Umorismo di sostegno
PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016
ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ
Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.
IN ARRIVO I VERI AMMORTIZZATORI SOCIALI
Da anni si parla di ammortizzatori sociali, ma nessuno pare averci capito molto.
Dal punto di vista lavorativo consistono in tutte quelle misure atte al sostegno dei lavoratori che dovessero trovarsi momentaneamente in stato di disoccupazione.
A causa della crisi economica e della difficoltà a reperire materie prime, anche i prezzi degli ammortizzatori idraulici, pneumatici e a effetto magnetico hanno subito impennate imprevedibili, mettendo in difficoltà milioni di automobilisti.
L'associazione metàmeccanici di Brevigliasco, sfruttando l'altra "metà", precisamente quella socioeconomica, ha brevettato gli unici veri ammortizzatori sociali in carne ed ossa… ooops in acciaio e gomma.
Si tratterebbe di ammortizzatori come quelli comunemente in uso sugli autoveicoli, facilmente rimovibili e reinstallabili in pochi minuti su altri mezzi di trasporto.
In questo modo sarebbe possibile "spostare" da un'auto all'altra gli ammortizzatori messi a disposizione degli automobilisti economicamente in difficoltà, con notevole risparmio in termini economici.
.
Paul Rice - ACC

Con questo metodo il costo degli ammortizzatori viene agevolmente ammortizzato
IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI
I

.
Il premio vauro ridens va a
Musk Elon, basta la parola.
Con la seguente motivazione:
Nel tempo libero si è messo a produrre birra. Vende tre bottiglie da 33 cl. a 89 €uro.
@ @ @ @ @
Il Vaffa della settimana va a
Sayn-Witgenstein-Berleburg Gustav con Carina, sposi, principi di Danimarca.
Con la seguente motivazione:
In considerazione che in Danimarca esiste la legge salica, che prevede che nel caso il legittimo erede non abbia un figlio maschio, la casata passi al suo parente maschio più prossimo, e non essendo in grado di generare da soli, annunciano che diverranno genitori ricorrendo alla maternità surrogata. Una brava danese fornirà il maschietto.
@ @ @ @ @
L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a
Gates Bill, multimiliardario, improvvisatosi salvatore del mondo.
Con la seguente motivazione:
Col nobile scopo di salvare il pianeta, e in nome della fasulla emergenza climatica, dice che nelle Nazioni ricche si dovrebbe mangiare soltanto carne sintetica al 100%.
@ @ @ @ @
Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a
La Corte europea dei diritti dell’uomo.
Con la seguente motivazione:
Ha condannato l’Italia, per “trattamenti inumani e degradanti” su quattro tunisini sbarcati a Lampedusa nel 2017, e “costretti” a ritornare in aereo nella loro Tunisia.
@ @ @ @ @
Il premio pane e volpe va a
Chiunque sia, al Comune di Potenza.
Con la seguente motivazione:
Il Comune, per uso amministrativo e legale, ha permesso di richiedere un certificato di nascita, di matrimonio, ma anche della propria morte. E speriamo che porti bene.
@ @ @ @ @
Il premio “ma ci faccia il piacere” va a
La “Giustizia” americana.
Con la seguente motivazione:
Una giuria di San Francisco ha ordinato a Tesla di pagare quasi 3,2 milioni di dollari a un ex dipendente afroamericano, per aver “chiuso un occhio” sui comportamenti razzisti perpetrati nella fabbrica della Silicon Valley. Tesla fu prima condannata a pagare a Owen Diaz 137 milioni di dollari. Ma il Diaz ha chiesto un nuovo processo.
31 maggio / 1 - 3 giugno

.
31 maggio
Giornata mondiale senza tabacco.
Certe multinazionali continuano a rimuginare.
.
1° giugno
Giornata internazionale dei genitori.
Genitori? Questo vocabolo mi ricorda qualcosa...
.
3 giugno
Giornata mondiale della bicicletta.
Quell’attrezzo al quale ci costringeranno i governi.
.
Suntant Kathiw

…E POLVERE RITORNEREMO
.
La cremazione con spargimento delle ceneri sarà presto l'unica soluzione.
Risolve i problemi di igiene, di spazio, di costi,
e anche di razzismo e intolleranza religiosa.
Ormai è risaputo:
poveri o ricchi, islamici o cristiani, illustri o sconosciuti,
influencer o sfigati, premi Nobel o ignoranti,
polvere siamo e polvere ritorneremo.
Per la gioia degli acari e dei venditori di panni Swiffer.
.
(Tratto da: Così parlò la Nonna di Zarathustra)
.

L'ACARO DELLE MERAVIGLIE
Sfogliando una vecchia enciclopedia mi sono imbattuta nella descrizione di una strana forma di vita.
In natura ci sono molte strane forme di vita: l'uccellino Pichetto Fratin, che passa le sue giornate a dormire nel nido, e di tanto in tanto esce e cinguetta per ricordarsi che è vivo; i Meloni Transformers, che possono assumere la forma di draghi; le cosiddette Piante-dosi, piante officinali che vanno assunte a piccole dosi; gli Zangrilli Salterini, e i piccoli pavoni della specie Brunetta, che sono costretti a fare continuamente la ruota per essere visti e non calpestati.
Ma la creatura che ho visto sull'enciclopedia si chiama Acaro delle meraviglie (nome scientifico Eriophyes sheldoni), e ho l'impressione che neppure San Francesco, se avesse avuto a disposizione un microscopio, si sarebbe fermato a parlare con lei. La mia curiosità è nata dall'associazione tra i termini acaro e meraviglie. Conoscendo la natura parassita degli acari, e il loro aspetto tutt'altro che affascinante, come dimostrano le foto al microscopio elettronico, mi sono chiesta dove siano le meraviglie.

30 micron di meraviglia
.
Ho scoperto che questo acaro vive principalmente sulle piante di limone, ma può attaccare anche altre specie di agrumi.
Questa forma - piuttosto informe - di vita trova il suo habitat ideale nelle aree di coltivazione degli agrumi, e attacca principalmente le piante dei limoni.
La maggior parte delle gemme viene divorata dall'acaro, al quale non manca mai l'appetito. Quelle che sopravvivono sono comunque danneggiate dal parassita, e originano fiori che cadono precocemente, oppure producono frutti abnormi, dall'aspetto di un polpo alieno: tali frutti vengono chiamati frutti delle meraviglie.

Anche qui la meraviglia è discutibile
.
Quindi la meraviglia non starebbe nell'orribile acaro, ma nel frutto geneticamente modificato prodotto dall'albero infestato. E un poco anche nel coltivatore, quando scopre la presenza di polpi gialli sulle piante di limone.
I danni sono ingenti, poiché i frutti mostruosamente deformati non possono essere commercializzati.
La lotta contro questo acaro non è sempre efficace: sia perché è ben riparato dentro le gemme, sia per la notevole capacità di moltiplicarsi: i maschi acari, nonostante l'aspetto orripilante, sono dei "tombeurs de femmes", e le acaresse sono disponibili e prolifiche.
.
Stefania Marello - ACC

Con questo disegno lo zoologo ha tentato di rendere giustizia al mostro, regalandogli l'aspetto di una piccola talpa.
Ma quanto a meraviglie siamo ancora lontani.
LA FAMIGLIA PORACCIA

.
La famiglia Poraccia ha speso gli ultimi eurocent, e oggi a pranzo ha mangiato panini allo spread, con contorno di cottarelli saltati (speciale pasta lavorata col mattarella) e per dessert una crostata con marmellata di costituzione.
Ma prima di iniziare ha ringraziato il Signore per averci dato un presidente che si preoccupa dei risparmi degli italiani, almeno di quei pochi che ancora riescono a risparmiare qualcosa.
Buona digestione.
.
Nonna Abeffarda (MAGGIO 2018)

EVERGREY

.
Il 15 ottobre mi hanno cucinato i fiori di zucca raccolti nel mio orto. E quindi, fa caldo, e non serve accendere il riscaldamento. Mi immagino i pensatori delle società fornitrici di gas metano, al lavoro per studiare degli artifici per farci pagare la stessa cifra dello scorso anno, con un adeguato aumento di almeno il 5%. P.S.: evviva le liberalizzazioni, evviva il mercato libero: è la meravigliosa più recente invenzione per far ingrassare i nuovi fornitori, e per contemporaneamente turlupinare l'utente.
x x x
Guidando lo scooter, mi sono accorto che mentalmente rivolgo un grazie a chi a bordo di un'auto segnala le proprie intenzioni con l'indicatore di direzione (freccia), o chi non mi taglia la strada nelle rotonde o rispetta lo stop quando mi vede. Tuttavia sono molte di più le occasioni di rivolgere un vaffa alla maggioranza dei prepotenti.
x x x
La Regione Piemonte stanzia 200mila Euro per la lotta contro il Cyber-bullismo. Quattro paia di scarponi taglia 46 per conferire calci in culo ci costerebbero meno.
x x x
Istat certifica l’inflazione con un apposito paniere, dal quale escono la telefonia fissa, ed il canone Rai finito in bolletta. Ma entrano avocado, mango, vini liquorosi, lavasciuga, e robot aspirapolvere. Perché crediamo ancora in queste str… anezze?
.
Carlo Chievolti
COMUNICATO
La mosca cocchiera viene diffusa gratuitamente, come vi viene mostrata, senza presunzione di compiutezza: ha eventuali difetti, imperfezioni, errori di descrizione. Editore ed estensore declinano ogni responsabilità riguardo all’esattezza di tutte le descrizioni e all’autenticità degli argomenti trattati. Ed entrambi non rispondono di eventuali notizie fasulle riscontrate. Non rilasciano garanzie su argomenti regalati.
Ti ho fregato. Confessa!

.
Italo Lovrecich
GLI SCALTRI BARISTI DIVENTANO "SI GLOBAL".
Procediamo speditamente verso la globalizzazione e pareva strano che i nostri scaltri eroi non avessero ancora ideato qualcosa in proposito.
La soluzione è molto semplice e di facile realizzazione. Questa trovata permetterebbe di realizzare i loro sogni: una villa a Porto Cervo uno Yacht e un conto milionario in una banca svizzera.
Si tratterebbe, non tanto di globalizzare i prodotti da consumare nel locale, bensì di globalizzare direttamente la cassa del bar.
In pratica ogni avventore potrebbe scegliere di consumare in ogni parte del mondo, nel bar preferito o più comodo da raggiungere, e il conto verrà saldato direttamente ai nostri due scaltri incassatori.
Grazie alla moderna tecnologia, sarà possibile effettuare i pagamenti da ogni parte del globo in tempo reale.
Tuttavia, i nostri simpatici e geniali baristi, daranno anche l'opportunità di effettuare un bonifico a fine mese di quanto consumato, perché si fidano dei loro clienti (e anche dei clienti altrui).
Per i meno tecnologici sarà possibile inviare al Coffe Corner l'equivalente del consumato in francobolli in busta chiusa, un doveroso salto negli anni '70 pur di favorire
l'economia (la loro).
Paul Rice – ACC
.
I due scaltri bariti pagati e appagati
17/18/21 MAGGIO

.
17maggio
Giornata mondiale contro omofobia e transfobia.
Dedichiamo un breve pensiero contro l’attuale eterofobia?
.
18 maggio
Giornata mondiale del whisky.
Dedichiamo un breve pensiero ai vini italiani?
.
21 maggio
Giornata internazionale
della diversità culturale, per il dialogo e lo sviluppo.
No grazie, ognuno si faccia la cultura in casa sua.
.
Suntant Kathiw

Scilinguagnoli
L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - COSTITUZIONE CONTRO CORRUZIONE

.
COSTITUZIONE
CONTRO CORRUZIONE
.
Costi quel che costi
sia costituita una Costituente:
potrà constatare se questa Costituzione
costituisca costante contrasto alla corruzione.
.
Constatando il danno
si costituiscano, i corruttori,
e si costernino per l'incostituzionalità
di ciascuna circostanza di scarsa trasparenza.
.
Ma, in sostanza, costoro
si scostino con costanza
dal malcostume comune,
decostruendo il nascosto
incostituzionale marciume,
nella “costellazione” di appalti
sottocosto, per tornare al contesto
della correttezza e dell'approvazione.
.
Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - ANTICA STORIA GRECA

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello
.
ANTICA STORIA GRECA
.
Sperava fosse un buon partito: parteggiava
per lo stesso partito, e la portava alle partite.
Un po' particolare, in parte, ma non tonto:
spesso s'appartava per non spartire il conto.
Nel parterre lei lo prese da parte, gli parlò
presto del parto: "Il pargolo ti appartiene",
disse "spartirai con me le spese e le pene?".
Ma egli sparì, come un proiettile sparato
dal portone, e sparito dentro il Partenone.
.
Ora, ella spranga la porta e parte per Sparta:
porta il pargolo nello scomparto della sporta.
Al porto c'è un party, ma non le importa,
e sopporta il pensiero inopportuno
che al partner spaventato la riporta.
.
Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - IL GIULLARE

.
IL GIULLARE
.
In un garbato reame c’era un ilare giullare,
che il suo Sovrano doveva far sbellicare.
Svolgeva il compito con gentile ardore
e tutta la guarnigione faceva gioire.
.
Un bel dì, il galateo volle ignorare.
Iniziò insultando il real giardiniere.
Sottrasse dei tesori a un gioielliere.
Distrusse la carriera a un giocoliere.
Poi profanò il gineceo del Gran Sire.
Un gendarme guercio volle giudicare.
Riuscì anche a gabbare un gabelliere!
E un galeotto innocente fece giustiziare.
A un governatore il giaciglio volle ghermire.
Insultò un gentiluomo con grottesco grugnire.
E la galera a vita a un guerriero volle garantire.
.
Tuttavia, un ginepraio su di lui venne a gravare.
Il gaglioffo con la malasorte volle gareggiare.
Un bel dì, tentò di ghermire un gladiatore.
Come finì la breve vita di quel giullare?
Con un gladio infisso nella giugulare.
.
Italo Lovrecich

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA

.
A cura di Manfredi Maria Miglio Marello
.
Accanto a lui, lei accantonava incanti,
accontentandosi di acconti.
Il Conte e il contadino contavano...
Incontrando contorti...
I cantori scontenti...
Contenuti
Contigui
.

.
Presuntuoso e pretestuoso, presunto prestante,
presto protestato per imperfetta prestazione.

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - I FERMENTI DI FORMIA

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello
.
I FERMENTI DI FORMIA
.
Da Formia, i fomentatori del fermento
furono fermati, alla fermata di Fermo.
In attesa di formal conferma di fermo
il fermento si riaffermò, e più fermo.
Conferiti quei riottosi in caserma,
e informati con la solita formula,
formulata l'accusa, il processo
fu ferale proforma, e il giudice
firmò il fermo e la condanna.
Fuori, il fermento conforme
all'evento infierì fermamente
in difforme, efferata violenza.
Sulla terraferma feriti deformi,
corpi informi, che formano una
formidabile colonna malferma, e
un infame formicolare di formiche
sul sangue fermentato degli infermi.
.
Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - FRANCHEZZA RINFRANCANTE

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello
.
FRANCHEZZA RINFRANCANTE
.
La Franca,
che ha l’anca sbilenca,
arranca ancor su per la bianca
conca; con mano adunca s’abbranca
alla pervinca, ma la manca. Indi ancheggia,
tutta scianca. Poi, stanca, si rinfranca sulla panca.
.
Stefania Marello
.

.
Insensibili insuperabili instrumentisti
insuonavano insoliti instrumenti.
In un insensibile insilenzio.

Sconsiderazioni
LE PERLE DEI PIRLA

.
Signore, perdonali, perché essi sanno cosa stanno facendo.
Bepi Ciopadepan
.
A giudicare dai soldi che occorrono cambierei nome in Lucraina.
Tony Luganega
.
Va bene se le società commerciali mi mandano messaggi alle quattro del mattino.
Purché l'operatore si alzi a quell'ora per farlo in diretta.
Gary Buja
.
Alimentazione 2.0: Come si fa a mettere un grillo nel grill?
Pierino di Montanaro
.
La mia famiglia mi ha insegnato il rispetto e l'educazione. Ma non ho imparato nulla.
John Stravolto
LE PERLE DEI PIRLA

.
Ho fatto un provino per un film hard. Quando il regista mi ha visto nudo ha esclamato:
"Questo è proprio un provino!".
Pierino di Montanaro
.
Rocco Siffredi ha fatto testamento, ma non mi ha lasciato un caxxo.
Luigi Pirlandello
.
E se l'invio di carri armati italiani, residuati bellici da rottamare,
avesse lo scopo di ostacolare la guerra in favore della pace?
Al Damerini
.
Una volta al museo etrusco ho ingoiato un pestello in porcellana.
Lo avevo scambiato per una banana di Cattelan.
Gary Buja
.
Li chiamano sfasciacarrozze,
ma l’ultima carrozza che hanno demolito è stata un secolo fa.
John Stravolto
LE PERLE DEI PIRLA

.
Credo sia il momento di aprire una banca centrale in Svizzera.
Pierino di Montanaro
.
Non uso Paypal per gli acquisti online,
come da tradizione anni '80 invio i francobolli in busta chiusa ad Amazon.
Gary Buja
.
Sono il più grande pensatore del secondo e del terzo millennio.
Come quantità non come qualità.
Luigi Pirlandello
.
Ho accarezzato il computer per un'ora.
Mi aveva chiesto di dimostrare che sono umano.
Al Damerini
.
Al semaforo si affianca una graziosa creatura.
La ragazza della portiera accanto.
Paul Rice
.
I miei dicevano: Se non studi ti mandiamo in collegio.
Ho studiato e sono finito al Collegio dei Geometri.
Freddy Marchiori
.
Dio li fa, poi li accoppa.
Bepi Ciopadepan
.
Quando una setta viene riconosciuta dallo Stato,
diventa religione?
Tony Luganega
.
In Sardegna vivono così a lungo perchè hanno il motto:
"Nuoro ma non muoro"?
Luigi Pirlandello
.
Per gli scalatori sociali la vetta più ambita è Montecitorio?
Al Damerini
.
Quando un prete si arrabbia va "fuori dal seminario"?
Paul Rice
.
Facciamola vedere a Putin!
Teniamo i riscaldamenti accesi H24 a 38 gradi anche in estate!
Gary Buja
LE PERLE DEI PIRLA

.
I francesi tendono a sentirsi vecchi, non come noi italiani
che siamo felici di lavorare fino a quasi settant'anni.
Bepi Ciopadepan
.
Se il problema è a livello europeo, non avrebbero fatto meglio ad alzare
ancora un po' l'età per la pensione degli italiani che non si sarebbero lamentati?
Tony Luganega
.
Se sono riusciti a beccare Matteo Messina Denaro, sarà un gioco da ragazzi arrestare Putin.
John Stravolto.
.
Marconi ebbe l'idea della radio a Oropa.
Solo nel Biellese poteva trovare l'ispirazione per comunicare
con altre persone senza doverle per forza incontrare.
Al Damerini
LE PERLE DEI PIRLA

.
Negli anni '80 circolavo in moto senza casco e ho ingoiato
ogni tipo di insetto, sono un precursore.
Pierino di Montanaro
.
In Italia se una cosa funziona la aboliscono, se non funzionerà la inseriscono (non dico dove).
Al Damerini
.
Non è che mia moglie si fidi di me, ha fiducia nel buon gusto delle altre donne.
Paul Rice
.
In Svizzera hanno i pascoli migliori perché l’erba del Ticino è sempre più verde.
Luigi Pirlandello
.
Un prete donatore di organi può sostituirli con una pianola?
Bepi Ciopadepan
LE PERLE DEI PIRLA

.
L'arresto di Matteo Messina fa parte del piano per eliminare dalla circolazione il Denaro?
Bepi Ciopadepan
.
A San Valentino sono andato a cena da solo, così abbiamo speso la metà.
Gary Buja
.
Era dai tempi del Vietnam che non scoppiava una guerra.
Abbiamo vissuto mezzo secolo di missioni di pace.
Tony Luganega
.
Se un aereo STALLA il pilota deve urlare "Porca Vacca"
o comunque citare animali da stalla?
Luigi Pirlandello
.
Gli ho consigliato di iscriversi al club dei permalosi e si è offeso a morte.
Paul Rice
.
Meglio avere grilli per la testa che nel piatto
Al Damerini
Guest
SOSPIRO

.
Non posso sentirti o vederti,
né toccarti; ma sei in me.
Ricordi indistruttibili albergano
in ogni centimetro del mio essere,
in ogni riflesso dei miei occhi,
nel sentore di primavera
o nel freddo dell'inverno.
O in una goccia di pioggia,
quella che scorreva sul vetro,
appannato dai nostri respiri.
Tutto evoca il palpitare
di quegli attimi indelebili,
scolpiti nel cuore, nell'anima.
Il passare del tempo
non affievolisce il dolore,
ma il ricordo è ancora dolore.
Così il fruscìo quieto
dei tuoi passi nudi
su quella moquette,
e la tua silhouette,
mi infiammano come allora,
e il duro lamento
della mia essenza
mi lascia senza fiato.
Sospiro.
E nella visione
ti giri sorridendo,
e te ne vai sul vento,
e ti perdi nel crepuscolo.
.
BrunoZ il Savio
.

Il Pensologo letto e rielaborato da Italo Lovrecich
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
68enne multato: guidava da 50 anni senza patente.
È stato corretto iniziando a guidare a 18 anni.
.
In un ristorante di Verona i dolci sono opere d’arte contemporanea.
Nel senso che fanno cagare?
.
In privato Papa Bergoglio avrebbe confidato a Zelensky
che anche lui sognava di fare il comico.
.
Investiti a Torino 1,7 milioni per scoprire gli errori del Dna.
E niente, per tentare di correggerli?
.
Salone del Libro: prima call Brainstorm per trovare le migliori menti d’Italia.
Non rischio nulla!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
L’Università avrà 1,7 milioni per la ricerca.
Io gliene darei anche tre ma soltanto dopo i risultati.
.
Franco Berrino: “Cereali integrali e legumi riducono il senso di fame”.
E la voglia di mangiare...
.
Altra rissa a bottigliate in Borgo Aurora.
Si intervenga: non differenziano correttamente il vetro.
.
A luglio gli aumenti delle pensioni minime di gennaio.
È l’approccio dell’Inps alla Quantistica.
.
Dopo nove anni di fidanzamento lei diventa suora.
Di solito, accade dopo 2 mesi di matrimonio.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Dopo gli ingorghi in via Breglio, verrà allungato il tempo del verde al semaforo.
È molto astuto!
.
Nuovi locali ai Murazzi.
un ottimo modo per contrastare la crisi dei pusher che lavorano poco.
.
Un €uro su due finisce in tasse.
E, la gran parte dell’€uro rimasto, in tasse che non pagano altri.
.
Lifewolfalps ci consiglia: “È meglio non avvicinarsi ai lupi per offrire cibo”.
Lo penso anche io.
.
Sportelli anti-sfruttamento in tutte le città.
Forse gestiti da precari pagati una miseria ma in nero.
.
L’attore porno Max Felicitas parla agli studenti del liceo Alfieri.
La gnagna attira più del latino.
.
C’è stata la Giornata della libertà di stampa.
Tutti i giorni c’è la libertà di non leggere i giornali.
.
L’ex astronauta Nespoli: “Gli extraterrestri esistono, ma sono lontani”.
Anche oltre Savigliano?
.
Dell’Acqua nominato commissario contro la siccità.
Questo governo ha il senso dell’umorismo.
.
Giovanni Storti ha spiegato perché non buttare l’acqua della pasta.
Forse, comincia a far ridere...

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Cleopatra non era nera: gli egiziani fanno causa a Netflix.
Guardarono bene, e sotto era bionda...
.
C’è stata la Giornata mondiale della terra:
ho rivolto un sincero e caloroso saluto a tutti i terroni.
.
Denunciato il marito della veggente di Trevignano:
garantì miracoli per 30mila €uro. È geniale!
.
80 grandi aziende torinesi ricercano l’intelligenza artificiale.
Perché hanno dipendenti imbecilli?
.
Coda infinita al Salone del Mobile.
Più che altro, non sapevano dove andare: si sposta sempre...
.
80 migranti sbarcati a Bari. Qualche problema con la lingua:
avevano studiato un po’ di italiano.
.
La cerimonia di nozze negli ultimi tre anni costa 20mila €uro.
Quando va bene durano due anni.
.
Filmati mentre facevano sesso in un night torinese.
Sono salvo: ero all’assemblea condominiale.
.
Elly Schlein ha una consulente d’immagine.
Niente ironia: anche Cattelan fa “opere” e le vende.
.
Il 20 maggio l’OMS dichiarerà la fine della pandemia Covid.
Ma, ha già il nome della prossima.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
In merito agli abusivi delle case ATC, si ipotizza un racket degli affitti.
Questo è un vero scoop!
.
In Francia, il sindaco di Esteville è diventato donna.
È geniale: così rispetta anche le quota rosa.
.
Legambiente: “Pellerina inadatta per l’ospedale”.
Lì, molti hanno curato malesseri matrimoniali.
.
Un torinese su dieci non ha più il medico di base.
E spera che si ammalino prima gli altri nove...
.
I ponti del 25 aprile e 1° maggio: 12 milioni di italiani in autostrada.
Ma proprio nell’autostrada.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

In sempre più sale cinematografiche possono entrare i cani.
A vedere recitare dei loro amichetti?
.
Ruba salmone perché gli hanno tolto il reddito di cittadinanza:
una giustificazione condivisibile!
.
Pilota di aerei gioisce per l’incontro in aria con gli alieni.
Io soffro, perché ne trovo dappertutto!
.
La Cina sta simulando attacchi militari contro Taiwan.
Taiwan si caga addosso, senza simulare.
.
Spiagge della Liguria affollate a Pasquetta.
È lo stesso affollamento gustato sui treni del rientro.
.
Un imprenditore romano ha avuto figli da tre dipendenti diverse.
Padrone vicino alle lavoratrici.
.
Un portoghese su due non paga le multe sui bus.
Ma va già bene se non accoltella il controllore!
.
A Torino Comics un padiglione di fumetti erotici.
Accesso ai maggiorenni e con le mani in alto.
.
Rocco Papaleo e Geppi Cucciari parlano di rivoluzione culturale.
Ho pensato fosse uno sketch...
.
Agrigento: accusati di leggere il giornale in orario di lavoro.
Tutti assolti: non sapevano leggere.
.

IL PENSOLOGO

Papa Francesco gela i “corvi” che pensano già al Conclave.
Crede al malocchio e ai porta-sfiga?
.
Aurora Ramazzotti ha partorito in Svizzera.
Il piccoletto è nato già con i giusti vantaggi fiscali...
.
Silvan racconta: “Ho fatto levitare Anna Falchi”;
non immagina quanti ne abbia fatti levitare lei.
.
Rissa sfiorata al Grande Fratello Vip dopo la finale.
Solo sfiorata, non sono stati eliminati tutti...
.
Totti offre a Ilary Blasi 15 mila €uro al mese per i figli.
E lei ha cambiato le serrature della villa.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Conosco alcune massaie che sono ancora convinte che
i bonus edilizi siano i muratori palestrati.
.
Un matrimonio su tre finisce causa corna;
gli altri resistono perché l’uno o l’altra ne sono ignari.
.
Ripristinato il volo diretto tra gli aeroporti di Caselle e Tel Aviv.
A volte abbiamo un gran culo!
.
Anche il gigante Deutsche Bank sta andando dal culo?
Affidati alla Cassa di Risparmio di Virle.
.
Serena Grandi si confessa: “Dei miei cento uomini, Panatta è il più figo”.
Credo per la racchetta.
.
Tom Cruise non vede la figlia Suri da dieci anni,
ma le dà 400 mila dollari al mese. Bravo papà!
.
Ilary Blasi e Bastian incontrano i Maneskin nel backstage.
Empatia magica che lega i cervelloni.
.
L’ora legale ci fa risparmiare 220 milioni?
Se la spostiamo due ore avanti risparmieremo di più!
.
L’Italia non riesce a spendere i fondi europei del PNRR?
Una parsimonia che fa girare li cujuni.
.
Quadruplicati i ricoveri di adolescenti causa di disturbi mentali:
rincuorateli, poi peggioreranno.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Chiara Ferragni multata dopo Sanremo.
Ma, la pagheranno gli abbonati Rai, versando il canone.
.
Il bello della dieta è che ti sembra di dimagrire
già quando la inizi al mattino; a pranzo ti ricredi.
.
Smartphone vietati ai concerti di Bob Dylan.
Ma, le lamette per tagliarsi le vene sono permesse?
.
Torino: sospesi quattro forestali che oziavano al bar.
La difesa: “E dove trovi foreste a Torino?”.
.
Il bar dell’Agenzia delle Entrate non emette scontrini da anni?
È delle Entrate, non delle Uscite!
.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Sul fiume Po è tornata la schiuma gialla.
È un po’ di colore, che combatterà il grigiore sabaudo.
.
I ricercatori del Centro di Medicina del Sonno
scoprono le cause dell’Alzheimer. Sono svegli...
.
Il nuovo ospedale alla Pellerina sarà comodo
per i mariti pizzicati mentre si fanno un puttantour.
.
Rubava sigarette e le vendeva sottobanco. Scoperto.
Anche i suoi guadagni sono andati in fumo.
.
Nei Pronto Soccorso, 435 aggressioni in 18 mesi.
Il ministro manda i poliziotti. Quelli picchiati?
.
In Cina, terzo mandato consecutivo per Xi Jinping.
Davvero molto bravo, a “mandarsi” da solo.
.
Il Nobel Kahneman: “Il benessere mentale aumenta
con la crescita del reddito”. Ma è un genio!
.
Questo Papa è favorevole al matrimonio dei preti.
Presto saranno consentite anche le gang bang.
.
Giornata del disturbo alimentare.
Quando ti telefonano nel momento esatto in cui siedi a tavola.
.
Jet russo abbatte drone Usa. Tensione sul Mar Nero.
Non sanno capire chi avesse la precedenza.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
La passerella per i ciclisti di Beinasco cade a pezzi.
Grazie a Dio, le mie preghiere funzionano...
.
Successo del primo Salone del Vino.
Controllo biglietti all’entrata, e del tasso alcolico all'uscita.
.
Patty Pravo: “Sesso a 14 anni, ho provato tutte le droghe,
e ho avuto 5 matrimoni”. Fatela santa.
.
Mauro Corona incassa 500 €uro per ogni puntata di #cartabianca.
E li riconverte in birra e vino.
.
Gabriel Garko confessa che a 17 anni recitava da cane.
Adesso, Robert De Niro gli fa una pippa.
.
Il cioccolato Toblerone prodotto in Slovacchia
rinuncerà al disegno del Cervino. È un problema.
.
Monopattino truccato viaggiava a 70 all’ora.
Io mi ricordo le mollette nei raggi delle biciclette...
.
Il figlio di Aurora Ramazzotti si chiama Eros junior.
La fantasia creativa dei grandi personaggi.
.
Matilde Brandi in lacrime: “Dopo la separazione ho vissuto periodi bui”.
Pagava lui la corrente?
.
Mina duetta con Blanco.
Basta pochissimo, per gettare un’ombra su una carriera luminosissima.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Anche il Sassuolo è coinvolto in Calciopoli.
È la conferma che è definitivamente tra le “grandi”.
.
Tutto esaurito per il concerto dei Maneskin.
È come il loro tipico estimatore: è del tutto esaurito.
.
Stanford University: “Il pene si è allungato di 3 centimetri in 30 anni”.
Evviva, adesso son già 7.
.
Sergio Volpini, ottusangolo al Grande Fratello, s
offrì di gelotofobia, paura di esser derisi. Bene!
.
L’alcol è una sostanza psicotropa che influisce sulla salute.
Ti fa immediatamente stare meglio...
.
Sciopero per i doppiatori italiani senza stipendio dal 2008.
Non gli resta che mangiarsi le parole.
.
Arriva la separazione in atto unico: bastano otto mesi.
A volte, più di quanto dura il matrimonio.
.
Rubati due orologi da 25mila €uro negli spogliatoi del “Ronchiverdi”.
Già, lo sport è pericoloso.
.
Dormire con la mascherina migliora memoria e funzioni cognitive.
E non vedi il marito disfatto.
.
Le bibite gassate con cola aumentano le dimensioni dei testicoli:
la notizia fa venire “due palle”!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Torino: droga nascosta nelle forme di parmigiano?
Nasconderei parmigiano nei pacchi di droga.
.
Achille Lauro: “La libertà sessuale è la mia bandiera”.
Della quale apprezzerà soprattutto l’asta?
.
Torino: su web e giornali le immagini di chi rubò fiori in via Nicola Fabrizi.
È un ladromantico.
.
La tassista diventa ostetrica, e una donna partorisce in auto.
Il costo della corsa verrà rateizzato.
.
Crede sia un palloncino, e distrugge opera da 40mila euro alla mostra.
Avrei pagato per vederlo.
.
Ristorante stellato chiuso causa blatte.
Grilli ben accettati e blatte rifiutate? È razzismo animale.
.
A Torino, la Finanza ha sequestrato vodka della Georgia contraffatta.
Sei ubriaco solo per finta?
.
L’influencer Michela Persico: “Rapinati tre volte cambieremo casa”.
Presto dirà dove andranno.
.
Rubati pannelli solari per un valore di 300mila €uro.
E, ovviamente, il furto è avvenuto di notte.
.
Napoli Today: “Per dimagrire basta camminare”.
Aggiungo: ma senza mai fermarsi a mangiare.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Pestato e rapinato da un trans.
È stato spaventato dalla pistola, e dopo terrorizzato dal pistolone!
.
A Cavoretto, dopo i cinghiali, allarme lupi.
Anche se si devono preoccupare i cinghiali sbranati.
.
Fedez e Articolo 31 hanno invocato la cannabis legale.
Non hanno pensato alla pace nel mondo?
.
Scoperti in Kenya utensili di 2,9 milioni di anni fa:
adesso cercano la ferramenta che li vendeva.
.
I quoll australiani non dormono mai, copulano continuamente
fino alla morte. Vi stimo, fratelli!
.
Ogni torinese passa in media cinque giorni l’anno in coda.
E poi, dimentica dove stava andando.
.
Tecnologia: l’intelligenza artificiale è pronta a sostituire quella umana.
Mi tengo “l’ignoranza”.
.
Stretta su alcol e droga: Amsterdam è stufa del turismo da sballo.
Sì, incrementi quello sessuale!
.
Francesco Moser è un rinomato vignaiolo.
er apprezzare il suo vino, consiglia di berlo a tappe.
.
Auto schiantata contro la cancellata al Teatro Colosseo:
l’ansia di arrivare primi alle prevendite.

IL PENSOLOGO

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
.
Ucraina: “Non useremo razzi Usa a lunga gittata
per colpire il territorio russo”. Sono due passi...
.
Gossip: Skyler è una piccola casalinga,
come mamma Elisabetta Canalis. Elisabetta è casalinga?
.
Torino: rapinate due tabaccherie e un ufficio postale
in una mattina. Che rapinatori stacanovisti!
.
Lo Pneumologo Giuseppe Insalaco: “Esiste un trucco
per non russare”. Non addormentarsi mai?
.
Solo un anziano su cinque si concede protesi
dentali fisse: l’unico che ha qualcosa da masticare.
.

IL PENSOLOGO

.
Le pergamene rubate trent’anni fa tornano al Duomo,
erano esposte nei musei. Quindi invisibili.
.
Calo di nascite: trasferita da Lucento a Valdocco
la scuola salesiana dell’infanzia. Lì trombano?
.
Inchiesta edificante di Nanopress su “qual è il verso giusto
della carta igienica”. Appassionante.
.
Da bambino mi dissero che avevo problemi di apprendimento:
non ho mai capito cosa vuol dire.
.
Giorgetti: “Da febbraio bollette gas ridotte del 40%”.
Ma solo il tempo di pagare quelle vecchie.
.
La ginnastica dopo i 50 anni va bene, ma non si deve strafare.
Per non rischiare, meglio evitarla.
.
Dottoressa denunciata: riciclava strumenti chirurgici monouso.
Invece di premiare il risparmio?
.
Il nucleo della Terra ha invertito il senso di rotazione. S
e ti senti spaesato, girati dall’altra parte.
.
Si possono inoltrare reclami per i disservizi di Libero e Virgilio mail.
Ma, con un altro provider.
.
Torino e Milano sono le città italiane con più smog e inquinamento:
è l’eterna sfida tra due città.
.
Sarà resuscitato in laboratorio il Dodo, estinto 500 anni fa.
Spero nella rinascita di altri uccelli...
.
Sciamano vende 30ml di “Olio di Cupido” a 35€uro:
ci lamentiamo dell’extravergine a 14/litro?
.
Finti postini picchiano una nonna di 96 anni.
Non si imbattono mai, in un ex pugile incarognito?
.
Per la UE, una casa su due è fuorilegge.
E pertanto, lo diventano anche gli onesti che le abitano
.
Gli anarchici minacciano di mettere un’autobomba in via Nizza.
Ma non troveranno parcheggio!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
L’ex Astanteria Martini riapre dopo 20 anni.
C’era ancora un paziente in coda per la radiografia.
.
Trovato il 543° covo segreto di Matteo Messina Denaro.
Io cercherei il suo agente immobiliare.
.
Festa a Roma per il matrimonio laico dei Maneskin.
Caspita, mi son perso anche questo evento!
.
L’avvocato dice che Eva Kaili in carcere è maltrattata.
Offro casa mia per gli arresti domiciliari.
.
A Torino fumano molti tombini.
È vero, sembra di essere a un concerto dei Pooh negli anni ’80.
.
Samuel dei Subsonica dice di avere una curiosa simbiosi con Vivaldi.
Io non me n’ero accorto...
.
Lette a “Quarto grado” le lettere d’amore di Matteo Messina Denaro.
Monello, ma romanticone.
.
Altri documenti top secret a casa di Biden.
Ma ce li ha messi lui, per attirare un po’ l’attenzione.
.
“Striscia la notizia” informa che molto “Made in Italy” è prodotto altrove.
Non gli sfugge nulla!
.
Appello al Papa: “Salvi le carmelitane scalze della collina torinese”.
C’è pure PittaRosso vicino.
.
Dopo avergli dato del topo,
Sgarbi prova a riappacificarsi con Morgan con un pezzo di groviera.
.
Nella Sanità continuano a scarseggiare i letti.
Arrivano in soccorso privati che affittano i divani.
.
Giuseppe Garibaldi ha un curioso primato:
un suo matrimonio è durato un’ora. Un antesignano!
.
Tutti si schifano per la farina di grillo.
Però, se la chiami “polvere di acheta” diventa una figata!
.
I ciclisti chiedono più sicurezza.
Sui marciapiedi, contromano, a zig-zag e ignorando i semafori.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Sono tutti maestri: mi diverte fare l’allievo citrullo.
Annuisco, e continuo a pensare ai fatti miei.
.
Anarchici bloccano Torino ferendo i poliziotti a bottigliate.
Ma non superano i limiti di velocità.
.
Arrestati due ladri che fingevano di dormire:
forse il giudice li libererà perché sono sonnambuli.
.
Attivisti di “Ultima Generazione” imbrattano “Il Dito” di Cattelan.
Che adesso varrà il doppio...
.
Mamma e figlia partoriscono quasi insieme:
“Abbiamo condiviso tutto”. Spero non tutto-tutto...
.
Gli artisti Lda, glANMARIA, Lazza, Tananai e Sethu
al Festival di Sanremo. Sì, quello in Italia.
.
I Ros con la mascherina sono davvero irriconoscibili.
Come quando Paperino diventa Paperinik.
.
Gina Lollobrigida ebbe anche un flirt con Fidel,
però lo lasciò quando si accorse che era Castro.
.
Nel cinema il 40% dei registi sarebbe autore di molestie sessuali.
Per non pensare ai montatori...
.
Ikea apre un Plan&Order Point al Lingotto.
Non capisco le istruzioni, figurati se capisco questa.
.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Asia Argento ha smesso di bere da 19 mesi.
Stracciato il precedente il record di Marco Pannella.
.
Come apparirebbe l’Universo se viaggiassimo più veloci della luce?
Ne capiremmo ancor meno.
.
Il problema dei clochard in via Po a Torino.
Il Comune cerca nuove sistemazioni. In Via Roma?
.
Alzheimer: nuovo sintomo legato alla perdita di peso dopo i 50 anni.
Ti dimentichi di mangiare?
.
Eva Kaili rischia la condanna agli arresti domiciliari:
le offro volentieri casa mia, e anche gratis.
.
Compleanno privato per Kate Middleton.
C’ero. Mi hanno chiesto gentilmente di non fare foto.
.
Pitti Pets a Firenze: brand di lusso per quattrozampe.
E poi i gatti si coricano sui cenci dismessi.
.
Ivrea: il 50% dei passeggeri dei bus senza biglietto.
E gli altri fuggono all’arrivo dei controllori.
.
Brad Pitt: un nuovo amore per dimenticare Angelina.
Immagino le fatiche che fa a rimorchiare...
.
Napoli: manette per due gemelli che chiedevano il pizzo.
Lavoravano a turno, tanto sono uguali.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Letta dà il benvenuto alla Croazia:
“Un altro Stato europeo da oggi adotta l’€uro”. Un gran culo.
.
Cento anni fa nacque Calvino.
Ahimè, leggenda narra che rimase con pochi capelli tutta la vita.
.
Una ragazza non si è sposata perché il suo volo è cancellato per maltempo.
Lui ha un gran culo.
.
Riconosciute le abilitazioni a insegnare ottenute all’estero.
E i professori italiani? Si arrangino?
.
Aurora Ramazzotti è contraria alle sopracciglia sottili:
una battaglia che dovremmo condividere.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Contro il sovraffollamento degli ospedali serve un piano.
Anche più di uno. E con gli ascensori!
.
Si potrà sparare ai cinghiali in città.
Da metà gennaio, per non impallinare un umano da bagordi.
.
Salmo è il super ospite di Sanremo.
Sarei curioso di sapere cosa si intende per gli ospiti normali.
.
Classifica Forbes dei primi 30 più ricchi d’Italia.
È confermato: Dolce davanti e Gabbana dietro.
.
Pioggia di bombe: Zelensky invita a lasciare le città.
Dategli anche il premio Nobel alla Sagacia.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Le notizie devono essere date complete:
Eva Kaili sarà anche disonesta però è una bella gnagna.
.
La Stampa non faceva lo speciale sui regali riciclati dal
2021 2020 2019 2018 2017 2016 2015...
.
I Maneskin come gli Who: distruggono gli strumenti sul palco.
Capiscono di non saper suonare?
.
Aveva il reddito di cittadinanza ma girava in Mercedes e spacciava.
Arrestato, ma per il reddito.
.
Arriva il Morbo del Cammello.
Potremo finalmente dire che gli ospedali sono tornati “deserti”?
.
Eros Ramazzotti: “Michelle Hunziker fu il mio grande amore fortunato”.
Ha avuto un gran culo.
.
Belen ha guardato la finale dell’Argentina con famiglia ed ex partner:
ha affittato un palazzetto?
.
Gesù bambino femmina nel presepe vivente di Graffignano.
Antiquati: mettano un transessuale!
.
Francesco Rocca: “Ho spacciato droga ma col volontariato ho cambiato vita”.
Adesso la regala?
.
Natale al Lingotto: alberi illuminati con l’energia prodotta dalle bici.
Hai voluto le luci? Pedala!

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
L’Universo si sta rimpicciolendo.
Come sta accadendo agli uomini. Soprattutto al loro pisello...
.
Molti si chiedono quanto costa il nuovo super attico dei Ferragnez.
E loro ne comprano un altro.
.
Allarme per gli sciroppi per la tosse, ritirati dal mercato.
Qualcuno ha insinuato che sono tossici.
.
Piano per i rifiuti a Torino.
Cioè Renzo, il noto archistar, disegnerà i cassonetti della monnezza?
.
Irama: “Le donne mi odiano, le vacanze durano solo 4 giorni”.
4 giorni sono un record assoluto!
.
Le disfunzioni sessuali sono spia di altre malattie.
Per stare sereni, praticate l’astinenza assoluta.
.
Divorzia dal marito perché è “ossessionato dalla pesca”:
lui cercava la pace lontano dalla pazza.
.
Un paziente su due abbandona la terapia anticolesterolo.
E festeggia con un bel tagliere di tome.
.
Disagi per gli studenti che causa gelo indossano guanti:
intralciano lo smanettamento di iPhone.
.
Cacciata da Gardaland per le foto su Onlyfans:
hanno fatto bene, perché è un Park, non un Pork.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
A Torino solo 66 pediatri per 91mila bimbi.
La ASL ci rassicura: “Tanto, poi diventano grandi”.
.
Al Lingotto: Bosco fiabesco, Borgo degli Elfi, Babbo Natale.
Ai più fortunati anche parcheggio.
.
I Jalisse esclusi 26 volte da Sanremo: “Non ci fermiamo, e ci riproveremo”.
Nella Rsa lì vicino?
.
In Piemonte a rischio un Reddito di cittadinanza su tre.
Certamente, l’unico che ne aveva diritto.
.
Milano darà mezzo milione di €uro a chi ha subìto danni per la Metro M4.
Li chiederò anche io.
.
Molti alimenti contengono acrilammide, cancerogena.
Sarà quello, che dà un sapore gradevole?
.
A Torino, corteo di 150 anarchici senza una direzione precisa.
Fedeli alla linea dei loro pensieri.
.
Sparito il 30% dei terreni agricoli.
Neanche più la soddisfazione di mandare la gente a zappare...
.
Nel 2023 sarà commercializzato un efficace farmaco anti-Alzheimer.
O forse 2033, non ricordo.
.
24enne laureata in ottica e optometria è operatrice ecologica a Napoli:
che culo, la invidio tanto.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Qatarioti sconvolti dai giapponesi che raccolgono l’immondizia allo stadio,
senza esser costretti.
.
Tra Covid e influenza, i contagi si moltiplicano.
Beh, è che Natale sarebbe senza il solito virus?
.
Expat a Torino: “A San Salvario la gente è calorosa come in Danimarca”.
Paragone mai sentito.
.
La Spezia: il defunto ha una seconda moglie segreta, e anche l’amante.
È un vero professionista.
.
Chiuso tempio buddhista in Thailandia: i monaci positivi alla metanfetamina.
Ma molto sereni...

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Il Governo avverte: non ci saranno spese pazze.
Non abbiamo i soldi neanche per quelle sobrie.
.
Meno tasse per chi ha avuto più figli:
non solo si son divertiti di più, ma hanno vantaggi fiscali!
.
Per la gioia dei bimbi, Babbo Natale sta arrivando al paese di Govone.
Il più piccolo ha 76 anni.
.
A dicembre lo sconto sui carburanti si ridurrà.
È meno desolante di dire che il costo aumenterà?
.
Moncalieri: trova i cinghiali davanti alla casa.
Meglio loro che quelli dell’Agenzia delle Entrate.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Invasione di riso da Cambogia e Myanmar.
E c’è poco da ridere per i produttori di riso nostrani.
.
I democratici mantengono il controllo del Senato, Biden sorride.
Ma potrebbe essere una paresi.
.
È la Giornata Mondiale della Tolleranza.
Decisamente una, di quelle giornate che non sopporto.
.
Emma Marrone: “Siamo otto miliardi sulla terra e io non trovo un fidanzato”.
Datti una risposta.
.
Anche Emily Ratajkowski in foto sul Calendario Pirelli 2023:
famosa proprio per le sue gomme.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Ilary Blasi forse frequenta Edoardo, immobiliarista.
Cerca un monolocale per metterci le scarpe.
.
Cade la prima neve e il Piemonte s’è svegliato in bianco.
C’è gente che va in bianco da una vita.
.
Furioso, Damiano dei Maneskin interrompe il concerto a Santiago.
Poi, purtroppo, lo ha ripreso.
.
Pagavano Rolex con 30mila €uro falsi.
Una semplice precauzione, metti che fosse una patacca...
.
Un torinese su dieci non ha il medico di base.
E per coerenza di solito è quello che non sta bene.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

.
Cristoforo Colombo in America credeva fossero le Indie. Dicono che i liguri capiscono un belin.
.
Dossier statistico immigrazione: “Un piemontese su dieci è straniero”. E nove sono meridionali?
.
T-Red attivati un mese prima, negli incroci considerati più pericolosi. E soprattutto più redditizi.
.
L’unica utilità di un “tetto al contante” è che in caso di pioggia le banconote restano all’asciutto.
.
Un meccanico ha vinto 126 milioni di €uro alla lotteria. È quasi come due cambi di olio e filtro.
.
Memo Remigi dichiara: “In un ipotetico processo chiederei di palpeggiare, opps... patteggiare”.
.
Reportage speciale gas e luce: come risparmiare da 500 a 3.500 €uro l’anno. Basta non pagare...
.
I cinghiali fuggono dalle città: causa crisi, da predatori si sono trasformati in vittime “prelibate”.
.
Uno dei più grandi marchi di pasta nella bufera, causa insetti. Io ho visto fusilli spostarsi da soli.
.
Torino capofila dello studio su un farmaco che dimezza il colesterolo? Raddoppieremo i salumi!

IL SANTO DEL GIORNO: ITALO
Riproponiamo, in versione completa, un brano “lost in transalation” apparso
sul numero 2382 del 2 gennaio 2014 (non importa se è un altro giorno)
Martire quasi sconosciuto, forse ancor più di Sant’Ignoto da Chialé
e di Sant’Omino Anonimus
.
Fonti apocrife affermano sia vissuto nell’Italia centrale, e sia stato vittima delle persecuzioni contro i cristiani ai tempi di Diocleziano.
Secondo altre fonti storiche, ritenute più attendibili, per sfuggire alle persecuzioni religiose potrebbe essere emigrato nel Nordovest italico, dove presto divenne Re e capostipite della stirpe degli Itali.
Gli Itali erano un popolo pacifico, di agricoltori e allevatori, della “Piana Pedemontis”, un territorio compreso tra Augusta Taurinorum (l’attuale Torino), la Rocca di Verrua, e il guado della Dora Baltea. A testimonianza dell’evento, gli esperti citano alcuni dipinti scoperti e conservati nella “Torraccia”, detta attualmente “Torrazza”, un’antica costruzione tardo-romanica che sovrasta quel territorio.
Le leggende e la storiografia concordano nell’indicare Re Italo come sovrano buono e generoso, e ne lodano la saggezza nel promulgare le leggi, e nell’amministrare il territorio sotto il suo dominio.
Fu reggente, ma uomo sobrio e morigerato, dotato di infinita pazienza e tolleranza, ma ebbe scarso amore per il lavoro: il suo motto era “Labora, sed non ora”. E aveva un’inveterata passione per le bevande derivate dalla vite, pianta sacra già presso i romani. Un affresco del pittore rinascimentale Beato Stordito Angelico lo ritrae con un cilicio in una mano e un bicchiere nell’altra, nell’atto di bere e fingere di fustigarsi.
Sono stati rinvenuti manoscritti, attribuibili a Eufurbone da Rondissone, che riferiscono l’assalto al suo reame da parte delle milizie dei Prodi. Costoro erano barbari guerrieri sinistri, adoratori dei falsi dei e mangiatori di bambini, che lo depredarono dei suoi averi, bruciarono le sue proprietà, uccisero barbaramente le sue mogli e i suoi figli, e anche i suoi servi, i suoi cavalli e i suoi cani. Fu torturato a lungo: lo legarono a un palo, gli spruzzarono sul volto bucce fresche di mandarino, intanto che la marmaglia cantava a squarciagola “Pulchra ave, Pulchra ave, Pulchra ave ave ave ave” (dal latino, Pulchra = Bella, Ave = Ciao), un canto blasfemo dell’epoca Tarocca.
Ma Italo non abiurò il suo credo, rifiutò di convertirsi alla religione sinistrica, e per questo venne trucidato senza pietà. Vero martire.
Da lui Aristotele fece derivare il nome Italia.
Deh, lettore, ritieniti onorato da cotanti nobili natali.
In seguito, Italo e Italia sono diventati nomi patriottici, e hanno avuto alterne fortune, a seconda dei periodi storici attraversati dalla nostra martoriata Nazione.
Si sono gloriati di questo nobile no- me gli scrittori Italo Svevo e Italo Calvino, e l’aviatore Italo Balbo.
E lo sfoggia con orgoglio Italo Miglio, Professore Chiarissimo del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino. E gli storiografi moderni sono indecisi, se giudicare favorevolmente o negativamente l’abbinamento tra il suo nome e un mezzo di trasporto su rotaie definito lussuoso: la modernità mal si abbina alla santità.
Il culto del Santo è molto diffuso nel Basso Canavese, in virtù dei numerosi miracoli a lui attribuiti. Si crede sia stato Sant’Italo, per esempio, a trasformare tutto il vino in acqua, durante un pranzo di nozze al ristorante Regina di Murisengo. Riferendosi all’episodio, i cronisti scrissero molti articoli, sbalorditi dal fatto che la miracolosa trasformazione evitò ai commensali, nel viaggio di ritorno, le multe, i sequestri dell’auto, e le denunce, a causa del superamento del tasso alcolico consentito.
Si tramanda inoltre la credenza che questo sant’uomo abbia ammansito infinite generazioni di ratti campagnoli, e che sia addirittura riuscito - ma qui si sconfina nella leggenda - a guarire un bambino Rom, malato di cleptomania per imposizione etnica e generatoriale.
In qualità di Santo protettore dello scrivere corretto, dell’ortografia, e della punteggiatura, Sant’ Italo dovrebbe essere invocato dagli scolari italiani, quando devono svolgere i temi. Una speranza vana.
Si ritiene sia anche utile invocarlo nelle manovre per parcheggiare l’auto. Le donne, che sovente sono notoriamente imbranate alla guida, hanno inventato una preghierina-formula, da ripetersi tra un colpo di frizione e uno di acceleratore: “Sant’Italo, signore del motore, aiutami a parcheggiare senza errore”.
Il Santo viene festeggiato il 19 agosto, anniversario della sconfitta dei Prodi nella famosa battaglia di Castelrufus, l’attuale Castelrosso.
Pare che nelle lande ormai desolate, dove un tempo sorgeva un superbo reame, esista un suo oscuro discendente, esperto in sublimato di cazzeggio...
.
Stefania Marello e Italo Lovrecich (GENNAIO 2014)

.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
RICEVIAMO E VOLENTIERI PUBBLICHIAMO
La prestigiosa fanzine settimanale “La mosca cocchiera” avrebbe pagato quattro miliardi di dollari torrazzesi di riscatto, per ottenere la liberazione del suo inviato nel Canavese Carlo Chievolti, rapito a Quincinetto dalle milizie sinistre, e tenuto in ostaggio in condizioni terribili per 152 giorni insieme al suo compagno di prigionia, il collega Alain Fabiòch.
Lo afferma la prestigiosa rivista canavesana La Santerella del Canavese, che cita come fonte il mediatore, Taite Lebale, membro del Consiglio Nazionale per la Liberazione dei Cronisti Eporediesi, che è una delle sigle dell’opposizione anti-CNC (Comitato Nocciolini di Chivasso).
L’ambasciata canavesana a Saluggia avrebbe negato il pagamento di un riscatto.
Nessun commento, invece, da parte della Stufarnesina di Castellamonte.
Eppure, il signor Lebale avrebbe raccontato di essere stato in contatto quasi quotidiano con i ribelli, facendo da portavoce alla morosa del Chievolti, e anche ai funzionari del Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte.
Ha spiegato che sin dall’inizio i proprietari della fanzine, in sintonia col Comitato di redazione, volevano liberare entrambi gli ostaggi, e che i negoziati sarebbero continuati per più di tre mesi in cui, su pressione dei Conti di Caluso e del Principato di Verolengo, avrebbero cercato di far ridurre l’entità del riscatto. Ma qui si sconfinerebbe nell’accusa di spilorceria.
Nel frattempo, la salute del Chievolti peggiorava, a causa delle condizioni inumane della prigionia e per l’aggravarsi della sua annosa allergia ai comunisti.
Lebale ha poi specificato di non aver ricevuto alcuna somma di denaro per la sua intermediazione. Avrebbe tuttavia chiesto e ottenuto dall’Ambasciata canavesana a Saluggia una Seat Marbella primo modello, del 1986, color teal, pluriproprietario ma ben tenuta, e un lasciapassare che lo autorizza a circolare senza ostacoli nella zona della Dora Baltea.
La signora Lassakafasa Lapadamanka, portavoce della fanzine, ha negato che la famiglia Lovrecich abbia pagato alcun riscatto, sostenendo che il Chievolti si sia liberato da solo, scavando un cunicolo con le mani, e sbucando all’altezza dello svincolo di Scarmagno, dove sarebbe stato avvistato da un autotrasportatore di Genepy, proveniente da Issogne (Aosta).
.
Italo Miglio with Stefania Marello (GENNAIO 2014)

LA TAMPA
si associa alle felicitazioni per il ritorno del giornalista in famiglia e al suo lavoro, ma si dissocia dal sottoscrivere la credibilità di qualsiasi notizia contenuta in questo comunicato.
.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
POTERI FORTI: A COSA SERVONO
MA SOPRATTUTTO: ESISTONO DAVVERO?
.
Da sempre si parla di poteri forti, quelli sopra lo Stato e sopra le mafie, i poteri che sono in grado di condizionare economia e politica. Ma nessuno sa chi siano e neppure li ha mai incontrati di persona (e se anche li avesse incontrati non avrebbe avuto la possibilità di raccontarlo).
Noi ci siamo recati al raduno annuale dei Poteri Forti, che si tiene ogni nove mesi a Torrazza Piemonte, e li abbiamo intervistati.
Naturalmente i Poteri Forti viaggiano sotto falso nome e sotto il falso acronimo di ACC, che starebbe per Anonima Poteri Forti.
Chiediamo al diversamente capellone, Al Damerini, uno che la vede lunga e a volte anche larga, come condizionano l'economia italiana, europea e, forse, mondiale: “In effetti quando si parla di forza si pensa a un'energia a forte impatto, invece nel nostro caso è vero l'esatto contrario. Ad esempio: acquisto un paio si scarpe? Automaticamente l'industria calzaturiera ha un'impennata in borsa. Il crollo economico del 2008? Quattro di noi erano a letto con l'influenza, perciò non siamo andati a fare spese per una settimana e il mercato mondiale ha avuto una contrazione repentina e imprevedibile. Noi in realtà non facciamo nulla e neppure sappiamo perché l'economia e la politica italiana ruotino intorno a noi.
Ricordo quando, in occasione del nostro XCVII raduno a Milano, al bar abbiamo ordinato un aperitivo della casa e, dopo sole poche ore, lo spritz era diventato il simbolo dell'aperitivo in tutta Italia.
Dal nostro punto di vista è una vera persecuzione; da ragazzino mi hanno regalato un piumino e il weekend successivo è nata la moda dei paninari, e con essa il Drive In, le televisioni private e le compagnie pubblicitarie che hanno dato lavoro a migliaia di italiani...”
Abbiamo intervistato lo strano personaggio mascherato, noto solo con il nick di Stephanik, che vediamo all’estrema destra della foto, per metà omino Michelin e per metà Gabibbo.
Stephanik è uno dei poteri più forti a dispetto della statura, costretto a nascondere la sua vera identità, per non essere riconosciuto dalle mafie di tutto il pianeta.
“Ero un potere forte sin da bambin, quando, affett da raffreddore da fieno – evitiamo le finali delle parole che potrebbero identificarne il sesso, per motivi di segretezza – nei mesi di maggio e giugno usavo un numero esagerato di fazzoletti. Poiché, al tempo della mia infanzia, i fazzoletti erano di stoffa e non si buttavano via, l’impatto sulla produzione e vendita di detersivo e sul consumo di acqua era così pesante da scatenare vere e proprie guerre tra multinazionali come la Henkel e la Procter&Gamble, e causare conflitti tra le cosche mafiose per gli appalti pubblici e privati nella gestione degli acquedotti.
Il mese scorso sono andat al ristorante e ho ordinato un riso all’inglese; ebbene, il giorno dopo la stampa britannica ha annunciato che la Regina Elisabetta era stata colpita da gastroenterite e per qualche giorno sarebbe stata nutrita solo a riso in bianco di provenienza italiana.
Come dice Al Damerini, oggi dobbiamo fare attenzione ad ogni movimento, poiché qualunque nostra piccola o grande scelta condiziona il pianeta. Basti pensare a come si trasforma Torrazza Piemonte, da ridente cittadina a città blindata, per tutta la durata dei nostri raduni.”
Dice Suntant Fort, alias Bandolero Scalzo, alias Professor Miglio, come lo chiamano a Torrazza (sua città pasquale, essendo nato altrove): “Ricordo quando, qualche anno or sono, presi il treno locale delle 7,10 per Chivasso e mi lamentai del ritardo di 2,4 secondi netti e il giorno dopo fu progettato Italo, il treno ad alta velocità con tutti i confort, che fra Milano e Torino ferma solo a Torrazza e Chivasso”.
Aggiunge poi: “Sono un grande appassionato di motociclismo, ma un giorno, così, per vedere com'era, ho guardato la Formula 1. Ebbene, ora stanno costruendo una pista per il Gran Premio del Piemonte proprio a Torrazza” (cfr. La Tampa n° 2236 del 16 febbraio).
I due rimanenti Poteri Forti al centro della foto, Corniluk e Francotto (forma contratta di Frank Oats, che, secondo la leggenda, potrebbe essere il suo vero nome) non hanno voluto esprimersi, per timore di violente ritorsioni.
A tutti loro vorremmo fare tantissime domande, sulle loro abitudini e preferenze, che ci potrebbero rivelare scenari di un futuro oggi imprevedibile. Ma ci limitiamo a questa:
“Ragazzi, qual è il vostro gusto preferito in fatto di gelati al pistacchio?”.
.
A cura dell’IPF – Intervistatori Poteri Forti (APRILE 2013)

.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
PER ERRORE ARTIGIANO EDILE COMPRA UNA BANCA E DIVENTA MILIARDARIO
CREDEVA DI ACQUISTARE IL SOLO EDIFICIO, SI PRESENTA ALL’ASTA E LA VINCE, ESSENDO L’UNICO OFFERENTE
.
A volte la sorte gioca simpatici scherzi e in questo caso, se il nome lo ha certamente aiutato, il cognome è stato senza dubbio determinante a fornire necessarie credenziali.
Fortunato Montepaschi, artigiano edile di origini toscane, dopo anni e anni, quasi decenni di duro lavoro era riuscito a metter da parte il denaro necessario per acquistare immobili da ristrutturare per poi lottizzarli ricavandone minialloggi e uffici da rivendere.
Un normalissimo investimento per ditte del settore edile più o meno intraprendenti.
Avendo sentito dell’imminente vendita di una piccola banca, la Cassetta di Risparmio di Livorno Ferraris (si tratta di una banca di pochi metri quadrati a conduzione agricol-famigliare) appartenente però alla nota multinazionale Banca Po-Polare di Oslo, ha deciso di partecipare all’asta convinto di acquistarne solo la nuda proprietà, insomma, i muri nudi e crudi.
Il Sig. Fortunato ha formalizzato la sua offerta calcolando il costo al metro quadro in base al normale valore di mercato e, essendo l’unico offerente, si è aggiudicato l’asta.
Con grande sorpresa si è accorto solo alla firma del contratto che non si trattava di un immobile, ma il lotto in oggetto comprendeva la banca vera e propria impiegati inclusi (per via di un vecchio accordo di origine feudale tramandato nei secoli).
Ma non è tutto. Grazie a una particolare e strana combinazione di quote societarie, azioni e compartecipazioni (fenomeno altrimenti noto come “scatole cinesi” n.d.r.) il Sig. Montepaschi possiede il quasi totale controllo sul gruppo bancario norvegese del valore stimato di qualche miliardo di euro, centesimo più, centesimo meno.
L’unico rammarico è quello di non poter dare alla banca il proprio nome, essendo esso precedentemente registrato da parte di un’altra banca della quale non è stato reso noto il nome.
.
Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (MARZO 2012)

Un salvadanaio Luigino XX sec.
.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
UN PO’ DI CULTURA
Gent.ma Accademia,
sono Giusto da San Giusto e la scorsa settimana mi sono recato alla Locanda del Giorgione a Vallo di Caluso, con Teodoro da San Teodoro, un amico giunto qui dalla isolata, isolare e assolata Sardegna.
Nella locanda ho notato il cartello (del quale allego la foto) indicante la toilette con la curiosa scritta "CULTUS".
In un primo tempo credevo si trattasse di una scritta in antica lingua sarda, ma il mio amico Teodoro ha assicurato che non è così.
Potete per favore dirmi il collegamento tra il cultus e la toilette?
Al ritorno ho mancato una precedenza all'incrocio e un automobilista mi ha detto: "VAFFANCULTUS", cosa significa?
Con i giusti saluti
.
Giusto da San Giusto

Caro Giusto, come sicuramente saprai Cultus è una parola latina, traducibile in italiano con Culto.
Tutti noi usiamo questa parola per indicare venerazione per qualcosa (culto del cibo, culto del bello ecc.) oppure intendiamo l’insieme dei riti di una religione.
Ma tu ti chiedi, giustamente, perché in quella locanda la parola è stata associata alla toilette.
Ed è qui che intervengono i linguisti dell’Accademia.
Esistono due spiegazioni.
La prima è anche la più semplice.
Cultus potrebbe essere la contrazione di cul tuus (tuus = tuo, in latino), dall’ovvio significato di parte del tuo corpo che, in un locale pubblico, scopri soltanto quando vai in bagno.
La seconda spiegazione è decisamente più ardita ed elaborata.
La parola cultus, associata alla toilette dei luoghi pubblici, potrebbe derivare, pensa un po’, da cul-de-sac, espressione tardo francese che significa strada senza uscita. Alcuni dialetti provenzali hanno storpiato la parola in cul-tu-sacc, da cui è derivata successivamente la forma contratta cul-tus.
Se ci pensi bene, i servizi dei locali pubblici sono situati quasi sempre in fondo ad un corridoio o nell’angolo estremo del locale o ancora in fondo ad un cortile. Prova a farci caso: quando entri non c’è uscita, se non da una stretta finestrella, troppo piccola per far passare chiunque.
Una volta espletate le tue funzioni, se vuoi uscire devi riaprire la porta da cui sei entrato, ma di solito c’è poco spazio: ti tiri la porta in faccia e devi fare acrobazie, tra il water o la turca, la porta e il muro. Un vero incubo, un vero cul-de-sac, che ti fa dire, a volte, vaffancul-de-sac.
Un’altra imbarazzante situazione è quando la serratura, che hai voluto chiudere a doppia mandata per motivi di privacy, si blocca e tu cominci a innervosirti, a picchiare contro la porta, gridando
-Aiuto!- e poi - Vaffancul-de-sac! - a cui aggiungi magari -Sac-de-m..d! – e avanti così, per dare più enfasi, finché qualcuno non ti sente, chiama il gestore, che ti spiega come girare la chiave.
Alla fine esci, ma ci fai sempre una figure-de-emme, per dirla con un’altra curiosa espressione tardo-provenzale.
Potrebbero esserci altri significati, ma qui lasciamo alla fantasia dei lettori e alle loro esperienze di viaggio, poiché, come dice il motto latino, “Quo vadis, cultus qui trovis”, cioè dovunque tu vada trovi cultura.
.
Stephanie Hop-là – Paul Rice e gli esperti dell’Accademia dei Cinque Cereali (SETTEMBRE 2012)

.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
CALCIO AMICHEVOLE
IL PROSSIMO ALLENATORE DELLA NAZIONALE POTREBBE ESSERE QUELLO DEL NICHELINO CALCIO
Negli ultimi anni l'Italia negli incontri amichevoli vince sempre. Abbiamo battuto agevolmente persino l'Olanda, che è squadra di tutto rispetto.
Siamo saldi al primo posto della classifica mondiale FIFA FRIENDLY (sigla che significa “paura amichevole”, come quando si faceva ‘cucù… bau’ all’amico di scuola materna) con ben novanta punti di distacco su Germania e Brasile. Probabilmente proprio da questo punteggio nasce il detto “La FIFA fa novanta”.
A breve potrebbero essere organizzati i campionati mondiali ed europei delle amichevoli, con nuovi trofei come la Coppa del Nonno e la Champions Sumà, dove punteremo a conquistare entrambi i titoli a piè pari.
La certezza di vincere sarà praticamente assoluta, tanto che, secondo alcune indiscrezioni, per risparmiare si potrebbe sostituire l’attuale allenatore con il Mister della Nichelino Calcio.
Subito dopo il cambio di ragione sociale della FIGC, questa, potrebbe sottoporgli un ben più vantaggioso contratto Co.Co.Co. (Come? Cosa? Corbezzoli!) per le sole partite ufficiali.
La FIGC, con ogni probabilità, assumerà un allenatore low cost con contratto in NERO (Niente Euro Rosicate Operatori) a un allenatore proveniente dalle serie minori. Pare stia valutando tra una rosa di allenatori da scegliere fra il C.T. del Piossasco Calcio, l’allenatore dei Pulcini del Bacigalupo e il Mister della Società Calcistica Pinerolo. Sempre nell’ottica dell’economia le mamme e le nonne dei calciatori, dopo le partite, potrebbero occuparsi di lavare le divise in casa.
Se l’esperimento dovesse funzionare, si passerebbe direttamente al piano B: Balotelli, Bonucci, Bertolacci, Bonaventura, Bortolasi eccetera, praticamente tutti i calciatori i cui nomi iniziano con la B, potrebbero essere sostituiti dai loro omologhi di Collegno, Orbassano, Grugliasco e Volpiano, con notevole risparmio anche per la Federazione Italiano Giuoco Calcio.
.
Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (NOVEMBRE 2017)
.

.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
NON È IL PETROLIO A MANDARE AVANTI IL MONDO, MA L’ALCOOL
CARBURANTI SVENDUTI A PREZZI RIBASSATI: SI TRATTA DI CONCORRENZA SLEALE ALLE BIRRERIE?
PRESTO SARÀ FONDATA UN’ASSOCIAZIONE PER COMBATTERE L’ANALCOLISMO
.
Non tutto è oro quello che luccica, è risaputo, ma e altrettanto vero che non tutto è carburante ciò che “carbura”, come una buona birra belga, o un whisky doppio malto.
Lo sanno bene i gestori delle birrerie, dei pub e dei locali notturni di tutta Italia che, già messi a dura prova dal nuovo Codice della Strada con normative sempre più restrittive nei confronti dei bevitori, per non parlare del divieto di fumo, ora si trovano a fare i conti con i petrolieri, i quali praticano sconti nei weekend o negli orari di chiusura delle stazioni di servizio.
Il risultato di questa campagna a favore dei carburanti è deleterio per gli operanti nel settore “divertimento”, migliaia di giovani vengono incentivati a spendere i pochi soldi di cui dispongono presso il distributore automatico, preferendo passare la serata in coda per il proprio turno, invece che seduti a un tavolino a fare il “pieno” di birra.
Molti pub hanno già chiuso e molti lo faranno nei prossimi mesi, purtroppo ogni giovane beve al massimo una sola birretta, o un solo superalcolico (spesso diluiti in cola o succo di frutta) per paura di vedersi ritirare la patente di guida.
La soluzione di fabbricare bicchieri da due litri sarebbe solo un palliativo che non risolverebbe il problema, è necessaria una riforma a favore degli alcolici, spiega Sem Collassati, presidente dell’A.I.S.S. (Associazione Italiana Sommelier Scoppiati).
Ricordiamo, a titolo esemplificativo, solo alcuni danni che l’analcolismo provoca all’economia italiana:
.
- Azzerati i casi di coma etilico: aumento della disoccupazione per paramedici e per medici (i primi a farne le spese sono i neolaureati);
- Meno incidenti stradali significa meno lavoro per carrozzieri e venditori di auto (questi ultimi già provati dalla crisi);
- Riduzione di forniture ai locali uguale riduzione di lavoro per grossisti e per camionisti i quali, per uno strano effetto collaterale delle leggi dell’economia, curiosamente risparmiano il carburante nella stessa misura in cui viene venduto ai giovani, pareggiando così i litri venduti, ma riducendo i posti di lavoro.
.
L’elenco potrebbe proseguire, non è il caso di menzionare il calo di vendite di attrezzature ortopediche, corone, fiori, e crisi del settore riabilitativo, ma è già sufficiente a dare un’idea di come l’indotto del divertimento ad alto tasso alcolico abbia un raggio d’azione così ampio da condizionare l’intera economia italiana.
.
Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (SETTEMBRE 2012)

.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
T.O.R.S.O.L.I.: UNA TASSA TASSATIVA MA SALUTARE
Nel corso del 2014, oltre alla TIA, alla TARES, alla TARSU e alla TRISU avremo anche la TORSOLI che non è, a dispetto del nome, una nuova tassa sui rifiuti organici e non c’entra affatto con la raccolta differenziata.
Chi la pagherà, e perché?
La T.O.R.S.O.L.I., cioè la Tassa sull’Obesità Resistente e la Sedentarietà Obiettivamente Limitante dell’Infanzia, è una tassa che pagheranno i genitori dei bambini in sovrappeso, da quelli grassottelli a quelli decisamente ciccioni.
Visti gli allarmi lanciati periodicamente dall’OMS sull’aumento dell’obesità infantile e sui rischi che essa comporta per la salute anche in età adulta, e visto il bisogno di denaro per le casse dello Stato, la Presidenza del Consiglio ha deciso di prendere due piccioni con una fava: bambini più snelli, e quindi più sani, e maggior afflusso di denaro al Fisco.
Quando sarà entrata in vigore la nuova tassa, ogni genitore dovrà portare i propri figli una volta al mese agli ambulatori di zona, per la pesata mensile.
Il dato verrà inviato direttamente all’Agenzia delle Entrate, che provvederà a compilare e spedire i modelli per il pagamento della TORSOLI.
La campagna pubblicitaria è già partita, con locandine che espongono in primo piano un piatto di torsoli di mela, con sotto la scritta: “Una mela al giorno leva la TORSOLI di torno”; le troverai presto sui mezzi pubblici, nelle mense, al supermercato, nelle ASL...
I genitori dei bambini inappetenti hanno lanciato grida di giubilo: non dovranno pagare la TORSOLI.
Finalmente non andranno più a scocciare il pediatra per avere vitamine, integratori della dieta e sciroppi che stimolano l’appetito, e forse smetteranno anche quel teatrino indegno, nel quale si esibivano al momento dei pasti, con la speranza di far ingurgitare qualche cucchiaiata di pappa al loro marmocchio riottoso.
E smetteranno di angosciarsi al momento di pesarlo, anzi, si rallegreranno se non sarà cresciuto nemmeno di un etto.
Al contrario, mamme e papà di bambini con tendenza alla pinguedine sono già sul piede di guerra. I soliti medici autorevoli che compaiono sempre in televisione, il dottor Veronesi e il Professor Garattini, l’uno che ha ormai i ciuffi di cicoria che spuntano dalle orecchie e l’altro con l’immancabile dolcevita bianco sotto la giacca (che non è un capo d’ abbigliamento, ma è proprio una seconda pelle, cucita addosso come la tutina di certi bambolotti) hanno spiegato che questa tassa non solo è giusta, ma farà un gran bene alla nostra società.
È giusta, perché i bambini ciccioni di oggi saranno gli adulti obesi di domani, con i conseguenti problemi di sindrome metabolica, tutti a carico del già disastrato Sistema Sanitario pubblico. Perciò, che comincino a pagare sin d’ora!
È benefica perché i genitori, per evitare di pagare una tassa in più, si daranno da fare per mantenere il peso forma dei loro pargoli.
Non vanno più di moda le madri che si tolgono il pane di bocca per darlo ai figli. È tempo di mamme che strappano ai bambini l’ultimo biscotto, il barattolo della Nutella, il bombolone alla crema.
Mamme che spengono il televisore, vendono la Play Station e l’automobilina elettrica per comprare una bicicletta vera, dotata di strani cosi, detti pedali. Che al figlioletto assetato non porgono la coca, il succo di frutta, il latte al cioccolato, ma un bicchiere di liquido trasparente, e gli dicono: “Gioia mia, prova questa. Si chiama acqua”.
E al posto del Tiramisù portano in tavola un Tiramelodietro, cioè uno sformato di spinaci e costine, preparato secondo un’antica ricetta congolese.
.
Stephanie Mangépas (LUGLIO 2014)

.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
BREVE TRATTATO SULL’ANGOLO DI CURVATURA DELLE BANANE
Un uomo si presenta dal dottore, con una carota in un orecchio e una banana nell'altro:
-Dottore, ultimamente non sento molto bene.
-Mi sa che lei non si alimenta correttamente!
(Dialogo tratto da “Le confessioni di un vegeitaliano”)
.
Ora che l’Unione Europea ha abolito le norme riguardanti la forma e le dimensioni di frutta e verdura, necessarie per essere commercializzate all’interno della CEE, diventa più complicato fare la spesa.
Ogni massaia si trova gravata di pesanti responsabilità, e deve prendere decisioni difficili, ma fondamentali per la corretta alimentazione dell’intera famiglia. Fragoline o fragoloni? Mele o meloni? Lime o limoni? Pere o Peroni? Con il rischio di far confusione, e acquistare un cartone di birre al posto della frutta.
E quanto deve essere peloso un kiwi? Perché i “persi patanù” sono diventati in italiano pesche noci? E i cachi grossi, come si chiamano? Sarà vero che combattono la stitichezza? Insomma, domande non facili. Sovente la massaia si ferma a riflettere tra le bancarelle del mercato ortofrutticolo, senza capire un fico secco. E poi, come l’uva, passa oltre.
Consumare frutta e verdura è un imperativo categorico: non passa giorno senza che i media ce lo ricordino, e i fan del dottor Veronesi sono a un passo dal brucare persino l’erba delle aiuole.
“Essere alla frutta” è un modo di dire che sta assumendo nuovi significati. Per esempio l'uomo associa sempre la donna alla frutta. Infatti vuole una bella mora, con due belle pere e soprattutto pensa sempre: "Mela darà"? Persino i medici associano il corpo femminile alla frutta, affermando che la donna con il corpo a forma di mela abbia un rischio cardiovascolare maggiore della cosiddetta donna-pera, anche se finora nessuno ha osato spingersi a studiare la donna-banana, soggetta probabilmente a sciatalgie persistenti e al colpo della strega.
E il dilemma più straziante riguarda appunto la banana, che qualcuno ha definito l’unico frutto dell’amor, nonostante la spietata concorrenza delle prugne, che hanno fatto ricorso, e ora attendono la sentenza del Tar.
Com’è fatta la banana migliore? Deve essere dritta o curva?
Tutte le banane sono più o meno ricurve, poiché seguono le linee del cosiddetto “casco di banane”, una forma armoniosamente ovale, come ogni casco che si rispetti. Si è mai visto un motociclista con un casco cubico o a piramide? No. Al massimo si vedono circolare motociclisti senza casco, che si possono definire delle autentiche teste quadre.
Ci sono però banane con diverse curvature, da quelle quasi dritte (banana recta) a quelle quasi a semicerchio (banana sinuosa, o flexa, o scoliotica), e gli estimatori, per capire quali siano le migliori, vanno quasi fuori di melone; anzi, fuori di banana.
Dopo approfonditi studi, e audaci sperimentazioni, l’ACCE ha stabilito che la banana migliore non è quella dritta, che è risultata insipida e poco maneggevole, oltre che troppo lunga per i cassetti del frigo, ma nemmeno quella eccessivamente curva, che sembra una ciambella con il buco mal riuscito.
Le banane ottimali hanno l’angolo di curvatura di circa 140° 30’ 10’’.
Esse, non solo si sbucciano meglio, si mangiano meglio, e sono più digeribili (attenzione: se le mangiate con la buccia possono causare anch’esse qualche disturbo), ma sono anche più nutrienti.
Dopo aver letto le nostre relazioni, il Dittatore dello stato libero di Bananas, Woody Banal Bokassa, ha deciso che nelle piantagioni di banane del suo territorio, oltre all’Uomo del Monte che dice sì, sarà presente un geometra o - meglio ancora - un architetto, che abbia frequentato lo stage di design presso l’azienda Giorgetto Giugiaro Italdesign a Moncalieri, con il delicato compito di controllare la giusta curvatura delle banane, a garanzia di una qualità e anche di un’estetica migliore.
A conclusione del nostro studio, quindi, possiamo dare due semplici “dritte” al forte consumatore di banane: la prima è di non acquistare mai quelle dritte, la seconda è di recarsi a fare la spesa dotato di goniometro.
Lasciamo dunque l’espressione “Raddrizzare le banane” ai politici che, dopo aver smacchiato i giaguari, pettinato i bruchi, e consolato i salici piangenti, sono rimasti a corto di idee.
E non facciamoci influenzare dai bollini blu, pensando di acquistare un prodotto a basse emissioni inquinanti.
.
Stephanie Hop-là - idea by Kristine Lachen – ACCE (SETTEMBRE 2013)
.
***Nota dell’editore per i traduttori in spagnolo
Banana si dice banana anche in inglese, banane in francese e in tedesco; ma - attenzione - in spagnolo si dice platano, esattamente come la pianta del platano. Si consiglia di aggiungere immagini chiarificatrici, per non ingenerare pericolose confusioni.
.
.
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Banane variamente incurvate (Foto Fasso)
.

Incrocio di ananas con banane spagnole
.

Raddrizzatore di banane
Gli scritti che contengono riferimenti a persone realmente esistenti hanno il solo scopo (si spera) di far sorridere e sono frutto del vaneggiare degli autori. Se tuttavia qualcuno non gradisse un articolo o una sua parte può chiederne la rimozione all’indirizzo di cui sopra, motivando l’istanza.
Non siamo responsabili dei siti collegati tramite link, né del loro contenuto che può essere soggetto a variazioni nel tempo.