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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

BLACK FRIDAY

E poi c'è chi approfitta delle offerte e compra una Fuel Control Unit per motori a turbina al prezzo speciale di 49.900 DOLLARI.



"Ricorderò questo venerdì nero almeno fino al 30 novembre 2028, giorno in cui pagherò la mia ultima rata per questo utilissimo e insolito acquisto".

24 NOVEMBRE

E' la Giornata Internazionale

contro la violenza sulle donne.
Donne, nascondete i bambini e il cane.
Nonna Abeffarda


Nemmeno con un fiore...

NASCE IL MOVIMENTO NOBYTE

Il fronte del NO si allarga sempre di più. Non importa cosa si osteggi, l'importante è dire di no: che si tratti di vaccini, olio di palma o grandi opere, gridare il proprio disaccordo sulla pubblica piazza pare dia sempre grandi soddisfazioni. Alla nutrita schiera dei Noisti (che per forza di cose evoca sempre la schiera uguale e contraria di Siisti) si aggiunge un nuovo movimento, che propone di non utilizzare più gli home-computer e tutta la famiglia dei loro affini e derivati: tablet, smartphone, iPhone...

Proviamo ad immaginare che cosa potrebbe accadere se i Nobyte avessero la meglio.

Eliminare questi dispositivi ci riporterebbe negli anni '80, prima che fosse lanciato sul mercato il mitico Commodore VIC20 (che doveva essere un coso piuttosto robusto, se nel lancio sul mercato non si è rotto né scalfito).

Per i NOBYTE si tratterebbe di una decrescita felice, che ci porterebbe a rivivere quei momenti al top, con trent'anni in più e qualche nuovo acciacco.

Eliminando i telefoni cellulari si tornerebbe al telefono fisso e al gettone telefonico. Del resto siamo sempre riusciti a darci appuntamento anche senza il cellulare. E, in tutta sincerità, ci mancherebbe davvero essere disturbati dagli amici che ci chiamano ogni cinque minuti mentre ci rechiamo al luogo convenuto? Ci mancherebbero le continue telefonate di mamma, nonna e zia che vogliono sapere dove siamo?

Se fosse vero, come diceva una bella pubblicità del gestore telefonico unico degli anni 80, che una telefonata allunga la vita, oggi dovremmo essere immortali. Invece andiamo a schiantarci contro il guardrail per rispondere all'sms della fidanzata.

Senza il bluetooth e l'auricolare perennemente infilato nelle orecchie sarà bello tornare a parlare da soli camminando per la città, come si faceva un tempo, o addirittura, incredibile ma vero, parlare direttamente alle persone!

Invece di digitare forsennatamente sulle tastiere mail, documenti e messaggini, potremmo comprare ancora quaderni e block notes, e provare se siamo ancora capaci a scrivere con una banalissima biro, o a usare una calcolatrice (beh, sarebbe troppo pretendere che le maestre a scuola insegnino a fare i calcoli mentali come un tempo).

Anziché iscriverci ai Social Network potremmo sempre incontrarci al bar del quartiere, per dirci senza timori a che cosa stiamo pensando, che cosa ci piace e che cosa non ci piace e perché. Soltanto i casi più gravi di disturbo della socializzazione, potranno essere trattati con la psicoterapia.

Il numero degli amici si ridurrà e delle centinaia di amici di Facebook ne rimarrà, se va bene, una decina. Ma cavolo, saranno tutti in 3D!

M&M - Marchiori & Marello - ACC


LE PERLE DEI PIRLA


Se avessi comprato 1000 Euro in quelle azioni un anno fa, ora avrei 112 Euro. Spendendoli (erano i miei risparmi) non ho neppure quei pochi 112.

Gary Buja


L'olio di palma bifrazionato fa male? Nel menù di un ristorante c'erano le patatine fritte con quell'olio.

Wild Rice


"Prima si sottoscrivere leggere attentamente il prospetto informativo". Io vorrei una compagnia assicurativa e una banca di cui mi possa fidare ciecamente, per le quali non sia necessario leggere alcuna clausola, ma sia sufficiente una stretta di mano.

Paul Rice


Con il politically correct, si rischia di perdere per sempre le mie barzellette su preti, gay, carabinieri, contadini, donne nude...

Freddy Marchiori


Che a ben vedere, vegani e vegetariani, dovrebbero essere per la tutela dei vegetali e mangiare solo carne e pesce

Al Damerini


In Italia siamo in 56 milioni e se ognuno mi regalasse 56 Cent... non sarebbe male...

Gary Buja


Quando Mia Farrow scriveva a Woody Allen, si firmava "Tua Farrow" oppure "Tua Mia"?

John Stravolto


Quando Gesù non esordiva con "In verità vi dico..." significa stava raccontando una balla?

Freddy Marchiori

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI


Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Rizzoli Melania, medico, scrittrice, giornalista e politica italiana.

Con la seguente motivazione:

Sostiene che gli over 75 amano come i giovani, e intensamente. Il 68% degli uomini è sessualmente attivo, e dal rapporto trae benessere psicologico, emotivo, e fisico. Frequentando Berlusconi, è stata colpita da una grave forma di errore di parallasse.

o o o o

Il premio pane e volpe va a

Anonima signora di Weinling, Cina.

Con la seguente motivazione:

Ha noleggiato una Ferrari 458 da oltre mezzo milione di Euro, ma uscita ha perso il controllo della vettura, distruggendola. Prima di partire si è fatta un selfie postato su Facebook: "Per la prima volta al volante di una Ferrari... E' davvero bellissimo".

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Il premio vauro ridens va a

Ramírez Eric Yeiner Hincapié, tatuatore di 22 anni, in arte Kalaca Skull.

Con la seguente motivazione:

Si è fatto tagliare il naso e le orecchie, e si è tatuato, per assomigliare a un teschio.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Dalton Claire, mormone statunitense di 21 anni,

della "Church of Jesus Christ of Latter Day Saints".

Con la seguente motivazione:

Ha annullato le nozze a una settimana dal sì perché il fidanzato guarda film porno.

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L'esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Trinity College, Oxford, United Kingdom.

Con la seguente motivazione:

Ritenendo che ci siano troppi docenti maschi, per la "reverse discrimination"

assumerà donne, neri, o minoranze etniche per la cattedra di Storia dell'Arte.

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Il Vaffa dell'anno va a

Conrad Nick, rapper francese, ovviamente di colore (nero).

Con la seguente motivazione:

In un videoclip invita a "impiccare i bianchi". E specifica: "Entrate negli asili nido e uccidete i bebè bianchi". Ma dice che non voleva essere un "incitamento all'odio".

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA


Il 15 ottobre mi hanno cucinato i fiori di zucca raccolti nel mio orto. E quindi, fa caldo, e non serve accendere il riscaldamento. Mi immagino i pensatori delle società fornitrici di gas metano, al lavoro per studiare degli artifici per farci pagare la stessa cifra dello scorso anno, con un adeguato aumento di almeno il 5%. P.S.: evviva le liberalizzazioni, evviva il mercato libero: è la meravigliosa più recente invenzione per far ingrassare i nuovi fornitori, e per contemporaneamente turlupinare l'utente.


Abbiamo festeggiato Santa Margherita Maria Alacoque (1647-1690). Pensavo che fosse morta martire, bollita tre minuti in un pentolone, ma purtroppo così non è stato. Amico, come farai, se non provvederò più a cercare di strapparti una risata?


Sears, catena americana che vendeva di tutto, attiva dal 1892, dichiara fallimento. Dieci anni fa impiegava 300mila addetti. Nel mio ridente paesello apre un Amazon: facendo 1+1, pensate che gli esercizi nei dintorni possano avere qualche difficoltà?


Guidando lo scooter, mi sono accorto che mentalmente rivolgo un grazie a chi a bordo di un'auto segnala le proprie intenzioni con l'indicatore di direzione (freccia), o chi non mi taglia la strada nelle rotonde o rispetta lo stop quando mi vede. Tuttavia sono molte di più le occasioni di rivolgere un vaffa alla maggioranza dei prepotenti.


I vigili urbani di Roma hanno censito 218 favelas, tra accampamenti di fortuna e baraccopoli, che ospiterebbero 8mila emarginati. Nel conteggio non compaiono le situazioni di emergenza quali bivacchi e giacigli dappertutto. Roma, caput mundi?


Tale Ed Sheeran, cantautore e polistrumentista britannico, ha pagato 5,2 milioni di sterline al fisco, a seguito di un guadagno di 27 milioni. È molto di più di quanto pagano Starbucks e Amazon, che evidentemente guadagnano molto di più ma sanno come risparmiare. Non l'avevo mai sentito nominare. Come sono rimasto indietro...

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


Mangiando le unghie, Courtney Whithorn, australiana della Gold Coast, avrebbe sviluppato un grave tumore "Acral lentiginous melanoma subungua", ed ha subìto l'amputazione di un dito. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, chiosa: "Autentica cavolata!".


Un'indagine dell'Associazione Europea di Urologia, in occasione dell'Urology Week, ha coinvolto 2.500 uomini di 5 nazioni: Francia, Germania, Italia, Spagna, Regno Unito, e risulta che 27 maschi su 100 non conoscono il tumore alla prostata. Parrebbe addirittura che ben il 54% dei maschi la considerino un organo femminile. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, ha un dubbio: "Sono indeciso se confermare il mio giudizio sulla fessaggine degli uomini, o cestinare senza remore questa strampalata ricerca".


Nestlé lancia il cibo personalizzato in base al test del DNA, usando l'intelligenza artificiale, per suggerire diete mirate al fine di farci vivere più a lungo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, 107 anni: "Scommetto che a me proibirebbero di bere i distillati d'uva".


Uno studio sviluppato dall'Università statunitense del Missouri afferma che chi torna con l'ex partner rischia gravi problemi di salute. Principalmente depressione e ansia. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, si interroga: "E qualcuno è stato pagato per partorire questa ovvietà dopo approfonditi studi? Ormai si sta raschiando il fondo".


Se il tuo partner russa, puoi eliminare il fastidio con le cuffiette Sleepbuds della Bose, che mascherano il rumore tramite un "isolamento passivo", a soli 250 dollari. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, protesta: "Dopo aver onorato una signora, cerca sempre di dormire da solo. O, al limite, devi abitare in una casa con una camera degli ospiti".

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA



Università di Copenaghen: "I ricchi vivono solo 2,4 anni più dei poveri". Anche molto meglio...

Paolo Nespoli va in pensione. E speriamo che ora non ci rompa i maroni anche dalla bocciofila.

L'80% degli italiani vorrebbe sempre l'ora "legale". Per sentirsi un po' a posto con la coscienza.

Maria De Filippi farà l'opinionista al GF Vip? La giusta scienziata per un programma di cultura.

Antonella Clerici conduce il nuovo "Portobello". Enzo Tortora non ha subìto torti a sufficienza?

e-COMMERCE / c-COMMERCE

La concorrenza spietata e impari fra i giganti dell'e-commerce e le piccole attività tradizionali potrebbe essere appianata grazie alla cosiddetta realtà aumentata. Lo certifica uno studio dell'ACC.

Si tratterebbe semplicemente di fissare orari di apertura online e numero di casse / sportelli esattamente come negli esercizi commerciali reali.

Se ad esempio si vorrà acquistare un paio di jeans online, occorrerà farlo negli orari di apertura del negozio sotto casa; non sarà consentito fare acquisti la sera o, peggio ancora, in piena notte.

Per comprare un paio di scarpe al centro commerciale, il cliente (in carne ed ossa) dovrà attendere il proprio turno alla cassa virtuale prescelta ed effettuare il pagamento solo dopo che hanno formalizzato l'acquisto coloro che lo precedono.

Sarà impossibile per il sito web del negozio ricevere contemporaneamente decine di click di conferma transazione come accade attualmente per le vendite online.

Anche le banche avranno un numero limitato di sportelli virtuali con possibilità di ritirare il numerino eliminacode in formato JPEG e attendere il proprio turno, ma solo a partire dalle 8:15 / 8:30 (normali orari di apertura degli istituti di credito).

Questo metodo rivoluzionario, se adottato, oltre che ridurre i vantaggi dell'e-commerce a danno del c-commerce (classic commerce n.d.r.), daranno la possibilità ai clienti di provare la sensazione di snervante attesa, frustrazione e impotenza, tipiche di queste antipatiche situazioni, il tutto seduti comodamente a casa propria davanti al PC o allo smartphone.

Paul Rice - ACC



LE PERLE DEI PIRLA


Quella volta che volevo fare il pornoattore ma, dopo avermi visto, mi proposero un cortometraggio...

Freddy Marchiori


Non ci sono più quelle belle televendite dove compri gioielli per seimila Euro a trecento Euro, che devo diventare ricco?

Gary Buja


Gesù Cristo era ateo, ma credeva molto in se stesso

Paul Rice


Fare l'usuraio è un lavoro usurante?

Freddy Marchiori


I dipendenti di Google scendono in piazza. Non avrebbero fatto meglio a manifestare via gmail?

Wild Rice


Se la chiesa cattolica introducesse la pena di morte per blasfemia, veneti, friulani, toscani, piemontesi, emiliani e umbri si estinguerebbero entro Natale

Al Damerini


Un sei visto dall'altro lato sembra un nove. L'unico numero che mette tutti d'accordo è il 69.

Al Damerini


Se mi presento come FINTO ISPETTORE POSTALE e il pensionato mi consegna spontaneamente la pensione, commetto reato?

John Stravolto

LA STAMPELLA PRESENTA


Un'azienda fiorentina specializzata nel multiservice (qualsiasi cosa sia) ha preso l'iniziativa controcorrente di assumere solo cinquantenni, per dare loro una seconda chance lavorativa. Per fortuna non si parla di assumere 65enni. Vade retro, lavoro!


Una signora ha lasciato la borsa sul marciapiede a Biella per andare a recuperare i figli e il cane, e al ritorno non l'ha trovata. Ha avvertito i Carabinieri, e ha attivato "Trova il mio iCoso". La borsa era in un mezzo della raccolta rifiuti: un operatore l'ha caricata credendo che fosse stata abbandonata come rifiuto. Il lettore giudichi se in questa buffa vicenda sia stata più fessa la signora oppure l'operatore ecologico.


L'anoressia sessuale è un disturbo che rientra nella sfera delle ansie patologiche. E'la paura ossessiva di instaurare rapporti intimi, e di conseguenza azzera la propria vita sessuale a amorosa. C'è un tizio del mio paese che è l'emblema del problema.


Una professoressa di un Istituto Superiore di Alessandria è stata picchiata, legata e filmata dagli alunni. Il video è stato postato sui social. Ma la classe ha avuto una punizione davvero esemplare: un mese di sospensione con obbligo di frequenza, e l'impegno a impegnarsi in lavori socialmente utili. Quali, e riporto testualmente, "svuotare i cestini delle altre classi durante l'intervallo". Giovani, il nostro futuro!


Tale Paul Yeboah, in arte Bello Figo, da noi è stato comunque accettato malgrado nelle sue canzoni insulti e sfotta su fancazzismo, i 35 euro, pretesa di donne bianche, no affitto, non lavoro, sì Wi-Fi, e simili amenità. La Svizzera annulla il suo concerto a Bellinzona: "Qui non accettiamo pagliacciate". Da noi il cammino è ancora lungo.

LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


Il chitarrista Mark Knopfler dice che suona come un idraulico. Ma i suoi concerti costano meno.


Una donna piemontese su quattro è sottopeso. Però, per fortuna è ben compensata dalle altre tre.


Un bimbo italiano su sei è a rischio povertà: lo si capisce da quello che scrive con il suo iPhone.


Porta al marito in carcere lo spezzatino condito con hashish. Raro esempio di moglie premurosa.


Respirare col naso immagazzina i ricordi. E l'amico con le ascelle pezzate resta indimenticabile.

L PROFESSOR MIGLIO E I SUOI



SPECIALE "MA CI FACCIA IL PIACERE"


Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Zicchinella Davide, medico e sindaco di Sellia, Catanzaro.

Con la seguente motivazione:

Vieta l'abuso di internet, con imposizione dell'obbligo di dimora nel mondo reale. Firma un'ordinanza per limitare l'uso del web, intimando l'allontanamento coatto dai social: meno Facebook, più passeggiate, tanta palestra. In coda, l'avvertimento: "Perdurando la situazione riscontrata, l'amministrazione limiterà, o in estremi casi interromperà, la connessione internet della rete comunale tra le 16 e le 20". Buffo!

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Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Un anonimo nonnino, non so dove. E forse è una notizia inventata.

Con la seguente motivazione:

Si è reso responsabile di un incredibile comportamento, che ha messo a repentaglio l'incolumità di una bimba in arresto cardiocircolatorio perché caduta in una piscina. All'arrivo del 118, ritenendolo non in grado di gestire la situazione, ha dato direttive intralciando i sanitari nelle manovre di rianimazione cardiopolmonare. Ha preso di mira in particolare modo l'infermiera del 118, con continui rimproveri e invettive, e accuse per il tempo impiegato. Invecchiamo, e rincoglioniamo a nostra insaputa.

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Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Mutua Ezekiel, presidente del Film Compilation Board in Kenya.

Con la seguente motivazione:

Due leoni maschi si accoppiano in un film: un tempo si diceva "contro natura".

Questo responsabile "della mutua" dice che hanno visto e copiato i turisti gay.

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Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Anonimo Appuntato scelto, Cavaliere dell'Ordine al merito della Repubblica.

Con la seguente motivazione:

I Carabinieri fermano uno spacciatore a Trastevere, e anche l'ultima persona che gli si è avvicinata. Scoprono che si tratta di un collega. Lui nega di aver comprato la droga. Dice di aver trovato in terra la dose che gli hanno trovato in tasca. Ovvio.

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Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

St. Pauli, quartiere a luci rosse di Amburgo, in Germania. Il più grande al mondo.

Con la seguente motivazione:

Ha 500 birrerie, 6 teatri di varietà, 24 topless bar, 80 bordelli, 4 musei erotici, 20 sex shop, 19 discoteche. Per questo vuole diventare "Patrimonio culturale Unesco".

LUKE Vs. PIERO

Ceresole Reale è in provincia di Torino. Anche Ceresole Immaginaria, ma trovarla è complesso.

Luke Corn

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Ecco perché le donne sono più intelligenti! Hanno 3/4 del cervello libero dal pensiero fisso che ha un uomo!

Piero Ramella



LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA


Le multe a strascico non sono lecite, in assenza di un'apposita segnalazione. Le apparecchiature a bordo delle auto dei vigili urbani, che filmano le targhe, per poi generare successive comode multe informatiche in ufficio, non saranno più valide. Ma, attenzione: lo ha deciso il Tribunale Civile di Firenze. Gli automobilisti che a Torino sono costretti a fermarsi, continuino pure a pagare e tacere. Al massimo si rallegrino nel leggere l'ironico commento "Non parcheggiava sul lato destro della carreggiata". Già, sarebbe stato meglio parcheggiare a destra sulle rotaie del tram?

Il vecchio tarlo


Il Premier vuole alzare l'età della pensione oltre i 70 anni. Calma: è Shinzo Abe, perché in Giappone ci sono troppi anziani. Non rilassarti: accadrà presto anche qui.

Carlo Chievolti


L'ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione sanziona una società di Catania di raccolta rifiuti - per violazione delle norme sulla privacy - che registrava senza autorizzazione del garante le impronte digitali, per rilevare le presenze dei dipendenti tramite badge. Per chi vuole lavorare la vita diventa sempre più difficile.

Il vecchio tarlo


Il Papa lancia un anatema ai mafiosi: "Convertitevi!". Lodevole iniziativa. Tanto che c'era, poteva invitarli a confessarsi, a comunicarsi, a fare elemosina alla Chiesa.

Carlo Chievolti


Il Giapponese Takashi Saga propone corsi di pianto. Piangere fa bene, riduce lo stress, e scioglie le tensioni. Dopo i governi di Monti, Renzi, Gentiloni, e un po' anche questo, gli italiani sanno piangere pur non avendo partecipato a nessun corso.

Il vecchio tarlo


Dopo la sofferta separazione da Elisabetta Gregoraci, Flavio Briatore ha trovato l'amore di Taylor Mega, di 24 anni, professione influencer, biondissima e dal fisico eccellente. Resto sempre meravigliato nel constatare che sovente bellissime donne si innamorano di signori di età avanzata, dal fisico discutibile, ma dai conti pingui.

Carlo Chievolti

SPECIALE NONNO ABEFFARDO

Ho comprato il vaccino antinfluenzale. Non mi sono ricordato che ho ormai 65 anni, quindi lo posso ormai scroccare impunemente al servizio sanitario nazionale.

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Stanno progettando di rendere rimborsabile dal Servizio Sanitario Nazionale la pillola anticoncezionale. E per par condicio, quando lo sarà anche pillolina erettile?


POESIE A DUE SENSI E BOLLETTE A SENSO UNICO

Esiste una graziosa poesia scritta da una studentessa newyorkese, Chanie Gorkin, che si può leggere anche risalendo dal basso verso l'alto. La poesia, letta nel modo convenzionale, è piuttosto deprimente, ma se letta al contrario, diventa una lezione di ottimismo.

Provare per credere.


Oggi è stata la giornata più brutta di sempre
E non provare a convincermi che
C’è qualcosa di buono in ogni giorno
Perché, se guardi da vicino,
Il mondo è un posto piuttosto malvagio.
Anche se
Un po’ di gentilezza ogni tanto traspare
La soddisfazione e la felicità non durano.
E non è vero che
Sta tutto nella testa e nel cuore
Perché
La vera felicità si ottiene
Solo se la propria condizione è elevata
Non è vero che il bene esiste
Sono sicuro che sei d’accordo che
La realtà
Crea
Il mio atteggiamento
E’ tutto fuori dal mio controllo
E nemmeno tra un milione di anni mi sentirai dire che
Oggi è stata una bella giornata.


Il significato di questo esercizio è condensato nei tre versi: "La realtà / crea / il mio atteggiamento", che diventano "il mio atteggiamento / crea / la realtà".

Incuriosita e stimolata da questo messaggio positivo, ho provato a leggere al contrario la bolletta telefonica.

Purtroppo, il totale da pagare che c'è all'inizio è uguale a quello che c'è alla fine. I dettagli che stanno in mezzo sono poco chiari in entrambi i versi di lettura.


Nonna Abeffarda


L'esperimento sulla poesia e sulla bolletta lette al contrario è stato effettuato anche sui topi da laboratorio.


Topolini dopo la lettura della poesia di Chanie Gorkin


Topolino a cui è stata letta una bolletta telefonica


Continua...

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