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Da tutta Italia a Biella per assistere al cambio della guardia

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L’ultima trovata dei due scaltri baristi è stata quella di copiare lo storico cambio della guardia di San Marino, vero e proprio evento che attira ogni giorno migliaia di turisti stranieri (anche perché i sanmarinesi sono pochi e vi hanno già assistito tutti almeno una dozzina di volte).

La coreografica e solenne manifestazione avviene ogni primo pomeriggio durante il cambio di turno al banco del bar, sotto la supervisione del Sergente Mahler, capo delle Forze Amate.

Essendo cane da guardia, è il frequentatore del locale più adatto a ricoprire la carica di supervisore alla Guardia.

Gli scaltri baristi ricevono ogni giorno centinaia di turisti che raggiungono Biella a bordo si torpedoni provenienti da ogni parte d’Italia, Isole comprese. Terminate le operazioni di cambio della guardia, gli spettatori possono dare libero sfogo al banco del bar.

A qualcuno torneranno in mente le famose gite sulle Alpi Biellesi per ammirare arredamenti completi, in voga negli anni ’80 che erano completamente spesate dagli sponsor.

Se state pensando che abbiano copiato anche questo, vi sbagliate.

L’uovo di Colombo dei due scaltri baristi è che per questi eventi saranno i turisti stessi a sobbarcarsi i costi del viaggio e dovranno pagarsi le consumazioni al bar e, assoluta novità, lo faranno senza beneficiare del classico sconto comitive.

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Paul Rice & Freddy Marchiori – ACC (NOVEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Il Sergente Mahler, cane da guardia, supervisiona il cambio della Guardia

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Quando si organizza un evento culinario, sportivo, benefico, o di qualunque natura che contempli l'impiego di volontari si verifica puntualmente una particolare situazione.

Al momento di assegnare i compiti, gli aiutanti che spontaneamente offrono il loro sostegno non mancano mai. Si trovano facilmente venti o trenta volontari anche nelle associazioni più piccole, ma al momento di "girare il mestolo" restano i "soliti" due che puntualmente, da anni, finiscono per occuparsi di tutto.

Questa curiosa constatazione, che gli studiosi dell'Accademia dei Cinque Cereali hanno definito "Sindrome della Pro Loco", colpisce impietosamente ogni organizzazione, a prescindere dal ceto sociale e dall'età dei membri appartenenti al circolo.

In pratica a "tirare la carretta" sono sempre le stesse persone, mentre i volontari accorsi in massa alla prima riunione, si defilano in progressione geometrica, man mano che si svolgono gli incontri organizzativi e preparatori alla manifestazione.

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Paul Rice – ACC

A girare il mestolo rimangono in due perché, entrambi se ne andrebbero, ma non hanno il coraggio di lasciare solo il collega.

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A volte il coraggio di lasciare il compagno di avventura lo si trova e, se accade a entrambi, la cena corre seri rischi.

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21 aprile

Giornata mondiale del chiurlo.

Non googlare:

è un uccello della famiglia degli scolopacidi.

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21 aprile

Giornata mondiale della cannabis.

Ovviamente, quella a scopo terapeutico?

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Suntant Kathiw

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Eletto il Presidente, occorre stabilire chi sarà la First Lady

Trump vince le elezioni e scoppiano le proteste. Un inviato de LA STAMPELLA si è recato negli U.S.A. per capirne le ragioni: visto che il neopresidente è stato eletto democraticamente, la contestazione pare insensata. Ciò che si è scoperto è sconcertante: Trump non c’entra nulla, la causa dei tumulti è la nomina della First Lady. Il popolo è diviso tra chi vorrebbe la prima moglie Ivana e chi preferirebbe Melania, la moglie attuale.

In effetti la normativa non è chiara e, sinora, non si era mai posto il problema, avendo ogni presidente una sola moglie.First significa "prima", pertanto ci si potrebbe riferire sia alla prima in senso cronologico, sia alla prima come "la più vicina", cioè la moglie attuale.

Insomma, per Trump, cristiano dichiarato, vale il principio del "beati gli ultimi perché saranno i primi"? E soprattutto questo principio si può applicare alle mogli? Una questione spinosa, sulla quale il popolo è chiamato ad esprimersi.

Il prossimo quattro dicembre gli americani torneranno ai seggi per decidere democraticamente la loro First Lady.

I conservatori con buona probabilità si schiereranno a favore di Ivana, mentre gli osservatori voteranno per Melania, con buona pace dell'elettorato femminile, che quasi certamente diserterà le urne.

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Marchiori assisted by Marello – ACC (NOVEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Vincerà la destra o la sinistra?

Vita dura per i buongustai, presto rischiano di non poter più assaporare i loro formaggi preferiti.

Grazie ai fondi del PNRF (Piano Nazionale Resilienza Formaggiai), in nome di una sostenibilità sempre più green, molti caseifici si stanno convertendo in produttori di tomini elettrici, formaggio tipicamente piemontese, destinato nel medio e nel lungo periodo a soppiantare i formaggi che, a causa della lunga stagionatura, emetterebbero troppa anidride carbonica.

I produttori di formaggi tipo grana, parmigiano, pecorino e caciocavallo, hanno prontamente aderito grazie all'accesso diretto ai fondi e all'installazione di impianti fotovoltaici che permettono l'elettrificazione dei tomini con impatto ambientale zero.

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Paul Rice – ACC

I tomini elettrici possono essere a corrente continua oppure alternata, rispettivamente a 28 o a 220 Volt. Per i più esigenti è possibile richiedere la versione "rinforzata" trifase da 380 Volt.

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10 aprile

Giornata internazionale della spilla da balia.

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Per fortuna qualcuno si è accorto che è indispensabile.

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Suntant Kathiw

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Se parliamo di animali estinti, pensiamo immediatamente ai dinosauri, al mitico Dodo, all’Araba Fenice, all’unicorno, ai draghi e, perché no, agli elettrodomestici a funzionamento animale dei Flinstones.

L’Accademia dei Cinque Cereali, dopo uno studio di una settimana, durato svariati anni, grazie alla comparazione del DNA di oltre mille specie animale, è giunta a una inquietante scoperta.

Il tutto risale ai tempi dell’Arca, quando Noè caricò due animali per tipo, scordando però ortaggi, legumi e frutta. Dimenticarsene fu un attimo, anche perché i vegani, che avrebbero potuto segnalare la mancanza, all’epoca non esistevano (*).

Noè, con la scusa di una quaresima extra, riuscì a convincere gli animali a digiunare per i quaranta giorni in cui diluviò ma, lui e famiglia, ci diedero dentro con grigliate tre volte al giorno (anche grazie al fatto che il colesterolo non era ancora stato inventato).

Fu così che si cibarono della corape (una specie di pecora nana che camminava in retromarcia) e del maniglio (simile a un chihuahua con un appiglio per facilitarne il trasporto).

Terminato il diluvio, a causa dei succulenti banchetti, molti animali si trovarono spaiati e, accoppiandosi fra di loro in maniera casuale, diedero vita a nuove specie. Fu così dalla corape e dal maniglio, nacque il coniglio.

Questo accadde per molti altri, ad esempio, dalla stamperla e dal lobecco, arrivò lo stambecco, oppure dall’ornitolettero e dal moltorinco (animale assai imbranato), nacque l’ornitorinco. E così via.

Pare evidente che il bilancio fu tragico, visto che, per ogni due specie estinte, ne nasceva soltanto una nuova.

Vi furono altre situazioni, diciamo “poco etiche” che diedero origine ad animali particolari dove la necessità di nutrizione della famiglia Noé c’entrò poco. Si tratta del gattopardo, del cane lupo, del leopardo.

Restano un mistero la nascita del pescecane,della zanzara tigre e della foca monaca.

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(*) Il termine VEGANO fu coniato solo nel 1978, riferito agli abitanti del Pianeta Vega, nemici giurati della Terra, difesa da Actarus con il suo fido Goldrake.

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Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (NOVEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Un fossile dell’Arca impossibile da datare con il metodo del Carbonio 14

Il progetto degli iPhone pieghevoli non decolla, così il mitico GioZ, il nostro psichiatra dei computer di riferimento, suggerisce ad Apple alcune improbabili soluzioni:

Gli iPad arrotolabili come una pergamena, purché il capoprogetto sia egiziano.

Il progetto spagnolo per piegarli a ventaglio.

In Giammaika c’è uno studio per arrotolarli a cartoccio.

Dal Giappone, l’iPad Origami che diventa un cigno.

Ultimo progetto improbabile: la versione di iPad sgonfiabile.

Qualora il colosso di Cupertino non trovasse in tempi brevi una soluzione a questo annoso problema, GioZ, noto esperto di cucina aromatica piemontese, suggerirebbe di passare dalla mela all'aglio, acquistando un telefono Garlic (aglio per i non anglofoni).

Il modello di punta della start up con sede a Brevigliasco, è l'ajPhone quinze (aj significa aglio, "quinze" invece è quindici, per i non piemontofoni).

Questo telefono, oltre a disporre della tecnologia avanzata, infatti è realizzato con pezzi "avanzati" da altri assemblaggi elettronici, esce dalla fabbrica già predisposto con app-etito, applicazione in grado di coprire ogni esigenza culinaria che contempli l'utilizzo di aglio: dalla cicoria di prato alla bagna caoda.

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Paul Rice da un'idea del grande iGioZ – ACC

L'ultimo modello: ajPhone Quinze

Presenta:

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la mazza da golf ideale per i nostri lettori

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25 marzo 2018 – Vi siete ricordati questa notte alle due di spostare avanti le lancette di un'ora? Certo è una bella seccatura che rovina il sonno a tutti coloro che rispettano le procedure, e sottrae anche un'ora di sonno. Hai voglia a ricordare che sei mesi fa si è dormito più a lungo!

Un paio di mesi or sono il Parlamento europeo di Strasburgo ha votato una risoluzione che chiedeva l’abolizione dell’ora legale. Gli eurodeputati promotori dell'iniziativa oltre a ritenere "scomodo" il cambio di orario due volte l'anno, ipotizzano che possa provocare danni alla salute dei cittadini.

Nonostante i numerosi studi scientifici a supporto di questa tesi (che spostare le lancette sia una seccatura), la risoluzione non ha trovato accoglimento.

Peraltro, nessuno studio è riuscito a dimostrare l'effetto positivo del cambiamento semestrale dell'ora.

Il tanto decantato risparmio energetico poteva avere un senso fino agli anni novanta, ma oggi sono cambiati radicalmente orari e abitudini. Basti pensare alle nuove tecniche di illuminazione a basso consumo, ai centri commerciali aperti 24 ore e all'uso sfrenato del condizionamento nei mesi estivi, i cui consumi, da soli, si mangiano il misero risparmio energetico delle nostre lampadine che si accendono un'ora più tardi.

Come sostiene da sempre la nonna: l'ora legale non serve a niente, ma fracassa tanto i marroni.

L'ACC avrebbe ideato una soluzione all'annoso problema: gli orologi non si toccano, ma si entra al lavoro (e si esce) un'ora prima d'estate e un'ora dopo in inverno; idem per pranzi cene e merende sinoire.

Scartata invece l'ipotesi di non seguire più l'ora solare, ma quella lunare, perché, in tal caso, le lancette andrebbero riallineate ogni 28 giorni. Per non parlare della fatica che farebbero a leggere l'ora tutti coloro che si alzano al mattino con la luna... storta.

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Paul Rice assisted by The Grandmother (La Nonna) – ACC (FEBBRAIO 2018)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Con l'orologio antiorario, come si spostano le lancette?

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31 marzo

Giornata mondiale del backup.

Dovremmo cercare di “salvare” noi stessi.

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1° aprile

Giornata internazionale del divertimento sul lavoro.

È una combinazione, che coincide con il pesce d’aprile?

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3 aprile

Giornata mondiale della festa.

Non si rendono conto di essere fessi?

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Suntant Kathiw

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Oggi parleremo di una patologia molto diffusa, che aggredisce gli arti superiori: il deficit di elevazione. Si tratta di un disturbo che può colpire indistintamente le cuffie dei rotatori o i tendini.

Il paziente che ne soffre non riesce ad alzare il braccio oltre l'altezza delle spalle e, la riabilitazione mediante fisioterapia risulta poco efficace a causa delle infiammazioni che ne derivano e ne limitano i movimenti.

Studi scientifici hanno dimostrato che i pazienti bevitori recuperano sensibilmente le funzionalità del braccio già dopo il terzo bicchiere di buon vino.

Non è chiara la funzione dell'alcol nel processo riabilitativo, tuttavia si tratta della classica "scoperta dell'acqua calda": essendo collegati fra di loro, è normale che, alzando il gomito, si alzi anche il braccio.

Questa scoperta è destinata a rivoluzionare la fisioterapia moderna; sul lettino dei centri di riabilitazione non potranno più mancare un paio di bottiglie di buon vino, necessario a integrare e a coadiuvare le manovre del fisioterapista.

Dopo un ciclo di sedute il paziente sarà rigenerato e potrà tornare, senza provare dolore, a compiere le normali operazioni quotidiane come vestirsi, sollevare pesi e guidare… forse mettersi al volante è meglio di no, ma non a causa del braccio…

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Paul Rice – ACC

È noto sin dall'antichità che braccio e gomito sono fra di loro connessi.

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Gli scaltri baristi colpiscono ancora

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Neppure il tempo di riprendersi dalle ultime imprese truffaldine che già ne hanno inventata una nuova.

I due scaltri baristi, noti per le loro trovate tanto geniali quanto diaboliche, hanno inscenato un’asta per la vendita di quadri d’autore, nella speranza di abbindolare qualche cliente ipovedente o ipoesperto di arte o semplicemente ipersprovveduto.

Proprio mentre gli improvvisati imbonitori stavano piazzando il colpo, sono intervenuti i carabinieri del NAAS (Nucleo Anti Artisti Simulati) che, grazie al cane da tartufone vaniglia/cioccolato, sono stati scoperti e arrestati con l'accusa di televendita in luogo pubblico senza autorizzazione e senza televisione, e per sostituzione di persona (tentavano infatti di spacciare il grafico pubblicitario del tabellone per un tris bis nipote di Botticelli).

I cani carabinieri (che in fiuto e valore non hanno nulla da invidiare ai più noti cani poliziotto) sono stati provvidenziali per la riuscita dell’operazione denominata "Morandello Ricoperto" (in onore al famoso artista Morandi, il pittore, non il cantante).

I due scaltri baristi, comparsi davanti al GIP (Giudice Incredibilmente Permissivo), sono stati condannati all’obbligo di dimora presso il bar (dove, con molta probabilità, avranno modo di porre in atto nuovi piani degni della loro fama).

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Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Un cane carabiniere arresta uno dei due scaltri baristi

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Un video divertente ironizza sul bilancio dell'INPS e ipotizza una soluzione per ridurre il numero dei pensionati. Si tratterebbe di inviarli in guerra, realizzando una sorta di spending review.
Grazie alle loro esperienze di vita, i vecchietti potrebbero dispensare consigli e dare supporto logistico, mentre le vecchine potrebbero occuparsi delle cucine e stirare per i soldati; infatti è risaputo che una divisa pulita e ben stirata incute un certo timore sul nemico.

Fantastico. La guerra la vincerà TikTok.

La nonna è un po' carente sul lava-stira le divise, ma ammira molto bene. Non sa usare un kalashnikov, ma se le fornissero un deambulatore saprebbe maneggiare bene un archibugio. Viva la Patria, viva i boomers!

Nonna Abeffarda

O-O-O

La Mosca Cocchiera pubblica una dedica straordinaria alla vergogna a Gates William Henry III, detto Bill, imprenditore e filantropo statunitense, con la seguente motivazione: vuole sostituire gli agricoltori con robot di agricoltura intelligente basati sulla IA.

Arrivo da una famiglia con i nonni contadini umani. Un giorno, i nipoti dei robot, racconteranno ai robottini nipotini la stessa cosa, quando i robot del futuro saranno eliminati per il ritorno degli umani?

Kristine Lachen

O-O-O

Un esperimento ha posto due dispositivi dotati di intelligenza artificiale, uno di fronte all'altro, mettendoli in comunicazione fra loro.

I due dispositivi hanno iniziato a comunicare, in un primo tempo con indovinelli sciocchini, poi a parlare di viaggi e, a un certo punto, senza alcun motivo, hanno iniziato a conversare in lingua inglese.

Dopo parecchi minuti, stavano ancora parlando tranquillamente fra di loro.

E soprattutto si noti come l'intelligenza artificiale riesca a parlare per ore di cose futili, portando il discorso a livelli incomprensibili ai più, come dei veri esseri umani.

Paul Rice

O-O-O

Una designer italiana, che vive a Londra, ha ideato un gelato ottenuto riciclando la plastica. Tuttavia, al momento, non è ancora possibile mangiarlo, ed è custodito in un freezer.

Il suo progetto si chiama Guilty Flavours (sapori colpevoli) e punta a trasformare il polietilene tereftalato (Pet) in vanillina, rendendo il prodotto completamente commestibile.

Quella donna è un genio.

Ha capito che il mondo sta producendo quantità esagerate di plastica, e solo una piccola parte può essere riciclata.

Il resto, alla fine, dovremo mangiarcelo.

Stephanie Hop-là

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L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha stabilito che il datore di lavoro deve corrispondere al subordinato un emolumento che risarcisce lo stress generato dal lavoro stesso. Mi chiedo se sarà l’INPS, a dover corrispondere i soldini che ripaghino i nonni, stressati dai nipoti ma non gratificati dalla gioia della nonnità.

Il vecchio tarlo

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Impossibile: i nonni lavorano tutti in nero, e questo è illegale!

Nonna Abeffarda

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Elon Musk ci informa che il chip fatto installare da lui nel cervello di un umano ha permesso all’impiantato di muovere un mouse col solo pensiero. Ben prima del suo Neuralink, e addirittura prima che lui nascesse, ero in grado di comandare una piccola ma importante parte di me stesso col solo pensiero. Ma, sono rimasto umile.

Nonno Abeffardo

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Continui a stupirci con una nuova capacità di comando a distanza. Col pensiero, e senza alcun chip, riesci a muovere una importante parte di te, la mano: afferri il bicchiere, e lo porti alla bocca. Ma resti umile. Sbrillo, ma umile. Nonna Abeffarda

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Oggi parliamo dell’ipervedenza, patologia che colpisce lo 0,0000000001% della popolazione, ed è considerata una malattia più unica che rara. A Biella, per esempio, se ne conosce un solo caso.

Non è semplice diagnosticare questa malattia, perché ha la stessa sintomatologia della miopia elevata, della cateratta congenita, del glaucoma ad angolo ottuso e dell'astigmatismo messi insieme.

Al soggetto portatore di ipervedenza acuta, ad esempio, può succedere di vedere dall’altro lato della strada un amico, ma quando si avvicina si accorge che si tratta di una fioriera per arredo urbano. Altre volte guidando l'auto, egli scorge un vigile con la paletta che fa segno di accostare ma, quando si ferma, si rende conto che si tratta di un autostoppista; gli ipervedenti più altruisti finiscono per accompagnarlo verso la destinazione, consumando litri di carburante.

A scanso di equivoci ricordiamo che, nel caso vi venga recapitata una contravvenzione corredata di foto scattata da un bidone dei rifiuti, non è un sintomo della malattia: si tratta dei famosi autovelox camuffati.

Se avete consultato i migliori specialisti e vi hanno detto ciò che diceva il parroco quando eravate ragazzi, cioè che diventerete ciechi, non preoccupatevi. Potreste essere affetti dal rarissimo disturbo visivo dell'ipervedenza, cioè vedete cose che le persone con vista normale non possono vedere.

L’unica soluzione potrebbe essere quella di rivolgersi a una clinica Oftalmica. L’ospedale dell’OFTAL, quello che organizza i viaggi a Lourdes, è l’ultima possibilità quando la medicina ha esaurito ogni alternativa scientifica.

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Marchiori assisted by Marello – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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I tarli non vengono tarlati da tarli, ma possono essere tarlati da funghi parassiti, che ne tarlano i tessuti sino a tarlarne cervello e muscoli.

In particolare, Ophiocordyceps unilateralis è uno dei più aggressivi e specializzati: infetta formiche ed altri invertebrati con parassitismo diffuso, sino ad alterare a suo vantaggio il comportamento dell'ospite. E quando il micelio raggiunge il cervello, influisce sulle percezioni dei feromoni, gestendo il comportamento della “vittima”, dominandolo, ed indirizzandolo verso condizioni climatiche e ambientali favorevoli per la riproduzione del fungo stesso.

Come altri funghi parassitoidi del genere Cordyceps, il C. unilateralis aggredisce specifiche specie quali ospiti ottimali, di preferenza formiche Camponotus leonardi, ma “parassita” anche altre specie affini, sebbene con risultati inferiori dal punto di vista riproduttivo. Nel corso dell'infezione, il mutamento nelle abitudini dell'ospite è così caratteristico da generare al termine formiche zombie, a beneficio del fungo.

In seguito, il fungo determina la morte dell’ospite, e continua a crescere nel corpo finché il micelio non invade l'organismo, fermandosi solo di fronte all’esoscheletro. I vari miceli sfondano la corazza, e si consolidano nella pianta sulla quale si trovano, producendo antimicrobici per allontanare la concorrenza.

Il carpoforo cresce fino a uscire dalla testa dell'insetto, e a liberare le spore.

Il processo dura dai quattro ai dieci giorni.

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Potenziale medicinale

Il fungo contiene vari metaboliti bioattivi, oggetto di ricerche per scoprire ipotetici impieghi come fonte di sostanze immunomodulatrici, antitumorali, ipoglicemiche e ipocolesterolemiche, e sei derivati del naftochinone, uno dei quali ha evidenziato in vitro attività antimalarica.

Ulteriori studi effettuati nei laboratori di analisi Brevigliaschesi vengono finalizzati all’insediamento del Cordyceps nell’impianto neuronale e sinapsico umano, che tendente a zombizzare personaggi di scarsa propensione a ragionamento e logica, influenzando e stimolando abilità e comportamenti intelligenti e oculati.

I primi risultati, anche se non entusiasmanti, si sono ottenuti con sperimentazione su volontari autodefinitisi politicamente rossi; risultati lievemente più incoraggianti (subito entrati nella letteratura medica) son stati riscontrati sui politicamente gialli.

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Professor Brunos Micologicos

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Oggi ricorre l’anniversario del più grande errore di navigazione della storia. Che Cristoforo Colombo non fosse sgamato come il suo omonimo Tenente è risaputo, ma per chi si mette in viaggio almeno un minimo di cultura geografica sarebbe d’obbligo.

Quando il buon Cristoforo è arrivato nel nuovo continente, credendo che si trattasse dell’India, come è possibile che non si sia fatto alcune domande? Per esempio non si è chiesto dove fossero finiti i fachiri incantatori di serpenti. O come mai non c'erano mucche oziose in mezzo alla strada. E perché i carri viaggiavano a destra come in Italia e nessuno indossava il turbante.

Ma soprattutto: non gli è venuto qualche dubbio quando, per poter acquistare i souvenir della vacanza, non ha potuto utilizzare le Rupie Indiane ritirate all’ufficio cambi di Palos de la Frontera?

È noto, infatti, che Colombo e la sua ciurma hanno utilizzato il baratto, cedendo oggetti luccicanti senza valore in cambio di oro e pietre preziose.

Gli esperti di storia dell'economia sostengono che questa operazione gettò le basi per i moderni scambi in borsa, dove si baratta denaro onestamente guadagnato con titoli spesso instabili, se non del tutto inconsistenti, tanto da venire definiti, in gergo borsistico, 'azioni spazzatura'. Insomma, i Cristoforo Colombo odierni non hanno neppure bisogno di viaggiare per arricchirsi: trovano ovunque 'selvaggi' disposti a scambiare oro con specchietti luccicanti.

Ma il mitico viaggio di Colombo fu anche un esperimento sociale che gettò le basi della politica moderna; infatti il premio promesso, destinato a chi avesse per primo avvistato la terra, non andò alla vedetta di bordo Rodrigo de Triana, ma fu assegnato inspiegabilmente a Colombo che, come capo spedizione, era equiparabile a un moderno segretario di partito.

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Freddy Marchiori – ACC (12 OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Nella foto di repertorio: una colomba

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10 marzo

Giornata internazionale della parrucca.

Ai festeggiamenti parteciperanno solo i calvi?

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sempre 10 marzo

Giornata del dietista.

Un mio amico saluterà il suo nazinutrizionista.

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ancora 10 marzo

Giornata internazionale del freddo.

Auguro a chi l’ha istituita

che gli si congelino gli ammennicoli.

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11 marzo: Giornata mondiale dell’idraulico.

Eviterei battute sulle paternità equivoche.

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Suntant Kathiw

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13 marzo

Giornata internazionale del Riesling.

Preferisco sempre il Prosecco.

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15 marzo

Giornata mondiale del contatto.

Contatto se quea parola che dise

quei che capisse un casso.

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Suntant Kathiw

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20 marzo

Giornata mondiale della felicità.

Il denaro non dà la felicità. Per chi è illuso.

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23 marzo

Giornata mondiale della meteorologia.

Di più fasullo c’è solo l’astrologia. Un bel match.

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Suntant Kathiw

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…e la giornata poco aggiornata

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15 marzo

Giornata mondiale del sonno.

Vivi rallegramenti ai compaesani

che si mettono alla guida dell’auto

prima di essersi svegliati,

con le ragnatele nel cervello.

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Nonno Abeffardo

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La Brexit non è ancora ai blocchi di partenza, tanto che al momento l’unica certezza è un referendum a favore dell’uscita, eppure si fanno sentire molto bene gli effetti di questo cambio epocale.

La sterlina è letteralmente crollata che manco i ruderi di Pompei.

Il verdetto non lascia spazio ad alcuna interpretazione: in questo momento sarebbe una follia investire in sterline.

Siccome il detto "c’è chi scende e c’è chi sale" vale anche per la moneta, il must di oggi è investire nell’euro.

La redazione de LA STAMPELLA, del tutto disinteressatamente, invita i lettori ad approfittare di questa opportunità: a tutti coloro che invieranno duecento euro in contanti, verrà regalata una simpatica confezione contenente sette monetine da un Euro per iniziare così l’investimento nella moneta unica in previsione di un futuro incremento i valore della valuta comunitaria.

Si tratta del famoso "Costo del denaro", l’affare è garantito.

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Paul Rice – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Il pacco… ...ehm… ...regalo