Umorismo di sostegno
PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016
ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ
Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.
FRATELLI D'ITALIA, L'ITALIA STIA ALL'ERTA
IT-ALERT è l'ultima iniziativa del Governo studiata per la nostra sicurezza. L'ultima nel senso della più recente, ma potrebbe non essere l'ultima di una serie di fesserie che alcune teste d'uovo riescono a partorire. O meglio, a schiudere, trattandosi di teste d'uovo.
Si tratta di un nuovo sistema di allarme pubblico per l'informazione diretta alla popolazione, che dirama ai telefoni cellulari presenti in una determinata area geografica messaggi utili in caso di gravi emergenze e di catastrofi imminenti o in corso. Questa iniziativa si è resa necessaria perché, dopo averci allarmato quotidianamente per anni con profezie ansiogene, annunci di disastri sanitari, climatici, ecologici ed economici, si sono resi conto che, come accade nella famosa favola dove il pastorello gridava a sproposito "al lupo, al lupo!", gli italiani sono diventati indifferenti e non credono più a nulla.
La speranza è che, facendo squillare con una tonalità inquietante l'amatissimo e inseparabile smartphone di ciascuno, si riesca ad ottenere attenzione, ubbidienza e controllo della popolazione. Del resto l'italiano medio, ma anche quello estremo, non accetta i principi fisici dell'entropia e della casualità degli eventi, non sopporta di potersi bagnare i piedi in due centimetri di neve, di farsi bollare l'auto dalla grandine, di ammalarsi e, in generale, di essere mortale.
Essere avvisati di qualunque inconveniente minacci all'improvviso la nostra sicurezza, in tempo utile per potersi mettere in salvo, insieme alla propria famiglia, alla propria casa, alle seconde case, alle auto, al cane, al gatto e al criceto, è il sogno di ogni italiano. Chiù-salvu pe' tutti - come direbbe un qualunque La Qualunque in campagna elettorale.
È in corso la prova generale Regione per Regione di questo sistema, prova che sta evidenziando le prime difficoltà tecniche e i primi imprevisti, seguiti dai secondi e terzi imprevisti, talvolta dovuti a difficoltà oggettive e sovente a stupidità umana.
Se ci è permessa una estrapolazione fantasiosa, possiamo pensare che la successiva versione (IT-ALERT 2.0) sarà l'impianto di un microchip sotto cute, che trasmetta, attraverso la rete neuronale, segnali di allarme al nostro cervello per ogni evento avverso: in corso, oppure previsto, o semplicemente immaginato da un apposito team di esperti allarmisti, che leggono molti libri di fantascienza, guardano film di genere catastrofico e, se non è troppo faticoso, raccolgono persino qualche dato sul territorio.
Ma di quali emergenze stiamo parlando? Questa è una bella domanda. Sono tante le cose che possono procurarci problemi: invasione di locuste, zanzare-tigre con gli artigli, cimici eurasiatiche con DNA modificato dai Russi, squali che dai mari del Sud surriscaldati vanno a Vado Ligure, virus Omicron incrociati con i virus Alfa, che potrebbero infettarci con tutte le mutazioni dell'alfabeto greco. E poi alluvioni, siccità, nebbie agli irti colli, luna blu radioattiva. Per non parlare delle bombe d'acqua, delle bombe carta, e persino delle bombe a grappolo che, pigiate inavvertitamente, producono vino instabile radioattivo.
Se poi il chip sarà "cheap", cioè economico e di scarsa qualità, si guasterà facilmente e, oltre a non funzionare come dovrebbe, potrebbe recare danni fisici all'ospite, tipo rossore e prurito in corrispondenza del chip impiantato (eczema di Cip-and-Ciop).
I dispositivi saranno programmabili anche online, scaricando l'apposita App o iscrivendosi al sito www.italiavvisata@mezzasalvata.it
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Stefania Marello - ACC

IT-ALERT per la cottura della pasta italiana
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IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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SPECIALE 3x2
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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a
Castoldi Marco, in “arte” Morgan, cantautore, musicista, personaggio televisivo.
Con la seguente motivazione:
Si è paragonato a Gesù: “Lo hanno messo in croce perché era famoso, era molto carismatico, lo collego a me”. E poi: “Tutti e due abbiamo il padre falegname”.
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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a
Due operai della Mongolia interna, lui di 38 anni, lei di 55.
Con la seguente motivazione:
Per accorciare la strada, hanno bucato per cinque metri la Grande Muraglia cinese.
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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a
Bakdounes Bassel, fondatore di Velvet Media, marketing e comunicazione digitale.
Con la seguente motivazione:
Ha abolito gli orari di lavoro. In Italia. Adesso l’azienda è fallita. Spiace, poverello.
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Il premio pane e volpe va a
Agostini Marco, comandante del corpo di polizia locale di Venezia, di 63 anni.
Con la seguente motivazione:
Denuncia che alla festa di Armani gli hanno palpato il sedere almeno cinque volte.
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Il premio pane e volpe va a
Wolobah Harris, 14enne afro di Worchester, Massachusetts, USA.
Con la seguente motivazione:
Ha partecipato a “One Chip Challenge”, la prova a chi resiste più a lungo dopo aver mangiato una tortilla chip, considerata la più piccante in circolazione, senza bere. Si è sentito male, ed è morto nel giro di poco. Riposa in pace.
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Il premio pane e volpe va a
Anonima mamma vegana australiana.
Con la seguente motivazione:
La figlia ha i pidocchi, ma glieli lascia. Perché i vegani non uccidono esseri viventi.
27/28 settembre - 1/2 ottobre

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27 settembre
Giornata mondiale del turismo.
La festeggerò da solo, e ben chiuso in casa.
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28 settembre
Giornata internazionale dell’aborto sicuro.
In alternativa, cantiamo: “Era meglio morire da piccoli…”.
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1 ottobre
Giornata internazionale delle persone anziane.
Noi anziani siamo zavorra, dobbiamo toglierci di mezzo.
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2 ottobre
Giornata mondiale per gli animali negli allevamenti.
Poi li mangiamo con gusto.
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Suntant Kathiw

E LA GALLINA, TORNATA IN SU LA VIA...
In una ridente (beata lei) cittadina del Biellese il sindaco ha avuto un'idea originale per ... spennare i cittadini con un minimo di anestesia.
Sulla base del calcolo che una gallina riduce il conferimento di umido di circa 150 chili all'anno, ha stabilito che i proprietari di galline pagheranno meno per lo smaltimento dei rifiuti. Un esperimento simile è già stato fatto a San Pollo Cacciatora, con ottimi risultati.
L'idea puzza un po', è il caso di dirlo, di propaganda elettorale, ma è stata accolta con un'ovazione. Anche dalle galline, che vedono un futuro di razzolamenti sereni, buon cibo e minor probabilità di finire in pentola, pena l'annullamento dello sconto di tassa ai padroni.
Con quello che si paga di Tassa Rifiuti Urbani avere una gallina conviene, anche se si abita in città.
Una gallinella da appartamento, educata, che non starnazza, che sporca solo nella sua cassetta e depone le uova sull'apposito cuscino, potrebbe essere una scelta utile e dilettevole.
Una volta che si sarà ambientata, la si potrà iscrivere alla Scuola di Comunicazione Vocale e Recitazione per Pollastrelle - di Tonino Banderas, così diventerà anche una simpatica bestiola da compagnia.
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Nonna Abeffarda (GIUGNO 2016)
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Passata è la tempesta:
odo augelli far festa, e la gallina,
tornata in su la via,
che ripete il suo verso.
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Giacomo Leopardi - La quiete dopo la tempesta
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Sull'albero l'A.D. del centro smistamento rifiuti controlla i dipendenti
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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.
NASCE IL SOCIAL PER CHI NON HA INTERNET: FAXBOOK

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Si tratta dell’ultimo grido in fatto di social network, utilizzabile con una normale linea telefonica. Faxbook è il facsimile di Facebook, ma non ha bisogno del collegamento internet.
L’idea nasce soprattutto per chi non possiede il computer, ma trova applicazione anche negli uffici, soprattutto in quelli pubblici, dove è severamente proibito cazzeggiare con il computer durante l’orario di lavoro. E’ dimostrato che l'apice del traffico sui social si raggiunge verso le 9 e intorno alle 15, cioè quando il capufficio non è ancora arrivato al lavoro, oppure è in stato catatonico a causa della laboriosa digestione delle fettuccine della mensa.
Grazie a Faxbook, nessun server potrà intercettare le vostre discussioni e nessun virus potrà bloccarvi lo smartphone.
L’utilizzo è molto semplice. Ogni post dovrà essere faxato a tutti i vostri amici e la bacheca non si troverà più sul monitor del PC, ma sulla parete del bagno (unico luogo considerato sacro e inviolabile), dove verranno affissi tutti i post ricevuti via fax. Chi volesse aggiungere il proprio "mi piace" dovrà utilizzare un post-it adesivo di colore giallo. Chi invece desidera togliere l'amicizia a qualcuno potrà farlo con il classico cartellino rosso usato dagli arbitri per l'espulsione.
Per condividere i postfax con gli amici sarà sufficiente utilizzare una normalissima fotocopiatrice.
Faxbook ha già ricevuto una menzione a livello europeo per il riciclo e il recupero; rivaluterà l'utilizzo delle bacheche, da anni tenute in vita solamente dai volantini della festa patronale, da annunci di deprimenti gite organizzate dal Gruppo Anziani e dagli avvisi della manutenzione ascensori. Tornerà di moda la carta intestata, per non parlare del ciclostile, da recuperare in cantina per i post a effetto vintage. E pazienza se qualcuno protesterà perché ricorda le vertenze sindacali e la lotta proletaria degli anni settanta.
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Marchiori assisted by Marello – ACC (GIUGNO 2016)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.
Scilinguagnoli
L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - NONNA CANTANTE

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello
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NONNA CANTANTE
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La nonna canta: ha poca voce,
ma stonata, e la canzone vola
nella stanza solo quando è sola.
Canta per farsi compagnia,
canta per farsi addormentare,
e quando non ne può più
canta per non gridare.
Canta anche per niente,
senza un motivo apparente,
senza un motivo musicale,
parole a caso pescate nella mente.
Talvolta, quando è ai fornelli,
canta ritornelli di canzonette
da un repertorio fuori moda.
Nonna canta quando arranca
come un mulo, con le borse
della spesa, su per la discesa.
Canta mentre corre a destra
e a manca, e deve cucinare
per la cena, ma è già stanca.
E quando s'improvvisa maestra
canta verbi, poesie e tabelline
finché la voce finisce, e deve
stare zitta, altrimenti tossisce.
Canta per tacere una risposta
brusca, un commento arcigno.
Canta leggera,
con la speranza che il suo
non sia il canto del cigno.
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Nonna Abeffarda

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - FERIAE AUGUSTI

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FERIAE AUGUSTI
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Se il centro storico si anima di turisti,
le periferie in agosto sono silenziose,
ostaggio dei corvi e delle falene tristi,
e di invisibili zanzare bellicose.
I pochi umani, costretti a uscire con i cani,
sudano cercando l'ombra, ma è arduo
trovarla tra i condomini affogati
in questa opprimente calura senza sole.
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Agosto. Ti riconosco dai marciapiedi
liberi dall'assedio delle auto,
da qualche anziano malfermo sulle gambe
che si aggira solo, senza la badante,
davanti ai negozi sprangati,
o dentro i supermercati.
Ti riconosco nei taxi
che trasportano chi parte e chi è tornato,
mentre chi non va in vacanza
si sposta a piedi, pallido e sudato.
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Ti riconosco, agosto, dal vuoto lasciato
da quel camper, che stava immobile da mesi,
come parte di un paesaggio desolato...
Che sia partito? Buon per lui, che almeno
per un giorno possa mostrare il suo valore.
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Chissà come trascorreva agosto
Augusto, di Roma imperatore.
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Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - TUTTI I TIPI DI TOPI

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TUTTI I TIPI DI TOPI
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Toporagni, triceratopi,
topi toponimi, topi topografici,
topi campagnoli e topi di città,
stereotipi di topi atipici.
Topi che si fanno le tope
e topi che si fanno le topiche,
topi giallo topazio
e verde pungitopo natalizio.
Topi di malattie portatori
e topi allevati nei laboratori:
archetipi di nuovi genotipi,
e prototipi di diversi biotipi,
ectopie utopiche top-secret,
top-test per creme topiche.
Topi geneticamente modificati
dai radioisotopi.
Top model in topless,
top gun al top
e topi con le toppe al culo.
Topi bianchi da salotto
e topi neri da condotto.
Topi che vanno senza intoppi
e topi sciancati e zoppi.
Topi rattoppati,
topi di stoppa,
topi finché basta.
E STOP.
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Stefania Marello
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LA TAMPA 2423 DEL 2014

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - SOLITUDINE

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SOLITUDINE
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Libera: ubriaca di silenzio,
signora delle mie stanze,
del battito sereno e lieve
del vecchio cuore solista,
mi chiedo se sono giusta
o folle, a non patire noia
e sgomento, o nostalgia.
Forse dovrei?
Così dicono.
Ma io non sento alcuna
mancanza d'altre voci
umane, oltre alla mia.
Solo pensieri leggeri,
parole lontane, ricordi
spezzati di amori morti,
e l'indispensabile quiete
per ascoltarli tutti.
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Stefania Marello

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - CUBICO O CONICO?

CUBICO O CONICO?
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Un cinico canonico,
ciclotimico e iconico,
commuta dal contento
al catatonico. Comunica,
con un cantico coranico,
il cronico conflitto
tra il criptico e il comico.
Collerico e colitico,
per via del companatico,
cammina col cronometro
in due cerchi concentrici,
cogita per comprendere
se il cosmo subatomico
sia cubico o conico.
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Stefania Marello
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L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA - PARTENOGENESI

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PARTENOGENESI
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Per partenogenesi si intende
quella versione del parto
alla quale partecipa solo
la partoriente attiva,
senza la partecipazione
di un particolare donatore
di particelle compartecipanti.
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Non pensate al Partenone.
Non pensate a Partenope.
Il partorito sta in disparte.
Non fa parte d’un partito:
la parte nobile del parto.
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Italo Lovrecich

Sconsiderazioni
LE PERLE DEI PIRLA

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Come te la passi? Tiro a Campari
John Stravolto
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Arrivo tranquillamente a fine mese,
e ci mancherebbe, poiché prendo lo stipendio il 27.
Tony Luganega
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Armstrong è stato il secondo uomo sulla Luna.
Il primo è il fotografo che gli ha fatto lo scatto fotografico.
Bepi Ciopadepan
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Ogni giorno ricevo almeno due proposte di finanziamento.
Anche il web ha capito la mia situazione.
Luigi Pirlandello
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Sono talmente messo male che gioco sempre due schedine Superenalotto uguali.
Ho bisogno di fare due volte sei.
Gary Buja
LE PERLE DEI PIRLA

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Quella volta che volevo fare il pornoattore ma,
dopo avermi visto, mi proposero un cortometraggio...
Freddy Marchiori
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Non ci sono più quelle belle televendite dove compri gioielli
per seimila Euro a trecento Euro, che devo diventare ricco?
Gary Buja
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Gesù Cristo era ateo, ma credeva molto in se stesso.
Paul Rice
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Fare l'usuraio è un lavoro usurante?
Freddy Marchiori
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I dipendenti di Google scendono in piazza.
Non avrebbero fatto meglio a manifestare via gmail?
Wild Rice
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Se la chiesa cattolica introducesse la pena di morte per blasfemia,
veneti, friulani, toscani, piemontesi, emiliani e umbri si estinguerebbero entro Natale.
Al Damerini
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Un sei visto dall'altro lato sembra un nove.
L'unico numero che mette tutti d'accordo è il 69.
Al Damerini
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Se mi presento come FINTO ISPETTORE POSTALE e il pensionato mi consegna spontaneamente la pensione, commetto reato?
John Stravolto
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(NOVEMBRE 2018)
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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.
LE PERLE DEI PIRLA

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Incidente probatorio, feriti due avvocati e un giudice.
Luigi Pirlandello
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A settembre voglio fare il cammino di Santiago Bernabeu.
Bepi Ciopadepan
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Ogni giorno ricevo almeno due proposte di finanziamento.
Anche il web ha capito che sono affidabile.
Pierino di Montanaro
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Perché in ospedale c'è il reparto di emodinamica, ma non quello di emostatica?
Tony Luganega
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E io che ho sempre pensato che il mestiere più antico del mondo fosse il falegname!
Al Damerini
LE PERLE DEI PIRLA

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Il salame felino va addentato col canino?
Tony Luganega
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Era attratto dalle ragazze in carne, aveva trasformato la garçonnière in una grassoniere
Al Damerini
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Paperino era costantemente al verde, ma almeno non doveva spendere soldi dal dentista.
Bepi Ciopadepan
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Tutti sognano un matrimonio da film.
Le donne, romantico.
Gli uomini a luci rosse.
Luigi Pirlandello
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Sono talmente povero che gioco sempre due schedine Superenalotto uguali:
ho assoluto bisogno di fare due volte sei.
Gary Buja
SCONSIDERAZIONI

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"Prima si sottoscrivere leggere attentamente il prospetto informativo".
Io vorrei una compagnia assicurativa e una banca di cui mi possa fidare ciecamente,
per le quali non sia necessario leggere alcuna clausola, ma sia sufficiente una stretta di mano.
Paul Rice
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Con il politically correct, si rischia di perdere per sempre le mie barzellette
su preti, gay, carabinieri, contadini, donne nude...
Freddy Marchiori
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Che a ben vedere, vegani e vegetariani, dovrebbero essere per la tutela
dei vegetali e mangiare solo carne e pesce
Al Damerini
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Quando Mia Farrow scriveva a Woody Allen, si firmava "Tua Farrow" oppure "Tua Mia"?
John Stravolto
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Quando Gesù non esordiva con "In verità vi dico..." significa stava raccontando una balla?
Freddy Marchiori
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(NOVEMBRE 2018)
LE PERLE DEI PIRLA

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Signore, perdonali, perché essi sanno cosa stanno facendo.
Bepi Ciopadepan
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A giudicare dai soldi che occorrono cambierei nome in Lucraina.
Tony Luganega
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Va bene se le società commerciali mi mandano messaggi alle quattro del mattino.
Purché l'operatore si alzi a quell'ora per farlo in diretta.
Gary Buja
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Alimentazione 2.0: Come si fa a mettere un grillo nel grill?
Pierino di Montanaro
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La mia famiglia mi ha insegnato il rispetto e l'educazione. Ma non ho imparato nulla.
John Stravolto
Guest
TRAM-BUS-TO TRASPORTI A TORINO

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TRAM-BUS-TO
TRASPORTI A TORINO
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Ecco il birba Pepe Rino
pronto a farsi un pensierino:
son sul volo, da Alicante,
già mi girano, all'istante,
al confronto del biglietto
per andare a Cavoretto,
Santa Rita o piazza Manno.
Ma... ci sono, oppur ci fanno?
Vuoi viaggiar "climatizzato"?
Ecco un pullman sderenato!
Guarda il conto della serva
(lo scontrino si conserva...):
venti €uro o poco più
per venire da laggiù?
Sai, non reggono il confronto,
(chi non lo capisce è tonto).
Un biglietto: uno e novanta,
con la gente, proprio tanta,
che non paga mai la corsa:
vedi, quella è una "risorsa".
Bus e tram sporchi di fuori:
buonanotte ai suonatori.
Non ti monta, poi, la rabbia
se sul tram prendi la scabbia?
Te la prendi solo tu:
l'altro viaggia in auto blu.
Lamentarsi? Serve a un tubo.
Quella faccia da carrubo:
"Non so niente, son foresto",
dice "quello", lesto lesto,
che ti lascia lì, impietrito.
Manca sol che mostri il dito!
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Rino Pepe 905
Si ringrazia Vierich

SPIRAGLIO

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Un tenue pennello di luce
irradia il tuo volto,
il chiaroscuro ne esalta il profilo,
amabile declivio,
e capelli sparsi smorzano i tratti;
morbide labbra dolci e sorridenti,
l’armonia di occhi delicati
e lunghe ciglia.
L’ombra scontorna le gentili linee,
le seguo con lo sguardo,
le venero con le dita.
Carezzevole sentimento mai pago.
Vorrei ricordare
questo raggio di sole,
guardarlo indietro
beandomi della tua grazia,
sorridere alla leggiadria
del tuo amore,
inebriarmi nel tempo,
senza perdere l’attimo,
portandoti via,
lontano con me.
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BrunoZ il Savio
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LA STAMPELLA PRESENTA: LA POETESSA DI SAN MAURO MARE

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PASSA IL TEMPO
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Lo sciacquio delle onde
Che baciano la spoglia battigia
Il dondolarsi delle barche
Ferme sul molo
L’ondeggiare del grano
Alla brezza mattutina
Lo stormire delle foglie
Al passaggio del vento
Il garrire delle rondini
Pronte a migrare in altri paesi
Il volteggiare delle foglie
Che vanno a posarsi
Colorando il tappeto erboso.
Gli ultimi boccioli delle rose
Raggrinziti dal freddo mattino
E il tempo se ne va
imperterrito
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Caterina Tisselli
LA STAMPELLA PRESENTA: LA POETESSA DI SAN MAURO MARE - NEL FANGO

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NEL FANGO
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Sopra volti tesi spira un forte vento,
nell'eco delle urla disperate
si ode solo il gorgoglio strozzato
dei fiumi impietosi esondati
sui vali e nelle case
sopra le mura segni tragici
dell'acqua putrida,
bagagli di oggetti spogli
onda assassina
che contrasta
la naturale essenza
dei fiori esili lontani
che profumano di primavera.
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Brandelli di vita sparsi intorno
scheletri della loro anima ferita,
crateri e fessure aperte sulla collina
sono echi sospesi a metà cielo
aggrappati inutilmente alla vita.
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Sogni spezzati
come togliere una benda
da una fresca ferita,
solo frammenti dettagli
e svolte fulminee
attanaglia il pensiero
prima ancora che il dolore esulti.
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'Tin bota'... Romagna solare nella tenacia di giovani angeli spalatori del fango che forti intonano a 'squarciagola' Romagna Mia sotto un cielo livido nel ricordo di quel nefasto sedici maggio duemilaventitré dove anche il cuore è rimasto il Paese più straziato di quel poco e breve che non sapevamo vivendolo capaci d'immenso.
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Caterina Tisselli

IGNOMINIOSO UCCELLACCIO

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Laido corvaccio nero,
pica abietta dal verminoso ventre,
ispiratrice del corrotto grassatore umano
sul verone poggi, pronta al ratto
così come i lestofanti senzienti tuoi pari,
di stagnante secreto apocrine adorni.
Estollenti esseri, nell’Emmaus corrente,
eiaculanti gaudenti
al tinnitus dell’iniqua pecunia,
trasfusa nel baratro delle saccocce:
mai paghi, impuniti e sfrontati.
Libate col miele, sin che potete!
Libate ancora, che presto o tardi
al disonor del Golgota vi chinerete,
e stanche ceneri riverrete.
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BrunoZ il Pazzo
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Licenza poetica Manzoniana,
Riverrete:
seconda persona plurale
dell'indicativo futuro di rivenire.
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Il Pensologo letto e rielaborato da Italo Lovrecich
IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Luisa Ranieri in panico se deve spogliarsi in scena.
Anche la mia morosa, quando mi spoglio io.
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Scoperto dopo 300 anni un errore di traduzione
della prima legge di Newton. A me era sfuggito.
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Cane d’assistenza sbava e scoreggia in aereo.
I vicini di posto chiedono il rimborso del biglietto.
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Andy Taylor è pronto per la reunion con i Duran Duran.
Ma ora si chiameranno Barzott Barzott.
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La scuola di Ceresole Reale ha solo due alunni.
Chissà quale è il secchione, e quale è il copione.
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Si parla tanto di “digiuno intermittente”.
Quello che gli italiani iniziano circa al 20 di ogni mese.
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Intensificati i controlli al confine di Mentone.
Dissapori fra italiani d’Italia e italiani di Francia…
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Scoperti in Perù i resti di presunti alieni con tre dita:
s’è appurato che non fossero ex falegnami?
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Studenti di Latina realizzano le foto hard della docente.
A noi bastava una foto di Postalmarket.
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Il Covid si è diffuso a causa di geni ereditati dai Neanderthal.
Lo distruggeremo a colpi di clava!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Contrariamente ai progetti, il tunnel del Monte Bianco non chiuderà.
È quasi come il Carrefour.
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La influencer Sofia Franklyn chiede per prima cosa il conto in banca.
Opportunista, ma genuina.
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Scuola, la pesante stangata sulle famiglie.
Ha ragione Briatore: far studiare i figli non conviene.
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La mostra dei Macchiaioli a Cortoantiquaria di Arezzo.
Seguirà quella su detersivi e sgrassatori.
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Vino da 2€uro in una bottiglia nobile vince
la medaglia d’oro al Gilbert & Gaillard. Gli esperti…

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Mattarella: “Siamo tutti uguali, serve rispetto per le diversità”.
Uguali con le diversità? Criptico.
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Sbirciano il concerto di Tananai senza pagare, e vengono scoperti.
Ma c’è chi paga per sentirlo?
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L’economia quantistica attrae sempre più investimenti.
E io chiedo: ma “quanti” soldi servono?
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3M pagherà 6 miliardi ai soldati USA per i tappi delle orecchie difettosi.
Non “sentono” ragioni.
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La grandine danneggia i pannelli solari?
Logico: sono progettati per il sole, non per la grandine.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Polvere afrodisiaca alle Poste dei via Reiss Romoli:
due intossicati e qualche inchiappettamento.
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Giro ciclistico degli ambientalisti senza vestiti.
Il prossimo passo sarà forse quello senza sellino.
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Porta il figlio di 3 anni dalla manicure:
la maestra disse che lo smalto è solo per donne. Cretino!
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Il futuro di Torino è diventare un’unica metropoli con Milano?
Tireranno su un muro a Novara!
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Ha rubato un reperto romano da 50mila €uro
e venduto su Ebay a 50 €uro. Più ladro o più pirla?
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Viaggio nella Torino senza metro: bus pieni, ritardi,
e biglietti introvabili. Quindi, come sempre.
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Gli indiani sulla Luna. Cercheranno anche l’acqua,
sperando sia più pulita di quella del Gange…
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Il Sinodo Valdese ha chiesto “una Chiesa con le porte aperte”.
Più per entrare, o più per uscire?
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Vigile multa Guardiola e poi gli chiede un selfie
ma lui ha la risposta pronta. Ce l’avrei anch’io.
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In edicola trovi i fascicoli con gli insetti a 1 €uro.
Fai scorta, perché poi te li faranno pagare cari.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Dicono che il granchio blu mangia le vongole
dopo aver aperto le conchiglie. Eh, non è scemo…
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32enne perde 55 chili in 12 mesi con una dieta carnivora:
il macellaio ha comprato l’auto nuova.
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Vendeva viaggi inesistenti col marchio “L’Isola che non c’è”.
Ma nessuno si è mai insospettito?
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Dai rubinetti di Andora esce acqua salata.
Il sogno dei genovesi: già pronta per cuocere la pasta!
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Barolo: il Museo delle Illusioni, dove nulla è come sembra.
Effetto del Barolo al terzo bicchiere.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Addio a 99 anni a Evelyn Granville, matematica ricercatrice informatica.
Aveva i giorni contati.
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Aumentano le vocazioni mature: c’è chi diventa prete dopo i 50 anni.
Per la pensione garantita?
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Per assistere alla miglior alba della Terra la devi guardare dalla Luna.
Se si parte la sera prima…
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Vladimir Putin regalerà grano russo a sei nazioni africane.
Spero che l’Italia sia tra le fortunate.
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Passeggero chiama “cameriere” lo steward che s’infuria
e fa tornare indietro l’aereo. Permaloso.
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Carlo Verdone: “L’intelligenza artificiale uccide il cinema d’autore”;
anche di autori monofilm?
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Mauro Repetto spiega il vero motivo per il quale aveva lasciato gli 883.
Me lo chiedevo da anni.
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Rubano grondaie al lavatoio del Villaggio Snia,
scambiando plastica per rame. Improvvisatori…
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La cosa più bella della vita è sentirsi amati.
Almeno credo: l’ho sentito dire da chi lo ha provato.
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Molti trapper non sanno cantare senza Auto-Tune.
Ma, non sanno cantare anche con Auto-Tune.
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Meteo in TV: “La diminuzione delle temperature
è dovuto all’arrivo di aria fresca”. Incredibile!
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Il missionario Shenk scappa con 30 milioni raccolti dai fedeli.
È ricercato dall’FBI. E dai fedeli.
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Barbara D’Urso: “Il potere chiedeva che la mia televisione fosse trash”.
Non ci riusciva da sola?
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Taxi gratis per i giovani che bevono.
Qualcuno ne approfitta per passare da astemio ad alcolista.
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Elisabetta Gregoraci di nuovo mamma.
Secondo Forbes presto l’Italia avrà un milionario in più.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Un esodato del superbonus 110% dorme in garage, col credito bloccato.
Ha il garage? Che culo!
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Elisabetta Canalis su George Clooney: “Non voleva smettere di farlo”.
Quello che dicono di me.
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Aumentano ulteriormente le strisce blu:
fra un po’ c’è il rischio che costino come quelle di coca.
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La Repubblica eliminerebbe i crocifissi dai luoghi pubblici,
e pubblicizza l’8xMille alla Chiesa?
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Due stazioni Metro su tre sono a pezzi.
Ma possiamo far di meglio: distruggiamo anche la terza!
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A Torino, una serie TV ambientata a inizio ’800.
Si cercano comparse dai 200 ai 230 anni d’età.
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Leggendo Schopenhauer, comprendi meglio la filosofia.
Non riesco neanche a scrivere il nome.
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In bancarotta l’azienda che aveva eliminato l’orario di lavoro.
Conosco gli italiani: prevedibile…
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Caldo record a Torino: ghiaccioli agli animali del bioparco.
E se un leone pretende una granita?
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Nuovi negozi del lusso a Torino.
Risse fra i senzatetto per i posti migliori dove dormire la notte.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Chicchi di grandine grandi come palle da tennis.
La soluzione: farli respingere da bravi tennisti.
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Il matematico Figalli: “L’Intelligenza Artificiale non ci ruberà il lavoro”.
Siamo già disoccupati.
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Analisi grafologica forense per il testamento di Berlusconi.
Forse lui, da lassù, si sta divertendo.
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Barriera di Milano: più banchi al mercato per allontanare pusher e tossici.
Soluzioni intelligenti?
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Quattro comportamenti che secondo le neuroscienze rendono felici:
1) non leggere ’sti articoli...

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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La violenza francese contagia anche la Svizzera.
Le prime rivolte a Losanna dalle 10 alle 10:38.
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Scoperto nuovo stato della materia, un po’ solido un po’ liquido.
Era nascosto con la dissenteria.
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Lazza iniziò dalla tastiera Bontempi regalatagli dal nonno.
Ma non poteva regalargli una zappa?
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Sfera Ebbasta, Luchè, e Shiva canteranno per l’Emilia-Romagna.
Perché infliggere altro dolore?
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Bill Gates trova la soluzione per il surriscaldamento globale.
Lo trovai prima io: stare all’ombra.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Raddoppiati in 4 anni gli attacchi informatici alla sanità:
solo gli hacker godono di buona salute.
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La curiosità contrasta l’incertezza e l’ansia.
Io sono curioso di sapere chi inventa ’ste minchiate.
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Scontri fra NoTav e Forze dell’Ordine in Alta Savoia.
I manifestanti son fuggiti ad alta velocità.
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Prove di disgelo tra Usa e Cina.
Ma, con il surriscaldamento globale è tutto molto più agevolato.
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L’evasione ci ruba 1.700 €uro a testa.
er tentare di recuperarne un po’siamo costretti a evadere.
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Ingresso gratis al Museo Egizio per la Giornata del Rifugiato.
Sto “rifugiato” ha tutte le fortune.
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Papa Francesco incontra gli artisti Manuel Agnelli e Roberto Saviano.
Il Cristianesimo è fallito!
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Francesco agli artisti a San Pietro: “E ora ascoltate i poveri”.
Ma non erano i “Ricchi e Poveri”?
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Alberto di Monaco diventa cittadino onorario di Pianezza:
difficile distinguerla da Monte-Carlo.
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C’è il problema di intitolare le piste ciclabili.
Non bastano i nostri “titoli” quando le incrociamo.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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È crollato il tetto della vecchia stazione ferroviaria di Porta Susa.
Verrà ribattezzata Porta Sfiga.
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Gli integralisti LGBT protestano:
non definite deviati i bus che cambiano percorso causa Pride!
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Aumentati del 20% i piemontesi in cura per gioco d’azzardo.
Qualcuno scommette siano il 25%.
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Cinghiali in spiaggia tra i bagnanti di Genova.
E c’è il rischio di confonderli coi bagnanti stessi.
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Il miglior metodo di relax è una giornata in spiaggia.
Prova le autostrade per il mare poi mi dici.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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I prezzi della frutta sono alle stelle causa maltempo.
Gli esperti consigliano di comprarne meno.
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Arisa ha documentato il suo crollo emotivo su Instagram.
Coincidente col crollo dei miei cujuni.
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Hanno inventato l’auto che si restringe.
Quando, quella che si allarga dopo il pranzo in trattoria?
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Damiano dei Maneskin: “Ho la terza media”.
Non è un buon motivo per fare canzoni di merda...
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Dopo due mesi di pioggia,
un importante giornale pubblica i ristoranti dove mangiare all’aperto.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Tito Boeri, ex capo Inps, dice che in economia si deve tutelare i più deboli:
è un bravo umorista.
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L’artista JR vuole tornare a Torino, perché gli è fonte di ispirazione.
La città ha veramente sfiga.
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La Sacra di San Michele rientra nel progetto UE dei cammini.
Ecco perché non c’è parcheggio...
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In India è crollato un ponte in costruzione.
È possibile, che siano più incompetenti che in Italia?
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Dopo 25 anni di “Sex and the City”,
pare che presto inizieranno le riprese di “Sex and the Rsa”.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Torna l’allerta piogge, e l’acqua è sempre più contaminata.
Per stare sereni bevete vini d’annata.
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Abarth vende la 500e, la sua prima auto elettrica.
La desidero fortemente come il tofu impanato.
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In Italia mancano novemila “camici bianchi”.
Purtroppo qualcuno vorrebbe incolpare le tintorie.
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Giro d’Italia a Roma: volata finale con caduta, sui sampietrini.
Invocati anche tutti gli altri santi.
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Praga-Torino dodici ore, viaggio incubo causa maltempo.
Come attraversare piazza Baldissera...
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Con le piogge ininterrotte, la zanzara tigre si riproduce di più.
Solo gli umani non approfittano...
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Ultimo lamenta che Renato Zero si rifiutò di raccomandarlo.
Purtroppo, non servì ad escluderlo.
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Elisa Esposito su Tiktok: “Se guadagnate 1.300 €uro al mese è colpa vostra”.
Non ha tutti i torti.
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Eleonora Cecere racconta, dopo anni, la verità di “Non è la Rai”.
Finalmente: non vedevo l’ora!
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In Europa è già possibile lavorare quattro giorni a settimana.
In Italia si lavora uno, e poi mutua.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Sei italiani su dieci non leggono.
Ma, soprattutto, non leggono questo dato superfluo. Pazienza...
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L’esperto ha consigliato in caso di alluvione di non scendere nei sotterranei.
Sagace illuminato.
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Sabina Guzzanti: “Moana Pozzi mi ha ignorata come fossi una nullità”.
Era bella, e intelligente.
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Influencer mangia ragù alla bolognese col proprio menisco.
Il cervello l’aveva finito da tempo...
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Salone: minaccia i passanti con un coltellaccio.
Ma non per costringerli a comprare i miei libri...
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Emilia-Romagna: altri due piccoli cimiteri sprofondano causa alluvione.
Trovati solo dei morti.
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Strade di Torino devastate dalle buche.
I pensionati non le riparano per evitare di essere multati.
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Incinta, con un utero trapiantato ricevuto dalla mamma.
Il bimbo sarà il figlio, oppure il nipote?
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Sul ponte Morandi conoscevano i rischi ma hanno taciuto.
La riservatezza può esser pericolosa.
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Al Bano: “Damiano dei Maneskin nudo con lo spinello invoglia a usare droga”.
Anche se canta.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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68enne multato: guidava da 50 anni senza patente.
È stato corretto iniziando a guidare a 18 anni.
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In un ristorante di Verona i dolci sono opere d’arte contemporanea.
Nel senso che fanno cagare?
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In privato Papa Bergoglio avrebbe confidato a Zelensky
che anche lui sognava di fare il comico.
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Investiti a Torino 1,7 milioni per scoprire gli errori del Dna.
E niente, per tentare di correggerli?
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Salone del Libro: prima call Brainstorm per trovare le migliori menti d’Italia.
Non rischio nulla!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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L’Università avrà 1,7 milioni per la ricerca.
Io gliene darei anche tre ma soltanto dopo i risultati.
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Franco Berrino: “Cereali integrali e legumi riducono il senso di fame”.
E la voglia di mangiare...
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Altra rissa a bottigliate in Borgo Aurora.
Si intervenga: non differenziano correttamente il vetro.
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A luglio gli aumenti delle pensioni minime di gennaio.
È l’approccio dell’Inps alla Quantistica.
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Dopo nove anni di fidanzamento lei diventa suora.
Di solito, accade dopo 2 mesi di matrimonio.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Dopo gli ingorghi in via Breglio, verrà allungato il tempo del verde al semaforo.
È molto astuto!
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Nuovi locali ai Murazzi.
un ottimo modo per contrastare la crisi dei pusher che lavorano poco.
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Un €uro su due finisce in tasse.
E, la gran parte dell’€uro rimasto, in tasse che non pagano altri.
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Lifewolfalps ci consiglia: “È meglio non avvicinarsi ai lupi per offrire cibo”.
Lo penso anche io.
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Sportelli anti-sfruttamento in tutte le città.
Forse gestiti da precari pagati una miseria ma in nero.
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L’attore porno Max Felicitas parla agli studenti del liceo Alfieri.
La gnagna attira più del latino.
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C’è stata la Giornata della libertà di stampa.
Tutti i giorni c’è la libertà di non leggere i giornali.
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L’ex astronauta Nespoli: “Gli extraterrestri esistono, ma sono lontani”.
Anche oltre Savigliano?
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Dell’Acqua nominato commissario contro la siccità.
Questo governo ha il senso dell’umorismo.
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Giovanni Storti ha spiegato perché non buttare l’acqua della pasta.
Forse, comincia a far ridere...

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Cleopatra non era nera: gli egiziani fanno causa a Netflix.
Guardarono bene, e sotto era bionda...
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C’è stata la Giornata mondiale della terra:
ho rivolto un sincero e caloroso saluto a tutti i terroni.
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Denunciato il marito della veggente di Trevignano:
garantì miracoli per 30mila €uro. È geniale!
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80 grandi aziende torinesi ricercano l’intelligenza artificiale.
Perché hanno dipendenti imbecilli?
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Coda infinita al Salone del Mobile.
Più che altro, non sapevano dove andare: si sposta sempre...
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80 migranti sbarcati a Bari. Qualche problema con la lingua:
avevano studiato un po’ di italiano.
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La cerimonia di nozze negli ultimi tre anni costa 20mila €uro.
Quando va bene durano due anni.
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Filmati mentre facevano sesso in un night torinese.
Sono salvo: ero all’assemblea condominiale.
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Elly Schlein ha una consulente d’immagine.
Niente ironia: anche Cattelan fa “opere” e le vende.
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Il 20 maggio l’OMS dichiarerà la fine della pandemia Covid.
Ma, ha già il nome della prossima.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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In merito agli abusivi delle case ATC, si ipotizza un racket degli affitti.
Questo è un vero scoop!
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In Francia, il sindaco di Esteville è diventato donna.
È geniale: così rispetta anche le quota rosa.
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Legambiente: “Pellerina inadatta per l’ospedale”.
Lì, molti hanno curato malesseri matrimoniali.
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Un torinese su dieci non ha più il medico di base.
E spera che si ammalino prima gli altri nove...
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I ponti del 25 aprile e 1° maggio: 12 milioni di italiani in autostrada.
Ma proprio nell’autostrada.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

In sempre più sale cinematografiche possono entrare i cani.
A vedere recitare dei loro amichetti?
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Ruba salmone perché gli hanno tolto il reddito di cittadinanza:
una giustificazione condivisibile!
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Pilota di aerei gioisce per l’incontro in aria con gli alieni.
Io soffro, perché ne trovo dappertutto!
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La Cina sta simulando attacchi militari contro Taiwan.
Taiwan si caga addosso, senza simulare.
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Spiagge della Liguria affollate a Pasquetta.
È lo stesso affollamento gustato sui treni del rientro.
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Un imprenditore romano ha avuto figli da tre dipendenti diverse.
Padrone vicino alle lavoratrici.
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Un portoghese su due non paga le multe sui bus.
Ma va già bene se non accoltella il controllore!
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A Torino Comics un padiglione di fumetti erotici.
Accesso ai maggiorenni e con le mani in alto.
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Rocco Papaleo e Geppi Cucciari parlano di rivoluzione culturale.
Ho pensato fosse uno sketch...
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Agrigento: accusati di leggere il giornale in orario di lavoro.
Tutti assolti: non sapevano leggere.
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IL PENSOLOGO

Papa Francesco gela i “corvi” che pensano già al Conclave.
Crede al malocchio e ai porta-sfiga?
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Aurora Ramazzotti ha partorito in Svizzera.
Il piccoletto è nato già con i giusti vantaggi fiscali...
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Silvan racconta: “Ho fatto levitare Anna Falchi”;
non immagina quanti ne abbia fatti levitare lei.
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Rissa sfiorata al Grande Fratello Vip dopo la finale.
Solo sfiorata, non sono stati eliminati tutti...
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Totti offre a Ilary Blasi 15 mila €uro al mese per i figli.
E lei ha cambiato le serrature della villa.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Conosco alcune massaie che sono ancora convinte che
i bonus edilizi siano i muratori palestrati.
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Un matrimonio su tre finisce causa corna;
gli altri resistono perché l’uno o l’altra ne sono ignari.
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Ripristinato il volo diretto tra gli aeroporti di Caselle e Tel Aviv.
A volte abbiamo un gran culo!
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Anche il gigante Deutsche Bank sta andando dal culo?
Affidati alla Cassa di Risparmio di Virle.
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Serena Grandi si confessa: “Dei miei cento uomini, Panatta è il più figo”.
Credo per la racchetta.
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Tom Cruise non vede la figlia Suri da dieci anni,
ma le dà 400 mila dollari al mese. Bravo papà!
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Ilary Blasi e Bastian incontrano i Maneskin nel backstage.
Empatia magica che lega i cervelloni.
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L’ora legale ci fa risparmiare 220 milioni?
Se la spostiamo due ore avanti risparmieremo di più!
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L’Italia non riesce a spendere i fondi europei del PNRR?
Una parsimonia che fa girare li cujuni.
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Quadruplicati i ricoveri di adolescenti causa di disturbi mentali:
rincuorateli, poi peggioreranno.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Chiara Ferragni multata dopo Sanremo.
Ma, la pagheranno gli abbonati Rai, versando il canone.
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Il bello della dieta è che ti sembra di dimagrire
già quando la inizi al mattino; a pranzo ti ricredi.
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Smartphone vietati ai concerti di Bob Dylan.
Ma, le lamette per tagliarsi le vene sono permesse?
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Torino: sospesi quattro forestali che oziavano al bar.
La difesa: “E dove trovi foreste a Torino?”.
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Il bar dell’Agenzia delle Entrate non emette scontrini da anni?
È delle Entrate, non delle Uscite!
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IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Sul fiume Po è tornata la schiuma gialla.
È un po’ di colore, che combatterà il grigiore sabaudo.
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I ricercatori del Centro di Medicina del Sonno
scoprono le cause dell’Alzheimer. Sono svegli...
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Il nuovo ospedale alla Pellerina sarà comodo
per i mariti pizzicati mentre si fanno un puttantour.
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Rubava sigarette e le vendeva sottobanco. Scoperto.
Anche i suoi guadagni sono andati in fumo.
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Nei Pronto Soccorso, 435 aggressioni in 18 mesi.
Il ministro manda i poliziotti. Quelli picchiati?
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In Cina, terzo mandato consecutivo per Xi Jinping.
Davvero molto bravo, a “mandarsi” da solo.
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Il Nobel Kahneman: “Il benessere mentale aumenta
con la crescita del reddito”. Ma è un genio!
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Questo Papa è favorevole al matrimonio dei preti.
Presto saranno consentite anche le gang bang.
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Giornata del disturbo alimentare.
Quando ti telefonano nel momento esatto in cui siedi a tavola.
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Jet russo abbatte drone Usa. Tensione sul Mar Nero.
Non sanno capire chi avesse la precedenza.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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La passerella per i ciclisti di Beinasco cade a pezzi.
Grazie a Dio, le mie preghiere funzionano...
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Successo del primo Salone del Vino.
Controllo biglietti all’entrata, e del tasso alcolico all'uscita.
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Patty Pravo: “Sesso a 14 anni, ho provato tutte le droghe,
e ho avuto 5 matrimoni”. Fatela santa.
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Mauro Corona incassa 500 €uro per ogni puntata di #cartabianca.
E li riconverte in birra e vino.
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Gabriel Garko confessa che a 17 anni recitava da cane.
Adesso, Robert De Niro gli fa una pippa.
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Il cioccolato Toblerone prodotto in Slovacchia
rinuncerà al disegno del Cervino. È un problema.
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Monopattino truccato viaggiava a 70 all’ora.
Io mi ricordo le mollette nei raggi delle biciclette...
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Il figlio di Aurora Ramazzotti si chiama Eros junior.
La fantasia creativa dei grandi personaggi.
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Matilde Brandi in lacrime: “Dopo la separazione ho vissuto periodi bui”.
Pagava lui la corrente?
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Mina duetta con Blanco.
Basta pochissimo, per gettare un’ombra su una carriera luminosissima.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Anche il Sassuolo è coinvolto in Calciopoli.
È la conferma che è definitivamente tra le “grandi”.
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Tutto esaurito per il concerto dei Maneskin.
È come il loro tipico estimatore: è del tutto esaurito.
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Stanford University: “Il pene si è allungato di 3 centimetri in 30 anni”.
Evviva, adesso son già 7.
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Sergio Volpini, ottusangolo al Grande Fratello, s
offrì di gelotofobia, paura di esser derisi. Bene!
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L’alcol è una sostanza psicotropa che influisce sulla salute.
Ti fa immediatamente stare meglio...
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Sciopero per i doppiatori italiani senza stipendio dal 2008.
Non gli resta che mangiarsi le parole.
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Arriva la separazione in atto unico: bastano otto mesi.
A volte, più di quanto dura il matrimonio.
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Rubati due orologi da 25mila €uro negli spogliatoi del “Ronchiverdi”.
Già, lo sport è pericoloso.
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Dormire con la mascherina migliora memoria e funzioni cognitive.
E non vedi il marito disfatto.
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Le bibite gassate con cola aumentano le dimensioni dei testicoli:
la notizia fa venire “due palle”!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Torino: droga nascosta nelle forme di parmigiano?
Nasconderei parmigiano nei pacchi di droga.
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Achille Lauro: “La libertà sessuale è la mia bandiera”.
Della quale apprezzerà soprattutto l’asta?
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Torino: su web e giornali le immagini di chi rubò fiori in via Nicola Fabrizi.
È un ladromantico.
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La tassista diventa ostetrica, e una donna partorisce in auto.
Il costo della corsa verrà rateizzato.
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Crede sia un palloncino, e distrugge opera da 40mila euro alla mostra.
Avrei pagato per vederlo.
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Ristorante stellato chiuso causa blatte.
Grilli ben accettati e blatte rifiutate? È razzismo animale.
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A Torino, la Finanza ha sequestrato vodka della Georgia contraffatta.
Sei ubriaco solo per finta?
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L’influencer Michela Persico: “Rapinati tre volte cambieremo casa”.
Presto dirà dove andranno.
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Rubati pannelli solari per un valore di 300mila €uro.
E, ovviamente, il furto è avvenuto di notte.
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Napoli Today: “Per dimagrire basta camminare”.
Aggiungo: ma senza mai fermarsi a mangiare.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Pestato e rapinato da un trans.
È stato spaventato dalla pistola, e dopo terrorizzato dal pistolone!
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A Cavoretto, dopo i cinghiali, allarme lupi.
Anche se si devono preoccupare i cinghiali sbranati.
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Fedez e Articolo 31 hanno invocato la cannabis legale.
Non hanno pensato alla pace nel mondo?
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Scoperti in Kenya utensili di 2,9 milioni di anni fa:
adesso cercano la ferramenta che li vendeva.
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I quoll australiani non dormono mai, copulano continuamente
fino alla morte. Vi stimo, fratelli!
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Ogni torinese passa in media cinque giorni l’anno in coda.
E poi, dimentica dove stava andando.
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Tecnologia: l’intelligenza artificiale è pronta a sostituire quella umana.
Mi tengo “l’ignoranza”.
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Stretta su alcol e droga: Amsterdam è stufa del turismo da sballo.
Sì, incrementi quello sessuale!
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Francesco Moser è un rinomato vignaiolo.
er apprezzare il suo vino, consiglia di berlo a tappe.
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Auto schiantata contro la cancellata al Teatro Colosseo:
l’ansia di arrivare primi alle prevendite.

IL PENSOLOGO

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
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Ucraina: “Non useremo razzi Usa a lunga gittata
per colpire il territorio russo”. Sono due passi...
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Gossip: Skyler è una piccola casalinga,
come mamma Elisabetta Canalis. Elisabetta è casalinga?
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Torino: rapinate due tabaccherie e un ufficio postale
in una mattina. Che rapinatori stacanovisti!
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Lo Pneumologo Giuseppe Insalaco: “Esiste un trucco
per non russare”. Non addormentarsi mai?
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Solo un anziano su cinque si concede protesi
dentali fisse: l’unico che ha qualcosa da masticare.
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IL PENSOLOGO

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Le pergamene rubate trent’anni fa tornano al Duomo,
erano esposte nei musei. Quindi invisibili.
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Calo di nascite: trasferita da Lucento a Valdocco
la scuola salesiana dell’infanzia. Lì trombano?
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Inchiesta edificante di Nanopress su “qual è il verso giusto
della carta igienica”. Appassionante.
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Da bambino mi dissero che avevo problemi di apprendimento:
non ho mai capito cosa vuol dire.
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Giorgetti: “Da febbraio bollette gas ridotte del 40%”.
Ma solo il tempo di pagare quelle vecchie.
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La ginnastica dopo i 50 anni va bene, ma non si deve strafare.
Per non rischiare, meglio evitarla.
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Dottoressa denunciata: riciclava strumenti chirurgici monouso.
Invece di premiare il risparmio?
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Il nucleo della Terra ha invertito il senso di rotazione. S
e ti senti spaesato, girati dall’altra parte.
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Si possono inoltrare reclami per i disservizi di Libero e Virgilio mail.
Ma, con un altro provider.
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Torino e Milano sono le città italiane con più smog e inquinamento:
è l’eterna sfida tra due città.
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Sarà resuscitato in laboratorio il Dodo, estinto 500 anni fa.
Spero nella rinascita di altri uccelli...
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Sciamano vende 30ml di “Olio di Cupido” a 35€uro:
ci lamentiamo dell’extravergine a 14/litro?
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Finti postini picchiano una nonna di 96 anni.
Non si imbattono mai, in un ex pugile incarognito?
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Per la UE, una casa su due è fuorilegge.
E pertanto, lo diventano anche gli onesti che le abitano
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Gli anarchici minacciano di mettere un’autobomba in via Nizza.
Ma non troveranno parcheggio!

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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L’ex Astanteria Martini riapre dopo 20 anni.
C’era ancora un paziente in coda per la radiografia.
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Trovato il 543° covo segreto di Matteo Messina Denaro.
Io cercherei il suo agente immobiliare.
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Festa a Roma per il matrimonio laico dei Maneskin.
Caspita, mi son perso anche questo evento!
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L’avvocato dice che Eva Kaili in carcere è maltrattata.
Offro casa mia per gli arresti domiciliari.
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A Torino fumano molti tombini.
È vero, sembra di essere a un concerto dei Pooh negli anni ’80.
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Samuel dei Subsonica dice di avere una curiosa simbiosi con Vivaldi.
Io non me n’ero accorto...
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Lette a “Quarto grado” le lettere d’amore di Matteo Messina Denaro.
Monello, ma romanticone.
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Altri documenti top secret a casa di Biden.
Ma ce li ha messi lui, per attirare un po’ l’attenzione.
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“Striscia la notizia” informa che molto “Made in Italy” è prodotto altrove.
Non gli sfugge nulla!
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Appello al Papa: “Salvi le carmelitane scalze della collina torinese”.
C’è pure PittaRosso vicino.
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Dopo avergli dato del topo,
Sgarbi prova a riappacificarsi con Morgan con un pezzo di groviera.
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Nella Sanità continuano a scarseggiare i letti.
Arrivano in soccorso privati che affittano i divani.
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Giuseppe Garibaldi ha un curioso primato:
un suo matrimonio è durato un’ora. Un antesignano!
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Tutti si schifano per la farina di grillo.
Però, se la chiami “polvere di acheta” diventa una figata!
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I ciclisti chiedono più sicurezza.
Sui marciapiedi, contromano, a zig-zag e ignorando i semafori.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Sono tutti maestri: mi diverte fare l’allievo citrullo.
Annuisco, e continuo a pensare ai fatti miei.
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Anarchici bloccano Torino ferendo i poliziotti a bottigliate.
Ma non superano i limiti di velocità.
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Arrestati due ladri che fingevano di dormire:
forse il giudice li libererà perché sono sonnambuli.
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Attivisti di “Ultima Generazione” imbrattano “Il Dito” di Cattelan.
Che adesso varrà il doppio...
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Mamma e figlia partoriscono quasi insieme:
“Abbiamo condiviso tutto”. Spero non tutto-tutto...
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Gli artisti Lda, glANMARIA, Lazza, Tananai e Sethu
al Festival di Sanremo. Sì, quello in Italia.
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I Ros con la mascherina sono davvero irriconoscibili.
Come quando Paperino diventa Paperinik.
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Gina Lollobrigida ebbe anche un flirt con Fidel,
però lo lasciò quando si accorse che era Castro.
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Nel cinema il 40% dei registi sarebbe autore di molestie sessuali.
Per non pensare ai montatori...
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Ikea apre un Plan&Order Point al Lingotto.
Non capisco le istruzioni, figurati se capisco questa.
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LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Asia Argento ha smesso di bere da 19 mesi.
Stracciato il precedente il record di Marco Pannella.
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Come apparirebbe l’Universo se viaggiassimo più veloci della luce?
Ne capiremmo ancor meno.
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Il problema dei clochard in via Po a Torino.
Il Comune cerca nuove sistemazioni. In Via Roma?
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Alzheimer: nuovo sintomo legato alla perdita di peso dopo i 50 anni.
Ti dimentichi di mangiare?
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Eva Kaili rischia la condanna agli arresti domiciliari:
le offro volentieri casa mia, e anche gratis.
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Compleanno privato per Kate Middleton.
C’ero. Mi hanno chiesto gentilmente di non fare foto.
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Pitti Pets a Firenze: brand di lusso per quattrozampe.
E poi i gatti si coricano sui cenci dismessi.
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Ivrea: il 50% dei passeggeri dei bus senza biglietto.
E gli altri fuggono all’arrivo dei controllori.
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Brad Pitt: un nuovo amore per dimenticare Angelina.
Immagino le fatiche che fa a rimorchiare...
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Napoli: manette per due gemelli che chiedevano il pizzo.
Lavoravano a turno, tanto sono uguali.

IL PENSOLOGO - LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Letta dà il benvenuto alla Croazia:
“Un altro Stato europeo da oggi adotta l’€uro”. Un gran culo.
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Cento anni fa nacque Calvino.
Ahimè, leggenda narra che rimase con pochi capelli tutta la vita.
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Una ragazza non si è sposata perché il suo volo è cancellato per maltempo.
Lui ha un gran culo.
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Riconosciute le abilitazioni a insegnare ottenute all’estero.
E i professori italiani? Si arrangino?
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Aurora Ramazzotti è contraria alle sopracciglia sottili:
una battaglia che dovremmo condividere.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Contro il sovraffollamento degli ospedali serve un piano.
Anche più di uno. E con gli ascensori!
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Si potrà sparare ai cinghiali in città.
Da metà gennaio, per non impallinare un umano da bagordi.
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Salmo è il super ospite di Sanremo.
Sarei curioso di sapere cosa si intende per gli ospiti normali.
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Classifica Forbes dei primi 30 più ricchi d’Italia.
È confermato: Dolce davanti e Gabbana dietro.
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Pioggia di bombe: Zelensky invita a lasciare le città.
Dategli anche il premio Nobel alla Sagacia.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

Le notizie devono essere date complete:
Eva Kaili sarà anche disonesta però è una bella gnagna.
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La Stampa non faceva lo speciale sui regali riciclati dal
2021 2020 2019 2018 2017 2016 2015...
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I Maneskin come gli Who: distruggono gli strumenti sul palco.
Capiscono di non saper suonare?
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Aveva il reddito di cittadinanza ma girava in Mercedes e spacciava.
Arrestato, ma per il reddito.
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Arriva il Morbo del Cammello.
Potremo finalmente dire che gli ospedali sono tornati “deserti”?
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Eros Ramazzotti: “Michelle Hunziker fu il mio grande amore fortunato”.
Ha avuto un gran culo.
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Belen ha guardato la finale dell’Argentina con famiglia ed ex partner:
ha affittato un palazzetto?
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Gesù bambino femmina nel presepe vivente di Graffignano.
Antiquati: mettano un transessuale!
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Francesco Rocca: “Ho spacciato droga ma col volontariato ho cambiato vita”.
Adesso la regala?
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Natale al Lingotto: alberi illuminati con l’energia prodotta dalle bici.
Hai voluto le luci? Pedala!

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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L’Universo si sta rimpicciolendo.
Come sta accadendo agli uomini. Soprattutto al loro pisello...
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Molti si chiedono quanto costa il nuovo super attico dei Ferragnez.
E loro ne comprano un altro.
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Allarme per gli sciroppi per la tosse, ritirati dal mercato.
Qualcuno ha insinuato che sono tossici.
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Piano per i rifiuti a Torino.
Cioè Renzo, il noto archistar, disegnerà i cassonetti della monnezza?
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Irama: “Le donne mi odiano, le vacanze durano solo 4 giorni”.
4 giorni sono un record assoluto!
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Le disfunzioni sessuali sono spia di altre malattie.
Per stare sereni, praticate l’astinenza assoluta.
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Divorzia dal marito perché è “ossessionato dalla pesca”:
lui cercava la pace lontano dalla pazza.
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Un paziente su due abbandona la terapia anticolesterolo.
E festeggia con un bel tagliere di tome.
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Disagi per gli studenti che causa gelo indossano guanti:
intralciano lo smanettamento di iPhone.
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Cacciata da Gardaland per le foto su Onlyfans:
hanno fatto bene, perché è un Park, non un Pork.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA
A Torino solo 66 pediatri per 91mila bimbi.
La ASL ci rassicura: “Tanto, poi diventano grandi”.
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Al Lingotto: Bosco fiabesco, Borgo degli Elfi, Babbo Natale.
Ai più fortunati anche parcheggio.
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I Jalisse esclusi 26 volte da Sanremo: “Non ci fermiamo, e ci riproveremo”.
Nella Rsa lì vicino?
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In Piemonte a rischio un Reddito di cittadinanza su tre.
Certamente, l’unico che ne aveva diritto.
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Milano darà mezzo milione di €uro a chi ha subìto danni per la Metro M4.
Li chiederò anche io.
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Molti alimenti contengono acrilammide, cancerogena.
Sarà quello, che dà un sapore gradevole?
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A Torino, corteo di 150 anarchici senza una direzione precisa.
Fedeli alla linea dei loro pensieri.
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Sparito il 30% dei terreni agricoli.
Neanche più la soddisfazione di mandare la gente a zappare...
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Nel 2023 sarà commercializzato un efficace farmaco anti-Alzheimer.
O forse 2033, non ricordo.
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24enne laureata in ottica e optometria è operatrice ecologica a Napoli:
che culo, la invidio tanto.
LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Qatarioti sconvolti dai giapponesi che raccolgono l’immondizia allo stadio,
senza esser costretti.
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Tra Covid e influenza, i contagi si moltiplicano.
Beh, è che Natale sarebbe senza il solito virus?
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Expat a Torino: “A San Salvario la gente è calorosa come in Danimarca”.
Paragone mai sentito.
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La Spezia: il defunto ha una seconda moglie segreta, e anche l’amante.
È un vero professionista.
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Chiuso tempio buddhista in Thailandia: i monaci positivi alla metanfetamina.
Ma molto sereni...

LA GRANDE MURAGLIA CINESE FU EDIFICATA IN OCCASIONE DEL PRIMO EXPO DELLA STORIA
SENSAZIONALE SCOPERTA!
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I lavori furono definitivamente sospesi per infiltrazioni mafiose dei Ming-hia, famiglia rivale dei Ming, i noti produttori di porcellane cinesi
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L’Accademia dei Cinque Cereali, grazie al ritrovamento di un antico giornale cinese stampato su carta di bambù (si tratta del famoso “Lesto del Callino”, numero MMDXCII anno del Drago Den Xion, cioè all’incirca il 207 a.C.) ha compiuto una sensazionale scoperta storica.
Pare che un paio di anni prima (circa nel 209 a.C.) la Cina si fosse aggiudicata il primo Expo della storia.
La cosa può sembrare incredibile, ma bisogna ricordare che i Cinesi sono sempre stati dei precursori, veri primatisti ante litteram.
Essi avevano previsto ad esempio, con due millenni di anticipo, che i francesi avrebbero eretto la Tour Eiffel. Così, per poter vantare una antecedente costruzione altrettanto grandiosa, decisero di innalzare il muro più lungo del mondo, molto più lungo e possente di quello che sarebbe stato poi eretto a Berlino. E che non è stato finora abbattuto!
Come ogni opera per esposizione che si rispetti, anche la muraglia non serviva a una beata cippa.
Il primo Expo si sarebbe dovuto tenere nel 222 d.C., pertanto non vi è dubbio che i cantieri siano stati aperti per tempo.
Ma nel 206 a.C. scoppiò il primo caso Tangent-popoli della storia, terminato con il decadimento, in rapida successione, delle dinastie Qin e Han.
Purtroppo i processi dell’epoca impiegavano tempi biblici a concludersi, pertanto solo nel 220 d.C. i lavori furono definitivamente interrotti e l’Expo rinviato a data da destinarsi.
Durante il processo, verso la fine del XIII Secolo, emersero alcune prove schiaccianti nei confronti del solito italiano (noi non manchiamo mai in questi casi) il cui nome è sconosciuto in quanto tuttora secretato, e che chiameremo con il nome di fantasia Marco Polo. Pare che questo commesso viaggiatore ante litteram si fosse recato sul posto per corrompere l’organizzatore e accaparrarsi lo stand più grande, nella posizione migliore in via della Seta.
Nei suoi pizzini era addirittura indicata l’entità della tangente corrisposta.
Il Milione, versato sottobanco, pare sia finito in qualche banca mongola (la Mon- golia è per la Cina ciò che per noi è la Svizzera). Pare addirittura che dagli appunti di viaggio, contenenti importi e nomi, sia stato ricavato un best seller che ebbe un discreto successo.
Finalmente, nel tempo record di 1500 anni circa, il processo si è concluso (in Cina, all’epoca vi erano 112 gradi di giudizio, e ciascun grado era suddiviso ulteriormente in due “gladini” Yin e Yang). Si è potuta così fissare la nuova data del primo Expo per il 1692, in occasione del bicentenario della scoperta di un qualche nuovo continente non precisato (all’epoca non era dato di sapere che si sarebbe trattato dell’America n.d.r.).
I lavori furono affidati a degli esperti ceramisti, i Ming, che ripresero la costruzione del muro nel 1368 e, armati di gesso, calcina e mattoni, e soprattutto di santa pazienza (poiché i mattoni Made in China erano già allora piuttosto fragili e nel complesso scadenti), per quasi tre secoli hanno lavorato imperterriti nella costruzione della maestosa Grande Muraglia.
Purtroppo gli eventi storici hanno tendenza a ripetersi nei secoli. Ma la Storia è anche una grande Maestra di Vita e ci insegna che dagli errori del passato non impariamo mai nulla.
Nella prima metà del ‘600 infatti scoppiò un nuovo caso Tan- gent-popoli, che, grazie all’intervento di un giudice tanto spietato quanto erudito (un certo Din-Pietrong della dinastia Minchian) pose fine per sempre all’idea del primo Expo della storia in Cina.
Pare che vi fossero delle irregolarità nella fornitura delle ceramiche per piastrellare il percorso pedonale, imposte dai temibili Ming-hia, famiglia rivale dei vincitori dell’appalto, noti mafiosi dell’epoca (a differenza di oggi, dove la legalità è garantita grazie alla presentazione del certificato antimafia, all’epoca il malaffare regnava incontrastato).
Si sarebbe dovuto attendere il XIX secolo per poter realizzare la prima Esposizione Universale.
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M&M – Marchiori & Marello (MAGGIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
DA OGGI… FACCIAMO UN GIOCO. PRENDI UN FOGLIO E UNA BIRO.
La pubblicità ti racconta le storie dei fabbricanti che pagano per decantare le proprie meraviglie, e che sovente enfatizzano quello che ritengono pregnante con “Da oggi...”, al quale segue di tutto.
Capostipite fu un fornitore di telefonia, che avverte: “L’utente desiderato è occupato, DA OGGI potete lasciare un messaggio”. Quel “Da oggi” dura invariato da una quindicina d’anni.
Il gioco consiste in questo: quando ascolti la pubblicità in televisione, segna il nome del marchio e del prodotto la cui pubblicità dichiara “Da oggi”. Se sei minimamente tecnologico, un foglio EXCEL ti aiuterà a classificare in ordine alfabetico marchi e prodotti, e ti eviterà doppioni.
Se invece sei antico, preparati a un lungo lavoro di fogli cartacei e di meningi. Se sei così antico da avere i fogli cartacei, ma non più le meningi, lascia perdere: gioca a tombola con il tuo nipotino preferito.
Il gioco consiste nel raggiungere per primo il numero di cento promettitori di meraviglie “Da oggi”.
Alcuni esempi “di fantasia”, che chiariscono il senso del gioco, non validi per il gioco stesso:
- È arrivato il nuovo Tablet Foolman. Da oggi disponibile presso i migliori pizzicagnoli autorizzati.
- Nuove fette del Mulino Giallo Balilla. Da oggi più spesse di 3 micron di quelle della concorrenza.
- La nuovissima Nutrella Stagnero. Da oggi anche in confezione spray per una migliore spalmabilità.
Non barare, poiché lo staff dei ricercatori dell’Accademia dei Cinque Cereali ha testato il settore a lungo - verificando che il fenomeno non rallenta, anzi tende a perpetuarsi ad oltranza - e annotato con il dovuto scrupolo professionale il nome di marchi e prodotti.
Il prestigioso quotidiano LA TAMPA riconoscerà al vincitore la qualifica di Miglior Identificatore, assegnandogli una pergamena, che certificherà il suo status di arguto e più veloce riconoscitore del fatto che la pubblicità serve, in prima istanza e prevalentemente, a prenderci in giro. E poi, quando fallisce in questo obiettivo, ci fa comunque prigionieri per sfinimento.
O forse LA TAMPA, notoriamente elegante e garbata, non userà vocaboli così crudi.
Alla cerimonia, che si svolgerà nell’ Aula Magna de LA TAMPA, parteciperanno i maggiorenti della città di Torino, o in alternativa i loro succedanei più disponibili. Se riusciremo a corromperli.
Anche solo promettendo, DA OGGI e per una settimana, la pubblicazione di una loro fotografia sul nostro insostituibile quotidiano.
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Italo Lovrecich e Stefania Marello (FEBBRAIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
LE TASSE SONO UGUALI (QUASI) PER TUTTI
La figlia di Renato Armellini non ha dichiarato al fisco ben 1243 immobili?
La Guardia di Finanza ha scoperto un altro grande evasore in provincia di Torino
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Vincenzino Micragna, detto Poareto, ex battilastra alla Viberti di Nichelino, dopo essere stato licenziato nel 1992 si era trovato un lavoro in proprio di sgombero cantine e solai.
Allo scopo utilizzava un locale di sua proprietà, ereditato dal padre: un piccolo ambiente al pian terreno, ricavato nel vano sottoscala, che non poteva essere utilizzato come autorimessa per la presenza di una colonna esattamente in mezzo.
Per risparmiare anche i soldi dell’affitto del monolocale in cui abitava, ispirandosi ad un famoso film di Fantozzi, il Micragna si trasferì, con la moglie e i due figlioletti, nel suo sottoscala, che diventò così prima casa e fabbricato per lo svolgimento dell’attività d’impresa.
Proprio in quell’anno i Comuni introdussero l’ISI, la tassa speciale sugli immobili, che si trasformò successivamente in ICI, e più recentemente in IMU. Ma il Micragna all’epoca stava traslocando, e l’avviso del Comune di Nichelino ritornò al mittente causa destinatario ignoto.
Vincenzino non leggeva i giornali (non se li poteva permettere), e pur avendo recuperato con il suo lavoro di “feramiù” parecchi televisori, non ne trovò uno solo funzionante: andavano bene solo per la discarica. Così, il Micragna non versò, né allora né mai, le 12.000 lire di ISI, che divennero 20.000 lire di ICI, infine 40 €uro di IMU.
Per il fisco il Micragna era totalmente sconosciuto, sennonché un solerte funzionario della Finanza si rivolse a lui per sgomberare il solaio della sua villa di Castagneto Po (in nero, e senza ricevuta), e venne così a conoscenza dell’esistenza del sottoscala.
L’Agenzia delle Entrate ha pertanto recapitato al Micragna una cartella di pagamento, che, tra tasse dovute, interessi, sanzioni di mora, ritardo e omissione di denuncia di immobile al Catasto, ammonta a 31.348,24 €uro.
Il povero Micragna si è recato presso l’Ufficio Decentrato di Moncalieri per provare a spiegare la sua deleteria e disastrata situazione economica, ma gli è stato risposto che anche una certa Angiola Armellini, di Roma, come lui imprenditrice, e imputata dello stesso reato di omissione, aveva ricevuto l’ingiunzione di pagamento per una cifra decisamente superiore alla sua, per pagare la quale la signora era costretta a vendersi addirittura due dei suoi 1243 immobili. Quindi, lui si sarebbe dovuto ritenere fortunato.
Gli consigliarono perciò di pagare al più presto quei micragnosi 31mila euri, e di tacere, evitando così, forse, ulteriori indagini sulle sue attività in nero, e sul corretto smaltimento dei rifiuti della sua attività al Centro di Conferimento Residui Metallici.
Per riuscire a pagare entro i sessanta giorni concessi dalla legge, il Micragna ha dovuto rivolgersi ad un usuraio. Per estinguere il debito con l’usuraio, adesso la sua signora svolge l’attività di escort.
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Errata Corrige: precisiamo che la moglie lavora insieme ai due figli su una vecchia Ford Escort del 1970, trasformata in laboratorio. Essi cuciono palloni da calcio per una ditta cinese. Ci scusiamo con la signora Micragna e con tutta la famiglia per l’errore del cronista.
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Stefania Marello (MARZO 2014)
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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
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Il sottoscala non dichiarato
LA SEGRETEZZA ASSOLUTA
Da sempre i servizi segreti e le spie di tutto il mondo sono alla ricerca di un supporto per le informazioni riservate che possa autodistruggersi in caso di necessità, azzerando così il rischio che esse cada- no in mani nemiche.
A questo scopo esiste un progetto per la messa a punto di BLACK, il cellulare che si autodistrugge. Assomiglia ad uno Smart-phone-touch tradizionale, ma ha caratteristiche utili per la sicurezza e per le comunicazioni criptate.
Potrà essere realizzato su misura delle esigenze dei committenti, in modo da essere compatibile, ad esempio, con ricarica a energia solare, sensori biometrici, comunicazioni satellitari.
Attualmente vi lavora Boeing, la famosa compagnia aerospaziale, che ha presentato il progetto alla FCC, l’ente statunitense che regola le comunicazioni.
BLACK è destinato allo spionaggio e ai servizi per la sicurezza. Non esploderà, come siamo abituati a vedere nei film di 007, ma ogni tentativo di forzarlo farà scattare l’immediata cancellazione del software e di tutti i dati contenuti.
I beta-release di BLACK sono attualmente in uso presso il Project Team del Direttore de LA TAMPA Franco Cannavò, per una serie di test sul campo, in collaborazione con la NASA, la CIA, il Politecnico di Torino, e il Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino.
Fino a ieri i collaboratori de LA TAMPA, per quanto riguarda le misure di sicurezza e la protezione dei dati sensibili, utilizzavano un sistema sicuro, ma alquanto fastidioso.
Ognuno di loro, infatti, al momento dell’assunzione doveva sottostare a un pericoloso deterrente, che consisteva nel sottoporsi a un piccolo intervento per l’impianto di cariche esplosive sottopelle, controllate da un microchip, in grado di esplodere se passavano alla concorrenza.
L’esplosione ovviamente non era mortale, ma limitata a un piccolo danno anatomico-funzionale. A seconda di dove si trovava l’impianto (dita delle mani e dei piedi, caviglie, ginocchia, polsi eccetera) l’esplosione era calibrata per far “saltare” solo una piccola parte di quell’articolazione, osso, organo.
Era lasciata al collaboratore la scelta su dove farsi impiantare la carica esplosiva. Com’è ovvio, in questi casi si evita l’impianto in vicinanza di organi vitali (cuore, fegato, polmoni eccetera).
I collaboratori maschi, in particolare, evitavano accuratamente anche l’area pelvica, zona che, secondo la medicina ayurvedica, sarebbe sede dell’essenza virile e dell’amor proprio.
Se il test sulla nuova apparecchiatura sarà positivo, BLACK sarà in dotazione a tutti i sottoposti del Dittatore Cannavò.
I collaboratori più giovani impareranno subito ad utilizzarlo, essendo come si è detto del tutto simile ad uno Smartphone touch-screen. Per i meno giovani sarà necessario un corso di addestramento, di durata variabile in base al quoziente di intelligenza e al coefficiente di durezza di comprendonio degli allievi, oltre naturalmente alla capacità dell’istruttore.
Cannavò ha dichiarato che si servirà di docenti esperti nel campo della formazione biotecnologica e dell’ammaestramento circense.
Per i collaboratori più anziani non sarà necessario l’utilizzo di BLACK: essi dimenticano subito e senza problemi le informazioni sensibili (e anche quelle in- sensibili), e non ricordano neanche dove hanno messo il foglio di carta sul quale hanno preso qualche appunto. Nemmeno in caso di cattura, e di tortura da parte dei nemici, saranno in grado di ricordare alcunché.
La sicurezza assoluta è assicurata. Ora non ci resta che scoprire per quale ragione sia stato fornito ai collaboratori de LA TAMPA questo gioiello della tecnologia, visto che, il giorno dopo, gli articoli vengono pubblicati su carta, oltre alle notizie coperte dal segreto di Stato e al numero di cellulare personale del Direttore Dittatore Cannavò.
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Agenti geniali
SteMar uff61a
ItaLov er48bis
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(APRILE 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
ALFREDO E AL GELO
Le gioie del riscaldamento centralizzato
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Che sia in marzo o alla fine di aprile, la Pasqua torinese è quasi sempre fredda, e quasi sempre piovosa. È una tradizione sabauda, come la Colomba Galup e l’uovo di cioccolato gianduia.
Quest’ anno è giunta il 20 aprile, e i riscaldamenti centralizzati erano già spenti da cinque giorni.
Per ogni condominio, un omino - detto il fuochista - il giorno 15 aprile ha chiuso una certa valvola, spento un certo interruttore, interrotto un certo circuito, e i termosifoni degli appartamenti sono diventati inesorabilmente freddi.
Il fuochista del condominio dove abito si chiama Alfredo, nome perfetto per uno che ci lascia appunto “al fredo” (come dice la signora Marangon del terzo piano, originaria di Vicenza), proprio a Pasqua.
Un cosa inspiegabile, dal momento che esistono oggi marchingegni termodinamici moderni e funzionali, termostati da applicare ovunque, sensibili a minime variazioni di temperatura: valvole termostatiche, automatismi di accensione e spegnimento in base al clima, alla temperatura, all’umidità, alla pressione, finanche all’umore dell’inquilino più rompicoglioni.
Ma si sa come funzionano le cose in un condominio: non ci si mette mai d’accordo su nulla. Ogni cambiamento proposto viene discusso per anni nelle assemblee, si creano schieramenti ostili che sfociano in faide sanguinose, e alla fine nulla cambia: resta Alfredo, con la sua precisione svizzera e il suo rispetto quasi religioso per Sua Divinità l’Ordinanza Comunale.
Per tutto l’inverno, che è stato quest’anno decisamente mite, i termosifoni sono stati caldi. Ma che dico caldi, roventi, infuocati, barre metalliche appena uscite da un altoforno delle Ferriere Fiat.
Per sopravvivere al clima secco e arido che si viene a creare nelle abitazioni così surriscaldate, abbiamo dovuto stendere panni bagnati in casa, accendere umidificatori giganti, modello Foresta Pluviale De Longhi e poi, ovviamente, aprire le finestre giorno e notte.
Ormai i cambiamenti climatici sono noti a tutti: anche i piccioni tubano tra loro di buco nell’ozono e di effetto serra. Tutti hanno capito che le stagioni non sono più quelle di una volta.
Tutti, tranne gli Amministratori di Condominio e i fuochisti delle caldaie centralizzate. Questi vivono in un mondo tutto loro, fatto di ricordi del famoso inverno del ’44, quando a Torino gelava l’acqua dei rubinetti di casa.
Finito l’inverno, secondo la ferrea logica climatica di Alfredo, in primavera c’è il disgelo, brilla il sole e cinguettano gli uccellini. Non importa se nel mondo reale a maggio ancora piove, qualche volta nevica, tira un vento freddo della malora: il 15 aprile, cascasse il mondo, la stagione del riscaldamento è finita, Alfredo ha spento tutto ed è partito per una breve vacanza ai Tropici, credo a Palm Beach Resort.
Parte allora il tamtam di protesta dei condomini. Il signor Carlo, 92 anni compiuti, si lamenta che ha freddo e dice che da qualche giorno non si lava più perché in bagno ci sono diciassette gradi. E non è una battuta: basta prendere l’ascensore con lui per rendersi conto, olfattivamente, che dice il vero.
La signora Gina del quarto piano ha mandato i suoi tre bambini dalla zia di campagna, che abita in una sperduta fattoria nelle Langhe, dotata però di stufa a legna e caminetto sempre accesi. Altro che le comodità della città!
Rocco e Lucia... beh, loro sono sposini novelli e conoscono un modo economico ma efficace di riscaldarsi.
Ovviamente Tota Andreina, la loro vicina single (ormai più zitella che single) si lamenta del rumore indecente.
È andata peggio ai Rubagotti: padre, madre, due figli e una suocera sono finiti in ospedale per aver mangiato alcuni funghi, spuntati nell’ angolo a Nord della camera da letto.
L’Amministratore ascolta le proteste di tutti, poi telefona in Comune per presentare una richiesta di proroga di accensione degli impianti. Il Sindaco, che in questi giorni riceve migliaia di richieste simili, prima tergiversa, consulta il Meteo, e infine dice alla segretaria di preparargli il solito testo dell’Ordinanza Comunale, sempre uguale ogni anno, a parte la data.
Prima che qualche vecchietto sia ritrovato congelato nel suo appartamento, come un mammut preistorico durante l’era glaciale, il Sindaco firma, e gli Amministratori di condominio hanno finalmente facoltà di riaccendere il riscaldamento.
Hanno facoltà, ma non sanno come si fa. Delegano perciò il fuochista. Purtroppo Alfredo è ancora in vacanza, non raggiungibile sul cellulare, e chissà quando torna.
Nessun altro, pare, ha la chiave per accedere alla sala caldaie, nessun caposcala ha avuto disposizioni in merito, e i termosifoni restano freddi.
Finalmente ritorna il sole, e ritorna anche Alfredo, abbronzato e contento. Viene subito investito da un fiume di proteste e ricoperto, come diciamo a Torino, di “mise- rie”. Lui casca dalle nuvole (ma quelle bianche e soffici del suo paradiso tropicale) e dice con candore: “Ma la chiave era al suo posto, nel quadro chiavi dello stabile, appesa sotto l’etichetta «Chiave caldaie»... Non l’avete vista?”.
Peccato che nessuno avesse pensato di cercarla lì.
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Stephanie Marellaux Anfreidà (APRILE 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
ORA LEGALE: CHE STRESS!
Gli strascichi causati dallo spostamento delle lancette
Ci ripetono da decenni che l’ora legale ci fa risparmiare milioni di euro in energia, ma ci devono ancora spiegare come, dal momento che tutto questo risparmio non risulta né nelle nostre bollette, né nei prezzi dei prodotti/servizi, né tantomeno nel solito PIL.
Ultimamente sono stati effettuati studi più approfonditi, dai quali risulta che l’entusiasmo per questo appuntamento di fine marzo è fuori luogo.
Dalla California arriva la doccia fredda, insieme all’aria fredda sparata dai climatizzatori: pare che nel periodo di applicazione dell’ora legale i consumi energetici siano addirittura maggiori, a causa di un prolungato utilizzo dell’aria condizionata nelle ore serali.
Da ogni parte poi giungono allarmi sullo stress generato dal cambio dell’ora: ciclo del sonno che salta, ormoni che impazziscono (e fanno a loro volta impazzire gli omoni...), bambini che faticano ad addormentarsi e a risvegliarsi, genitori che crollano addormentati nei lettini dei loro bambini, anziani che sclerano più del solito.
In particolare sono emersi sei disturbi associati al cambio dell’ora:
1 - DISTURBI DEL SONNO
In questi giorni molti di noi provano l’orribile sensazione di svegliarsi nel cuor della notte, mentre la sveglia segna la solita ora, le 6:30. Infatti sono solo le 5:30, e fuori è buio pesto: dormono i passerotti e le rondini, dorme il gallo della fattoria, ululano i lupi alla luna e svolazzano pipistrelli e civette. Dormono persino i pesci rossi nella boccia sul frigo, e quando entriamo in cucina paiono guardarci, spaventati e infastiditi da questi insoliti movimenti notturni.
Naturalmente non accendiamo la luce, ma usiamo una piccola torcia elettrica per far colazione e lavarci. Perché? Ma per il risparmio energetico, ovvio! Se accendiamo la luce la mattina presto se ne va in palla tutto il risparmio promesso dall’ora legale e le nostre bollette diventano ancora più astronomiche.
2 - DIFFICOLTÀ DI CONCENTRAZIONE
Per quanto mi riguarda l’ora legale non è responsabile di questo disturbo: l’unica ora che potrebbe migliorare la mia capacità di concentrazione sarebbe l’ora di allora, cioè poter tornare indietro nel tempo, quando ero più giovane e potevo contare su qualche neurone in più.
3 - INCIDENTI ALLA GUIDA E SUL LAVORO
Confermo. Quando rientro in auto dal lavoro, in coda sotto un sole che pare non tramontare più, lo sguardo finisce sull’orologio del cruscotto e quasi mi prende un colpo: cosa? Sono già le sette? Ma come è possibile? Questo basta a distrarmi per un attimo e... bang, il tamponamento è assicurato.
4 - STRESS CARDIACO
Dicono addirittura che durante le prime settimane del cambio dell’ora aumenti il numero degli infarti. Il motivo? Mah, forse lo stesso del punto precedente: guardare l’ora e sentirsi perennemente in ritardo.
5 - DISFUNZIONE ERETTILE
Nelle coppie, anche le più affiatate, in questo periodo si altera la sinergia sessuale: quando è pronto lui, lei è profondamente addormentata nel bosco e viceversa.
Più che di disfunzione si potrebbe parlare di erezioni fuori tempo (e quindi fuori luogo). Si consigliano intrugli di melatonina (ormone che facilita il sonno) e di Viagra (farmaco che favorisce l’erezione). Gli effetti collaterali portano al punto 4, senza passare dal via.
6 - STRESS PSICOLOGICO
È l’effetto dei punti precedenti, sommato al fatto che abbiamo un’ora di luce in più la sera, una lunga ora che potremmo impiegare in attività ludiche e sportive, magari una partita a tennis, una nuotata in piscina, un giro di shopping in centro... Tutte cose costose e noi dobbiamo fare i conti con la diminuzione degli stipendi e l’aumento delle tasse: il solo pensiero è fonte di stress.
Perciò ci accontentiamo di osservare il tramonto del sole dal balcone di casa, spettacolo per il momento gratuito e esentasse. Poi rientriamo e accendiamo la tele- visione, che ci mostra il solito mondo dorato e felice delle pubblicità, inframmezzate (ormai sono le pubblicità ad essere interrotte dalle trasmissioni e non viceversa) da notiziari catastrofici e da trasmissioni demenziali, dove uomini e donne apparentemente sani di mente fanno a gara per andare a litigare davanti a Maria De Filippi o a Forum.
Allora cerchiamo canali seri (per i quali, tra l’altro, abbiamo anche pagato il canone) e troviamo comici che parlano di politica e politici che dicono cose comiche. Il risultato è che non fanno più ridere né gli uni né gli altri.
Infine spegniamo e andiamo a letto. Fuori è ancora chiaro. Carichiamo la sveglia per l’ora di compieta, come i frati.
Per fortuna tornerà presto l’autunno.
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Stefania Marello (APRILE 2014)
AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
ETÀ ANAGRAFICA E ANZIANITÀ PERCEPITA

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Incommensurabile Accademia,
sono Pierino da Montanaro, e Vi scrivo la mia millesima lettera. Ho 40 anni, e ricordo ancora la prima volta che inviai una lettera: era lo scorso 1° aprile, e quel giorno avevo 32 anni.
Ho letto su Dagospia (leggo sempre Dagospia, perché sembra il nome di un sito porno, tipo “Te la dago se non fai la spia”) che c’è differenza fra l’età anagrafica e quella percepita. Dicono che ci sia chi si sente vecchio già a trent’anni? Io in effetti ho 36 anni, ma fisicamente me ne sento addosso almeno il doppio, e a volte quasi il triplo. Anche se, come testa, sono un bambino di 6 anni.
La media di tutte queste età farebbe 38 anni. O forse 72, non saprei. Sono bravo a fare calcoli?
Pensate che io possa avere diritto alla pensione, se nella domanda dichiaro che lavoro da 30 anni, considerato che in Paesi del terzo mondo molti bambini iniziano in età prescolare a fare i minatori, oppure, sebbene contro la propria volontà, a fare i soldati, e alcuni di loro non arrivano mai all’età scolare? E se scrivessi la mia età percepita, magari con una piccola modifica al codice fiscale?

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Caro Pierino,
evidentemente i tuoi genitori ti hanno battezzato così per il desiderio di non vederti mai diventare adulto. Purtroppo, crediamo tu sia cresciuto troppo in fretta, perché è evidente che la tua età percepibile (perlomeno da parte nostra) sia quella in cui si ha il picco dei casi di Alzaimer (scusaci, ma non ricordiamo mai come si scrive esattamente la malattia).
In ogni caso, e qualunque sia la tua età anagrafica, vorremmo sapere di più sulla tua età analcolica, cioè quanti anni hai trascorso senza bere; e sulla tua età analgesica, cioè da quanti anni “ti fai” di oppio e morfina, o consimili.
Recita un antico adagio: “L’importante è che la morte ci colga vivi”. Questo adagio ha una sua verità, perché vi sono persone che a trenta o quarant’anni sono economicamente finite, altre sono sessualmente moribonde, e altre ancora cerebralmente defunte.
Noi temiamo che quest’ultimo sia proprio il caso del tizio che abita al piano di sotto rispetto a quello che vive sopra di te. (Pausa di riflessione, per permettere a tutti di assimilare il concetto). Per non urtare la tua sensibilità te lo abbiamo detto con un giro di parole. Probabilmente non avrai capito un tubo, ma se per caso ne hai compreso il significato ti preghiamo di non offenderti.
In merito alla richiesta di pensione la vediamo dura, perché non è previsto sia assegnabile a parti del corpo. Perciò, anche se fisicamente parlando sei decrepito, il tuo cervello non ha raggiunto l’età pensionabile: al limite potremmo dire che ti si è auto-esodato.
Ma ti devi preoccupare: se continui a porti certe domande, tra un paio di anni al massimo potresti ottenere una pensione di invalidità, per una rara forma di demenza giovanile.
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M&M&M - Marchiori – Marello – Miglio (DICEMBRE 2013)
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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
Cultura & Società - LA SOLITA STORIA DEL...
Sfogliando un catalogo di libri di antropologia culturale, ho scoperto che, nel 2007, fu pubblicato un saggio dal titolo “Storia del pene. Da Adamo al Viagra” scritto da un certo Friedman David M.
Non per invidia, giuro, ma per una giusta preoccupazione sull’applicazione del principio delle pari opportunità, mi sono chiesta: ancora nulla sulla vagina?
Ma se ci pensiamo un attimo, quale donna scriverebbe un libro dal titolo “Storia della vagina, da Eva al punto G”? E soprattutto, quale donna lo leggerebbe? Anche perché sarebbe un libro di una sola pagina. Anzi, di una sola riga. Vagina: organo di accesso all’apparato riproduttivo femminile. Punto.
Lei sta laggiù, irraggiungibile, nascosta. Ogni bambina è ignara di averla, come è ignara di avere un pancreas o una ghiandola pineale, fino a che non studia un poco di anatomia.
Appena ha l’opportunità di vedere un coetaneo nudo, dotato di una specie di valvola per il gonfiaggio-sgonfiaggio, si pone qualche domanda, ma nemmeno poi tante, come vorrebbe farci credere Freud.
Anche perché si accorge ben presto che quel “tappino” non serve neppure a quello.
I maschietti invece, crescono ossessionati dalla grandezza, lunghezza, spessore, colore, consistenza, peso specifico, durezza, impedenza e coefficiente di resistenza aerodinamica del loro attrezzo. Se lo confrontano l’uno con l’altro, lo esibiscono, ne parlano, ci pensano e, quel che è peggio, se lo toccano in continuazione per rassicurarsi di non averlo perduto.
Le bambine, pur dotate di accessorio complementare, non possono nemmeno vederlo, perciò non ci pensano e crescono più serene, alla faccia di Freud e di quell’altro, che non ricordo mai come si scrive.
Solo più tardi, sui banchi di scuola, studiando la storia, imparano che si sono persino combattute delle guerre a causa di illustri e nobili vagine e questo le convince una volta di più che gli uomini non siano poi così intelligenti come pensano di essere.
Studiando la letteratura, scoprono che anche nelle poesie si parla tanto di colei, se pure in forma metaforica (la selva oscura di Dante, secondo voi, che cosa rappresenta?) nei romanzi (in forma decisamente meno metaforica, anzi, piuttosto esplicita, vedi Moravia e Miller) nei testi di psicanalisi e persino nelle fiabe (ebbene sì, la Bella Addormentata nel Bosco è proprio lei, non una stupidina che ha ingurgitato dei barbiturici). Insomma, a qualunque età e in qualunque epoca, gli uomini sono ossessionati dalla vagina esattamente quanto lo sono dal pene.
Quindi stiamo tranquille: prima o poi uscirà anche un libro sulla storia della vagina. Solo che sarà scritto ancora una volta da un uomo.
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Stefania Marello (MARZO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
IO L’AVEVO DETTO 2014
La prima regola di chi sa scrivere bene è: mai peccare di “iolavevodettismo”
Sul web si trova sovente la frase “Come avevamo scritto...”, che rimanda ad un articolo precedente. Non si fa informazione, si fanno profezie! Poi ci si vanta, e si invita a rileggerci all’indietro.
Si sa che, per chi vive di web, un clic in più è una goccia di sangue, o perlomeno di soluzione salina nella flebo.
I malati conclamati e terminali di iolavevodettismo non sono stati informati, per umana solidarietà, della loro condizione, e pertanto sono da perdonare, perché mai e poi mai confesserebbero di non aver pensato quella tal cosa, e che Pinco Pallo è stato più sveglio a scriverla prima di loro. Poveretti.
Lettore, sei ancora qui? Allora - sebbene naturalmente vaccinato contro tale sindrome, oltre che geneticamente immune - gioco anch’io a fare il santone veggente. Ti presento pertanto gli scoop grazie ai quali a fine anno potrò scrivere, su LA TAMPA, “Come avevo scritto a inizio anno...”. Tanto, per la legge dei grandi numeri, ne avrò azzeccata sicuramente qualcuna.
MATTEO RENZI
Diventerà Presidente del Consiglio, ma manterrà le cariche di capo del PD e di sindaco di Firenze, e poi assumerà anche gli incarichi di Presidente dell’APAD (Amplivox Populi Amplivox Dei, primo produttore di apparecchiature per ipoudenti), Sindaco del Collegio di Amministrazione della Banca di Credito e Debito di Minervino Murge e Direttore della Casa Editrice Il Grullo di Figline Valdarno.
VALENTINO ROSSI
Vincerà il decimo campionato mondiale della MotoGP, poi smetterà di correre. O forse tornerà alla Ducati per vincere l’undicesimo, e per questo sarà premiato con la nomina a Senatore a vita. O andrà alla Suzuki, per vincere il titolo e diventare quindi Presidente della Repubblica. Ma, questo avverrà solo al termine del terzo mandato di Giorgio Napolitano.
GOVERNO
Ci sarà il Letta Bis, oppure il governo Renzi, oppure saremo governati da quello là del M5S. Ma non Grillo: quello carino. O forse tornerà Berlusconi, a capo di un governo di coalizione con Prodi capo della sinistra, e Mario Monti Presidente della Bocciofila di Nichelino (TO).
LAVORO
Il Comitato di Redazione de LA TAMPA firmerà con la proprietà il rinnovo del contratto: previsti aumenti del 33%. La media degli emolumenti, che ora si aggira attorno agli zero €uro, si attesterà così - per una legge aritmetica - a un molto più gratificante zero €uro periodico.
FAMIGLIA (VARI TIPI)
L’Associazione Arcigay arcichiederà ad libitum una legge per il riconoscimento delle coppie gay, e l’Associazione Arcivescovi Italiani arciminaccerà di scomunica chiunque prenda in considerazione anche solo l’idea. Le famiglie tradizionali saranno arcistufe di sentirne arciparlare.
SPORT E TEMPO LIBERO
SEL sosterrà la battaglia per la cannabis libera e gratuita, e la Lega invocherà la pena di morte per gli spacciatori. A seguito delle Olimpiadi di Sochi, il CONI inserirà l’obbligo del doppio test per tutti gli atleti: antidoping e antigay (non saranno previsti al momento test antipirla).
GOSSIP
Balotelli smentirà che Pia sia davvero figlia sua. Sara Tommasi importunerà con avance sessuali il prete incaricato di esorcizzarla. Albano e Romina Power smentiranno, con una canzone, la possibilità di ritornare a cantare insieme. Elisabetta Gregoraci darà un secondo figlio a Flavio Briatore, che si chiamerà Mohican Nibbio (in alternativa Polly Poiana, se femmina). A Rocco Siffredi verrà conferita la Laurea Honoris Causa in Psicoterapia delle Disfunzioni Sessuali, quindi potrà aprire una clinica, che molti sarebbero finalmente lieti di poter frequentare. Il primogenito di Alessandro Del Piero si iscriverà al Cepu, in compagnia dell’uccellino della pubblicità. Pimpa e Peppa Pig diventeranno socie, e fonderanno la Pippa Pig Porcoration.
Purtroppo, nessuno dei nominati si farà mai definitivamente furbo.
OROSCOPO
I nati sotto il segno della Vergine, e afflitti dall’ascendente Vergine, riceveranno una irrinunciabile proposta di lavoro, che procurerà loro una perenne e invalidante urticaria agli avambracci.
A questa si aggiungerà un fastidioso meteorismo, tutte le volte che la parola meteorologia e i suoi derivati verranno pronunciati o scritti in maniera scorretta. Inoltre, tutte le volte che udranno pronunciare il vocabolo “performance” con l’accento sulla “e”, saranno assaliti da violenti attacchi di perfezionite perforante.
Concludendo
Conservate con cura questo prezioso documento, e consultatelo periodicamente. Potrete verificare costantemente l’esattezza delle previsioni, quindi a fine anno potrete ammettere che “iolavevodetto”.
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Italo Lovrecich ringrazia Stefania Marello (FEBBRAIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA
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