Si faccia i cassi suoi…

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28,5 milioni di italiani pronti a riciclare i regali ricevuti a Natale. 

Gli unici che li hanno ricevuti.

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Molte telefonate per il bilocale vip da 1,6 milioni a Milano. 

Ecco perché trovo sempre occupato!

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Charles Taylor: “L’uomo di oggi cerca risposte, 

ma fatica a trovarle”. Evitate di farvi domande.

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Condannati i quattro studenti che truccarono il registro elettronico. 

Invece di premiare il genio?

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Indagato per falso Sergio Alfieri, il medico del Papa. 

Operava, o era ai convegni? È l’ubiquità…

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Il Comune dirotterebbe il traffico dopo le partite della Juventus 

verso Savonera. Al manicomio?

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È stato scoperto un buco nero mostruoso che ha inghiottito 

sei galassie. È un ghiottone spaziale.

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In un tagliere ci sono più batteri che sulla tavoletta del WC. 

Apparecchiamo sull’asse del cesso?

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Registrato un segnale radio di 8 miliardi di anni fa: 

neanche le poste riescono a essere così lente.

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Gli astronomi hanno scoperto una nuova galassia oscura. 

Io mi chiedo come riescano a vederle.

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La Nutella è prodotta anche in versione vegana. 

Fa ingrassare comunque, però ti senti più figo…

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Stefano De Martino ha talento camaleontico. 

Qui non serve, una mia considerazione scherzosa…