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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

LA PUNTUALITA' IN EUROPA

Si ringrazia Bastardidentro.it per l'inconsapevole e gradita osservazione


Vivo in Italia, ma sono della Vergine, un pianeta di un altro sistema solare. La sera prima dell'appuntamento imposto la sveglia per le 7:30.

Non riesco ad addormentarmi per l'ansia di non sentire la sveglia il mattino dopo.
Alle 3 mi alzo, vado in bagno e prendo 20 gocce di sonnifero, per riuscire a dormire almeno un po'.

Finalmente alle 4 mi addormento.
Alle 7:30 la sveglia suona, ma io non la sento, per effetto del sonnifero.
Alle 8:15 mi sveglio di soprassalto, guardo la sveglia e dico "porc...". Per gli abitanti del pianeta Vergine arrivare in ritardo non è solo proibito, è una specie di tabù. Quindi mi butto giù dal letto, faccio una doccia sbrigativa, salto la colazione, mi vesto alla meglio, esco e, correndo come una matta, rischiando di essere investita da un Tir, travolgendo un passeggino ripieno di bambino, giungo sul luogo dell'appuntamento con un anticipo di 17 minuti, due in più dei tedeschi.
Però!

Nonna Abeffarda

SEMAFORI MODERNI

Un tempo si parlava di semafori intelligenti e onda verde.
Invece abbiamo ottenuto i semafori deficienti e l'onda arcobaleno.

Ne sentivamo davvero la mancanza?

Tutto questo mentre i portatori di handicap incontrano ancora barriere architettoniche un po' dappertutto.
Non ho nulla contro le coppie omosessuali, ma resto intollerante alla stupidità.

Mariuccia Chievolti


LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DE LA STAMPELLA


Infuriano le polemiche in merito alle gite degli scolari, che ne approfitterebbero per concedersi qualsiasi deriva comportamentale, e guardandosi bene dal tentare di apprendere qualcosa di utile per la propria mente e la propria educazione culturale. Alle elementari, dall’Istituto di Sassi (vicino alla tranvia a dentiera per Superga), se uscivamo d’inverno, guidati dalle suore nere dalla testa ai piedi, indossavamo delle mantelline nere, e come tanti piccoli pipistrellini camminavamo due a due tenendoci per mano, in religioso silenzio e “pregando” mentalmente. Non ricordo altre “gite”.

Carlo Chievolti


Grande successo dell’adunata degli alpini a Treviso. Si stima che il solo indotto della città abbia movimentato tra i 25 e i 30 milioni in tre giorni. Di Euro. Tuttavia, i politici capiscono che abbiamo ancora i soldi e ci aumentano le tasse. Fanno bene.

Il vecchio tarlo


Mark Zuckerberg di Facebook investe nella ricerca scientifica sull’allungamento della vita. Ha elargito fondi a Biorxiv, la piattaforma per scienziati che studia come allontanare la morte, preferibilmente per sempre. Sì, la tecnologia progredisce ogni giorno, ma ci hanno provato altri miliardari, prima di lui. Che sono morti da tempo.

Carlo Chievolti


Apple, Alphabet (società che controlla Google), Microsoft, Amazon e Facebook sommate capitalizzano 1,5 volte il Pil dell’Italia.

E si desume che l’Italia vale poco.

Il vecchio tarlo


Volkswagen vende Ducati.

Non interessa a nessun italiano.

Eventuali acquirenti i cinesi o gli indiani.

La storia della prestigiosa casa motociclistica italiana evidenzia passaggi vorticosi da un padrone all’altro, come accade alle cortigiane desiderabili.

Carlo Chievolti


Leggo che il business della mafia vale tre volte la Borsa italiana.

Sì, l’Italia vale poco, ma è in grado di generare eccellenze di business, sebbene in ambiti criticabili.

Il vecchio tarlo


È stata annunciata la prossima versione dell’auto che guido io. Fa un importante passo verso la guida automatizzata. Ha l’Intelligent Driving, per la sicurezza ed il confort, l’Intelligent Power per tendere a zero emissioni, e l’Intelligent Integration per una migliore connettività col mondo esterno e con la tecnologia. Resto antico, e mi tengo la mia auto, che è dotata di Intelligent “Manovratoring”. Che sarei io.

Carlo Chievolti


Al G7 di Taormina è pronta l’unità di pronto intervento chimico e batteriologico per ogni evenienza.

Chi l’ha “ideata” ha proprio uno spiccato senso dell’umorismo.

Il vecchio tarlo

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA


Bill Gates è ancora l’uomo più ricco al mondo, con un patrimonio stimato in ben 86 miliardi di dollari. Ho sbagliato io: non ho iniziato la mia “attività” in un garage.


Per festeggiare un 2016 di vendite particolarmente brillanti, Porsche ha regalato 9.111 €uro a ciascuno dei 21mila dipendenti. Non mi raccontate più che c’è la crisi.


Corso per commercianti a Castenaso: “Cosa fare in caso di rapina”. È superfluo.

Basta sapere che devi consegnare l’incasso, con gli occhi a terra. In caso contrario, rischi di essere pestato o ucciso. O l’incriminazione per eccesso di legittima difesa.


Il Papa vorrebbe più migranti per risolvere il problema della insufficiente natalità degli italiani. Non mi è sfuggito il doppio senso sulla sessualità. Sono malpensante?


Gran successo a Wall Street dei titoli delle aziende che producono marijuana ma a “scopi terapeutici”. Il giro di affari di oggi è 7 miliardi di dollari, ma legalizzando salirà a 22 nel 2020, e 50 nel 2026. Diventa anche tu imprenditore, coltiva la maria!


Mario Draghi ci dice che la crisi dell’Eurozona è finita. Il comune mortale fatica a credere che il signore sia a conoscenza del reale significato del vocabolo “crisi”.


Federconsumatori dice che per sposarsi con cento invitati è necessario spendere 61.258 €uro. Complimenti per la precisione. Quanto risparmi con le professioniste?


Arnold Schwarzenegger interpreterà ancora Terminator, la sesta volta dal 1984. A 69 anni. E rassicura i suoi fan: per recitare non ha ancora bisogno del pannolone.


Funzionari USA hanno lasciato documenti riservati in una borsa dentro un’auto, a Roma. Nessuno li ha avvisati che erano più al sicuro in un’auto aperta nel Bronx?


Carlo Chievolti

LA DOMANDA V.M. 18 DEL GIRO

Durante ogni tappa in vendita maglietta, cappellino e fischietto, acquistando il simpatico kit bimbo a pochi Euro.

Chissà quali simpatici gadget in grado di far felici anche mamma a papà sono inclusi nel “KIT ADULTO”?


Il caratteristico colore rosa fa ben sperare

CONSIGLI SALUTISTICI DELLA NONNA

Tra le tante proprietà benefiche del pomodoro si è scoperto di recente che agisce favorevolmente anche sulla prostata

Pare che il licopene, responsabile del tipico colore rosso dei pomodori, sia in grado di alleviare anche i disturbi provocati dai problemi alla prostata. I ricercatori della Harvard Medical School hanno messo in evidenza come il consumo per più di due volte a settimana di pomodori riduce del 34% el rischio di cancro alla prostata rispetto a chi non ne consuma affatto. Mai farli mancare a tavola!

La nonna conferma: lei stessa ne consuma tantissimi, e, nonostante l'età avanzata, non ha alcun disturbo alla prostata.


Nonna Abeffarda



Pomodoro a palla (che fa bene alla prostata)


Palla di Pomodoro (che fa bene alla vista?)







CAMBIA LA NORMA SUI PARCHEGGI A LISCA DI PESCE

NUOVA REGOLA DEL CODICE DELLA STRADA

A tutti è capitato, in pieno centro, di scorgere un parcheggio libero e di avvicinarsi scoprendo con grande disappunto che il posto era occupato da una Smart o da una miniauto?

Purtroppo, spesso, questi veicoli a passo cortissimo vengono posteggiati molto avanti rispetto alle altre vetture dando così l’illusione di lasciare un posto libero.

Questa piaga colpisce indistintamente parcheggi liberi, a pagamento e con disco orario, purché siano a "lisca di pesce", come si chiamano in gergo.

Da qui l’esigenza di legiferare e individuare una regola valida per tutti gli automobilisti inserendola nel Codice della Strada.

Non si tratta di un valore assoluto perché dipende dalla posizione degli altri veicoli e la linea di riferimento è determinata da quello più arretrato.

La formuletta non è semplicissima, subentrano variabili come il raggio di sterzata e la lunghezza della miniauto, ma è sufficiente viaggiare accompagnati da un geometra per evitare multe salate e decurtazione punti sulla patente di guida.

L’unico inconveniente è che l’auto a due posti, a causa della presenza del tecnico abilitato, diventa di fatto una monoposto, ma si calcola che verranno creati più posti di lavoro rispetto al tanto discusso Jobs Act.

Freddy Marchiori – ACC


x< (L/2 + r/e-r/L)/3

L'ISOLA CHE C'È (PURTROPPO)

Da un breve articolo sul sito www.siviaggia.it scopro che l’isola di Okinoshima, un piccolo lembo di terra in mezzo al mare, a metà strada tra il Giappone e la Corea del Sud, è considerata una terra sacra ed è interdetta alle donne.

Al suo interno si trova un santuario scintoista, che non è una parolaccia, ma una religione.

Ci sono numerose teorie che spiegano la ragione per la quale le donne non possono mettere piede su quest'isola.

L’ipotesi più accreditata è quella che riguarda il ciclo mestruale: secondo gli shintoisti una donna con le mestruazioni è impura e il suo ingresso nell’isola contaminerebbe l’intero luogo sacro.

Forse gli shintoisti vivono in un mondo tutto loro e ancora non sanno che sono stati inventati gli assorbenti igienici (con o senza ali, e addirittura interni, che sigillano ogni... impurità) e che una donna col ciclo non contamina più nulla. Anzi, è la sua mente a essere contaminata da certe assurdità, e dallo sconforto di scoprire che, oltre a dover convivere una quarantina d'anni con questa ricorrente rottura di palle, gliene fanno anche una colpa.

In ogni caso potrebbero lasciare entrare almeno le bambine e le signore in menopausa, no? Tipo le nonne con le loro nipotine.

Ma andiamo avanti: per par condicio anche gli uomini che arrivano nell’isola sarebbero impuri (soprattutto i loro pensieri, direi) e devono seguire un rituale di purificazione, spogliandosi completamente.

Non capisco come lo spogliarsi possa liberarli dalle impurità, se dopo non segue almeno una doccia.

Proseguendo nella lettura dell'articolo si scoprono altre stranezze: la popolazione di Okinoshima conta un solo abitante. Si tratta dell’impiegato del tempio, che ha il compito di custodirlo e di far rispettare le regole dell’isola.

Quindi le mansioni di questo impiegato sarebbero di far entrare solo uomini e farli spogliare completamente? Chissà qual è la retribuzione mensile di questo tizio, per accettare di vivere da solo su un'isola, senza mai vedere una donna, ma, in compenso, vedendo tante virili nudità...

A meno che sia gay. Ma gay, per gli shintoisti, sarebbe puro? Mah!

Comunque, al di là di ogni dubbio religioso, leggo che l’Unesco sta valutando l’ipotesi di inserire l’isola nella lista dei siti considerati patrimonio dell’umanità.

Dell'umanità, attenzione, non della donnità.

La candidatura è in attesa dal 2009.

Probabilmente questa candidatura non passerà mai: qualcuno deve essersi accorto che oltre 3 miliardi e mezzo di persone sarebbero contrarie. Poiché quale donna vorrebbe come patrimonio una stupida isola giapponese dove le è proibito l'accesso, manco fosse una lebbrosa?

http://siviaggia.it/viaggi/okinoshima-isola-giappo...


Stephanie Hop-là


Isola giapponese interdetta a tutte le donne


Isola cerebrale interdetta ad alcuni uomini

GLI AFORISMI DEL NONNO ELABORATI DALLA NONNA

Studio Grafico

Abeffarda

LA RECENSIONE DELL'ANNO

LA LEGGE DEL DRAGO è una vera e propria serie TV a prima vista una storia come tante il classico poliziotto incastrato per motivi oscuri che deve ad ogni costo indagare per riscattarsi ma l’escalation di colpi di scena la rende imprevedibile e sorprendente l’autore LORENZO VISCONTI sul pezzo come si dice in gergo ambientando la narrazione nella Milano di Expo in questo primo romanzo della serie crime ha fatto proprie le tre esse tipiche del genere Sesso Soldi Sangue e ora tocca a voi fare altrettanto Sbrigatevi Subito a Scaricarlo naturalmente su Amazon Kindle perché si tratta di un romanzo adatto a tutti anche a chi non è abituato o non ama la lettura perché la descrizione minuziosa della scenografia e il ritmo incalzante vi coinvolgeranno in un’esperienza da sorseggiare lentamente come un Fernet e da vivere come un film tuttadunfiatooo! Freddy Marchiori #dragon #laleggedeldrago


BOTTA E RISPOSTA

La legge parla chiaro:

chi gira nudo in casa è passibile di denuncia.

Un’ipotetica vicina di casa quarantenne nuda

non avrebbe proprio nulla da temere, da parte mia.

Carlo Chievolti


Chi gira nudo in casa è passibile di denuncia.

Ci è consentito sparare a chiunque,

ma in casa nostra non ci è permesso il nudismo.

Non vi sembra una cosa bizzarra?

Mariuccia Chievolti


Chi arresta chi?

NONNA ABLASFEMA

Suona il citofono di casa. “Chi è?”. “Sono il Papa”

Francesco a sorpresa gira e benedice casa per casa come un parroco qualunque.

Tutto naturale, tutto a sorpresa, niente di combinato!

Casa perfettamente in ordine, e nonna con collana di perle.


(Foto: La Stampa)


Infatti da me non verrà mai.
Immagino la scena: casa in disordine, giocattoli ovunque, odore di minestrone e nonna in ciabatte e tuta.
Niente collana di perle, al massimo faccia da pirla, di una che apre la porta e si domanda che cosa mai venderà il tizio vestito da donna.

Nonna Ablasfema

SPECIALE SALONE DEL LIBRO DI TORINO

Al Salone del Libro si poteva entrare allo stand dell’Inps solo presentando una ricevuta dei versamenti effettuati. Al Salone del Libro c’era anche lo stand di Salmoiraghi & Viganò, ma i libri non si vedevano proprio. Al Salone del Libro ho incontrato la 'hostess' di una scuola che insegna ad imparare facilmente i segreti della memoria. Mi ha chiesto tre volte, in dieci minuti, se volevo iscrivermi al loro corso. Il Salone del Libro è stato un successo inatteso: talmente inatteso che venne già proclamato prima che iniziasse. Al Salone del Libro c’era un libro sulla meditazione. In uno scaffale costava 8 Euro, in un altro 12. Il prezzo levitava. O forse c’è da “meditarci” su? Al Salone del Libro, dalle 12 alle 16:30, non c’era nessuno, allo stand della Calabria. Erano tutti a mangiare? Al Salone del Libro ho preso la focaccia Camogli. Costava come un bilocale a Piossasco.

il Pensologo Livio Cepollina


Prof. Livio Cepollina.

Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino.

IL PERCHE’ DELLA SETTIMANA

DIRETTAMENTE DAL CENTESIMO GIRO D’ITALIA – TAPPA DI BIELLA


Come mai se nel verso del Giro c’è scritto: “INIZIO SALITA”


dall’altro lato non c’è scritto “FINE DISCESA” ?


LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DE LA STAMPELLA


Poste Italiane vanta le migliorie del proprio sito. Rivolgo ad esse un commosso pensiero, quando trovo una busta appallottolata nella buca, o quando l’addetto alla consegna sgomma nella mia via, con l’auto non sua, come se non ci fosse domani...

Carlo Chievolti


Gentiloni: “L’Italia finalmente vede segnali di ripresa economica”. Poveraccio, è un onesto contaballe, ma è così tenero che non riesce a farci incazzare come Renzi.

Il vecchio tarlo


Stranezze italiane: si trovano cifre spaventose da buttare nella voragine di Monte Paschi, e si chiede agli italiani di inviare sms di solidarietà per i terremotati. Però, le donazioni via sms non vengono recapitate. La banca è a posto? Beh, chissenefrega?

Carlo Chievolti


Domenica 2 aprile: la giornata internazionale contro le “bufale” online. Meritoria iniziativa per impedire che vengano pubblicate notizie e allarmi fasulli, per chiedere prove concrete. A febbraio la Presidenta Laura Boldrini lanciò “Basta Bufale”, col nobile proposito: “Essere informati è un diritto, essere disinformati è un pericolo”. Allora, farò il possibile e l’impossibile, per accettare e divulgare ogni tipo di bufala.

Il vecchio tarlo


Tre anni di galera per l’ex presidente di Standard & Poor’s, chiesti dalla Procura di Trani per aver declassato l’Italia da “A” a “BBB+” senza alcun motivo valido. In Usa sono giustamente costernati: “Damn! What ming is this Prochiura de Tranni?”.

Carlo Chievolti


Gli ispettori del Ministero del Lavoro stanno indagando un’azienda di Stradella, nell’Oltrepò Pavese, che ha assunto 70 lavoratori con un contratto romeno, pagati (poco) in leu. Ma perché non interrogano Renzi, sulle sue balle sul lavoro in Italia?

Il vecchio tarlo


L’Esercito americano userà la pistola Sig Sauer P228 Parabellum abbandonando dopo 22 anni la Beretta M9. Il contratto ha un valore di 580 milioni di dollari. Noi italiani non primeggiamo più negli armamenti: siam solo capaci a sparare cavolate?

Carlo Chievolti


Pubblicizzano telefono luce e gas nella stessa bolletta. La legge lo permette. E se non sanno niente di telefonia, energia elettrica, e gas, ma sono solo subappaltatori, pazienza. L’importante è saper stampare bollette e gestire bene i dati sul computer.

Il vecchio tarlo


John Hart, scrittore omo canadese, ha adottato una bimba col suo uomo. Adesso è in panico perché dichiara che la piccola, quando è disperata, invoca la mamma. Io mi chiedo come sia possibile, che una bimba di tre anni abbia sviluppato il concetto di “mamma”, crescendo con due “papà” virtuali. Mi rassegno a non avere risposte.

Carlo Chievolti


Gli Stati Uniti possiedono 8.133 tonnellate di riserve di oro. Segue la Germania con 3.378, il Fondo Monetario Internazionale con 2.814, poi l’Italia con ben 2.452. Esatto, siamo al quarto posto tra i possessori di oro: questo significa che siamo ben messi. Non noi popolo, ma il cosiddetto “Stato”. Perché si accanisce contro di noi?

Il vecchio tarlo

GIRO D’ITALIA: LA TAPPA PER ERRORE TERMINA A OROPA

SUL TRAGUARDO C’ERA SCRITTO “INIZIO SALITA” E I CICLISTI HANNO PROSEGUITO IMPERTERRITI FINO AL SANTUARIO

Brutta sorpresa per i ciclisti che stavano tagliando il traguardo della quattordicesima tappa a Biella posizionato in via Pietro Micca.

Pare che sia stato utilizzato un traguardo riciclato da una precedente gara automobilistica, dimenticando di eliminare le scritte ai lati “INIZIO SALITA” perciò, non conoscendo i dettagli della tappa, i concorrenti, hanno proseguito fino al termine della scalata biellese che termina a oltre mille metri di altitudine s.l.m.

Brutta sorpresa anche per migliaia di sportivi che li attendevano festosi in Piazza Martiri e per altrettanti simpatizzanti delle due ruote e dello street food pronti a festeggiare in Piazza Duomo con Tony l’inaugurazione del panino alla Paletta Biellese e Sbirro

Pare siano rimasti basiti anche alcuni scaltri baristi ubicati nelle immediate vicinanze che attendevano i loro beniamini con centrifugati di frutta e verdura ricostituenti, mentre pare che avessero preparato panini al lardo, alla pancetta e alla sopressa veneta per zavorrare gli atleti avversari in vista della tappa del giorno seguente.

Gli atleti giunti a Oropa sono stati accolti da migliaia di pellegrini saliti al Santuario per motivi spirituali, i quali hanno ben celato la loro sorpresa nel vederli, facendo credere loro che quella fosse l’arrivo della tappa, salvando capra, cavoli e organizzatori.

Al Damerini – ACC


Il traguardo causa del qui pro quo

LAVA I DENTI COL SAPONE DEPILATORE E PERDE I PELI SULLA LINGUA

LO SCAMBIO COL DENTIFRICIO GLI ROVINA LA VITA

Chi non ha mai messo, per errore, il sale nel caffè al posto dello zucchero?

Al ragioner Fantozzi capitò addirittura di scambiare la bambina con la scimmietta al negozio di animali, solo perché indossavano abiti identici. Quando due cose sono molto simili fra loro, anche l’imprevedibile può succedere.

Se somiglia si piglia, dice un vecchio adagio riadattato per l’occasione.

La vicenda accaduta a un salumiere di Calamandrana (AT) ha dell’incredibile.

Pare che la moglie si fosse depilata utilizzando una crema specifica e che abbia dimenticato il tubetto, del tutto simile al dentifricio, sul lavandino accanto al portaspazzolini.

Errore costato caro al marito che ora rischia anche di veder naufragare il matrimonio per eccesso di schiettezza (tanto che gli amici lo hanno definito lo “schiettino astigiano”).

Dopo aver detto alla moglie e alla suocera ciò che pensava di loro, si è recato al negozio e ha continuato per tutta la mattinata a parlare a ruota libera alle malcapitate clienti.

Tra rivelazioni sulle amanti dei loro mariti e critiche personali, pare che si sia sollevato un certo vespaio nel piccolo paesello. Pare infatti le gentili signore uscissero dalla salumeria visibilmente offese, il che lasciava intendere che non avessero gradito la sua franchezza.

A nulla è valsa l’apposizione della targhetta sulla vetrina del negozio che recita: “Se non sei pronta per le risposte, non fare le domande”.

Da stamani il cartello è stato sostituito con un “Chiuso per ferie a tempo indeterminabile” e sono molti i concittadini a domandarsi: “Avrà mai il pelo di riaprire?”.

Paul Rice - ACC


Una lingua col pelo intorno

PREMIATO DALL’ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI?

In occasione del compleanno del Macchinista e dell’imminente annoversario* de LA STAMPELLA


Dal Protettorato, invece della solita coppa, la più comoda e utile tazza mug con la scritta sibillina che, per uno che crede di fare umorismo o perlomeno di poter far ridere, non lascia spazio a interpretazione: "IL NOIOSO PAOLINO".


La Nonna, per non sbagliare, invece della classica targa ricordo e, avendo terminato il Fernet per salvarsi in corner preparando il suo proverbiale www.ilbu.net, ha optato per una altrettanto apprezzata e pratica stampella da lavanderia a prosecco


* annoversario = singolare maschile di anniversario


PAGARE LE TASSE TRE VOLTE


Nonna Abeffarda

LA STAMPELLA PRESENTA...


Il giornalista Cesare Lanza ha scritto un pezzullo dal titolo: “Per le feste saremo invasi da sms scritti in serie”. Io ho lo Smartphone da poco, ma non ne ho ricevuto nessuno. Non è stato informato che esiste WhatsApp, e gli sms li invia solo più lui?


A Helsingborg, in Svezia, aprirà il Museo del Fallimento. Tra il resto, esporrà: la Coca Cola al caffè, il profumo con aroma di motocicletta firmato Harley-Davidson, le lasagne prodotte dalla Colgate, una maschera per il ringiovanimento facciale. Ho inviato il mio contributo: un dettagliato resoconto del mio insuccesso con le donne.


In Thailandia, i bambini piccoli non hanno nome, e li chiamano con soprannomi, tipo topolino e scricciolo, o simili. Poi quando il bimbo cresce decideranno assieme a lui. Spiegherò a un amico che è per questo che da piccolo lo chiamavano PIRLA.


S’è tenuta a Biella la prima lezione del corso di educazione stradale per migranti, presenti una trentina di rifugiati. Il Comandante della Polizia stradale ha spiegato le principali norme, prima fra tutte la visibilità, sottolineando l’importanza di usare le luci delle biciclette e pettorine munite di catarifrangenti, per poter essere visti dagli automobilisti. Conosco uno che ascolterebbe per capire come ritorcergliele contro.


Il CONI informa che - come chiunque sa - il calcio è la prima disciplina sportiva praticata dagli italiani. A livello nazionale seguita da pallavolo, pallacanestro, pesca sportiva e attività subacquee. In Piemonte seguita da bocce e arti marziali. Strano! A meno che, come ci suggerisce un amico burlone, non si tratti di bocce femminili.

Continua...

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