SENSAZIONALE SCOPERTA!

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I lavori furono definitivamente sospesi per infiltrazioni mafiose dei Ming-hia, famiglia rivale dei Ming, i noti produttori di porcellane cinesi

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L’Accademia dei Cinque Cereali, grazie al ritrovamento di un antico giornale cinese stampato su carta di bambù (si tratta del famoso “Lesto del Callino”, numero MMDXCII anno del Drago Den Xion, cioè all’incirca il 207 a.C.) ha compiuto una sensazionale scoperta storica.

Pare che un paio di anni prima (circa nel 209 a.C.) la Cina si fosse aggiudicata il primo Expo della storia.

La cosa può sembrare incredibile, ma bisogna ricordare che i Cinesi sono sempre stati dei precursori, veri primatisti ante litteram.

Essi avevano previsto ad esempio, con due millenni di anticipo, che i francesi avrebbero eretto la Tour Eiffel. Così, per poter vantare una antecedente costruzione altrettanto grandiosa, decisero di innalzare il muro più lungo del mondo, molto più lungo e possente di quello che sarebbe stato poi eretto a Berlino. E che non è stato finora abbattuto!

Come ogni opera per esposizione che si rispetti, anche la muraglia non serviva a una beata cippa.

Il primo Expo si sarebbe dovuto tenere nel 222 d.C., pertanto non vi è dubbio che i cantieri siano stati aperti per tempo.

Ma nel 206 a.C. scoppiò il primo caso Tangent-popoli della storia, terminato con il decadimento, in rapida successione, delle dinastie Qin e Han.

Purtroppo i processi dell’epoca impiegavano tempi biblici a concludersi, pertanto solo nel 220 d.C. i lavori furono definitivamente interrotti e l’Expo rinviato a data da destinarsi.

Durante il processo, verso la fine del XIII Secolo, emersero alcune prove schiaccianti nei confronti del solito italiano (noi non manchiamo mai in questi casi) il cui nome è sconosciuto in quanto tuttora secretato, e che chiameremo con il nome di fantasia Marco Polo. Pare che questo commesso viaggiatore ante litteram si fosse recato sul posto per corrompere l’organizzatore e accaparrarsi lo stand più grande, nella posizione migliore in via della Seta.

Nei suoi pizzini era addirittura indicata l’entità della tangente corrisposta.

Il Milione, versato sottobanco, pare sia finito in qualche banca mongola (la Mon- golia è per la Cina ciò che per noi è la Svizzera). Pare addirittura che dagli appunti di viaggio, contenenti importi e nomi, sia stato ricavato un best seller che ebbe un discreto successo.

Finalmente, nel tempo record di 1500 anni circa, il processo si è concluso (in Cina, all’epoca vi erano 112 gradi di giudizio, e ciascun grado era suddiviso ulteriormente in due “gladini” Yin e Yang). Si è potuta così fissare la nuova data del primo Expo per il 1692, in occasione del bicentenario della scoperta di un qualche nuovo continente non precisato (all’epoca non era dato di sapere che si sarebbe trattato dell’America n.d.r.).

I lavori furono affidati a degli esperti ceramisti, i Ming, che ripresero la costruzione del muro nel 1368 e, armati di gesso, calcina e mattoni, e soprattutto di santa pazienza (poiché i mattoni Made in China erano già allora piuttosto fragili e nel complesso scadenti), per quasi tre secoli hanno lavorato imperterriti nella costruzione della maestosa Grande Muraglia.

Purtroppo gli eventi storici hanno tendenza a ripetersi nei secoli. Ma la Storia è anche una grande Maestra di Vita e ci insegna che dagli errori del passato non impariamo mai nulla.

Nella prima metà del ‘600 infatti scoppiò un nuovo caso Tan- gent-popoli, che, grazie all’intervento di un giudice tanto spietato quanto erudito (un certo Din-Pietrong della dinastia Minchian) pose fine per sempre all’idea del primo Expo della storia in Cina.

Pare che vi fossero delle irregolarità nella fornitura delle ceramiche per piastrellare il percorso pedonale, imposte dai temibili Ming-hia, famiglia rivale dei vincitori dell’appalto, noti mafiosi dell’epoca (a differenza di oggi, dove la legalità è garantita grazie alla presentazione del certificato antimafia, all’epoca il malaffare regnava incontrastato).

Si sarebbe dovuto attendere il XIX secolo per poter realizzare la prima Esposizione Universale.

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M&M – Marchiori & Marello (MAGGIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

La pubblicità ti racconta le storie dei fabbricanti che pagano per decantare le proprie meraviglie, e che sovente enfatizzano quello che ritengono pregnante con “Da oggi...”, al quale segue di tutto.

Capostipite fu un fornitore di telefonia, che avverte: “L’utente desiderato è occupato, DA OGGI potete lasciare un messaggio”. Quel “Da oggi” dura invariato da una quindicina d’anni.

Il gioco consiste in questo: quando ascolti la pubblicità in televisione, segna il nome del marchio e del prodotto la cui pubblicità dichiara “Da oggi”. Se sei minimamente tecnologico, un foglio EXCEL ti aiuterà a classificare in ordine alfabetico marchi e prodotti, e ti eviterà doppioni.

Se invece sei antico, preparati a un lungo lavoro di fogli cartacei e di meningi. Se sei così antico da avere i fogli cartacei, ma non più le meningi, lascia perdere: gioca a tombola con il tuo nipotino preferito.

Il gioco consiste nel raggiungere per primo il numero di cento promettitori di meraviglie “Da oggi”.

Alcuni esempi “di fantasia”, che chiariscono il senso del gioco, non validi per il gioco stesso:

- È arrivato il nuovo Tablet Foolman. Da oggi disponibile presso i migliori pizzicagnoli autorizzati.

- Nuove fette del Mulino Giallo Balilla. Da oggi più spesse di 3 micron di quelle della concorrenza.

- La nuovissima Nutrella Stagnero. Da oggi anche in confezione spray per una migliore spalmabilità.

Non barare, poiché lo staff dei ricercatori dell’Accademia dei Cinque Cereali ha testato il settore a lungo - verificando che il fenomeno non rallenta, anzi tende a perpetuarsi ad oltranza - e annotato con il dovuto scrupolo professionale il nome di marchi e prodotti.

Il prestigioso quotidiano LA TAMPA riconoscerà al vincitore la qualifica di Miglior Identificatore, assegnandogli una pergamena, che certificherà il suo status di arguto e più veloce riconoscitore del fatto che la pubblicità serve, in prima istanza e prevalentemente, a prenderci in giro. E poi, quando fallisce in questo obiettivo, ci fa comunque prigionieri per sfinimento.

O forse LA TAMPA, notoriamente elegante e garbata, non userà vocaboli così crudi.

Alla cerimonia, che si svolgerà nell’ Aula Magna de LA TAMPA, parteciperanno i maggiorenti della città di Torino, o in alternativa i loro succedanei più disponibili. Se riusciremo a corromperli.

Anche solo promettendo, DA OGGI e per una settimana, la pubblicazione di una loro fotografia sul nostro insostituibile quotidiano.

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Italo Lovrecich e Stefania Marello (FEBBRAIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

La figlia di Renato Armellini non ha dichiarato al fisco ben 1243 immobili?

La Guardia di Finanza ha scoperto un altro grande evasore in provincia di Torino

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Vincenzino Micragna, detto Poareto, ex battilastra alla Viberti di Nichelino, dopo essere stato licenziato nel 1992 si era trovato un lavoro in proprio di sgombero cantine e solai.

Allo scopo utilizzava un locale di sua proprietà, ereditato dal padre: un piccolo ambiente al pian terreno, ricavato nel vano sottoscala, che non poteva essere utilizzato come autorimessa per la presenza di una colonna esattamente in mezzo.

Per risparmiare anche i soldi dell’affitto del monolocale in cui abitava, ispirandosi ad un famoso film di Fantozzi, il Micragna si trasferì, con la moglie e i due figlioletti, nel suo sottoscala, che diventò così prima casa e fabbricato per lo svolgimento dell’attività d’impresa.

Proprio in quell’anno i Comuni introdussero l’ISI, la tassa speciale sugli immobili, che si trasformò successivamente in ICI, e più recentemente in IMU. Ma il Micragna all’epoca stava traslocando, e l’avviso del Comune di Nichelino ritornò al mittente causa destinatario ignoto.

Vincenzino non leggeva i giornali (non se li poteva permettere), e pur avendo recuperato con il suo lavoro di “feramiù” parecchi televisori, non ne trovò uno solo funzionante: andavano bene solo per la discarica. Così, il Micragna non versò, né allora né mai, le 12.000 lire di ISI, che divennero 20.000 lire di ICI, infine 40 €uro di IMU.

Per il fisco il Micragna era totalmente sconosciuto, sennonché un solerte funzionario della Finanza si rivolse a lui per sgomberare il solaio della sua villa di Castagneto Po (in nero, e senza ricevuta), e venne così a conoscenza dell’esistenza del sottoscala.

L’Agenzia delle Entrate ha pertanto recapitato al Micragna una cartella di pagamento, che, tra tasse dovute, interessi, sanzioni di mora, ritardo e omissione di denuncia di immobile al Catasto, ammonta a 31.348,24 €uro.

Il povero Micragna si è recato presso l’Ufficio Decentrato di Moncalieri per provare a spiegare la sua deleteria e disastrata situazione economica, ma gli è stato risposto che anche una certa Angiola Armellini, di Roma, come lui imprenditrice, e imputata dello stesso reato di omissione, aveva ricevuto l’ingiunzione di pagamento per una cifra decisamente superiore alla sua, per pagare la quale la signora era costretta a vendersi addirittura due dei suoi 1243 immobili. Quindi, lui si sarebbe dovuto ritenere fortunato.

Gli consigliarono perciò di pagare al più presto quei micragnosi 31mila euri, e di tacere, evitando così, forse, ulteriori indagini sulle sue attività in nero, e sul corretto smaltimento dei rifiuti della sua attività al Centro di Conferimento Residui Metallici.

Per riuscire a pagare entro i sessanta giorni concessi dalla legge, il Micragna ha dovuto rivolgersi ad un usuraio. Per estinguere il debito con l’usuraio, adesso la sua signora svolge l’attività di escort.

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Errata Corrige: precisiamo che la moglie lavora insieme ai due figli su una vecchia Ford Escort del 1970, trasformata in laboratorio. Essi cuciono palloni da calcio per una ditta cinese. Ci scusiamo con la signora Micragna e con tutta la famiglia per l’errore del cronista.

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Stefania Marello (MARZO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

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Il sottoscala non dichiarato

Da sempre i servizi segreti e le spie di tutto il mondo sono alla ricerca di un supporto per le informazioni riservate che possa autodistruggersi in caso di necessità, azzerando così il rischio che esse cada- no in mani nemiche.

A questo scopo esiste un progetto per la messa a punto di BLACK, il cellulare che si autodistrugge. Assomiglia ad uno Smart-phone-touch tradizionale, ma ha caratteristiche utili per la sicurezza e per le comunicazioni criptate.

Potrà essere realizzato su misura delle esigenze dei committenti, in modo da essere compatibile, ad esempio, con ricarica a energia solare, sensori biometrici, comunicazioni satellitari.

Attualmente vi lavora Boeing, la famosa compagnia aerospaziale, che ha presentato il progetto alla FCC, l’ente statunitense che regola le comunicazioni.

BLACK è destinato allo spionaggio e ai servizi per la sicurezza. Non esploderà, come siamo abituati a vedere nei film di 007, ma ogni tentativo di forzarlo farà scattare l’immediata cancellazione del software e di tutti i dati contenuti.

I beta-release di BLACK sono attualmente in uso presso il Project Team del Direttore de LA TAMPA Franco Cannavò, per una serie di test sul campo, in collaborazione con la NASA, la CIA, il Politecnico di Torino, e il Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino.

Fino a ieri i collaboratori de LA TAMPA, per quanto riguarda le misure di sicurezza e la protezione dei dati sensibili, utilizzavano un sistema sicuro, ma alquanto fastidioso.

Ognuno di loro, infatti, al momento dell’assunzione doveva sottostare a un pericoloso deterrente, che consisteva nel sottoporsi a un piccolo intervento per l’impianto di cariche esplosive sottopelle, controllate da un microchip, in grado di esplodere se passavano alla concorrenza.

L’esplosione ovviamente non era mortale, ma limitata a un piccolo danno anatomico-funzionale. A seconda di dove si trovava l’impianto (dita delle mani e dei piedi, caviglie, ginocchia, polsi eccetera) l’esplosione era calibrata per far “saltare” solo una piccola parte di quell’articolazione, osso, organo.

Era lasciata al collaboratore la scelta su dove farsi impiantare la carica esplosiva. Com’è ovvio, in questi casi si evita l’impianto in vicinanza di organi vitali (cuore, fegato, polmoni eccetera).

I collaboratori maschi, in particolare, evitavano accuratamente anche l’area pelvica, zona che, secondo la medicina ayurvedica, sarebbe sede dell’essenza virile e dell’amor proprio.

Se il test sulla nuova apparecchiatura sarà positivo, BLACK sarà in dotazione a tutti i sottoposti del Dittatore Cannavò.

I collaboratori più giovani impareranno subito ad utilizzarlo, essendo come si è detto del tutto simile ad uno Smartphone touch-screen. Per i meno giovani sarà necessario un corso di addestramento, di durata variabile in base al quoziente di intelligenza e al coefficiente di durezza di comprendonio degli allievi, oltre naturalmente alla capacità dell’istruttore.

Cannavò ha dichiarato che si servirà di docenti esperti nel campo della formazione biotecnologica e dell’ammaestramento circense.

Per i collaboratori più anziani non sarà necessario l’utilizzo di BLACK: essi dimenticano subito e senza problemi le informazioni sensibili (e anche quelle in- sensibili), e non ricordano neanche dove hanno messo il foglio di carta sul quale hanno preso qualche appunto. Nemmeno in caso di cattura, e di tortura da parte dei nemici, saranno in grado di ricordare alcunché.

La sicurezza assoluta è assicurata. Ora non ci resta che scoprire per quale ragione sia stato fornito ai collaboratori de LA TAMPA questo gioiello della tecnologia, visto che, il giorno dopo, gli articoli vengono pubblicati su carta, oltre alle notizie coperte dal segreto di Stato e al numero di cellulare personale del Direttore Dittatore Cannavò.

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Agenti geniali

SteMar uff61a

ItaLov er48bis

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(APRILE 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Le gioie del riscaldamento centralizzato

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Che sia in marzo o alla fine di aprile, la Pasqua torinese è quasi sempre fredda, e quasi sempre piovosa. È una tradizione sabauda, come la Colomba Galup e l’uovo di cioccolato gianduia.

Quest’ anno è giunta il 20 aprile, e i riscaldamenti centralizzati erano già spenti da cinque giorni.

Per ogni condominio, un omino - detto il fuochista - il giorno 15 aprile ha chiuso una certa valvola, spento un certo interruttore, interrotto un certo circuito, e i termosifoni degli appartamenti sono diventati inesorabilmente freddi.

Il fuochista del condominio dove abito si chiama Alfredo, nome perfetto per uno che ci lascia appunto “al fredo” (come dice la signora Marangon del terzo piano, originaria di Vicenza), proprio a Pasqua.

Un cosa inspiegabile, dal momento che esistono oggi marchingegni termodinamici moderni e funzionali, termostati da applicare ovunque, sensibili a minime variazioni di temperatura: valvole termostatiche, automatismi di accensione e spegnimento in base al clima, alla temperatura, all’umidità, alla pressione, finanche all’umore dell’inquilino più rompicoglioni.

Ma si sa come funzionano le cose in un condominio: non ci si mette mai d’accordo su nulla. Ogni cambiamento proposto viene discusso per anni nelle assemblee, si creano schieramenti ostili che sfociano in faide sanguinose, e alla fine nulla cambia: resta Alfredo, con la sua precisione svizzera e il suo rispetto quasi religioso per Sua Divinità l’Ordinanza Comunale.

Per tutto l’inverno, che è stato quest’anno decisamente mite, i termosifoni sono stati caldi. Ma che dico caldi, roventi, infuocati, barre metalliche appena uscite da un altoforno delle Ferriere Fiat.

Per sopravvivere al clima secco e arido che si viene a creare nelle abitazioni così surriscaldate, abbiamo dovuto stendere panni bagnati in casa, accendere umidificatori giganti, modello Foresta Pluviale De Longhi e poi, ovviamente, aprire le finestre giorno e notte.

Ormai i cambiamenti climatici sono noti a tutti: anche i piccioni tubano tra loro di buco nell’ozono e di effetto serra. Tutti hanno capito che le stagioni non sono più quelle di una volta.

Tutti, tranne gli Amministratori di Condominio e i fuochisti delle caldaie centralizzate. Questi vivono in un mondo tutto loro, fatto di ricordi del famoso inverno del ’44, quando a Torino gelava l’acqua dei rubinetti di casa.

Finito l’inverno, secondo la ferrea logica climatica di Alfredo, in primavera c’è il disgelo, brilla il sole e cinguettano gli uccellini. Non importa se nel mondo reale a maggio ancora piove, qualche volta nevica, tira un vento freddo della malora: il 15 aprile, cascasse il mondo, la stagione del riscaldamento è finita, Alfredo ha spento tutto ed è partito per una breve vacanza ai Tropici, credo a Palm Beach Resort.

Parte allora il tamtam di protesta dei condomini. Il signor Carlo, 92 anni compiuti, si lamenta che ha freddo e dice che da qualche giorno non si lava più perché in bagno ci sono diciassette gradi. E non è una battuta: basta prendere l’ascensore con lui per rendersi conto, olfattivamente, che dice il vero.

La signora Gina del quarto piano ha mandato i suoi tre bambini dalla zia di campagna, che abita in una sperduta fattoria nelle Langhe, dotata però di stufa a legna e caminetto sempre accesi. Altro che le comodità della città!

Rocco e Lucia... beh, loro sono sposini novelli e conoscono un modo economico ma efficace di riscaldarsi.

Ovviamente Tota Andreina, la loro vicina single (ormai più zitella che single) si lamenta del rumore indecente.

È andata peggio ai Rubagotti: padre, madre, due figli e una suocera sono finiti in ospedale per aver mangiato alcuni funghi, spuntati nell’ angolo a Nord della camera da letto.

L’Amministratore ascolta le proteste di tutti, poi telefona in Comune per presentare una richiesta di proroga di accensione degli impianti. Il Sindaco, che in questi giorni riceve migliaia di richieste simili, prima tergiversa, consulta il Meteo, e infine dice alla segretaria di preparargli il solito testo dell’Ordinanza Comunale, sempre uguale ogni anno, a parte la data.

Prima che qualche vecchietto sia ritrovato congelato nel suo appartamento, come un mammut preistorico durante l’era glaciale, il Sindaco firma, e gli Amministratori di condominio hanno finalmente facoltà di riaccendere il riscaldamento.

Hanno facoltà, ma non sanno come si fa. Delegano perciò il fuochista. Purtroppo Alfredo è ancora in vacanza, non raggiungibile sul cellulare, e chissà quando torna.

Nessun altro, pare, ha la chiave per accedere alla sala caldaie, nessun caposcala ha avuto disposizioni in merito, e i termosifoni restano freddi.

Finalmente ritorna il sole, e ritorna anche Alfredo, abbronzato e contento. Viene subito investito da un fiume di proteste e ricoperto, come diciamo a Torino, di “mise- rie”. Lui casca dalle nuvole (ma quelle bianche e soffici del suo paradiso tropicale) e dice con candore: “Ma la chiave era al suo posto, nel quadro chiavi dello stabile, appesa sotto l’etichetta «Chiave caldaie»... Non l’avete vista?”.

Peccato che nessuno avesse pensato di cercarla lì.

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Stephanie Marellaux Anfreidà (APRILE 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Gli strascichi causati dallo spostamento delle lancette

Ci ripetono da decenni che l’ora legale ci fa risparmiare milioni di euro in energia, ma ci devono ancora spiegare come, dal momento che tutto questo risparmio non risulta né nelle nostre bollette, né nei prezzi dei prodotti/servizi, né tantomeno nel solito PIL.

Ultimamente sono stati effettuati studi più approfonditi, dai quali risulta che l’entusiasmo per questo appuntamento di fine marzo è fuori luogo.

Dalla California arriva la doccia fredda, insieme all’aria fredda sparata dai climatizzatori: pare che nel periodo di applicazione dell’ora legale i consumi energetici siano addirittura maggiori, a causa di un prolungato utilizzo dell’aria condizionata nelle ore serali.

Da ogni parte poi giungono allarmi sullo stress generato dal cambio dell’ora: ciclo del sonno che salta, ormoni che impazziscono (e fanno a loro volta impazzire gli omoni...), bambini che faticano ad addormentarsi e a risvegliarsi, genitori che crollano addormentati nei lettini dei loro bambini, anziani che sclerano più del solito.

In particolare sono emersi sei disturbi associati al cambio dell’ora:

1 - DISTURBI DEL SONNO

In questi giorni molti di noi provano l’orribile sensazione di svegliarsi nel cuor della notte, mentre la sveglia segna la solita ora, le 6:30. Infatti sono solo le 5:30, e fuori è buio pesto: dormono i passerotti e le rondini, dorme il gallo della fattoria, ululano i lupi alla luna e svolazzano pipistrelli e civette. Dormono persino i pesci rossi nella boccia sul frigo, e quando entriamo in cucina paiono guardarci, spaventati e infastiditi da questi insoliti movimenti notturni.

Naturalmente non accendiamo la luce, ma usiamo una piccola torcia elettrica per far colazione e lavarci. Perché? Ma per il risparmio energetico, ovvio! Se accendiamo la luce la mattina presto se ne va in palla tutto il risparmio promesso dall’ora legale e le nostre bollette diventano ancora più astronomiche.

2 - DIFFICOLTÀ DI CONCENTRAZIONE

Per quanto mi riguarda l’ora legale non è responsabile di questo disturbo: l’unica ora che potrebbe migliorare la mia capacità di concentrazione sarebbe l’ora di allora, cioè poter tornare indietro nel tempo, quando ero più giovane e potevo contare su qualche neurone in più.

3 - INCIDENTI ALLA GUIDA E SUL LAVORO

Confermo. Quando rientro in auto dal lavoro, in coda sotto un sole che pare non tramontare più, lo sguardo finisce sull’orologio del cruscotto e quasi mi prende un colpo: cosa? Sono già le sette? Ma come è possibile? Questo basta a distrarmi per un attimo e... bang, il tamponamento è assicurato.

4 - STRESS CARDIACO

Dicono addirittura che durante le prime settimane del cambio dell’ora aumenti il numero degli infarti. Il motivo? Mah, forse lo stesso del punto precedente: guardare l’ora e sentirsi perennemente in ritardo.

5 - DISFUNZIONE ERETTILE

Nelle coppie, anche le più affiatate, in questo periodo si altera la sinergia sessuale: quando è pronto lui, lei è profondamente addormentata nel bosco e viceversa.

Più che di disfunzione si potrebbe parlare di erezioni fuori tempo (e quindi fuori luogo). Si consigliano intrugli di melatonina (ormone che facilita il sonno) e di Viagra (farmaco che favorisce l’erezione). Gli effetti collaterali portano al punto 4, senza passare dal via.

6 - STRESS PSICOLOGICO

È l’effetto dei punti precedenti, sommato al fatto che abbiamo un’ora di luce in più la sera, una lunga ora che potremmo impiegare in attività ludiche e sportive, magari una partita a tennis, una nuotata in piscina, un giro di shopping in centro... Tutte cose costose e noi dobbiamo fare i conti con la diminuzione degli stipendi e l’aumento delle tasse: il solo pensiero è fonte di stress.

Perciò ci accontentiamo di osservare il tramonto del sole dal balcone di casa, spettacolo per il momento gratuito e esentasse. Poi rientriamo e accendiamo la tele- visione, che ci mostra il solito mondo dorato e felice delle pubblicità, inframmezzate (ormai sono le pubblicità ad essere interrotte dalle trasmissioni e non viceversa) da notiziari catastrofici e da trasmissioni demenziali, dove uomini e donne apparentemente sani di mente fanno a gara per andare a litigare davanti a Maria De Filippi o a Forum.

Allora cerchiamo canali seri (per i quali, tra l’altro, abbiamo anche pagato il canone) e troviamo comici che parlano di politica e politici che dicono cose comiche. Il risultato è che non fanno più ridere né gli uni né gli altri.

Infine spegniamo e andiamo a letto. Fuori è ancora chiaro. Carichiamo la sveglia per l’ora di compieta, come i frati.

Per fortuna tornerà presto l’autunno.

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Stefania Marello (APRILE 2014)

AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

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Incommensurabile Accademia,

sono Pierino da Montanaro, e Vi scrivo la mia millesima lettera. Ho 40 anni, e ricordo ancora la prima volta che inviai una lettera: era lo scorso 1° aprile, e quel giorno avevo 32 anni.

Ho letto su Dagospia (leggo sempre Dagospia, perché sembra il nome di un sito porno, tipo “Te la dago se non fai la spia”) che c’è differenza fra l’età anagrafica e quella percepita. Dicono che ci sia chi si sente vecchio già a trent’anni? Io in effetti ho 36 anni, ma fisicamente me ne sento addosso almeno il doppio, e a volte quasi il triplo. Anche se, come testa, sono un bambino di 6 anni.

La media di tutte queste età farebbe 38 anni. O forse 72, non saprei. Sono bravo a fare calcoli?

Pensate che io possa avere diritto alla pensione, se nella domanda dichiaro che lavoro da 30 anni, considerato che in Paesi del terzo mondo molti bambini iniziano in età prescolare a fare i minatori, oppure, sebbene contro la propria volontà, a fare i soldati, e alcuni di loro non arrivano mai all’età scolare? E se scrivessi la mia età percepita, magari con una piccola modifica al codice fiscale?

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Caro Pierino,

evidentemente i tuoi genitori ti hanno battezzato così per il desiderio di non vederti mai diventare adulto. Purtroppo, crediamo tu sia cresciuto troppo in fretta, perché è evidente che la tua età percepibile (perlomeno da parte nostra) sia quella in cui si ha il picco dei casi di Alzaimer (scusaci, ma non ricordiamo mai come si scrive esattamente la malattia).

In ogni caso, e qualunque sia la tua età anagrafica, vorremmo sapere di più sulla tua età analcolica, cioè quanti anni hai trascorso senza bere; e sulla tua età analgesica, cioè da quanti anni “ti fai” di oppio e morfina, o consimili.

Recita un antico adagio: “L’importante è che la morte ci colga vivi”. Questo adagio ha una sua verità, perché vi sono persone che a trenta o quarant’anni sono economicamente finite, altre sono sessualmente moribonde, e altre ancora cerebralmente defunte.

Noi temiamo che quest’ultimo sia proprio il caso del tizio che abita al piano di sotto rispetto a quello che vive sopra di te. (Pausa di riflessione, per permettere a tutti di assimilare il concetto). Per non urtare la tua sensibilità te lo abbiamo detto con un giro di parole. Probabilmente non avrai capito un tubo, ma se per caso ne hai compreso il significato ti preghiamo di non offenderti.

In merito alla richiesta di pensione la vediamo dura, perché non è previsto sia assegnabile a parti del corpo. Perciò, anche se fisicamente parlando sei decrepito, il tuo cervello non ha raggiunto l’età pensionabile: al limite potremmo dire che ti si è auto-esodato.

Ma ti devi preoccupare: se continui a porti certe domande, tra un paio di anni al massimo potresti ottenere una pensione di invalidità, per una rara forma di demenza giovanile.

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M&M&M - Marchiori – Marello – Miglio (DICEMBRE 2013)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Sfogliando un catalogo di libri di antropologia culturale, ho scoperto che, nel 2007, fu pubblicato un saggio dal titolo “Storia del pene. Da Adamo al Viagra” scritto da un certo Friedman David M.

Non per invidia, giuro, ma per una giusta preoccupazione sull’applicazione del principio delle pari opportunità, mi sono chiesta: ancora nulla sulla vagina?

Ma se ci pensiamo un attimo, quale donna scriverebbe un libro dal titolo “Storia della vagina, da Eva al punto G”? E soprattutto, quale donna lo leggerebbe? Anche perché sarebbe un libro di una sola pagina. Anzi, di una sola riga. Vagina: organo di accesso all’apparato riproduttivo femminile. Punto.

Lei sta laggiù, irraggiungibile, nascosta. Ogni bambina è ignara di averla, come è ignara di avere un pancreas o una ghiandola pineale, fino a che non studia un poco di anatomia.

Appena ha l’opportunità di vedere un coetaneo nudo, dotato di una specie di valvola per il gonfiaggio-sgonfiaggio, si pone qualche domanda, ma nemmeno poi tante, come vorrebbe farci credere Freud.

Anche perché si accorge ben presto che quel “tappino” non serve neppure a quello.

I maschietti invece, crescono ossessionati dalla grandezza, lunghezza, spessore, colore, consistenza, peso specifico, durezza, impedenza e coefficiente di resistenza aerodinamica del loro attrezzo. Se lo confrontano l’uno con l’altro, lo esibiscono, ne parlano, ci pensano e, quel che è peggio, se lo toccano in continuazione per rassicurarsi di non averlo perduto.

Le bambine, pur dotate di accessorio complementare, non possono nemmeno vederlo, perciò non ci pensano e crescono più serene, alla faccia di Freud e di quell’altro, che non ricordo mai come si scrive.

Solo più tardi, sui banchi di scuola, studiando la storia, imparano che si sono persino combattute delle guerre a causa di illustri e nobili vagine e questo le convince una volta di più che gli uomini non siano poi così intelligenti come pensano di essere.

Studiando la letteratura, scoprono che anche nelle poesie si parla tanto di colei, se pure in forma metaforica (la selva oscura di Dante, secondo voi, che cosa rappresenta?) nei romanzi (in forma decisamente meno metaforica, anzi, piuttosto esplicita, vedi Moravia e Miller) nei testi di psicanalisi e persino nelle fiabe (ebbene sì, la Bella Addormentata nel Bosco è proprio lei, non una stupidina che ha ingurgitato dei barbiturici). Insomma, a qualunque età e in qualunque epoca, gli uomini sono ossessionati dalla vagina esattamente quanto lo sono dal pene.

Quindi stiamo tranquille: prima o poi uscirà anche un libro sulla storia della vagina. Solo che sarà scritto ancora una volta da un uomo.

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Stefania Marello (MARZO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

La prima regola di chi sa scrivere bene è: mai peccare di “iolavevodettismo”

Sul web si trova sovente la frase “Come avevamo scritto...”, che rimanda ad un articolo precedente. Non si fa informazione, si fanno profezie! Poi ci si vanta, e si invita a rileggerci all’indietro.

Si sa che, per chi vive di web, un clic in più è una goccia di sangue, o perlomeno di soluzione salina nella flebo.

I malati conclamati e terminali di iolavevodettismo non sono stati informati, per umana solidarietà, della loro condizione, e pertanto sono da perdonare, perché mai e poi mai confesserebbero di non aver pensato quella tal cosa, e che Pinco Pallo è stato più sveglio a scriverla prima di loro. Poveretti.

Lettore, sei ancora qui? Allora - sebbene naturalmente vaccinato contro tale sindrome, oltre che geneticamente immune - gioco anch’io a fare il santone veggente. Ti presento pertanto gli scoop grazie ai quali a fine anno potrò scrivere, su LA TAMPA, “Come avevo scritto a inizio anno...”. Tanto, per la legge dei grandi numeri, ne avrò azzeccata sicuramente qualcuna.

MATTEO RENZI

Diventerà Presidente del Consiglio, ma manterrà le cariche di capo del PD e di sindaco di Firenze, e poi assumerà anche gli incarichi di Presidente dell’APAD (Amplivox Populi Amplivox Dei, primo produttore di apparecchiature per ipoudenti), Sindaco del Collegio di Amministrazione della Banca di Credito e Debito di Minervino Murge e Direttore della Casa Editrice Il Grullo di Figline Valdarno.

VALENTINO ROSSI

Vincerà il decimo campionato mondiale della MotoGP, poi smetterà di correre. O forse tornerà alla Ducati per vincere l’undicesimo, e per questo sarà premiato con la nomina a Senatore a vita. O andrà alla Suzuki, per vincere il titolo e diventare quindi Presidente della Repubblica. Ma, questo avverrà solo al termine del terzo mandato di Giorgio Napolitano.

GOVERNO

Ci sarà il Letta Bis, oppure il governo Renzi, oppure saremo governati da quello là del M5S. Ma non Grillo: quello carino. O forse tornerà Berlusconi, a capo di un governo di coalizione con Prodi capo della sinistra, e Mario Monti Presidente della Bocciofila di Nichelino (TO).

LAVORO

Il Comitato di Redazione de LA TAMPA firmerà con la proprietà il rinnovo del contratto: previsti aumenti del 33%. La media degli emolumenti, che ora si aggira attorno agli zero €uro, si attesterà così - per una legge aritmetica - a un molto più gratificante zero €uro periodico.

FAMIGLIA (VARI TIPI)

L’Associazione Arcigay arcichiederà ad libitum una legge per il riconoscimento delle coppie gay, e l’Associazione Arcivescovi Italiani arciminaccerà di scomunica chiunque prenda in considerazione anche solo l’idea. Le famiglie tradizionali saranno arcistufe di sentirne arciparlare.

SPORT E TEMPO LIBERO

SEL sosterrà la battaglia per la cannabis libera e gratuita, e la Lega invocherà la pena di morte per gli spacciatori. A seguito delle Olimpiadi di Sochi, il CONI inserirà l’obbligo del doppio test per tutti gli atleti: antidoping e antigay (non saranno previsti al momento test antipirla).

GOSSIP

Balotelli smentirà che Pia sia davvero figlia sua. Sara Tommasi importunerà con avance sessuali il prete incaricato di esorcizzarla. Albano e Romina Power smentiranno, con una canzone, la possibilità di ritornare a cantare insieme. Elisabetta Gregoraci darà un secondo figlio a Flavio Briatore, che si chiamerà Mohican Nibbio (in alternativa Polly Poiana, se femmina). A Rocco Siffredi verrà conferita la Laurea Honoris Causa in Psicoterapia delle Disfunzioni Sessuali, quindi potrà aprire una clinica, che molti sarebbero finalmente lieti di poter frequentare. Il primogenito di Alessandro Del Piero si iscriverà al Cepu, in compagnia dell’uccellino della pubblicità. Pimpa e Peppa Pig diventeranno socie, e fonderanno la Pippa Pig Porcoration.

Purtroppo, nessuno dei nominati si farà mai definitivamente furbo.

OROSCOPO

I nati sotto il segno della Vergine, e afflitti dall’ascendente Vergine, riceveranno una irrinunciabile proposta di lavoro, che procurerà loro una perenne e invalidante urticaria agli avambracci.

A questa si aggiungerà un fastidioso meteorismo, tutte le volte che la parola meteorologia e i suoi derivati verranno pronunciati o scritti in maniera scorretta. Inoltre, tutte le volte che udranno pronunciare il vocabolo “performance” con l’accento sulla “e”, saranno assaliti da violenti attacchi di perfezionite perforante.

Concludendo

Conservate con cura questo prezioso documento, e consultatelo periodicamente. Potrete verificare costantemente l’esattezza delle previsioni, quindi a fine anno potrete ammettere che “iolavevodetto”.

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Italo Lovrecich ringrazia Stefania Marello (FEBBRAIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA