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Il premio vauro ridens va a

Musk Elon, basta la parola.

Con la seguente motivazione:

Nel tempo libero si è messo a produrre birra. Vende tre bottiglie da 33 cl. a 89 €uro.

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Il Vaffa della settimana va a

Sayn-Witgenstein-Berleburg Gustav con Carina, sposi, principi di Danimarca.

Con la seguente motivazione:

In considerazione che in Danimarca esiste la legge salica, che prevede che nel caso il legittimo erede non abbia un figlio maschio, la casata passi al suo parente maschio più prossimo, e non essendo in grado di generare da soli, annunciano che diverranno genitori ricorrendo alla maternità surrogata. Una brava danese fornirà il maschietto.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gates Bill, multimiliardario, improvvisatosi salvatore del mondo.

Con la seguente motivazione:

Col nobile scopo di salvare il pianeta, e in nome della fasulla emergenza climatica, dice che nelle Nazioni ricche si dovrebbe mangiare soltanto carne sintetica al 100%.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La Corte europea dei diritti dell’uomo.

Con la seguente motivazione:

Ha condannato l’Italia, per “trattamenti inumani e degradanti” su quattro tunisini sbarcati a Lampedusa nel 2017, e “costretti” a ritornare in aereo nella loro Tunisia.

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Il premio pane e volpe va a

Chiunque sia, al Comune di Potenza.

Con la seguente motivazione:

Il Comune, per uso amministrativo e legale, ha permesso di richiedere un certificato di nascita, di matrimonio, ma anche della propria morte. E speriamo che porti bene.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

La “Giustizia” americana.

Con la seguente motivazione:

Una giuria di San Francisco ha ordinato a Tesla di pagare quasi 3,2 milioni di dollari a un ex dipendente afroamericano, per aver “chiuso un occhio” sui comportamenti razzisti perpetrati nella fabbrica della Silicon Valley. Tesla fu prima condannata a pagare a Owen Diaz 137 milioni di dollari. Ma il Diaz ha chiesto un nuovo processo.

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Leggo che il gas ci costerà 260 €uro in più l’anno, grazie alla tassa anti-emissioni della UE. Complimenti per la precisione! Significa che chi, come me, ha una casa indipendente a Brevigliasco, pagherà come minimo 500 €uro in più. Me ne rallegro.

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La holding Exor ha investito un miliardo di €uro nel gruppo Institut Mérieux che si occupa di ricerca farmaceutica, e in Lifenet Healtcare che gestisce gli ospedali e gli ambulatori. Ha capito tutto: basta auto, che saranno tutte cinesi. È molto meglio occuparsi di “Sanità”, visto che presto ce la dovremo pagare, come fanno in Merica.

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In Italia è disponibile la carne di coccodrillo, in filetti sott’olio, o paté. Sarebbe da assaggiare, superando i pregiudizi, ma se non costasse più di un €uro al grammo.

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In provincia di Monza, un nonno ha segnalato più volte una buca pericolosa sotto casa, poi l’ha rattoppata in tre minuti. È stato multato con 882 €uro, per “Violazione dell’articolo 21 del Codice della strada: eseguiva opere sulla strada comunale e sulla pertinenza della stessa, senza preventiva autorizzazione della competente autorità”. Oltre che pagare, il Comune gli ordina di “rimuovere le costruzioni abusive”, cioè riaprire la buca. Si tratta di palese idiozia, al quale si ribella, annunciando che non pagherà. Tempo fa ci fu un tale che lottò contro i mulini a vento senza aver successo.

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A gennaio è stato deciso di aumentare le pensioni minime, però avverrà a luglio. Quando lo Stato decide con una legge di prelevare soldi dalle vostre tasche, accade anche retroattivamente. Come sempre tra queste due notizie non esiste correlazione.

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Nonno Abeffardo

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Il governo sconsiglia di farsi iniettare il vaccino anti-Covid, e richiede che sia il medico di base a prescriverlo. Comunque, il paziente dovrà pagare la dose: 55 €uro. Ma questo accade nella incivile Svizzera, non certo nella evoluta e illuminata Italia.

Il vecchio tarlo

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Mi chiedo perché non sia mai stata ideata una APP che rileva il nostro livello di rincoglionimento. Io lo farei, il test. E sono convinto che avrebbe un gran successo.

Carlo Chievolti

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Col nobile intento di ridurre drasticamente le vittime di incidenti stradali a Torino si è manifestato per chiedere di ridurre la velocità delle auto a 30 chilometri orari. I bravi torinesi non capiscono che si continuerà a morire anche a 10 chilometri orari.

Il vecchio tarlo

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Un nuovo barbecue ipertecnologico ci segnala il momento in cui girare la carne. Un amico imprenditore, ingegnere elettronico, grande esperto di grigliate, dice che per gestirlo sarebbe basilare acquisire una nuova laurea in ingegneria informatica. E pertanto continuerà a girare le carni in base all’occhio, e all’esperienza acquisita.

Carlo Chievolti

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Berlusconi ammonisce: “Chi non vota non è un buon italiano”. Io sono contento di essere stato un “buon italiano” per 69 anni. Prima di fracassarmi gli ammennicoli.

Il vecchio tarlo

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Goldman Sachs multata per 6,63 milioni di €uro. Sì, zio Gino, 13 miliardi di lire. Non ti lamentare perché hanno multato per i 52 km/h la tua Seat Marbella del 1986.

Carlo Chievolti

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Oggi le comiche: molte Nazioni tassano l’auto green. Per compensare la perdita di gettito da accise sul carburante, impongono balzelli sulle auto elettriche. Ridere!

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Eco-vandali seminudi bloccano una via di Roma a torso nudo. Immagino la gioia degli automobilisti bloccati nel traffico, che guatano le tettine scarse delle attiviste.

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Marisa Laurito, contrariamente a quanto promise, non si spoglierà per lo scudetto del Napoli: dice che non ha più l’età. Costernazione per la maggioranza degli italici.

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Angelo e Paola si sono innamorati, e dopo nove anni si stavano sposando. Però, lei è diventata suora, col nome di suor Maria Giuseppina dell’Amore incarnato. Lui è diventato prete. Non so quale sia la morale della storia. Forse si odiavano, molto.

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Il celebre attore Robert De Niro è diventato papà, per la settima volta, a 79 anni. In questi casi, alla nobile età, è molto probabile l’intervento di manodopera esterna.

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Suntant Kathiw 

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Il premio vauro ridens va a

Tajani Antonio, vicepremier e ministro degli Esteri della Repubblica Italiana.

Con la seguente motivazione:

Ha proposto di far partire dall’Ucraina il 106° Giro d’Italia ciclistico. E ci spiega: “Sarebbe un segno di attenzione ad una nazione che sosteniamo con grande forza”.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Albanese 35enne arrestato a Pesaro per detenzione di sostanze stupefacenti.

Con la seguente motivazione:

La cocaina gli servirebbe a ridurre la balbuzie, e l’hashish a calmarsi dopo assunta.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimi poliziotti olandesi.

Con la seguente motivazione:

Un ucraino, schiantatosi da ubriaco, ha presentato un documento nel quale risulta essere Boris Johnson. Ci hanno creduto. In Ucraina è facile trovare tali souvenir.

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Il premio pane e volpe va a

I vigili urbani di Verona.

Con la seguente motivazione:

Hanno multato per accattonaggio molesto una rumena di 56 anni. Nove volte di fila in un giorno. E lei tornava subito a mendicare. A suo carico ci sono già 180 multe. Fanno rispettare la legge, certo, ma quando la legge è inapplicabile lascino perdere.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

I referenti del Comune di Calvenzano, Bergamo.

Con la seguente motivazione:

Il Comune ha fatto causa ai famigliari di una 89enne che hanno installato una lapide dipinta di azzurro e decorata con fiori, senza autorizzazione. Perché viola l’armonia.

IN PILLOLE

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La solitudine è l’anticamera della malattia. Avere una persona con cui confidarsi apertamente può dare benefici. Uno studio dell’University of New South Wales, di Sydney, afferma che essere impegnati nella comunità allunga la vita, migliorando la salute del cervello. In un nuovo studio, pubblicato sul Journal of the Alzheimer Association, i ricercatori hanno condotto una meta-analisi di 13 studi, esaminando i dati di oltre 39 mila persone da 65 anni in su, le loro relazioni, con quale frequenza avvenivano le connessioni. È emerso che interfacciare amici o familiari almeno una volta al mese dimezza il rischio di demenza. Particolarmente importante è il tipo di relazione. L’autore Suraj Samtani, psicologo clinico e ricercatore del Centro per un sano invecchiamento del cervello dell’University of New South Wales: “Qualcuno con cui confidarsi è un fattore potente per ridurre il rischio di demenza. Non conta, con che frequenza lo si incontra, ma se è uno al quale si può aprire il proprio cuore”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “A parte le gentili signore che mi onorano concedendomi le loro grazie, frequento poco il mio prossimo, che mi annoia. Per non dire peggio”.

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La solitudine uccide. Rappresenta una minaccia per la salute pubblica come fumo e obesità, ed è dichiarata epidemia pubblica. Vivek H. Murthy, responsabile della Sanità nel governo federale, lancia l’allarme, e invita gli americani a trascorrere più tempo in compagnia, e meno online. Metà adulti statunitensi vivono soli: questo ha conseguenze sulla salute mentale e fisica, incluso il maggior rischio di depressione, ansia, malattie cardiache, ictus, e demenza. Il tempo con gli amici è diminuito di 20 ore al mese, tra il 2003 e il 2020, ma il tempo da soli è aumentato di 24 ore al mese. Il rischio di morte prematura rappresentato dalla disconnessione sociale è simile a fumare 15 sigarette al giorno, maggiore dell’obesità e dell’inattività fisica. Stare da soli porta a stress cronico, che provoca infiammazioni che danneggiano i tessuti e i vasi sanguigni. L’isolamento e scarse connessioni sociali impediscono di mantenere o sviluppare abitudini sane quali l’esercizio fisico e una sana alimentazione. Se gli adulti anziani hanno alti tassi di isolamento sociale, i giovani adulti hanno il doppio delle probabilità di sentirsi soli. E la rivoluzione digitale è un’arma a doppio taglio: ha reso più facile trovare qualcuno con cui conversare, ma i social media e Internet possono purtroppo anche sostituire, o peggiorare, la rete relazionale di una persona. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Ricordati: meglio soli, che male accompagnati”.

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Ingoiano mattoncini Lego per scoprire quanto tempo serve a defecarli. Il Journal of Paediatrics and Child Health ha pubblicato una ricerca scientifica di sei scienziati che hanno ingoiato un oggetto Lego per capire in quanto tempo l’avrebbero espulso, con l’obiettivo di rassicurare i genitori dei bambini che ingeriscono corpi estranei. Gli studiosi si sono avvalsi del punteggio SHAT (Stool Hardness and Transit), per calcolare il tempo di transito intestinale e la durezza delle feci. Le conseguenze non richiedono un intervento chirurgico. E in 1,71 giorni l’oggetto è espulso, con le feci. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Insensibile alla nobiltà d’animo degli sperimentatori, che si sono sacrificati per la scienza, mi auguro che l’evacuazione sia stata sgradevole”.

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Un pensionato indiano di 82 anni, Shivdayal Sharma, è morto mentre faceva pipì nel Rajasthan, centrato da una mucca che atterrava dopo un volo di 30 metri causato dall’impatto con un treno della linea Vande Bharat. Una sceneggiatura affascinante!

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A Dmitrov, due poliziotti russi stavano scortando due arrestati. Un gatto randagio ha aggredito il loro cane poliziotto. I due sono intervenuti. Ma, aggrediti a graffi e morsi, sono finiti in ospedale. Il cane è illeso. Il pericoloso gatto criminale è sparito.

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Dopo essersi ritirati de-fi-ni-ti-va-men-te parecchie volte i POOH si esibiranno a Torino venerdì 13 ottobre. Non perdere questa “ultima occasione” di vederli da noi.

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Titolisti, vil razza dannata. Un titolo di giornale: “In Italia un agente è aggredito ogni tre ore”. Facile battuta: non ha ancora capito che è ormai ora di cambiare aria?

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Ve la racconto come l’ho capita: il viceministro all’Economia Maurizio Leo dice che Mario Draghi preventivò 11 miliardi di extraprofitti dalle società energetiche, ma ne sono stati incassati 2,8. Non conosco la materia, ma so un poco di aritmetica.

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Suntant Kathiw

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Questo Papa si è dichiarato disposto a fare tutto quel che si deve fare per la pace in Ucraina. Vedremo, per capire se costui ha una qualsiasi utilità, e una credibilità.

Il vecchio tarlo

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Malgrado il primo gol di tale Lovric dell’Udinese, il Napoli ha vinto lo scudetto. Festeggiato con giubilo e fuochi d’artificio in centro città. In centro città di Torino.

Carlo Chievolti

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Il Financial Times ci accusa: l’Italia ha inviato in Ucraina cannoni e carri armati inutilizzabili, perché residuati bellici, da rottamare. Che diavolessa, questa Premier Giorgia Meloni: “finge” di supportare la guerra di Zelensky, ma in realtà la ostacola.

Il vecchio tarlo

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Promettersi eterno amore a Verona, al balcone di Giulietta, costa il doppio: da 50 a 100 €uro per dieci minuti. Un modesto investimento. Tanto, poi arrivano le corna.

Carlo Chievolti

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Il tanto vituperato Viktor Orbàn, premier dell’Ungheria, afferma che se al posto di Joe Biden ci fosse Donald Trump la guerra in Ucraina sarebbe finita. Considerate che Trump è stato il primissimo presidente USA che non ha iniziato alcuna guerra.

Il vecchio tarlo

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Leggo che Lampedusa è allo stremo. Come nel 2022, 2021, 2020, 2019, 2018...

Carlo Chievolti

IN PILLOLE

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In tempi di crisi le donne tedesche fanno incetta di rossetti, smalti e creme. E per gli economisti è un brutto segno: lo chiamano “lipstick-effect”, effetto rossetto. La vendita di cosmetici in Germania è esplosa: +16%. Secondo Tagesspiegel, chi non riesce a comprare l’auto o la casa, si concede un piccolo lusso nella vita quotidiana: le donne comprano un rossetto, per ripiego. Il fenomeno venne riscontrato nel 2009, dopo l’attentato alle Torri gemelle nel 2001, nella grande depressione degli anni 30. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Donne? I ricercatori hanno considerato che in Germania, come nel mondo, aumentano gay, transgender, drag queen, travestiti, e LGBTQ+?”.

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18 bicchieri di vino a settimana accorciano la vita di quattro anni. Una ricerca di Lancet vuole che vengano abbassati i limiti di consumo di alcol. Beviresponsabile.it definisce moderata una quantità giornaliera di alcol di 36 grammi per l’uomo, e 24 per la donna. La raccomandazione si basa sulle Linee Guida dell’Istituto Nazionale di Ricerca per gli Alimenti e la Nutrizione. L’autrice master, Angela Wood, della University of Cambridge, sostiene: “Il messaggio chiave per la salute pubblica di questa ricerca è che, se consumi abitualmente alcolici, bere meno potrebbe aiutarti a vivere di più, riducendo il rischio di tante malattie cardiovascolari”. Per la ricerca, il team di esperti ha analizzato 83 studi in 19 nazioni, cioè 600mila dati (età, sesso, e fattori correlati alla malattia cardiovascolare, ad esempio il diabete e il fumo) di consumatori di alcol. La metà del campione ha riferito superare la soglia suggerita. L’eccesso genera patologie cardiovascolari, come l’ictus e l’insufficienza cardiaca. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Considerando la quantità di alcol che ho assunto probabilmente sono morto svariate volte di peste bubbonica, senza accorgermene”.

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Fare sesso fa bene al corpo e alla mente. Cosa succede, a corpo e mente, se non facciamo sesso per troppo tempo? Lo psicoterapeuta e sessuologo Matteo Merigo ci spiega: “Poco o niente sesso può avere effetti sull’umore, e minore produzione di endorfine e ossitocina, gli ormoni legati al benessere. L’astinenza potrebbe anche innalzare il livello dello stress, e provocare una maggiore predisposizione agli stati depressivi o ansiogeni. Il rilascio degli ormoni del buonumore migliora il benessere. Altro effetto collaterale è il rischio di essere smemorati e meno attenti. E il sistema immunitario patisce la mancanza di sesso: l’organismo fatica a contrastare malattie, e riduce i livelli degli anticorpi che hanno un ruolo cruciale nel sistema immunitario come difesa dai virus. Non sottovalutate il benessere della relazione: poco o niente sesso compromette la salute della coppia, il sesso è parte fondamentale di una storia d’amore. Rinunciarvi è rischioso: si perde complicità, la comunicazione è difficile. Il sesso previene il cancro alla prostata, riduce il rischio di infarto del 45%, e tiene sotto controllo la pressione e l’elasticità dei vasi sanguigni. È importante mantenere la libido sempre attiva, soprattutto con il passare degli anni. E la vita sarà più bella”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E chissà, se queste teorie valgono anche per il fai-da-te”.

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Il più prestigioso quotidiano torinese dice che sei italiani su dieci hanno problemi perché esagerano con l’alcol. I giornalisti che ci scrivono sono tristemente astemi?

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Sequestro record nel Mar di Sicilia: recuperata cocaina per 400 milioni. Si tratta di 800 miliardi di lire. Se lo Stato la vende al dettaglio, si recupera debito pubblico.

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Raccontano che ci sarebbe un milione di €uro, per far tornare dall’estero italiani che hanno qualità superiori. Chi è espatriato è troppo furbo per credere alle cavolate.

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Ve la racconto come l’ho capita. Una mamma di Torino ha chiesto il risarcimento sostenendo che il suo bimbo si è ammalato a causa dello smog. E a questo proposito, la Regione fa causa al Comune. Rileggi pure, e poi non esimerti dal farti una risata.

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La Francia si appresta a schierare 150 poliziotti in più al confine con l’Italia, per controllare il flusso irregolare di migranti. L’Europa è sempre più Unita, davvero!

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Il sindaco di Roma, Gualtieri Roberto, affronta l’emergenza case comprando 800 appartamenti occupati, facendo seguire una sanatoria per assegnarli. Nel caso ci si chieda chi paga, la risposta è semplice: gli italiani, per una modesta quota cadauno.

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Il vecchio tarlo

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Una ricerca dell’Institute for Health Metrics and Evaluation, pubblicata su The Lancet, e basata sull’analisi dei tassi di fertilità, sostiene che in ben 23 Nazioni la popolazione si dimezzerà entro il 2100. Sarà un inverno demografico che porterà a non superare gli otto miliardi di abitanti nella terra. Visto che sono già otto miliardi oggi, significa che per una Nazione che dimezza la popolazione un’altra raddoppia.

Suntant Kathiw

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I tifosi del Napoli Calcio si son assiepati sotto l’hotel Vesuvio sul lungomare che ospitava la squadra del Milan per la Champions League. E hanno cantato, all’infinito, “Non dovete dormire”. Ricordo che il calcio è ritenuto lo sport più bello al mondo.

Nonno Abeffardo

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In occasione dell’incoronazione di Re Carlo III, il Papa gli farà dono di ben due frammenti della “Vera Croce” di Gesù. Da duemila anni questa religione gestisce la gran parte del mondo anche con questo tipo di cimeli storici e religiosi (censura).

Suntant Kathiw

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Ho regalato un nuovo blocchetto d’avviamento alla mia auto di 14 anni, dal costo esorbitante di 450 €uri. Si sa che le adolescenti sono molto costose, ma fanno paura.

Nonno Abeffardo

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Foto e video hanno documentato il passaggio in Veneto del treno stipato di carri armati, destinati all’Ucraina. Ci sono, ovviamente, priorità che il mio cervellino non riesce a capire, quindi ad accettare, ma sono pervaso da un’incomparabile tristezza.

Il vecchio tarlo

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Cristina Scuccia, già nota come suor Cristina, va all’Isola dei Famosi. Ma ci tiene a far sapere che non indosserà il bikini, e rimarrà il più possibile coperta. Gli amanti del fetish dovranno pertanto ricorrere alla fantasia, se vogliono procurarsi orgasmi.

Carlo Chievolti

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Il sindacato fa un esposto in Procura, per i troppi malori tra le forze dell’ordine. Antonio Porto denuncia: “Ho visto morire 15 colleghi giovani”. Chiede il sequestro delle fiale. Auguro al poliziotto di avere cari amici che gli facciano da scorta armata.

Il vecchio tarlo

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Milano al terzo posto, dopo Bangkok e New York. Il prestigioso riconoscimento, che ovviamente ci inorgoglisce, riguarda la classifica di città più sporche al mondo.

Carlo Chievolti

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La Finlandia è ora ufficialmente la trentunesima Nazione a far parte della Nato.

Prima eravamo 30 a prenderle dalla Russia, ora siamo 31 a prenderle dalla Russia.

Il vecchio tarlo

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Aggiornamento Cristina Scuccia, ex Suor Cristina. Si illaziona che all’Isola dei famosi ci informerà del suo amore per la fidanzata spagnola. Complimenti a chi ha scritto la sceneggiatura. Segue maternità surrogata, e candidatura nelle liste del PD?

Carlo Chievolti

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Un ristorante di Malmo, “Spill”, ha solo 16 coperti, è gestito da Ellinor ed Erik, e offre piatti cucinati con alimenti scaduti da poco, o in scadenza. Idea apprezzabile, ma non so quanto successo avrebbe l’idea in un ristorante classico molto più grande.

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Tale Rampelli Fabio, esponente di FdI, propone una sanzione amministrativa tra i 5mila e i 100mila €uro a “chi continuerà a macchiarsi di forestierismo linguistico”, cioè a usare vocaboli non italiani, soprattutto nella pubblica amministrazione. Spero che non estenda i controlli “all’uomo qualunque”: cancellerebbe il debito pubblico.

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Nel PNRR ci sono anche 220 mila euro destinati alla briscola. Siamo nella cacca!

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L’Unione Europea paga metà degli studi sull’impatto ambientale del ponte sullo stretto di Messina. Il genio italico è riuscito l’ennesima una volta a fottere qualcuno.

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Lufthansa forse comprerà il 40% di Ita Airwais, sborsando da 250 a 300 milioni di €uro. Ci verrà risparmiata una parte della zavorra. E abbiamo fottuto Lufthansa.

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Suntant Kathiw

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Questa dedica straordiaria alla vergogna va a

I responsabili della scuola primaria di San Vero Milis.

Con la seguente motivazione:

La maestra Marisa aveva recitato un’Ave Maria con i piccoli, e creato un rosario di perline. È stata allontanata 20 giorni da scuola, e con una riduzione dello stipendio.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gates Bill di Microsoft, Bezos Jeff di Amazon, Ma Jack di Alibaba,

del fondo Breakthrough Energy Ventures, che finanzia la startup Rumin8.

Con la seguente motivazione:

Rumin8 mira a ridurre le emissioni derivanti dai rutti delle mucche, attraverso un cibo a base di alghe. Sostengono che una mucca emette 100 chili di metano l’anno, inquinando come la combustione di 3.400 litri di benzina. Il solo Gates ha investito 12 milioni di dollari. Chissà cosa studieranno per limitare le scorregge delle vacche.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

HarperCollins, celebre casa editrice, che pubblica libri di prestigiosi scrittori.

Con la seguente motivazione:

Censura i libri della scrittrice britannica Agatha Christie, regina del giallo, riscritti per adattarli alla sensibilità moderna. Rimossi o riscritti interi passaggi. Rivisti, dai “lettori sensibili”: insulti o riferimenti etnici, e descrizioni fisiche dei personaggi. Ad esempio, la descrizione di un personaggio come nero, ebreo o zingaro, il busto di una donna definito di marmo nero. E sono stati rimossi termini orientale e nativi.

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Il premio pane e volpe va a

Marr Sophie, influencer, che si è da poco sposata con se stessa.

Con la seguente motivazione:

Dopo 24 ore, dice che non si sopporta più. E quindi intende divorziare da se stessa.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Gli operatori di volo dell’aeroporto di Vitòria, in Brasile.

Con la seguente motivazione:

Hanno obbligato un aereo a risalire in quota, dopo che è stato segnalato sulla pista un granchio della specie Guaiamum, raro e a rischio estinzione. Alcuni operatori lo hanno messo in salvo. E poi, finalmente, è stato autorizzato l’atterraggio dell’aereo.

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Col nobile intento di salvaguardare la lingua italiana, Fabio Rampelli, di Fratelli d’Italia, propone un’assurda multa fino a 100mila €uro a chi profferisce inglesismi. Lo ha spiegato in televisione, parlando smaccatamente e volgarmente in romanesco.

Il vecchio tarlo

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Rebecca Goodwin, modella inglese di OnlyFans, ha allegato alla dichiarazione dei redditi il conto dell’operazione di chirurgia per l’ingrandimento del seno, sotto la voce “spese aziendali”. I follower hanno protestato, ma ha ragione lei, è azienda.

Carlo Chievolti

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Ci raccontano che le bollette dell’energia elettrica diminuiranno del 55%. A parte la sospetta vicinanza al 1° aprile, solo io penso che prima ci abbiano presi in giro?

Il vecchio tarlo

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Biella criminale. Un individuo noto alle forze dell’ordine ha tentato di rubare una confezione di lasagne al supermercato. Arrestato. Il maltolto è stato reso al market.

Carlo Chievolti

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Novantasei vecchi carri armati Leopard sono partiti da Lenta (Vercelli), destinati all’Ucraina dopo essere ricondizionati in Germania. E Zelensky chiede i Leopard 2 (molto più moderni e potenti). Noi italiani facciamo la solita figura di morti di fame.

Il vecchio tarlo

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In attesa dei carri armati veri promessi dall’Europa, in Ucraina ne espongono di gonfiabili, col nobile tentativo di confondere i russi. Devo credere, a questa storia?

Carlo Chievolti

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Il Vaffa della settimana va a

Crosetto Guido, ministro della Guerra della Repubblica italiana.

Con la seguente motivazione:

Ha firmato con gli omologhi giapponese e inglese lo sviluppo congiunto dell’aereo di sesta generazione GCAP, il Global Combat Air Program. L’Italia è allegramente proiettata verso la malora, ma per la cosiddetta Difesa qui i soldi si trovano sempre.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Di Sussex Harry, e Markle Megan, coniugi, Duchi del Regno Unito.

Con la seguente motivazione:

Hanno cenato in un ristorante a Beverly Hills nel quale un’insalata costa 1.800 €uro.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

120 abitanti di Ortì, in Provincia di Reggio Calabria.
Con la seguente motivazione:
Hanno dichiarato il falso per ottenere il reddito di cittadinanza. Ortì ha 500 abitanti.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo marocchino di 25 anni a Brescia.

Con la seguente motivazione:

Si è lanciato contro un’auto in corsa per incassare il risarcimento. È in ospedale con varie fratture. Incastrato da una telecamera, ora è indagato per simulazione di reato.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Moccia Federico, regista e scrittore, di 59 anni.

Con la seguente motivazione:

Si è laureato in lettere moderne al Marconi di Roma, scrivendo una tesi su se stesso.

La sua evidente umiltà lo ha portato, per la sua laurea, a paragonarsi a Jack London.

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ANSA ipotizza che la Cina stia valutando la possibilità di fornire alla Russia armi e munizioni per la guerra in Ucraina. Speriamo: ci servirebbe, un po’ di riequilibrio.

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OMS, Organizzazione Mondiale della Sanità, dichiara guerra al sale, e tenterà di ridurlo del 30% negli alimenti. Chissà che gusto hanno, grilli e cavallette senza sale.

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Il Governo chiede più trasparenza nella vendita di farine da insetti, con etichette e scaffalature dedicate. Apprezzo, e sto lontano fin quando li imporranno per legge.

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Carla Bruni si fa fotografare circondata dall’immondizia di Parigi, ringraziando ironicamente la sindaca: “Merci, Anne Hidalgo”. Venga a ringraziare anche Roma.

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I simpatizzanti di Putin di “Italia Unita” si sono riuniti in un sotterraneo a Torino. Temono, come i cristiani delle catacombe, di esser snidati e dati in pasto alle belve?

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Da quando Joe Bidet comanda la Merica ci sono state 22 sparatorie e 144 vittime. Un grande successo, per il suo tentativo di ridurre il numero di armi in circolazione.

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Il vecchio tarlo

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La Cassa Rurale di Vallagarina cerca laureato in Storia dell’Arte, per catalogare le proprie opere. Offre 5 €uro lordi l’ora. Offro più io a una signorina gnurante per...

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Alle aziende piemontesi necessitano 150mila lavoratori. Servono autisti, cuochi, programmatori, e operai specializzati. Ho controllato, ma nessuno ha bisogno di un fancazzista estremo: nel caso io sarei qualificatissimo, anche con stipendio stellare.

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Gli orti della Circoscrizione 5 sono depredati. E chi li coltiva chiede a gran voce alle istituzioni le telecamere per difenderli. Solo io, trovo esilarante questa notizia?

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“Save the Children” lamenta che, in Italia, un minore su quindici deve lavorare. Ai miei tempi si lavoricchiava nella pausa estiva, ovviamente pagati in nero, senza traumi esistenziali e senza gli strali della legge e del politicamente corretto. Un anno lavorai in un magazzino di materiali edili, e non vi racconto gli sforzi ai quali venni sottoposto, che oggi da anziano mi sembrano incredibili. Ma, non sono morto: sono qui, e son contento di essermi potuto permettere il motorino e la miscela necessaria.

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Se la notizia è vera, la conduttrice spagnola Ana Obregon ha partorito a 68 anni, dichiarando di aver usato il seme di suo figlio morto. La neonata le è figlia e nipote. Pensate agli orrori dei figli tra cugini primi, e compiangete il futuro di questa bimba.

Nonno Abeffardo 

IN PILLOLE

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Assumere sempre lassativi aumenta del 50% il rischio di ammalarsi di demenza. Un lavoro pubblicato sulla rivista Neurology ci spiega che l’uso può modificare il microbioma dell’intestino, con ripercussioni sulle segnalazioni nervose al cervello dall’intestino (attraverso il nervo vago), o con l’aumento della produzione di tossine intestinali, che possono influire sul cervello. Feng Sha, dell’Istituto di Tecnologia Avanzata di Shenzhen, l’autore dello studio, ha coinvolto 502.229 persone presenti nel database della biobanca del Regno Unito, con un’età media di 57 anni. Di questi, 18.235 persone, pari al 3,6%, hanno riferito di utilizzare regolarmente lassativi da banco. Nell’arco di 10 anni, l’1,3% di chi usava lassativi ha sviluppato la demenza. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Io evacuo come un principe, ne sono immune”.

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Gli umani possono essere rottamati. Uno studio della Princeton University rivela che moltissime professioni, al momento svolte dagli esseri umani, potrebbero essere soppiantate da algoritmi sofisticati. La ricerca “In che modo i language modeler come ChatGPT influenzeranno le occupazioni e le industrie”, condotta da Ed Felten di Princeton, Manav Raj dell’Università della Pennsylvania e Robert Seamans della New York University, sosterrebbe a rischio estinzione professioni insospettabili e per lo più umanistiche, cioè legate non a un mondo matematico e bidimensionale, fatto non di codici e di sequenze, ma a quello del pensiero, multidimensionale, dove l’elemento umano è da sempre ritenuto essenziale. Le professioni che potrebbero essere sostituite dall’intelligenza artificiale: gli insegnanti di lingua e letteratura, di storia, di legge, religione, filosofia, scienze politiche, sociologia, psicologia. Infine, rischiano giudici, avvocati, psicologi, consulenti clinici, operatori di telemarketing. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Un solo mestiere esisterà all’infinito finché qualcuno sarà in grado di esercitarlo: il cazzeggione. Ovviamente coniugabile anche al femminile. Finché esisterà uno - o una - che scriverà scioccherie divertenti, con il solo fine di rallegrare se stesso ed eventuali lettori, non verrà soppiantato da nessun algoritmo”.

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Alcuni coleotteri non bevono dalla bocca, ma dal retto. Uno studio pubblicato su Pnas informa che sono specie molto diffuse, e ben note. Tenebrionidae tribolium castrum, ad esempio, è una piaga soprattutto per cereali, legumi e frutta secca. Una analisi della sua cacca ha rivelato che non contiene liquidi. Nel retto hanno un gene che aiuta a sorbire l’umidità dell’aria, e quindi non hanno necessità di bere l’acqua. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “È accertato, che sappiano distinguere la bocca dal culo?”.

I potenziali donatori di lavoro offrono paghe inadeguate, perché basse? Chi vuole lavorare rinuncia perché si sente sfruttato, e preferisce il reddito di cittadinanza? Io ho già dato, e mi arrangio con la pensione. Fin che non decideranno di togliermela.

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Una donna è lo spettacolo più bello del mondo. Dalle ragazze nude in foto, alle signore che incontri per lì, e anche intabarrate d’inverno. Tanto, per solo guardare...

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Sembra che verrà proposto di prescrivere gratuitamente la visita medica sportiva, nell’ambito del diritto alla salute. Ai miei tempi la pagavo io, e mi piace sognare di poterla pagare ancora, in cambio di un fantascientifico ritorno alla forma di allora.

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Questo Papa ha detto che “il celibato sacerdotale obbligatorio è una prescrizione temporanea, dunque può essere rivisto”. Allora, aspetto di ricevere i confetti da lui.

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Originale accordo per un bigamo indiano. Si dividerà tra le due mogli: tre giorni l’una, domenica libera. Simpatica storiella. Ma, non saremo “attuali” fin quando non leggeremo una storia di tre maschi che si combineranno secondo la matematica.

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Nonno Abeffardo