Allarme bomba in centro a Torino, dove è stato rivenuto un trolley rosa abbandonato. Il sospetto è stato quello che potesse trattarsi di una bomba.

Sul posto sono intervenuti gli artificieri che hanno fatto brillare il trolley, che è risultato vuoto.

(La Nuova Provincia di Biella)

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Immagino la stordita proprietaria del trolley, magari appena comprato (essendo vuoto...): quando si è accorta della dimenticanza sarà tornata per recuperarlo.

Ma non ha potuto nemmeno avvicinarsi causa cordoli di polizia, artificieri e Digos.

Si sarà ben guardata dal dire che era suo, per paura di essere immediatamente arrestata, interrogata e TORTURATA.

E alla fine avrà assistito alla spettacolare distruzione del suo oggetto, esploso in mille coriandoli rosa...

(Nonna Abeffarda)

Cannabis terapeutica: apre a Vicenza la prima farmacia che la commercializzerà a prezzi inferiori rispetto a quella olandese.

(La Repubblica)

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Una vergogna tutta italiana che la diffusione di questo straordinario rimedio offerto dalla natura sia lenta, farraginosa, piena di lacci e burocrazia.
Ieri ho detto alla mia dottoressa che soffro di crisi d'ansia e insonnia maligna e lei, senza batter ciglio, mi ha prescritto un ansiolitico più forte del precedente, uno che dà assuefazione dieci volte più della cannabis.
Dovremo andare a Vicenza, invece di andare a Lourdes?

(Nonna Abeffarda)

Uno studio promosso da ricercatori delle Università di Cambridge, Hong Kong, Maastricht e Stanfordha messo in luce una correlazione tra le parolacce e l’onestà.

Pare che le persone che imprecano di più siano più oneste e genuine rispetto a chi invece si trattiene dal pronunciare profanità.

(Yahoo notizie)

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Quando le si guasta l'auto di notte in tangenziale, la nonna è molto molto onesta...

(Nonna Abeffarda)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

(GENNAIO 2017)

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Mirafiori ha perso 33mila auto. Va bene essere distratti, ma c’è un limite a tutto.

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Una nuova legge riconosce ai nonni un compenso economico per prendersi cura dei nipoti. 

Calma, accade in Svezia. E non recarti lassù, perché non ti pagheranno.

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A Ivrea, una mamma ha visto un pirillo gigante tra le giostre del luna park, e ha avvertito i carabinieri. 

Eh, il senso dell’umorismo è merce sempre più rara, in Italia.

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Suntant Kathiw

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Due alchimisti distanti sette secoli

Paracelso visse tra il XV e il XVI sec. ed è noto a tutti come l’ideatore della iatrochimica. Si tratta di una dottrina medica che mira a interpretare i fenomeni fisiologici e biologici del corpo umano esclusivamente in termini di reazioni chimiche.

Tutto ebbe inizio al compimento del sesto anno di età, quando la nonna gli regalò il "Parvulus Chymicus", la prima versione del gioco che oggi conosciamo come il “Piccolo Chimico”.

Ma date le esigue conoscenze chimiche dell'epoca, il Parvulus Chymicus risultava essere un gioco piuttosto noioso, e il piccolo Paracelso dovette inventarsi qualcosa di nuovo.

Fu così che iniziò a disquisire di filosofia.

Stabilì le sette regole base del suo pensiero:

- Migliorare la propria salute.

- Bandire dalla mente tutti i pensieri negativi, di rabbia, rancore, odio, noia, tristezza, povertà e vendetta.

- Fare tutto il bene possibile.

- Dimenticare ogni offesa.

- Raccogliersi ogni giorno in meditazione.

- Mantenere un silenzio assoluto sulle vicende personali.

- Non temere gli uomini e non avere paura del domani.

E dulcis in findus (letteralmente: e dopo il pesce, il dolce) partorì il famoso detto: “Non essere schiavo di un altro se puoi essere tu il tuo padrone.”

Questo principio diede origine alla moda del “Fai da te”, al proverbio "Chi fa da sé fa per tre" e alla formula “Lavora presso: se stesso”, ancora oggi utilizzata nei profili di Facebook.

Nel corso dei secoli successivi gli alchimisti si concentrarono soprattutto nel tentativo di trasformazione del piombo in oro, anche se avrebbe avuto più senso partire dall’alluminio, che è molto più leggero, se non addirittura dalla cacca di cane, che è un elemento molto più diffuso ovunque.

Tuttavia quelle sperimentazioni non hanno portato a nulla, se si esclude il famoso alchimista anglopiemontese Gary Buia, che riuscì, non si sa come, a trasformare l’oro in bachelite. Fortunatamente gli esperimenti terminarono quando finì di trasformare tutti i gioielli di famiglia.

Con l'avvento della scienza moderna l'alchimia fu presto accantonata, e per sentirne ancora parlare dobbiamo arrivare al XX secolo e precisamente alla Prima Repubblica, grazie alle ricerche di Paraculo.

Paraculo studiò e sviluppò le sopraffine tecniche dell’opportunismo, volgendo a proprio vantaggio ogni situazione.

Alla base della sua filosofia c'erano sottili tecniche di persuasione, e occulte ma efficaci azioni adulatorie verso chi detiene il potere.

Ancora oggi si usa il suo nome per definire una persona interessata e opportunista.

Oggi i discepoli di Paraculo non passano la loro vita chiusi in un laboratorio, ma si occupano di politica, di finanza e di economia, oppure lavorano in grandi aziende private o a partecipazione pubblica.

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M & M - Marchiori & Marello – ACC (GENNAIO 2017)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Il grande Paracelso ritratto in una delle sue rare espressioni da paraculo

(E la mia versione semplice)

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Temperature in diminuzione sia nei valori minimi che in quelli massimi

(Farà più freddo)

Temperature in aumento sia nei valori minimi che in quelli massimi

(Farà più caldo)

Il cielo sarà contraddistinto da nuvolosità perlopiù assente

(Niente nuvole)

Isolati fenomeni temporaleschi di modesta intensità

(Poca pioggia)

La ventilazione si presenterà di debole intensità

(Poco vento)

Copertura nuvolosa in grande estensione

(Molte nuvole)

Si verificheranno diffusi fenomeni nevosi

(Nevicherà)

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Calo Chievolti

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Olio su tela. Opera di Dalì Aquì

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In seimila anni nessuno ci aveva mai pensato!

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Dall’invenzione ad opera dei Sumeri nel 3500 A.C. (anno più, anno meno), la ruota ne ha fatta di strada, tuttavia nessuno aveva mai pensato di brevettarla.

Nessuno, si intende, prima dei due soliti scaltri baristi, i quali ormai sono abituati a servire ai loro clienti autentici colpi di genio su vassoi d’argento.

Si tratta della trovata del secolo? Del tiro da manuale?

Niente affatto, i due stavano solo cercando di risparmiare qualche Euro sul cambio degli pneumatici invernali, così hanno pensato bene di depositare le gomme da neve all’ufficio Marchi e Brevetti di Pralungo, per avere uno sconto sulla fornitura.

I due, per un mese, ignari di tutto hanno continuato a circolare allegramente su strade urbane ed extraurbane, finché non si sono trovati sul conto una cifra con svariati zeri. Almeno una quindicina, tanto che l’estratto conto è stato stampato su formato A3 anziché sul solito modulo in dotazione ai correntisti.

Questo è solo l’ammontare guadagnato il primo mese, e non è difficile crederlo, se si pensa a tutte le ruote che circolano nel mondo.

Per arginare l’effetto degli scaltri baristi sul mercato azionario delle gomme, che manco la Brexit, Trump e il Referendum messi insieme, pare che la Michelin stia progettando ruote quadrate, mentre la Goodyear le starebbe già costruendo esagonali.

Tra le ripercussioni collaterali, pare che abbiano diritto a una percentuale sui premi in palio alla ruota della fortuna.

L’AMACA (Associazione Mondiale Autotrasportatori Camion Autoarticolati) sembra che stia preparando una class action che coinvolgerebbe gli autisti di TIR con oltre 12 ruote, i quali sarebbero vittime di un vero e proprio salasso per i diritti a ogni cambio gomme.

Ovviamente alcune case costruttrici di pneumatici approfittano della situazione per piazzare qualche colpo basso.

Giunge notizia, infatti, che un pensionato ha ordinato un treno di gomme per la Panda e si è visto recapitare 18.500 pneumatici stipati su otto vagoni ferroviari. Su questo episodio, gli scaltri baristi, da noi intervistati, si trincerano dietro un “No comment”, che fa fine e non impegna.

C’è chi giura di averli visti depositare il brevetto dei cubetti di ghiaccio per i cocktail, ma forse si tratta solo voci di corridoio del bar.

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Paul Rice & Freddy Marchiori (DICEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta

I due baristi, scaltramente, hanno chiesto di mantenere l'anonimato

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L’Italia spende più di 25 milioni di €uro per il G7. Sì, zio Gino, sono 50 miliardi delle tue lire. Ma noi siamo ricchi, e lo dobbiamo ricordare sempre al mondo intero.

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Primo “Silent Reading Book” ai laghi di Falchera: invito a leggere un libro nella pace bucolica di un’oasi lontano dallo stress quotidiano. Faccio di meglio: lo leggo nella pace della mia cascina di Brevigliasco, senza doverlo condividere con umani.

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Il 27 giugno è stato proclamato il primo sciopero degli addetti di Borsa Italiana. Sono esterrefatto e intristito, con tutti i pensionati della bocciofila di Brevigliasco.

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Nonno Abeffardo

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Il Vaffa della settimana va a

Anonimo pastore de “La Iglesia del Final de los Tiempos”, in Messico.

Con la seguente motivazione:

La sua chiesa cristiana vende pezzi di terreno in paradiso, da 100 dollari al metro. Si può pagare con valuta elettronica, e impostare pagamenti rateali. S’è fatto i soldi.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Bonelli Angelo, Deputato di Alleanza Verdi e Sinistra.

Con la seguente motivazione:

Propone una legge contro chi ha alloggi e non li affitta.

Secondo lui, dovrebbe essere considerato responsabile di danno erariale, e punito.

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Il premio vauro ridens va a

Tozzi Umberto, cantautore.

Con la seguente motivazione:

Ha confessato: “La mia voce non mi piaceva, quando la sentivo mi disturbava”.

Poi, fa la pipì fuori dal vasino: “Anche John Lennon aveva lo stesso problema”.

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Il premio pane e volpe va a

Maserati, costruttore di automobili di pregio.

Con la seguente motivazione:

Fornisce i suoi veicoli elettrici della replica del rombo del suo celebre motore V8.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Berry Halle, attrice e modella statunitense.

Con la seguente motivazione:

Da un podio a Capitol Hill, sede del Congresso Usa, lancia il sostegno a una legge che stanzierebbe 275 milioni di dollari per la ricerca e l’educazione alla menopausa.

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Stellantis produrrà 30 modelli di auto ibride. Sergio Marchionne fu sempre molto contrario alle auto elettriche per la Fiat e forse adesso si rigira a trottola nella tomba.

Il vecchio tarlo

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Un giovane non ha gradito di essere stato lasciato, e si è vendicato. Ma, invece di uccidere la ex, come da prassi, si è limitato a perseguitarla, ordinando servizi a domicilio: pizze e birre, sushi, fiori, gelati e pompe funebri. Disonesto, ma brillante.

Carlo Chievolti

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Il Piemonte spenderà 400 milioni contro gli inquinanti e i veleni nell’aria. Sì, zio Gino, 800 miliardi di lire per una cosa inutile come spalare la neve nella tua cascina.

Il vecchio tarlo

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La nuova sfida social tra adolescenti: la Sex roulette. Ragazzine tra 14 e 16 anni fanno sesso senza precauzioni con vari maschi, e perde chi resta incinta. Giovani, il nostro futuro! Giovani che, se non interviene l’aborto, mettono al mondo gli altri giovani (il loro futuro) che probabilmente saranno inevitabilmente più fessi di loro.

Carlo Chievolti

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Nel vano tentativo di salvare la pelle, l’Europa impone dazi alla Cina, che replica con reazioni uguali e contrarie. Ricorda, mai fare a botte con quelli più grossi di te.

Il vecchio tarlo

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Importanti partite di pallone sono state fissate in concomitanza con il Festival di Sanremo 2025, tra lo sconcerto della Rai. Io non frequento molto l’elettrodomestico dispensatore di fregnacce, non seguo il Festival da quando il televisore non aveva i colori, e potrei scrivere quello che so di calcio dietro un biglietto da visita. Tuttavia, quale delle due lobby avrà il sopravvento, sempre che si creda alla favola Auditel?

Carlo Chievolti

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26 giugno

Giornata mondiale del freddo.

Anche no, grazie: pago troppo di bolletta gas.

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28 giugno

Giornata internazionale del piercing.

Fatevelo voi.

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30 giugno

Giornata mondiale dei social media.

E di chi specula sulla fessaggine degli umani.

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1° luglio

Giornata internazionale dello scherzo.

Non ho mai sopportato gli scherzi e i loro autori.

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2 luglio

Giornata mondiale degli UFO.

Ma veramente qualcuno li festeggia?

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3 luglio

Giornata senza buste di plastica.

Giorno nel quale evitate di fare la spesa.

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6 luglio

Giornata mondiale del pollo fritto.

Il pollo preferisce non partecipare alla festa.

11 luglio

Giornata mondiale della popolazione.

Davvero? In che mani siamo finiti, poveri noi.

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15 luglio

Giornata mondiale delle competenze giovanili.

Riesci a rileggere la frase senza farti una risata?

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22 luglio

Giornata internazionale del cervello.

Il dispositivo un tempo utilizzato per ragionare.

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22 luglio

Giornata internazionale dei compiti.

Che gli scolari aborrono. Poi, imparano dalla vita.

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24 luglio

Giornata internazionale della musica strana.

In italia oggi c’è soltanto più musica di (censura).

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26 luglio

Giornata dell’esperanto.

Battutaccia: chi vive esperanto…

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Suntant Kathiw

Lo scambiano per ispettore dell’INPS e per agente dell’Antimafia

Sono ancora sotto shock i due anziani coniugi torinesi truffati della loro pensione e degli oggetti in oro che avevano in casa.

Si tratta di Igino M. e Armida B. che, per evitare una processione di nuovi truffatori a casa loro, chiameremo con i nomi di fantasia Sandra (lui) e Gianni (lei).

Sono le dieci del mattino, suonano alla porta e Gianni va ad aprire. Davanti a lei un omone malvestito col volto coperto.

Lo sconosciuto, seguendo il solito collaudato copione, chiede di poter ispezionare le banconote della pensione per verificarne l’autenticità. Gianni, memore del corso parrocchiale antitruffa, ripassa mentalmente l’opuscolo informativo, il quale mette in guardia da persone ben vestite che, con modi affabili e gentili, raggirano soprattutto persone anziane.

La signora Gianni capisce subito che l'uomo davanti a lei è troppo male in arnese per essere un truffatore: è evidente che si tratta di un autentico ispettore dell’INPS.

Così apre il cassetto dove tiene il contante appena ritirato e consegna le banconote allo sconosciuto, raccomandandogli di riportarle entro l'ora di chiusura del supermercato sotto casa, perché devono ancora fare la spesa.

A questo punto però alla signora Gianni sorge un atroce dubbio, quindi prega l’ignoto ospite di attendere un minuto e corre ad avvisare il marito. Ma anche Sandra, vedendo che non si tratta del solito elegantone che “non avresti mai detto si trattasse di un truffatore”, ma di un uomo malvestito che indossa il passamontagna, non ha dubbi: si tratta di un poliziotto, di quelli che si vedono nei telefilm di criminalità organizzata.

A questo punto resta solo una cosa da fare: i due aprono la cassapanca, prendono una busta contenente i gioielli di famiglia e la consegnano allo sconosciuto per le verifiche sulla provenienza, in modo da non incorrere in accuse di occultamento gioielli rubati o, peggio, associazione a delinquere di stampo mafioso.

Inutile dire che si sono perse le tracce dell’uomo senza volto, anche se Gianni e Sandra sperano ancora che il misterioso finto tecnico e finto poliziotto riporti loro il maltolto, o almeno i soldi per poter fare la spesa.

La morale della storia è che non c'è peggior truffatore di quello che non finge.

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Paul Rice & Freddy Marchiori assisted by Nonna Abeffarda – ACC (GENNAIO 2017)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Residenza per soli iscritti ai sindacati 

(foto by Antonio – Anno 2016)

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Il premio pane e volpe va a

AI Overviews, Intelligenza Artificiale di Google.

Con la seguente motivazione:

Tra le risposte bizzarre fornite, spicca il consiglio di mangiare una roccia al giorno.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo ludopatico di Brescia.

Con la seguente motivazione:

Ha conservato migliaia di tagliandi del “Gratta e Vinci”, e li ha sparsi per strada per sensibilizzare alla lotta contro questa malattia. Il signore ha perso ben 368mila €uro.

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Il premio pane e volpe va a

Un migliaio di giovani italiani.

Con la seguente motivazione:

Si sono laureati in Medicina, Fisioterapia, e Infermieristica, in un ateneo irregolare italo-bosniaco, pagando fino a 26mila €uro. Lo loro lauree non hanno valore legale.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Agenzia delle Entrate.

Con la seguente motivazione:

Ha inviato una cartella esattoriale di 449 €uro a un bimbo di sei anni, perché “non ha pagato l’Irpef sull’indennità di fine rapporto”. Il mancato pagamento contestato è riferito al 2017, quando il bimbo non era ancora nato. Fisco italiano da barzelletta.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Bergoglio Jorge Mario, in arte Papa Francesco.

Con la seguente motivazione:

Elargisce l’indulgenza plenaria giubilare a chi si asterrà almeno un giorno da social e media. Se pensate che possa servirmi, avvertitelo che io ho i requisiti per ottenerla.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Cossu Antonio Maria, in arte don Totoni, parroco di Bitti, in Barbagia, Sardegna.

Con la seguente motivazione:

I fedeli disertano la chiesa, e lui ha un punto d’incontro in un bar dove li catechizza.

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“Più compri meno spendi”. Esca promozionale sul volantino del supermercato.  Messaggio acchiappa-polli che esiste da quando ero imberbe. Ma lo usano ancora!

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Una certa Bonnie Blue, definita stellina di Onlyfans, si vanta di aver fatto sesso con 120 ragazzi statunitensi, in tre settimane, in occasione dello “Spring Break”, e di aver guadagnato 250mila dollari. I valori di cui vantarsi si sono modificati molto.

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Una nuova “opera”, attribuita a Banksy, è apparsa in un concerto al festival rock di Glastonbury, UK: gettato sugli spettatori un gommone con le sagome gonfiabili di migranti bambini che indossavano i giubbotti salvagente. Un genuino squallore.

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Europei di atletica di Roma, 20 chilometri di marcia: dopo Palmisano e Trapletti, terza la spagnola Garcia Caro, che esulta mentre l’ucraina Olianovska la sorpassa e ruba il bronzo. Solo io mi sono accorto che saltellava, quindi correva? I giudici no?

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Strano fenomeno: il furto di bonsai in Giappone ha causato perdite da un milione di €uro. Rubati 1.500 prosciutti San Daniele in Italia. I nostri ladri sono più svegli?

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Tesla ha riconosciuto a Elon Musk una paghetta da 56 miliardi di dollari. Giusto, nel caso gli fossero mancati spiccioli per inventarsi qualche nuovissima (censura).

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Lukaku Romelu ha calciato palloni per: Lierske, Anderlecht, Chelsea, Everton, Chelsea, Everton, Manchester, Inter, Chelsea, Inter, Chelsea, Roma, Chelsea. Non capisco di calcio, ma ho l’impressione che i padroni del calcio siano schizofrenici.

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La Commissione europea porta al 25% i dazi sulle importazioni di auto elettriche dalla Cina. Così riduce l’inquinamento, e blocca i cosiddetti cambiamenti climatici?

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Un bioingegnere della Northwestern University ha chiesto a studenti tra 19 e 20 anni se si farebbero impiantare nel cervello un sistema per accedere a Internet. Sette su dieci hanno riposto sì: a certi giovani italiani impianterei un cervello funzionante.

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Una signora di 70 anni di Forlì è stata arrestata dopo aver imbrattato con i propri escrementi l’auto del fidanzato che l’ha lasciata. Questo sì, che è autentico ammore.

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Alla simulazione anti-bradisismo ai Campi Flegrei hanno partecipato 28 abitanti di Napoli, sui 909mila certificati. Non sono fessi, e investono meglio il loro tempo.

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L’Agenzia delle Entrate contesta a Google una presunta evasione fiscale da circa un miliardo di €uro. Finirà a tarallucci e vino, con una multina da pochi milioncini.

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Suntant Kathiw

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L’ONU pensa al noi, al nostro benessere, e al nostro futuro. Sostiene che uno dei maggiori problemi dell’Africa viene dalla legna bruciata per cucinare. Ringraziamo chi veglia su di noi, e cerca di difenderci dal grave, mortale, pericolo delle grigliate.

Il vecchio tarlo

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Quando due elefanti che non si conoscono si incontrano si “salutano” evacuando. Nel senso che fanno la cacca. Gli umani, a volte, sono decisamente meno eleganti.

Carlo Chievolti

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Il Presidente Mattarella ha detto che la mafia è un fenomeno destinato a sparire. Non è stato informato che prima di lui lo dissero già Napolitano, Ciampi, Scalfaro, Cossiga, Pertini, Leone, Saragat, Segni, Gronchi, Einaudi, De Nicola. E Mussolini.

Il vecchio tarlo

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Sette americani su dieci non si fidano delle notizie date la TV, giornali e siti di news. Lo rivela un sondaggio del Washington Post. Invece, nove italiani su dieci si fidano ancora delle notizie date la TV, giornali, siti di news. Ciecamente, purtroppo.

Carlo Chievolti

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Joe Biden ha detto che Donald Trump è un perdente. Come lo è Vladimir Putin?

Il vecchio tarlo

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L’Italia dell’atletica vince. L’Italia del calcio no. E gli italiani guardano il calcio.

Carlo Chievolti

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Il primo partito di governo propone multe di 5mila €uro a chi espone la bandiera italiana in maniera “non decorosa”. Visto che sui balconi non esisteranno, fino alla prossima evenienza calcistica di richiamo, restano da multare enti pubblici e scuole. Ve lo immaginate, un sanzionatore che va a castigare un Municipio o un asilo nido?

Il vecchio tarlo

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Novella2000 ha stilato la classifica degli uomini più sexy, basandosi sul giudizio di oltre 500 donne. Dal decimo all’indietro: Giuseppe Giofrè, Pierfrancesco Favino, Michele Morrone, Roberto Bolle, Raoul Bova, Luca Argentero, Can Yaman, Marco Mengoni, Stefano De Martino, Damiano David frontman dei Maneskin. Sono triste, perché - anche stavolta - le donne italiane non mi hanno classificato nella Top Ten.

Carlo Chievolti

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Sequestrata per pessime condizioni igienico-sanitarie la nave che avrebbe dovuto ospitare i tremila addetti alla sicurezza dei grandi del G7 - tra poliziotti, carabinieri e finanzieri - alla modica cifra di 6 milioni di €uro. Significa che si dovrà spendere altri soldi per ospitarli, si spera meglio. La domanda: quanto spende il contribuente, in totale, per questa buffonata, che è una inconcludente vacanza per i cialtroni G7?

Il vecchio tarlo

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L’Europa vuole aumentare i dazi sulle importazioni di auto elettriche dalla Cina, fino al 25%. Ma “la gente normale” vuole davvero ancora comprare auto elettriche?

Carlo Chievolti

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Ricordi quando compravi il bollino da incollare sulla patente cartacea rosa? Oggi si pensa di introdurre una tassa annuale da 63 €uro, e si ipotizza diventino poi 130. È simpatico poi che sia definita “per garantire la nostra sicurezza”. Di esser fregati?

Il vecchio tarlo

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Bloccate le Fiat Topolino fabbricate in Marocco, perché la bandiera italiana può turbare gli animi sensibili con un finto messaggio di “italianità”. Bandiera di pochi millimetri per pochi centimetri. Io non sono fanatico del tricolore, ma, per piacere...

Carlo Chievolti

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In Italia ci sono 467,2 agenti ogni 10mila abitanti: terzi dopo la Russia (564,6) e la Turchia (476,4). Vista la delinquenza, probabilmente la maggior parte di questi è impegnata in uffici, quale scorta ai politici e loro parenti, o a fare multe alle auto.

Il vecchio tarlo

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30mila persone marciano a Roma per dire no all’aborto. Ma sì, organizziamo un referendum per abolirlo, torniamo a prima del 1981. E mentre ci siamo aboliamo il divorzio. Cancelliamo alcuni importanti passi in avanti, torniamo all’oscurantismo.

Carlo Chievolti

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In Italia il peggior pagatore è la Pubblica Amministrazione: deve 50 miliardi, non di lire, ai suoi fornitori. Lo Stato italiano, così feroce nel pretendere i pagamenti di quanto gli spetta, con annesse sanzioni sanguinose, quando deve pagare se ne frega.

Il vecchio tarlo

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Al nobile scopo di fermare i femminicidi, alcune individue hanno sparso vernice rossa sulla scalinata di Trinità dei Monti, a Roma. Io non capisco come tale vaccata possa ridurre il fenomeno, ma ammetto di essere gnurante. Ma, mi ha impressionato la flemma con cui la Polizia di Roma Capitale (NON) ha contrastato il vandalismo.

Carlo Chievolti

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Il ministro della Guerra Crosetto Guido valuta se informarci su quali armi siano state inviate all’Ucraina. Non mi voglio innervosire. Per me una fionda è già troppo.

Il vecchio tarlo

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A Bari un ragazzino butta in mare un disabile in carrozzina. La scena è filmata e postata brevemente sui social. I giovani - il nostro futuro - sono sempre più orrendi.

Carlo Chievolti

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Il Vaffa della settimana va a

La Francia.

Con la seguente motivazione:

Ha speso 1,4 miliardi di €uro per rendere balneabile la Senna, il fiume di Parigi, ma il risultato non è garantito: la sindaca Hidalgo Anne promette di tuffarsi il 30 giugno ma alcuni parigini organizzeranno un flash-mob per andare a pisciare in prossimità.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Mora Dario Gabriele, in arte Lele Mora, personaggio televisivo.

Con la seguente motivazione:

Al suo “amore platonico” Corona Fabrizio ha regalato ben sette Bentley: “Guidava senza patente. Lo fermavano, sequestravano l’auto. Piagnucolava. Le ricompravo”.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Rettore (Donatella), cantante.

Con la seguente motivazione:

Ci fa sapere che senza i cani non può vivere. Non sapevo avesse una vita così trista.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo acquirente di un Tesla Cybertruck, pick-up elettrico.

Con la seguente motivazione:

Ha scoperto che non entra nel garage. Ha deciso di venderlo, ma la clausola di non rivendita pretende l’autorizzazione del produttore. Tesla di calzio, lui e Elon Musk.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Le auto elettriche.

Con la seguente motivazione:

In via Correggio, a Torino, c’è da sei mesi una colonnina di ricarica, mai attivata.

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Dopo tanti finti perbenisti un autentico furbetto

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Torino. Stava facendo jogging al Parco della Pellerina quando, sul prato, ha rinvenuto un portafogli dal quale sporgevano una serie di banconote.

915 (dicasi novecentoquindici) euro in contanti, in biglietti non contrassegnati, tutti con numeri di serie differenti fra di loro.

A fare l’inconsueto ritrovamento un giovane sessantaduenne che vive in un attico poco distante. Fortunatamente, grazie ai documenti ivi contenuti, ha contattato il legittimo proprietario, certamente colpito da tanta onestà.

Si trattava della pensione della nonna, molto malata, appena ritirata dall’ufficio postale del quartiere.

Il ritrovatore, uno stimato professionista, ha riconsegnato il tutto, ad eccezione del denaro perché, a suo dire, non voleva fare la figura del finto perbenista. I soldi, sono soldi, ha esclamato.

Se il destino glieli aveva fatti trovare, significava che vi era dietro un disegno preciso della Provvidenza.

Inoltre incombeva la necessità di fare un bel regalo di Natale alla giovane e avvenente segretaria.

Purtroppo al malcapitato legittimo proprietario non è rimasto che accontentarsi dei documenti e del portafogli vuoto, con l’amaro in bocca per non potersi spendere la pensione della nonna alla sala slot sotto casa come usava fare ogni prima settimana del mese.

Non solo, l’astuto professionista, approfittando della sua esperienza, citando leggi, articoli e commi è riuscito anche a farsi consegnare una ricompensa di quasi cento Euro per il ritrovamento.

Il poveretto da noi intervistato ha dichiarato: per recuperare i cento euro della mancia, come minimo, dovrò investire le prossime quattro pensioni della nonna!

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Paul Rice - ACC (DICEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Ogni smarrito è perso