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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Da giugno il Pronto Soccorso alle Molinette chiude per 18 mesi. 

Circa i tempi per i codici verdi.

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Il ministro dell’Ambiente Pichetto darà l’addio al carbone. 

Per la Befana è già un bravo bimbo…

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Maria Grazia Cucinotta svela il suo elisir per rimanere giovane: 

è postare le foto di trent’anni fa.

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Fumogeni contro l’assalto dei cosiddetti Centri Sociali al G7. 

Il solito tanto fumo e poco arrosto.

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Universo: organismo vivente che si riproduce attraverso i buchi neri. 

Come una volta gli umani.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Allarme Sanità: le cure sono garantite solo al 50%. 

State bene attenti, ad ammalarvi solo a metà.

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Nancy Brilli designata drag queen onoraria, 

in un’edizione di Muccassassina. So’ soddisfazioni.

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La vedova Ferrero: “Michele trovò il nome Nutella in due ore”.

Meno della durata del barattolo.

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Einstein aveva ragione: il tempo non è lo stesso per tutti. 

Infatti, qui piove e a Foggia c’è il Sole.

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Lo chef Max Mariola: “La gente comune compri 

sgombri, non salmone!”. Costa come salmone.

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Campionati europei di Street Magic Magia al Valentino. 

Incredibile, come spariscono i cellulari.

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Auguri di Trapattoni al caro amico tedesco Thomas, 

gran centrocampista. Strunz, ma simpatico.

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Damiano dei Maneskin cambia look: adesso ha la barba. 

L’ha fatta crescere anche a tanta gente.

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Lory Del Santo abolirebbe il congiuntivo: 

“Non lo azzecca nessuno, favoriamo i giovani”. SOB.

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Riccardo Scamarcio ha consigliato il castello 

a Johnny Depp. Mi ha chiamato, io ero impegnato.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Decisi di dimagrire, facendo un’oretta di corsa tutte le mattine. 

L’unico giorno corsi tre minuti…

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Suora licenziata vuole lavorare di nuovo e 200mila €uro di risarcimento. 

Riassunzione di Maria.

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I 150 anni dell’arrivo dell’Impressionismo in Italia? 

Il tempo passa con velocità impressionante.

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Mark Knopfler: “Maneskin? È un detersivo? Mai sentiti”. 

Ma è solo pura invidia professionale.

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La Stampa, dopo l’addio di Amadeus: 

“La Rai rischia di perdere Sanremo”. Le resterà Albenga?

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L’attrice hard Malena critica contro il PD: “OnlyFans rende di più”. 

Ed è anche molto più serio!
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Incendio in centro: sfollati quaranta torinesi. 

Una consigliera: “Adesso sono senza casa”. Astuta.

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Due giovani da Torino all’Australia in bici. 

Provo molta invidia per chi non ha un casso da fare.

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Danno fuoco alla carta igienica: evacuato il Convitto Umberto I. 

Son fuggiti col culo in fiamme.

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Allarme quartiere Aurora: la gente si picchia in strada. 

Anche vero che molti non hanno la casa.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Su Psicoadvisor il sistema per capire se una persona è intelligente. 

L’ho letto, ma non ho capito.

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Il 10 aprile è iniziato il Festival del Transfemminismo Intersezionale. 

Preferisco i film di Bombolo.

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Trucca il biglietto del concerto dei Måneskin di Lignano: 

4 mesi di carcere. Per il cattivo gusto?

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I cerotti giapponesi che fanno dimagrire: li ho assaggiati, 

non sanno di niente, e non funzionano.

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Oltre a molti film, Carlo Verdone racconta molti aneddoti. 

E anche quelli sono sempre gli stessi.

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Tamponato da un’auto a guida autonoma, 

non sapendo con chi “prendersela”, insulta la suocera.

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Gramellini: “È iniziato mentre portavo fuori il cane: 

pranzi, cene, e notti di passione”. Col cane?

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Stop all’irriverente spot della patatina al posto dell’ostia? 

Più banale e scontata, e lo dice un fan.

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Museo in Germania: licenziato addetto 

che appese una sua opera tra Picasso e Matisse. Geniale!

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Papa Francesco all’udienza: “Un cristiano senza coraggio è inutile”; 

ma non parlava di Ronaldo.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Nuovi test psicoattitudinali per i Magistrati. 

Sperando che non siano valutati dagli stessi giudici.

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Hair oiling, rituale ayurvedico da 3mila anni, risveglia tutti i chakra. 

Come la focaccia di Recco!

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Supplemento per l’ombra nei bar e nei ristoranti in Spagna. 

I rossi con pelle delicata protestano.

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Pasquetta a Torino tra code ai musei e grigliate. 

 più saggi hanno preferito divano, bagno, frigo.

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I collegamenti stradali e ferroviari Calabria-Sicilia 

elimineranno 450 case. La gomma del ponte.

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Turchia: i pappagalli ripetevano “Mio marito non c’è”. 

Gli uccelli svelano un uccello “abusivo”.

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Banda di ladri specializzata ruba le portiere alle Panda. 

Ma con la bella stagione va ancora bene

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Col digiuno intermittente aumentano del 91% 

le morti per malattie cardiovascolari: strafogatevi!

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Inchiesta sulla salute: “Cosa succede se bevi troppi caffè?”. 

Che il barista diventa più tuo amico.

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Andrea Granero: “Ci vuole uno stipendio adeguato, 

per fare fronte alle spese”. È un vero genio!

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La Repubblica: “Perché non si riesce a comunicare 

col figlio adolescente?”. Non è mai in casa…

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Risulta taroccato il 70% delle mascherine contro il Covid. 

È coerente con la gestione del virus…

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


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Alessandro dei Santi Francesi è stanco di sentirsi dire che è bello. 

Lo capisco bene, è stressante!

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Medicina Legale: “Mi toccava il sedere durante l’autopsia”. 

E a denunciare non è stato il morto.

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Aumenta il costo dei biglietti, e Gtt dà tempo 15 giorni 

per sostituire i tagliandi. Sono dei santi…

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Pupo canta al Cremlino poi fa l’appello per la pace. 

È meglio la minaccia di cantare tutte le sere.

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Alligatore sequestrato da una piscina a New York: 

un animale domestico migliore della suocera.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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È allarme: alle Europee andrà a votare solo il 52% degli italiani. 

Ma esistono ancora gli Italiani?

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La sonda Voyager1 sta inviando messaggi senza senso dallo Spazio. 

O forse non li capiamo noi.

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Una famiglia su quattro è senza medico. 

Chi ce l’ha se lo trova molto scazzato dalla burocrazia.

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Scoperti i camminamenti sotterranei dagli scavi per una scuola. 

Per sfuggire alle interrogazioni?

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Confermato: l’universo continua a espandersi. 

Come la mia pancia: è un fenomeno quantistico…


LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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L’Intelligence australiana non trova le spie straniere nascoste. 

Guardate nei marsupi dei canguri.

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Aumentano le malattie mentali tra i giovani. 

Almeno si preparano per il rincoglionimento senile.

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In vendita 19mila capi d’abbigliamento falsi, 

delle migliori griffe. Offerti a prezzi da mercatino.

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La Scala dimentica il 2024 bisestile e non trova maschere 

per il 29 febbraio. Meglio l’ascensore.

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Corso Casale: 40 buche in un chilometro. 

Negozianti basiti. E il carrozziere ride alle Seychelles.

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In Giappone, un liceo incoraggia un pisolino pomeridiano. 

Io ero sempre svegliato. Alle lezioni.

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Il brano di Sanremo di Geolier in coreano a “Propaganda Live”. 

Finalmente si è capito qualcosa.

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Focus: “Chi iniziò a parlare la lingua indoeuropea?”. 

Per la Pensologia, furono gli indoeuropei…

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La zona di spaccio in corso Vercelli diventa parco giochi: 

si venderà droga salterellando gioiosi.

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La Repubblica. “Vladimiro Guadagno Luxuria 

è la donna dell'anno”. Anno scritto con due enne.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Lavazza collaborerà con UniTo, l’Università di Torino. 

Fornirà il caffè, per darle una svegliata?

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Mattarella nomina cavaliere Mattia, che prese la bimba al volo: 

ha più senso nominarlo portiere.

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Ho capito, perché si chiama economia circolare. 

Perché i soldi girano sempre attorno agli stessi.

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Cancellata la mostra di Fernando Botero a Torino: 

non c’era uno spazio sufficientemente ampio.

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Fedez e Chiara erano in crisi da mesi, 

lui dormiva a 50 chilometri di distanza. Al piano di sotto.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


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Svelata l’identità di Rich Ciolino, l’alieno portato a Sanremo da Ghali. 

L’ansia mi attanagliava.

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Spostavano cocaina con i vecchi telefoni Nokia? 

Quanta ce ne stava nel modello 2110 del 1994?

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Una nuova inchiesta di Report punta il dito contro il vino. 

Sarebbe meglio guardarla da ubriachi.

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Dopo il lifting ai glutei scappa senza pagare il conto: 

nella vita serve il culo, ma anche coraggio.

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Johnny Depp a Torino per un nuovo film. 

Nel cast Riccardo Scamarcio. Dei belli manco solo io.

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Aveva un ago per l’agopuntura nel cervello. 

Ultimamente, nelle sue pensate era molto pungente.

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76 cantieri su 100 sono irregolari. 

Ma, regolarmente, durano dieci volte più del tempo previsto…

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I dinosauri sono arrivati a Porta Nuova. 

Però, di sicuro, si estingueranno prima degli spacciatori.

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Notizia: i ventenni rischiano mettendosi in gioco coi soldi di papà. 

La notizia fa ridere solo me?

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


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Johnny Depp a Torino il 20 febbraio per riprese. 

Io starò a casa, per non esser scambiato per lui.

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Il Festival ha chiuso con numeri di gradimento e share eclatanti. 

Direi decisamente ecla-troppi…

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Riti, satanismo, abusi sessuali: in Italia ci sono cinquecento sette. 

Per comodità scriveremo 507.

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Finto cieco guidava con un altro falso invalido a bordo. 

Chissà se vigile che li ha fermati è vero.

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Top Short to Wait: il cinema è più bello se è corto. 

Le signore vogliono ribadire: solo il cinema!

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IL PENSOLOGO


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Il Dottor Casadio: “Mangia, bevi, fai l’amore, stai più sereno”. 

Dategli il Nobel per la medicina!

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Joe Biden in South Carolina smentisce di avere l’Alzheimer. 

E dice che batterà di nuovo Nixon.

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Per non perdere la linea si deve cenare alle 18,30. 

Poi però alle 23 perdi la pazienza per la fame.

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Grande Fratello: Beatrice Luzzi litiga con Alfonso Signorini, 

e Fiordaliso abbandona. Intrigante.

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Raffaele Morelli spiega come riuscire a non pensare troppo. 

È l’ultimo problema degli italiani…

IL PENSOLOGO

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L’aspirina funziona anche a 10 anni dalla scadenza. 

Quella ingerita nel 2016 ha fatto effetto ieri.

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A Torino, mostra su Ligabue: arte come necessità,

tormenti del genio incompreso. Non Luciano.

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I Baci Perugina non avranno più i bigliettini con frasi d’amore,

ma disegnini. Spero non osceni!

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Non capisco, perché punire l’odontoiatra senza laurea. 

Curava soltanto pazienti con i denti finti!

IL PENSOLOGO


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Emergenza droga: i bancomat diventano narco-sale. 

Ci penso anch’io quando vedo il mio conto.

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Sbaglia manovra ed entra in un bar con la Jeep: 

ha fatto di tutto per non lasciarla in seconda fila.

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Non tutti hanno sentito l’allarme IT-ALERT. 

Ci estingueremo per la sordità, non per l’atomica.

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Presi dopo aver rubato Barolo e salmone: 

anche se dicono che col pesce è meglio il vino bianco.

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Carlin Petrini: “L’alimentazione è veicolo di pace”. 

A parte picchiarsi sulla scelta della pizzeria.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Julio Iglesias fermato in aeroporto con 42 chili di cibo in valigia. 

E Al Bano si è fatto una risata.

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C’è stata la Giornata Mondiale della Pizza. 

E qualcuno vorrebbe farla durare quattro stagioni.

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Fisica: ormai non è più impossibile superare la velocità della luce. 

Ma perché tutta questa fretta?

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La prigione cilena è piena di gatti. 

Se lo sa la mia compagna, si trasferisce lì e diventa criminale.

IL PENSOLOGO


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In Piemonte c’è il lavoro ma non i candidati: resta vacante. 

Eufemismo per non dirli fancazzisti.

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La crisi fa chiudere un negozio su tre. 

Gli altri due vengono regolarmente aperti con le spaccate.

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Wanna Marchi e Stefania Nobile: 

“Non abbiamo mai dato niente in beneficenza”. Sante subito!

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Se sei mattiniero, potresti avere i geni di Neanderthal. 

Io credevo perché hai il portafogli vuoto.

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Massaggio lo salva dall’arresto cardiaco sull’aereo per la Thailandia. 

Pensava ad altri massaggi.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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I botti spaventano gli animali di casa. 

E soprattutto rompono i collioni agli umani sani di mente.

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Chef stellato metteva una carota nel didietro 

del giovane aiuto cuoco. Dove finiva poi, la carota?

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Denzel Washington: “Dopo l’Oscar mamma 

mi mandava a buttare l’immondizia”; anche la mia.

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Mangiare panettone a colazione fa male? 

Noo, è l’unica cosa positiva del solito Natale di cacca!

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Elisabetta Canalis parla solo in inglese con la figlia Skyler Eva. 

Insegnare il sardo è impossibile.

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Nel 2024 arriveranno le mostre sui Macchiaioli. 

Il personale di pulizia è da tenere ben alla larga.

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Dopo il divorzio da Brian Perri, Elisabetta Canalis 

deve aver passato un quarto d’ora tremendo.

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Secondo Netflix Checco Zalone è uguale a Vasco Rossi. 

Anche a me sembrano proprio identici.

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Un piemontese su tre teme di perdere il posto di lavoro. 

E gli altri due non hanno nessun lavoro.

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La Panda uscirà dal mercato. Scelta comprensibile, 

visto che era l’unica che riescono a vendere.

IL PENSOLOGO

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Pio e Amedeo commentano la vicenda del pandoro della Ferragni: 

è da ascoltare con attenzione.

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Stefano De Martino: “A teatro racconterò la mia vita, 

e ci sarà da ridere”. Sono già terrorizzato.

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L’intelligenza artificiale riesce a prevedere la data di morte delle persone. 

Si faccia i cassi suoi…

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28,5 milioni di italiani pronti a riciclare i regali ricevuti a Natale. 

Gli unici che li hanno ricevuti.

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Molte telefonate per il bilocale vip da 1,6 milioni a Milano. 

Ecco perché trovo sempre occupato!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


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Charles Taylor: “L’uomo di oggi cerca risposte, 

ma fatica a trovarle”. Evitate di farvi domande.

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Condannati i quattro studenti che truccarono il registro elettronico. 

Invece di premiare il genio?

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Indagato per falso Sergio Alfieri, il medico del Papa. 

Operava, o era ai convegni? È l’ubiquità…

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Il Comune dirotterebbe il traffico dopo le partite della Juventus 

verso Savonera. Al manicomio?

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È stato scoperto un buco nero mostruoso che ha inghiottito 

sei galassie. È un ghiottone spaziale.

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In un tagliere ci sono più batteri che sulla tavoletta del WC. 

Apparecchiamo sull’asse del cesso?

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Registrato un segnale radio di 8 miliardi di anni fa: 

neanche le poste riescono a essere così lente.

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Gli astronomi hanno scoperto una nuova galassia oscura. 

Io mi chiedo come riescano a vederle.

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La Nutella è prodotta anche in versione vegana. 

Fa ingrassare comunque, però ti senti più figo…

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Stefano De Martino ha talento camaleontico. 

Qui non serve, una mia considerazione scherzosa…

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Il 15 dicembre era la Giornata Nazionale dello Spazio. 

Chi vive in un monolocale non festeggiò.

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Natale al Senato: capisco più l’equazione di Fokker-Planck 

che le standing ovation a Mattarella.

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Lory Del Santo: “Con 15 milioni di €uro 

farei un film meglio di Woody Allen”. E “W la Foca”?

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Qual è il momento migliore per mangiare la frutta secca? 

Ovvio: quando ti arriva la tredicesima.

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Il castello di Strambino in vendita a 3,2 milioni di €uro. 

Ma, secondo me, a 2,8 cash te lo danno.

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Francesco Piccolo: “La felicità si trova nelle cose piccole”. 

Vedi, cara, che non sai apprezzare?

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Diletta Leotta fa impazzire i fan, mostrando i regali di Natale. 

Bei tempi, quando mostrava altro.

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Papa Francesco ha detto di non voler essere sepolto in Vaticano. 

Ha ragione. Lì c’è brutta gente.

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Tesla ritira due milioni di auto poco sicure. 

I piloti automatici sono meno bravi di quelli umani?

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Gli infermieri preferiscono andare a lavorare all’estero. 

Lì troveranno i pazienti italiani in attesa.

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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Il pedagogista Novara: “Se non ha passione per la lettura, 

non mandatelo al classico”. Un genio.

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La ’ndrangheta al commerciante: “Tu sei marocchino 

ma noi siamo calabresi, capito?” Sottile…

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Extinction Rebellion irrompono in Duomo. 

E i fedeli capiscono che son più noiosi delle omelie.

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Positiva all’alcoltest, chiama papà, che però arriva ubriaco. 

Commoventi tradizioni di famiglia…

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Enorme albero natalizio di Gucci nel centro di Milano. 

E presto un cane griffato ci farà la pipì?

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Il ministro Urso: “Stellantis prende gli incentivi, 

e poi produce all’estero”. Glie li date voi, fessi!

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L’Italia esce ufficialmente dalla Via della Seta. 

Importante che non eliminino i centri massaggi.

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Renato Zero a Firenze per un duetto a sorpresa con Elodie. 

Il duetto programmato da due mesi…

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Grattacielo Regione: sparite dal progetto le stanze Baby Room. 

I bimbi sono diventati trentenni.

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Secondo la teoria della relatività di Einstein 

la testa è più vecchia dei piedi. Però puzza di meno.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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I prezzi delle auto elettriche non sono compatibili con i salari. 

Ma davvero? Chi l’avrebbe detto!

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È andato al pronto soccorso con nello stomaco bulloni, batterie, spille. 

Ferramenta a menù fisso.

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Primark aprirà un secondo negozio in Torino. 

Ma, sembra proprio che non si chiamerà Dopork.

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Il colon irritato potrebbe causare flatulenze. 

Non irritare anche i vicini di casa: emettile lontano.

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Le tregue di Gaza sono simili ai propositi di serenità 

di una coppia quando sta andando all’Ikea.

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Sbanda col Porsche Cayenne e colpisce auto, bici, 

moto e monopattini. Uno che non discrimina.

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Linda Evangelista non vuole più andare a letto con nessuno. 

Pazienza, me ne farò una ragione…

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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Viaggio astrale: uscii dal mio corpo, e lo vidi sdraiato sul letto. 

E capii perché non me la danno.

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C’è stata la Colletta Alimentare. La madrina è Benedetta Parodi. 

Per fortuna non ha cucinato lei.

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I creditori condonano il 90% dei 24 milioni di debiti a Lapo Elkann: 

le “belle persone” esistono.

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“L’importante non è la destinazione, ma il viaggio”. 

Sempre che tu non abbia un’auto di cacca…

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Guidava col tasso alchemico cinque volte superiore al massimo. 

Per essere sicuro della sbronza?

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Paolo Crepet è come l’assistente vocale di Google: 

ti dà risposte senza avergli fatto le domande.

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Con una dieta rigorosamente salutista si guadagnano almeno tre anni: 

tre anni di vita tristissima.

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Nel 2024 Torino andrà nello Spazio: 

un’ottima occasione per esportare ovunque la bagna cauda.

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Via libera dalla Commissione Europea al nuovo PNRR in Italia. 

E noi lo chiameremo PRRRR…

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Miss Italia torna a casa nella sua Cervere e i bambini impazziscono. 

E sembra anche molti papà.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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A Torino ci si laurea in “Circo contemporaneo”. 

E sfottono la mia in Pensologia Condominiale?

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All’Università di Foggia le prime tre lauree nella lingua cinese. 

Più comprensibile del foggiano.

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Psicologia degli animali: “Tre motivi per cui 

il gatto si nasconde in posti insoliti”. 1) è fetente…

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Cronometra le auto dal balcone di via Napione: 

“Nessuno sta nei limiti”. Uno super-impegnato!

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C’è l’obbligo invernale di catene a bordo dell’auto: 

da non usare contro il vigile che le controlla.

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Se l’intelligenza artificiale si ciba dei dati che ha prodotto, 

avremo un problema. A parte l’alito?

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Torino: multe aumentate del 33%. 

Promessi sconti a chi commetterà volutamente più infrazioni.

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Gué Pequeno è polemico: “I Maneskin non vendono!”. 

Ci fu diatriba anche fra Mozart e Salieri.

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La riapertura della bocciofila in via Ventimiglia slitterà di un anno. 

Per i pensionati ancora vivi.

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Si sottolinea che i “Servizi Segreti” 

non sono cessi dei quali la gente comune ignora l’esistenza.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Odifreddi: “Lo zero non è solo un concetto matematico”. 

È quello che c’è nei nostri portafogli…

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Crisi “Ballando con le Stelle”, 

malgrado la giuria di Ricky Tognazzi, Simona Izzo, Mammucari.

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Quando la cronaca nera parla di “trans con precedenti penali”, 

a che cosa si allude, esattamente?

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Degradato il Carabiniere che prendeva dolci in pasticceria senza pagare. 

E punito con il diabete.

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Due sospettati per il furto del water d’oro di Cattelan. 

Usavano le 500 €uro come carta igienica.

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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Rubano un ponteggio fingendosi operai. 

Ma ha fatto insospettire la velocità con cui lavoravano.

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State attenti agli effetti del jet lag legati al cambio dell’ora. 

E perché non ci parlano in italiano?

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Smentite le voci: Villa Agnelli di Villar Perosa non è in vendita. 

Io avevo già rotto il porcellino.

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Il “no comment” di Biden significa “Non voglio parlare”? 

O probabilmente “Non so cosa dire”?

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Girano un film porno nella biblioteca di Settimo Torinese. 

È per avvicinare i giovani alla lettura.

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Tre nuove piste ciclabili da Torino ai comuni della cintura. 

Automobilisti, “ripassate” gli insulti.

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Festa di Halloween a Salerno delude i bimbi. I genitori: 

“Pagati 20 €uro per niente”. Scherzetto!

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Scuola chiusa causa presenza di topi. 

E come avranno fatto gli studenti svogliati a procurarseli?

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Il ciclismo estremo di Omar: “Sfido l’Antartide d’inverno”. 

Ha coraggio. E tanto tempo libero…

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Molti consensi per l’autoritratto di De Chirico 

che molti “esperti” hanno attribuito a De Chirico.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Espulso l’uomo che impugnava il coltello, 

per la Procura è un terrorista: chi l’avrebbe mai detto.

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Mauro Corona ha ammesso la sua dipendenza dall’alcol. 

E nessun italiano se n’era mai accorto!

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Racconigi: Festa di San Giuda Taddeo, 

protettore dei casi disperati. Cara, cosa fai nel weekend?

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Torino, emergenza clochard: “Arte per sconfiggere il degrado”. 

Luci d’artista vicino ai cartoni?

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Savona: Carabinieri trovano in spiaggia un chilo di cocaina. 

Io trovo pacchetti di sigarette vuoti.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


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Rientrati in Italia i 27 pellegrini torinesi bloccati a Gerusalemme. 

Pellegrini sì, martiri col casso!

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Spariti quadri degli Agnelli per due miliardi. 

Capita, io ho perso un Blitz con su Lory Del Santo.

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A Milano, il portiere di un prestigioso palazzo 

ha venduto la stessa casa 14 volte. È uno bravino.

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TikToker vive senza elettrodomestici come negli anni ’40, 

e odia la tecnologia. Sputa nel piatto.

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Un tuffo nel passato: in un locale a Cuneo si cena 

con le stoviglie del 1909. Ovviamente, lavate.

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Sul tram Linea 4 un passeggero su quattro è senza biglietto. 

Gli altri tre sono riusciti a scappare.

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Eva Riccobono dice di essere stata con una donna. 

Se vuole provare un uomo, sono disponibile.

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Festini a Genova con escort e droga, e con le auto gratis. 

E dicono che i liguri non sono ospitali.

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Grattacielo Regione Piemonte: spariti 15 milioni. 

Con tutti quei piani chissà dove saranno finiti.

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A Teheran gridano “Morte a Israele, Francia e Inghilterra”. 

Bello che l’Italia non conti un casso.

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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


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Quadro comprato a 15mila €uro è un Rembrandt: 

rivendibile a 18 milioni. Non avevo i 15mila…

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Arrestato clochard che lanciò i sassi sull’autostrada: 

aveva tre molotov. Per le grandi ricorrenze.

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Il 76% di chi lavora in Italia prova sfinimento 

e calo dell’efficienza lavorativa. Se ne stia a casa.

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I granchi pelosi cinesi, grandi come piatti, 

invadono il Regno Unito. Evitate di tentare di raderli.

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Aperto a Rozzano un supermercato dove non si paga: 

da Biella sono già partite le prime navette.

Continua...

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