IN PILLOLE

Perché i peti rumorosi non puzzano, e quelli silenziosi sì, molto? Il farmacista e influencer dottor Filomeni risponde a questo dubbio ancestrale: i peti rumorosi sono per lo più aria ingerita, composta da gas che non hanno odore, ma occupano spazio. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Chissà se è più affascinante il quesito oppure la risposta”.

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Realizzata una batteria al tofu che funzionerà per 300 anni. I ricercatori della City University di Hong Kong, e della Southern University of Science and Technology di Shenzhen, hanno sviluppato una batteria acquosa ecologica che rivoluzionerà il mercato. La salamoia del tofu potrebbe generare una nuova batteria, che sostituirà le tradizionali a base di Ioni di Litio adesso impiegate ad esempio negli smartphone. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Una notizia ideale da comunicare attorno al 1° di aprile”.

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Come mantenere fresche le banane due settimane? Come conservarle al meglio, per prolungarne la freschezza, ed evitare sprechi? Il frigo è un insospettabile alleato. La fondatrice di FabFood4All spiega che conservare le banane mature in frigorifero rallenta il processo di maturazione, mantiene la buccia gialla, e il frutto fresco vari giorni. Solo le banane già mature devono essere riposte in frigo. Le banane acerbe non maturano a basse temperature: rimangono dure, resultando cioè poco appetibili. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Oppure in alternativa comprane meno e mangiale subito”.

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Dodici italiani su cento sono obesi, ma pochi lo ammettono. Interessati oltre un miliardo di persone nel mondo e sei milioni in Italia. Lo è anche un bambino su tre. Obesity Reviews ha rilevato che, nei percorsi di gestione del peso, un paziente su due abbandona il trattamento il primo anno di terapia. Far dimagrire gli obesi: costa molto meno allo Stato convincerli a mettersi a dieta, che curarli poi per tutta la vita. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ecco, si è arrivati al punto: costa molto meno allo Stato”.

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Un team dell’Università del Maryland ha sviluppato “Smart Underwear”, cioè le mutande intelligenti, che contano le flatulenze prodotte. È emerso che, in media, gli adulti ne producono 32 al giorno. È il doppio del valore emerso da indagini passate. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Poveretti: che vita grama, dover conteggiare le scoregge”.

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Bere acqua frizzante aiuta a perdere peso? Bevi molta acqua, meglio se frizzante, perché aiuta a riempire lo stomaco, abbassa la glicemia, e contribuisce a potenziare il metabolismo e bruciare calorie. Lo rivela uno studio pubblicato su Bmj Nutrition Prevention & Health. Akira Takahashi, il Direttore del centro dialisi del Tesseikai Neurologial Surgery Hospital di Shijonawate, Giappone, ha usato quale paragone l’emodialisi, terapia utilizzata per ripulire esternamente il sangue in caso di gravi forme di insufficienza renale. È probabile che l’acqua frizzante faciliti la perdita di peso, aumentando il consumo del glucosio presente nel sangue. Ma resta un aiutino. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ho un amico che beve solo acqua frizzante taglia XXXL”.

Sono terminate le Olimpiadi invernali, con tutta l’Italia che festeggia le medaglie che danno lustro ai nostri atleti. Da oggi, a parte alcune ragazze che scivolano dalle montagne con gli sci, gli altri “specialisti” possono tornare in naftalina quattro anni.

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L’opera “My bed” dell’artista Tracy Emin è stata venduta due milioni e mezzo di sterline. Un letto sfatto. Penso sempre che questa umanità si dovrebbe estinguere.

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Icann, organizzazione internazionale no-profit che gestisce il sistema globale dei nomi a dominio, permette di creare nuovi domini Internet di primo livello. Consente la registrazione di nuove estensioni, e di svariati tipi. Oltre a .it, .com, .org, saranno accettate estensioni anche curiose. E forse il primo sarà .figa. Pron. English: faiga.

Suntant Kathiw 

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AUTOSCUOLA FAI DA TE

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Gent.ma ACCademia,

sono Guido Prudente da Acireale e scrivo per riportare a voi e ai vostri lettori la mia esperienza nel settore della motorizzazione civile e incivile.

Ho quasi cinquant’anni e ho preso la patente di guida quando ne avevo diciotto. Da allora sono cambiate parecchie cose: il Codice della Strada è stato aggiornato, c'è stato l’adeguamento alle norme europee, il traffico è drasticamente aumentato, la segnaletica ha subito modifiche nel tempo, hanno costruito rotonde alla francese, sostituendo gli incroci che terrorizzavano a morte i candidati all’esame di guida.

Ho pensato che un aggiornamento mi sarebbe stato utile. Purtroppo le autoscuole non offrono corsi a buon mercato, così ho deciso di osservare gli altri automobilisti e prendere nota dei più comuni comportamenti al volante.

Riporto qui, a beneficio dei lettori, le più importanti e interessanti norme che ho dedotto attraverso le mie osservazioni:

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LIMITI DI VELOCITA’

Evidentemente i limiti di velocità non sono più espressi in chilometri all'ora, ma in metri al secondo. Per capirlo basta osservare le auto che sfrecciano sulle strade con limite dei 50.

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AUTOSTRADE

Abrogata la norma che prevede di occupare la corsia libera più a destra.

Gli automobilisti che viaggiano a 90 Km/h devono occupare obbligatoriamente la corsia di sorpasso, e non lasciarla in ogni caso; neppure se un autoarticolato suona ripetutamente il potente clacson in segno di disapprovazione. In questi casi la velocità può essere ridotta fino a 70 Km/h senza spostarsi a destra.

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PARCHEGGI

In caso di necessità, come ad esempio recarsi in farmacia o dal medico, è consentita la sosta in doppia fila e sugli attraversamenti pedonali, per il tempo strettamente necessario. Questi modi di parcheggiare diventano invece obbligatori nei casi di estrema necessità ed urgenza, come ad esempio recarsi dal parrucchiere, fare tappa dal giornalaio o dal tabaccaio, un aperitivo con gli amici, ecc. Senza limiti di tempo. Oggi è prevista anche la sosta breve in mezzo alla strada, per salutare un amico, guardare una vetrina, rispondere al cellulare o consultare una cartina stradale. Per queste soste brevi non è previsto nemmeno l'obbligo delle quattro frecce.

Nota: La cartina stradale è per chi non sa usare il navigatore satellitare (come me), al quale la sosta breve serve per interpretare correttamente le istruzioni di navigazione.

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ROTONDE ALLA FRANCESE

In caso di svolta a destra, disporsi nella corsia più a sinistra e cambiare repentinamente corsia in prossimità della rotonda.

Chi sta percorrendo la rotonda ha la precedenza, quindi è obbligatorio accelerare al massimo in prossimità di una rotatoria, per essere i primi ad entrarvi e avere il diritto di precedenza su tutti e la ragione in caso di sinistro (che se in questo caso sarebbe un destro).

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ATTRAVERSAMENTI PEDONALI

Accelerare simulando urgenza se in presenza di anziani o bambini, rallentare e fermarsi facendo i galanti nel caso di belle ragazze (invertire le posizioni se alla guida è una donna e ad attraversare sono giovani maschi esteticamente dotati).

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SEMAFORI

Se scatta il giallo, accelerare il più possibile per passare prima che si accenda la luce rossa.

Se si è fermi al semaforo e scatta il verde continuare con comodo la telefonata, l’invio di messaggi, la ricerca della stazione dell'autoradio o lo scaccolamento selvaggio, e ripartire poi con tutta calma.

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SERVIZI:

In prossimità delle scuole i Suv hanno precedenza assoluta e possono parcheggiare davanti al cancello d’ingresso (o addirittura dentro il cortile in caso di maltempo). La distanza consentita in avvicinamento alla scuola è inversamente proporzionale alla cilindrata dell’auto.

Ma soltanto se alla guida del Suv c’è una bionda trattata chirurgicamente con intenti migliorativi. Col nasino all’insù e l’atteggiamento “lei non sa chi sono io!”.

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NORME COMPORTAMENTALI

Chi possiede un telefono cellulare è invitato a utilizzarlo alla guida. Se la zona è particolarmente trafficata o complessa, diventa obbligatorio mettersi al telefono.

Possibilmente impugnare il cellulare con la mano destra, quella che si dovrebbe usare per azionare la leva del cambio, per creare un conflitto, e procedere preferibilmente in seconda a velocità ridotta.

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ALLARMI

Ricordare che, quando l’auto davanti si sposta sulla sinistra, oltrepassa di mezzo metro la linea di mezzeria, sicuramente alla guida c’è una signora. Quindi attenzione: improvvisamente si pianterà a centro strada poi, senza alcuna segnalazione, svolterà a destra.

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RISPOSTA:

Caro Guido, simpatico (e un filino misogino) automobilista dotato di grande spirito di osservazione, non dimenticare di integrare il tutto con il codice della strada americano (visionabile in ogni telefilm), dove è obbligatorio partire sgommando, utilizzare aiuole, sterrati e scalinate come scorciatoie, e fermarsi facendo stridere le gomme.

Ti ricordiamo inoltre che gli indicatori di direzione saranno presto aboliti sui nuovi modelli di automobili. Tanto vale abituarsi sin d'ora a non usarli.

In estrema sintesi, il nuovo codice rivaluta la cosiddetta guida narcisistica sicura. Per chi non conosce la mitologia il concetto è meglio spiegato nel sottotitolo del Nuovo Codice della Strada: La strada è mia e me la gestisco io.

Infine, la tua relativamente giovane età ti consentirà di vivere l’epopea delle auto che non necessitano di guidatore, a bordo delle quali tu, ex guidatore ora solo trasportato, avrai l’unica incombenza di mostrare il dito medio ad altri trasportati, ormai divenuti superflue e ininfluenti suppellettili.

Ma tu, caro Guido, sarai un uomo più sereno: il guidatore automatico è sempre di genere maschile.

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Meta e Google sono responsabili della dipendenza dai social media tra i giovani. È il verdetto raggiunto da una Giuria di Los Angeles, nell’ambito del processo sulla dipendenza da social, partito dalla denuncia della ventenne californiana Kaley, che ha testimoniato che YouTube (Google), e Instagram (Meta), le hanno provocato la depressione e i pensieri suicidi nell’infanzia. Gli americani sono bravi, a speculare.

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Presi i malviventi che hanno tentato di rubare ricambi per Ferrari, e altre auto di lusso, o da competizione, in uno stabilimento di Leinì. Ero rimasto ai furti di Panda, l’auto più rubata in Italia, per il mercato sottobosco che abbatte i prezzi dei ricambi.

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In Giappone chi arriva presto al lavoro parcheggia lontano, per favorire chi arriva dopo. In Italia, parcheggia vicino all’ingresso, mandando (censura) chi arriva dopo.

Torino è al 16° posto tra le città italiane col maggior numero di ore di sole. È una notizia importantissima, perché ci fa di capire che i giornali hanno spazio da buttare.

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A Gavirate, nel Chiostro di Voltorre, c’è la scuola per campanari. Finalmente un mestiere innovativo, per il futuro dei nostri giovani. Altro che influencer, o tronista!

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Qualcuno che non nominerò ha inventato il “non vino” delle Dolomiti, a base di barbabietola bianca, luppolo, e pepe di Szechuan. Mi rifiuto, di toccare questa cosa.

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Sfondano la vetrina di un supermercato con una Panda. Meravigliosa pubblicità involontaria per la robustezza dell’utilitaria più famosa e simpatica dell’Universo.

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Mentre il Governo inglese rende possibile l’aborto fino al nono mese, una 31enne statunitense della Georgia è stata arrestata, e accusata di omicidio, per aver assunto la pillola abortiva. Capisco che ci debba essere il libero arbitrio per chi legifera, ma forse sarebbe necessario l’intervento di un regista super partes, per gestire i cervelli.

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A Yokohama, in Giappone, apre un bar dedicato chi vuole dimettersi dal lavoro. Chi ci entra, e lo dichiara, beve gratis. Geniale! In Italia fallirebbe dopo due giorni.

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A Sanremo, un addetto ha raccolto con le mani le cacchine del cavallo di Bocelli. Purtroppo, il budget risicato non ha consentito di fornirgli paletta e guanti igienici.

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Un allevamento di Capua, provincia di Caserta, ha fatto ascoltare le canzoni del Festival di Sanremo alle sue 250 bufale, e ha ottenuto un surplus di produzione del latte. Si deduce che le bufale non hanno successo solo a Sanremo, ma anche altrove.

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Oltre il 71% dei lavoratori italiani pensa che ci siano le condizioni tecnologiche ed economiche per ridurre la settimana lavorativa a quattro giorni. Ci ho riflettuto, ma non avrei mai pensato che i lavoratori italiani volessero lavorare meno. È strano.

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La Camera dei Deputati ha approvato un progetto di riforma del lavoro promosso dal Governo, che prevede giornate di lavoro di dodici ore, e massimo una settimana di ferie all’anno. Ma, calma: accade in Argentina, dove il Governo è Javier Milei.

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84 studenti su 100 approvano il Decreto Sicurezza contro i coltelli e le baby gang. I restanti 16 su 100 vanno a scuola col coltello, o sono in una baby gang. Normale!

Poste Italiane si vuole prendere TIM, pagando 10,8 miliardi di €uro il disturbo. Due conclamati fornitori di disservizi si matrimoniano? Sono davvero affascinato!

Carlo Chievolti

L’era dei disservizi integrati (english: difficulty management).

Nonna Abeffarda

50mila persone hanno sfilato a Torino, per una marcia organizzata da Libera, al nobile scopo di sconfiggere la mafia. Dimostrando tre cose: tanti torinesi hanno del tempo da perdere, i cortei servono a cazzeggiare, e la mafia sorriderà, bonariamente.

Suntant Kathiw

Quarta cosa: i pochi torinesi che non hanno tempo da perdere sono stati costretti a perderne, a causa della chiusura di molte vie centrali, del traffico nel caos, e delle attese infinite alle fermate dei mezzi pubblici. Non c’è religione.

Nonna Abeffarda

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Dopo nove mesi di ristrutturazioni, Leone Papa 14 ha a disposizione il suo nuovo appartamento di dieci stanze con mansarda, al Palazzo Apostolico di Roma centro. Esistono i voti di castità e obbedienza, ma il terzo è il voto di povertà. No comment.

Carlo Chievolti

&

Comment. I voti di castità, povertà e obbedienza li fanno i frati e le suore dei vari Ordini. I Papi non fanno voti, ma i voti li prendono in Capitolo, e chi ne prende di più si installa vita natural durante nei palazzi più lussuosi di Roma e del Vaticano, veste abiti sontuosi, è servito, riverito, e applaudito per qualsiasi baggianata gli esca dalla bocca. E tutti-tutti gli italiani, compresi atei, agnostici, buddisti, islamici ed evangelici, sono costretti a farsi carico delle spese per i suoi agi.

Nonna Abeffarda

Era nell'aria. Da troppo tempo ormai i nostri eroi del bancone non avevano trovate originali, degne della loro fama. Ma questa volta si sono superati.

Hanno dotato il loro bar di giochini di abilità e prestidigitazione, allo scopo di tenere i clienti incollati ai tavoli per ore, con conseguente aumento esponenziale delle consumazioni.

Si tratta di rompicapo diffusi, ma di difficile risoluzione: il puzzle impossibile, il quadrato che non passa dall'anello, le palline che non passano attraverso il foro.

Inoltre i due scaltri (e versatili) baristi si esibiscono nei consueti giochi di prestigio: indovinano la carta pensata, estraggono metri di tovaglioli dalle maniche, fanno sparire le tazzine del caffè.

Con questi giochini riescono a trattenere per ore gli avventori nel locale, in modo da servire loro ogni genere di costosa consumazione, dalla colazione al pranzo, fino all'aperitivo serale.

Questa idea si è rivelata vincente. I vantaggi sulle sale slot sono notevoli: i clienti sono sempre soddisfatti, si impegnano in attività utili per la mente, non buttano via i risparmi nell'esecrabile vizio del gioco. E alla fine anche i gestori hanno il loro tornaconto: il locale è costantemente affollato di gente che mangia, beve e si diverte con giochi legali e stimolanti. A parte qualche difficoltà al momento della chiusura del locale per radunare tutte le colombe e i coniglietti fuggiti dai cilindri, i nostri scaltri amici sono soddisfatti.

Ore 7,00 - 9,00: Si comincia con caffè, tè, succo d'arancia e brioche

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Ore 16,00 – 18,00: Cioccolata, caffè d'orzo, bibita e aperitivo

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MILIONARIO PER DIECI MINUTI

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Incommensurabile Accademia,

sono Fortuna Tino da Prucengo, ex operaio ora disoccupato, e volevo parlarvi di ciò che mi è accaduto una decina di giorni fa.

In realtà non volevo neppure scrivervi, tanto che mi sono domandato per giorni e giorni: vale la pena di far conoscere la mia vicenda?

Probabilmente no!

Proprio per questo, seppur in forte ritardo, ho deciso di scrivervi ugualmente.

La cosa ha dell’incredibile: era la serata della prima semifinale e, siccome ero rimasto senza benzina e avevo solo 10 euro, ho pensato bene di investirli giocando una scommessa su Germania – Brasile 1 a 0, per tentare di fare almeno il pieno.

Essendo a secco, ho scritto il pronostico su un biglietto e ho mandato mia moglie all’agenza delle scommesse. Probabilmente il biglietto non era scritto in bella calligrafia, tanto che mia moglie ha frainteso l’uno scambiandolo per un sette.

Ma come le sarà saltato in mente di prevedere un sette a zero per la Germania? Inutile dire che al ritorno abbiamo pesantemente litigato!

So che le donne tendenzialmente capiscono poco di calcio, ma come può una moglie non capire la scrittura del marito dopo vent’anni di matrimonio?

Inizia la partita e incredibilmente la Germania segna cinque reti in pochi minuti.

A dieci minuti dal termine la Germania stava vincendo sette a zero e io stavo vincendo un milione e mezzo di Euro. Oramai era fatta!

Mi sono letteralmente incollato davanti al computer e ho prenotato una vacanza da favola da ventimila euro e un’auto nuova, un SUV, da ottanta mila euro. Tutto online e in pochi minuti.

Sono tornato davanti al televisore a pochi minuti dalla fine della partita e… non va a segnare il Brasile? Questo è davvero uno scherzo crudele del destino.

Ora però ho capito cosa si prova ad essere milionari: è durato poco, ma è stato bello.

Non mi resta che trovare i centomila euro e sarò pronto per una vacanza da favola con mia moglie e per far morire di invidia i vicini di casa con la mia nuova e fiammante auto.

Un caro abbraccio dal povero (in tutti i sensi) Tino

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RISPOSTA:

Gentile signor Fortuna,

i latini direbbero “Cognomen non omen”. Purtroppo la palla ha una caratteristica in comune con la moneta: sono entrambe rotonde e quindi non si sa alla fine in quale porta rotolano. A quanto pare, non nella sua.

Al momento, a casa vostra, dovete accontentarvi di palle che girano, ma di altro genere.

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Per millenni la posizione del sole rispetto alla Terra ha segnato il tempo; infatti i primi metodi per stabilire l'ora esatta si basavano sulla misurazione delle ombre proiettate a terra. Più tardi nacque la meridiana, ma siccome non inventarono mai quella da polso e un muro in pietra da due metri per tre era difficilmente trasportabile, questo metodo risultava poco pratico. Inoltre, nelle giornate nuvolose, creava malumori tra i lavoratori, che non vedendo mai l'ombra dello stilo proiettate sul quadrante il mezzodì, continuavano a lavorare saltando il pranzo.

In seguito fu inventata la clessidra ma, vista la manovalanza necessaria a capovolgerla di continuo, fu presto utilizzata come semplice cronometro.

Quando finalmente inventarono l'orologio meccanico, ecco che arrivò l'ora legale a complicare la vita.

Oggi abbiamo orologi integrati nei sistemi operativi dei computer che aggiornano automaticamente l'ora puntualmente a settembre e a marzo, ed ecco la complicazione delle complicazioni: l'abolizione dell'ora solare, giusto per scombinare gli algoritmi di Windows, iOS, Linux & C.

Per chi pensasse a un refuso specifichiamo che, almeno secondo Juncker, con la scusa di abolire l'ora legale, in realtà si abolirà quella solare. Cioè si cancellerà per sempre l'ora indicata dal sole a vantaggio di quella introdotta per legge.

Tuttavia gli stati comunitari potranno adottare il proprio fuso orario. Ogni membro UE di fatto potrà scegliere se mantenere l'ora legale prefissata, un'ora in avanti oppure indietro. In pratica gli stati Europei potrebbero ognuno avere la propria ora definitivamente, visto che saranno aboliti i cambi di ottobre, dove si può dormire un'ora in più, e quello di marzo dove, chi fa il turno di notte, potrà lavorare un'ora in meno.

I sistemi operativi dei computer dovranno essere riprogrammati in base all'ora ratificata in ogni Paese.

L'ACC dopo un vertice proporrebbe di adottare un orario unico in tutta la UE basato sui bioritmi naturali della Nonna:

Ore sei: la sveglia (che equivalgono alle ore 6:00 attuali)

Ore dodici: il pranzo (che equivalgono alle ore 12:00 attuali)

Ore diciotto: la cena (che equivalgono alle ore 18:00 attuali)

Mezzanotte: ora in cui si addormenta davanti alla TV (che equivalgono alle ore 20:00 attuali).

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Paul Rice – ACC (OTTOBRE 2018)

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Considerazione finale: L'Unione Europea, per voce del presidente della Commissione Claude Juncker, uccide l'ora legale.

Pare tuttavia che verrà lasciata alla decisione dei singoli Stati la scelta se continuare ad adottarla o no.

Eh, sì: queste sono problematiche importanti!

Carlo Chievolti

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Secondo l'astronomia greca antica sulla Terra erano sempre le 12:47

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Un articolo di un anno fa ci racconta di una potente auto in fuga ai 250 km orari dalla polizia lungo le vie di Biella da Valdengo alla Trossi. I 250? A Valdengo? Mi viene in mente quando già over ’50, facendo jogging a Brevigliasco, il vigile urbano Oreste mi immortalò con l’autovelox ai 19 Km/h. Roba da mondiali master. Ridere!

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L’ultima ossessione di Donald Trump. Regala a tutti le scarpe americane Oxford in pelle di Florsheim, da 180 dollari: deputati, consiglieri, membri dello staff, amici. Vi preciso che qui a Brevigliasco non sono arrivate, come segnala il postino Oreste.

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In oltre 6mila uffici delle Poste si può richiedere il passaporto. Mi sono informato presso quello di Brevigliasco, e l’addetto Oreste, che mi conosce bene, mi ha fatto presente che per andare dalla cascina alla Bocciofila il passaporto non mi serve. Ah.

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Il mercato italiano dei fiori edibili vale 7 milioni di €uro. Sì, zio Gino, sono ben 14 miliardi delle tue lire, in fiori da mangiare. Davvero, meritiamo di estinguerci?

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La Spagna cerca 10mila volontari che bevano vino tutti i giorni i prossimi quattro anni: studio clinico dell’Università di Navarra, che misurerà gli effetti del consumo moderato di vino sulla salute. Sono un professionista, resto a disposizione. Tuttavia, chiedo se sia accettabile valutare la prestazione in “smart working” da Brevigliasco.

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L’azienda Ailias del Surrey può spedirci l’ologramma di un personaggio storico, in 3D, generato con l’AI, in grado di dialogare e interagire. Spero che non mi venga imposto: se voglio interagire, preferisco i pensionati alla bocciofila di Brevigliasco.

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo 20enne di origine tunisina, a Udine.

Con la seguente motivazione:

Ha messo “all’ingrasso” la moglie, per evitare che gli altri la trovassero attraente.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo 60enne a Rescaldina, Milano.

Con la seguente motivazione:

Ha parcheggiato l’auto nella zona disabili, usando la fotocopia di un tagliando della defunta suocera, ed è andato in trasferta coi colleghi. Sarà adeguatamente castigato.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo medico che segnava ore lavorative di fantasia.

Con la seguente motivazione:

È risultato contemporaneamente nelle Asl di Parma e di Cremona. È pura ubiquità!

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Motorola, azienda di tecnologia.

Con la seguente motivazione:

Presenta uno Smartphone arrotolabile. Io spero che nessuno tenti di infilarselo nel.

La ricerca dell'Accademia dei Cinque Cereali, in collaborazione con l'Università di Pensologia di Torino, si è svolta presso il Protettorato Statunitense di Torrazza, ed è durata sette giorni e tre minuti. Lo studio ha prodotto dati inequivocabili su come sia possibile risparmiare acqua e sostenere l'ambiente con qualche piccolo accorgimento.

Il test è stato effettuato su volontari e anche su animali consenzienti e ha coinvolto:

- Paul Rice

- Il prof. Italo Miglio

- Suntant Kathiw

- Nonno Abeffardo

- Nonna Abeffarda

- Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun

- Il Nobilratto Cipriano

- Il Sig. Pierino di Montanaro

La sperimentazione è stata del tipo "a doppio cieco", cioè utilizzando la tecnica in cui né il somministratore, né il volontario, conoscono le caratteristiche dei prodotti somministrati.

Gli otto soggetti sono stati divisi in due gruppi disomogenei: il primo gruppo, per favorire lo stimolo a una pronta evacuazione, è stato nutrito per una settimana esclusivamente a crema spalmabile alla nocciola, mentre al secondo, il gruppo di controllo, sono state somministrate limonate, torte e gelati al limone per simulare l'effetto placebo.

Non appena terminata la fase preparatoria di somministrazione, durata una settimana, si è dato libero accesso ai bagni.

In quattro, scelti a caso, si sono fatti subito il bidet, mentre i colleghi evacuavano. Successivamente si sono scambiati di posizione ripetendo le operazioni.

Data la necessità impellente è stato sufficiente un minuto e mezzo per dare fiato alle trombe.

Leggendo i dati raccolti dai dispositivi di misurazione dell'acqua utilizzata, si è visto che, chi si è lavato prima di espletare, ha risparmiato dal 67% al 75% di acqua rispetto a chi lo ha fatto dopo.

Questa ricerca scientifica potrebbe aprire nuovi orizzonti riguardo alla scarsità di acqua potabile e al consumo sostenibile di risorse idriche in generale.

L'ACC ha annunciato nuovi esperimenti: il lavaggio dei piatti prima di pranzo e dell'automobile durante le giornate di pioggia. Tuttavia, prima di procedere con la ricerca, sarà necessario risolvere i problemi di stipsi che ha colpito gli appartenenti al gruppo di controllo alimentati con placebo.

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REFERENDUM LOMBARDO-VENETO A RISCHIO

L’A.I.A.S.E. PRONTA A RICORRERE AL TAR PER ANNULLARLO

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Con i referendum di domenica si è dato il via all’era digitale anche nell’unico settore che ancora reggeva col metodo cartaceo: quello elettorale. La votazione è stata effettuata su tablet di ultima generazione.

Contrariamente a quanto ci si poteva aspettare, i più anziani non hanno avuto difficoltà con il diabolico marchingegno elettronico, grazie soprattutto all’esperienza maturata in posta e in banca, dove da anni si utilizzano gli e-pad per compiere le operazioni finanziarie.

Il vero problema è stato l’obbligo forzato di poter scegliere una sola opzione, e l’impossibilità di scrivere liberamente una personale considerazione, impedendo di fatto l’annullamento della scheda.

Durante le elezioni nell'era pre-digitale infatti, non era raro che si crociassero più simboli, oppure trovare scritte più o meno oscene sulla scheda, che obbligavano ad annullarla.

Addirittura ci fu un caso dove, all’interno della scheda elettorale, gli scrutatori trovarono una fetta di mortadella ben ripiegata, cosa assolutamente complicata da fare col tablet.

Infine, trovandosi a disposizione cotanta tecnologia, pare che qualche elettore ne abbia approfittato per farsi una partitina a FIFA 18, un solitario con le carte o una puntatina al videopoker online, coperto dal segreto della cabina elettorale, laddove solo Dio può vedere cosa voti e a cosa giochi.

L’A.I.A.S.E. (Associazione Italiana Annullatori Schede Elettorali) si mostra determinata a promuovere una class action per far dichiarare il referendum incostituzionale; la decisione verrà presa nei prossimi giorni.

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Impossibile annullare la scheda senza distruggere il tablet.

Il Vaffa della settimana va a

I sanzionatori del Cheshire, in Inghilterra.

Con la seguente motivazione:

Hanno multato di 100 sterline i partecipanti a un funerale. E anche il carro funebre.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Gli organizzatori di un convegno sulla disabilità a Foggia.

Con la seguente motivazione:

L’ascensore che permette l’accesso alla sala è piccolo per le carrozzelle dei disabili.

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Il premio vauro ridens va a

La Banca del Vaticano.

Con la seguente motivazione:

Suggerisce buone azioni: lancia due indici che selezionano i titoli di Borsa in base ai principi cattolici. Indaga, se sei interessato. Io mi son fatto una sana sghignazzata.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo rapinatore, a Torino,

Con la seguente motivazione:

Carcerato, ha approfittato della libera uscita per rapinare una banca con un coltello, a viso scoperto. Identificato dalle telecamere e riarrestato, avrà un’aggiunta di pena.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Modrić Luka, calciatore di palloni, uno dei più forti centrocampisti della storia.

Con la seguente motivazione:

Dichiara: “Se non avessi fatto il calciatore, mi sarebbe piaciuto fare il cameriere”.