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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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Il rincoglionito di oggi è

Johanna, una “ragazza” svedese.

Con la seguente motivazione:

Due anni fa è diventato uomo. Oggi ci confessa di essere stato influenzato dai social nella decisione di “avviare un percorso di transizione di genere”, e che oggi paga le conseguenze di questo sbaglio. A 19 anni vorrebbe ritornare donna. Povera sciocca.

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Il Vaffa della settimana va a

Herman Erica, ex fidanzata del grande campione di golf Tiger Woods.

Con la seguente motivazione:

Lo accusa di abusi sessuali e di essere stata sbattuta fuori di casa con l’inganno. Ora vuole annullare un accordo di riservatezza che dice di essere stata costretta a firmare da fidanzati. Per il disturbo, la signora vuole un risarcimento di 30 milioni di dollari.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Buono Emy, TikToker e presunta attrice.

Con la seguente motivazione:

Ha festeggiato lo scudetto del Napoli in perizoma e con le tette al vento. I napoletani hanno apprezzato. Lei: “Mi baciavano il culo, mi sono sentita stuprata”.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Delgado Galban Jang Li, 25 anni, detenuto nella contea di Washington.

Con la seguente motivazione:

Accusa le guardie carcerarie Jill Curry e Brett Robinson di averlo stuprato in cella.

Ha chiesto un risarcimento di 650mila dollari per danni. Le signore sono in galera.

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Il premio pane e volpe va a

Due ladruncoli a Buford, in Georgia.

Con la seguente motivazione:

Hanno svaligiato un negozio di elettronica, poi sono fuggiti su una Tesla Model X. Ma l’auto li ha lasciati piedi. Arrestati in una stazione di ricarica 13 chilometri dopo.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Greenfield Robin, un ecologista australiano di 36 anni. In italiano è “campo verde”.

Con la seguente motivazione:

Col nobile intento di evitare la deforestazione, non usa carta igienica da dieci anni. Usa le foglie del fiore blu dello sperone, cioè speronella, che coltiva personalmente.

L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO

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Col nobile intento di realizzare la Metro2, sarà spostata la statua di Carlo Alberto. 500 tonnellate di monumento, comprensiva del Re con il cavallo, dei bassorilievi, del basamento in granito di Scozia, e dei tre enormi gradini sui quali poggia. Spero di esser vivo per esprimervi la soddisfazione, se ripristineranno lo stato antecedente.

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Il giornalista Amedeo Goria ha la mia età. Racconta di aver vissuto intensamente la sua sessualità, e di essere ancora molto attivo. Gli auguro di uscire da tale galera.

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Un ragazzo svizzero ha cambiato sesso per non fare il militare: sfrutta una legge che permette di cambiare sesso in due minuti, pagando 75 franchi svizzeri. Ma non è “fluido”, è solo saggiamente opportunista. Adesso è “donna”, ma poi provvederà. Anch’io avrei voluto evitare i 14 mesi di naja, ma queste puttanate non esistevano.

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Nuova microcar a Torino: la società israeliana City Transformer e Cecomp di La Loggia progetteranno e produrranno 10mila quadricicli elettrici, la cui peculiarità è che con un comando il mezzo diventa largo un metro, accostando le ruote di 20 cm per lato. Nel mio garage di Brevigliasco, di 13x5 metri, ne potrei stivare a decinaia.

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Nonno Abeffardo

L’ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI FESTEGGIA I “SALVE”

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DIECI ANNI DI PENSOLOGATE SEMPRE SUL PEZZO

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Nozze di alluminio per il Magnifico Rettore dell’Università di Pensologia di Torino, Prof. Livio Cepollina, e la sua pubblicazione quotidiana che commenta i fatti del giorno in modo brillante e originale.


A festeggiare l’evento era presente l’ACC al completo, con la partecipazione di personaggi di grande calibro, come il Professor Italo Miglio, l'autorevole Nonna Abeffarda, Freddy Marchiori, il grande GioZ Quinoa, Kristine Lachen, Paul Rice (per chi ancora non lo sapesse parliamo del nutrizionista personale della Regina Elisabetta), la dottoressa Hop-là, il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun (sempre gagliardo a dispetto dei suoi 107 anni), Al Damerini, Gary Buja, Suntant Kathiw, Ankura Pighram e Livius Barnley. Bei momenti…

Poiché ogni scusa è buona per far baldoria, si è deciso di includere nei festeggiamenti anche LA STAMPELLA, ilBu.net e La mosca cocchiera, grazie alla partecipazione straordinaria del Venerabile Ekout, padrino di quest’ultima. Naturalmente il tutto nello spirito e nel ricordo di Franco Cannavò e del suo insuperabile giornale LA TAMPA.




Come in ogni raduno che si rispetti, per l’automobile si è fatto a turno, scegliendo l'autista tra i presenti astemi.


È toccato a Kristine Lachen, giornalista d'assalto che vanta, tra l'altro, una lontana parentela con il grande Tazio Nuvolari. Purtroppo, essendo automunita di Smart, sono occorsi parecchi giri dal punto di ritrovo al ristorante Pistapauta di Torrazza, precisamente n+1, (dove n era il numero dei partecipanti da trasportare e +1 il quid in più di genialità dei convenuti). Seguendo infatti la ferrea logica dell'ACC, l'eccellente e metodica Lachen ha portato tutti i presenti al ristorante, riservando poi un ultimo viaggio per trasportare se stessa.


Quando finalmente tutto il gruppo si è accomodato a tavola sono state servite le migliori specialità culinarie dello chef John Cracko e di sua moglie Monique Phamiòl.


La carta dei vini Pistapauta era di tutto rispetto, e comprendeva vini bianchi e rossi, sia fermi sia mossi. In realtà, una volta portati in tavola, hanno cominciato a muoversi anche le bottiglie dei vini fermi.

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Accademia dei Cinque Cereali (SETTEMBRE 2017)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA


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Dopo Turchia, Cina, Vaticano, dogs&pigs, Putin riceverà una delegazione di capi di Stato africani, che gli sottoporranno un’iniziativa di pace per l’Ucraina. E manca ovviamente il guerrafondaio Joe Biden, al quale evidentemente conviene la guerra.

Il vecchio tarlo

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Importeremo il gas solo da paesi green? Ottimo modo di far impennare il prezzo.

Carlo Chievolti

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In Finlandia, le multe sono calcolate in percentuale al reddito del trasgressore, e un uomo d’affari ha pagato 121mila €uro per eccesso di velocità: guidava a ben 32 km/ora oltre il limite. Pur dichiarando di non aver visto il cartello che riduceva da 70 a 50 il limite, si è detto “davvero dispiaciuto” per esser stato beccato a 82 km/ora. Si dimostra che non sempre l’Italia detiene il record mondiale delle leggi dementi.

Il vecchio tarlo

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Col nobile desiderio che non ci siano mai più sieri obbligatori, viene indetta una raccolta firme. Ma io ribadisco che una raccolta firme serve solo a raccogliere firme.

Carlo Chievolti

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In Brasile un Tribunale ha bloccato dal conto dell’ex Presidente Jair Bolsonaro l’equivalente di 16.655 €uro per non aver pagato una multa per non aver indossato la mascherina obbligatoria durante la pandemia. Pensate a quanti nostri personaggi di spicco che, predicando bene ma razzolando male, sono stati fotografati e filmati senza mascherina. Contribuirebbero a chiudere parte del buco di bilancio dell’Italia.

Il vecchio tarlo

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Apprendo che l’Italia ha versato ben 133milioni di €uro in un anno al fondo EPF, European Peace Facility, definito lo Strumento europeo per la pace. Sì, zio Gino, l’Italia ha dato 260 miliardi delle tue lire per armare l’Ucraina. Cosa c’entra adesso la tua bolletta del metano? Fai come tuo nonno: vai a rubacchiare legna nel bosco, riattiva la stufa a legna, e scalda l’unica stanza dove dormi e mangi. E non riflettere.

Carlo Chievolti

CURE GRATUITE A CANI E PORCI


A Biella è stato inaugurato il primo ambulatorio veterinario sociale e gratuito del Piemonte.


Il servizio è rivolto agli animali da compagnia di persone fragili e a basso reddito che non possono permettersi di spendere cifre importanti per curare i propri amici a quattro zampe.


Sulla scia di questa lodevole iniziativa altre città hanno aperto veri e propri policlinici veterinari.


Molti ospedali per "umani" hanno nomi di santi, come ad esempio Sant'Anna, San Raffaele, Sant'Andrea, San Martino, o San Vittore (nosocomio specializzato nella cura della cleptomania).


Per i nostri amici pelosi sono stati inaugurati il San Bernardo a Bufalona sul Naviglio (MI), il San Sone a Fandonia Valdastico (VI), e il San Carlino a Frottola Valtrompia (BS).


Non mancano all'appello le cliniche laiche come il "Lassie Hospital" a Cagate sul Naviglio (MI), la "Clinica Veterinaria Rintintin" nei pressi della ridente Marina di Piada di Romagna (FC), e "Policlinico Gemelli Cip e Ciop" a Solona Romana (RM).


Per avere diritto alle cure gratuite è necessario presentare il modello ISEE del proprietario, non dell'animale. Questa affermazione può sembrare banale, ma non lo è affatto, poiché molti cani hanno un lavoro a tempo indeterminato di tutto rispetto: i pastori, i cani poliziotto e della narcotici, quelli da accompagnamento non vedenti, i segugi da tartufo, e molti altri.


Per i gatti il problema non si pone: non si sognerebbero mai di trovarsi un lavoro.


Vi sono infine cani molto facoltosi, quelli a cui lo zio d'America ha lasciato eredità milionarie che, paradossalmente, avrebbero diritto a terapie gratuite nel caso il proprietario fosse indigente. Tuttavia non si affiderebbero fiduciosi alla pubblica sanità, preferendo un'equipe chirurgica veterinaria proveniente da oltreoceano con volo privato.

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Paul Rice supportato moralmente e materialmente da Nonna Abeffarda – ACC

Alcuni cani, a causa dei comportamenti umani, avrebbero bisogno di uno "psicocanologo"

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Alcuni umani possessori di gatti avrebbero bisogno dello psicologo per superare i complessi di inferiorità trasmesso dai loro felini

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È complicato convincere alcuni animali a recarsi in ospedale spontaneamente per una visita di controllo

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Il professor Cino Filo, direttore sanitario della struttura Fatepocofratelli di Brevigliasco

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Cruciani Giuseppe, conduttore, giornalista, opinionista.

Con la seguente motivazione:

Ha provocato il gruppo “Centopercentoanimalisti” mangiando carne di orso. Deve intervenire la forza pubblica per difenderlo da aggressioni. Lui non poteva evitare?

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Bradley Couling Paul, in arte Mal (dei Primitives), cantante.

Con la seguente motivazione:

Arrivato in Italia nel 1966, oggi ci annuncia che ha riunito i Primitives. Imperdibile!

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Il premio vauro ridens va a

Patrick, boh.

Con la seguente motivazione:

Ha speso 67mila €uro in botox, filler e interventi chirurgici, per ottenere un aspetto da bambola. Non si identifica come donna: vuole solo raggiungere il “plastic look”.

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Il premio pane e volpe va a

Rivara Casey, 41enne di Rockin, Sacramento, California, Usa.

Con la seguente motivazione:

Ha aiutato una famigliola di anatre ad attraversare la strada, un’auto lo ha investito e ucciso davanti ai figli. La moglie ringrazia “per i messaggi e i gesti di gentilezza”.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

JP McMahon JP, chef stellato irlandese del ristorante Ainar, a Galway, in Irlanda.

Con la seguente motivazione:

Impone il “menu bimbi” obbligatorio a 75€uro. Se non mangiano si paga comunque la tariffa base di 35€uro. Il menu non comprende “fish and chips”. È un prepotente?

SALDI, MA NELLA GIUSTA MISURA


Le dimensioni di pacchi e borse devono sempre essere proporzionati alle dimensioni del portabagagli…

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LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


IN PILLOLE

Una figlia costa 34 mila euro in più rispetto a un figlio maschio. Lo dimostra uno studio condotto da Ed Bowsher, pubblicato su Love Money. Si spende molto di più per abbigliamento, scarpe, parrucchiere, borse e trucchi. Harris Interactive Poll ha svolto l’indagine per Yodlee, una società di servizi finanziari e tecnologia digitale. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “In ogni caso, ricorda che l’uomo saggio non si riproduce”.

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Per controllare la sovrappopolazione, la femmina del ratto gigante africano fa lo sciopero del sesso, sigillando “l’apparato”, e costringendo il maschio all’astinenza. Il Cricetomys gambianus è molto intelligente, come tutti i ratti: viene addestrato per compiti complessi come individuare ordigni inesplosi o consegnare viveri e beni di prima necessità nelle zone colpite da disastri. È molto utile, ma ce ne sono pochi, e si riproducono lentamente. Un team di Cornell University, su Current Biology, dice che le femmine dopo il parto rifiutano il maschio. Alexander Ophir, uno degli autori dello studio, spiega che le femmine che non fanno un figlio prima dei quattro anni, poi si fermano. Ma, Una femmina “sigillata” aiuta come balia una compagna fertile. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Il NobilRatto Cipriano, amico dell’amico Carlo Chievolti, circondato dalle sue concubine adoranti, si lecca i baffi. Detto questo, ci sono anche femmine di umani che se la sigillano mentalmente anche soltanto per farci soffrire”.

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Le piante parlano. Gli scienziati hanno registrato i rumori che le piante emettono in risposta a stress come la disidratazione, o un taglio. La rivista Cell ci informa che i suoni emessi dalle piante stressate siano un prodotto della cavitazione, cioè piccole bolle che scoppiano, e producono onde d’urto all’interno del loro sistema vascolare, in modo simile da ciò che accade nelle articolazioni quando scrocchiamo le nocche. Lilach Hadany, biologa dell’Università di Tel Aviv, in Israele, spiega che le piante interagiscono con organismi che producono suoni, come le api, e comunicano con altre forme di vita emettendo sostanze chimiche, chiamate volatili. E Yossi Yovel, che studiava i suoni dei pipistrelli a Tel Aviv, ha collaborato nella questione. Hanno collocato in scatole di legno insonorizzate piante di pomodoro e di tabacco, perché sono facili da coltivare e hanno una genetica ben conosciuta. Due microfoni, puntati sui loro steli, hanno rilevato che le piante emettevano suoni, e che facevano molto più rumore quando erano disidratate o se tagliate. Un programma di apprendimento ha stabilito, con un’accuratezza del 70%, se la pianta aveva sete o rischiava di essere decapitata. Le piante irritate non emettono suoni udibili dall’uomo, troppo acuti: i ricercatori li devono elaborare per trasformarli in suoni udibili. Ma i suoni rientrano nella gamma uditiva di altri animali, come topi e falene. Chiedetevi se la pianta sul davanzale della finestra si stia “lamentando” delle condizioni in cui l’avete lasciata. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Le piante avranno esortato questi individui a farsi furbi?”.

IL RUGGITO DEL CAMALEONTE


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Conosco un tizio di 55 anni che ha fatto tanti di quegli interventi di chirurgia estetica (blefaroplastica, lifting, liposuzione, addominoplastica) da sembrare un quarantenne ben tenuto. O un trentenne mal tenuto. Comunque, un finto giovane. È Renziano (finto comunista), ed essendo gay ha celebrato l’unione civile (finto matrimonio) col suo compagno. Hanno anche affittato un utero per avere quel bel figlio di cui lui è il genitore 2 (finta madre). Mi ha raccontato la sua giornata. La mattina si alza e mette la dentiera (denti finti) e il parrucchino (capelli finti). Poi fa colazione con caffè d’orzo (finto caffè) e latte di soia (finto latte), e si fuma la sua bella sigaretta elettronica (finto fumo). Quindi esce, sale sulla bici elettrica (finto motorino) e va a svolgere il suo ruolo di impiegato pubblico in distaccamento sindacale (finto lavoro). Si mette al PC e col suo nick name (finta identità) sta tutto il giorno sui social (piazze virtuali, cioè finte). La sera, uscendo, timbra gli stessi cartellini dei colleghi assenti che aveva timbrato al mattino entrando (finte giornate di lavoro), e poi va a cena col compagno in una finta piola vegetariana del centro. Mangiano bistecca di soia (finta carne), tofu (finto formaggio), bagna caoda senz’aglio (falsa bagna caoda), e bevono birra analcolica. Dopo cena il suo compagno va a casa dal pupo (la babysitter non è finta, e costa), e lui va al cineforum. Magari, se c’è, a vedere un film di Nanni Moretti (finto regista). Una volta gli ho chiesto cosa pensava di quei finti bordelli dove si fa sesso con bambole o bamboli di lattice. “Anche se io fossi single - mi ha risposto - non ci andrei: non mi piacciono le cose finte”.

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Manlio Collino

Inedito regalato da Manlio Collino a La mosca cocchiera. Per gioia mia e dei miei tre lettori certificati.

Sit Mavalakitus benedictus in nomine Bacci, Bisbacci, Venerisque. Pontifex

23 - 26 GIUGNO


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23 giugno

Giornata internazionale delle persone vedove.

Per semplificare, è delle vedove. I vedovi sono introvabili.

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26 giugno

Giornata mondiale dell’orgoglio LGBT.

Spero di morire prima che diventi obbligatorio per legge

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Suntant Kathiw

EVERGREY

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Presso l’Arcidiocesi di Parigi puoi dare l’elemosina anche con carte di credito, App e coupon. Qualcuno dice ancora che la Chiesa non sa stare al passo coi tempi?

Carlo Chievolti

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A Milano apre un locale dove paghi la pizza in base al gradimento. Conoscendo gli italiani, qualcuno crede che pagheranno più del minimo possibile? Fallirà presto.

Carlo Chievolti

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Alcuni addetti al call center in Puglia vengono pagati 33 centesimi l’ora, quindi 92 euro al mese, senza contratto. Ma se devono andare in bagno (con carta igienica propria) perdono un’ora di paga. Cercherò di non insultare il prossimo disturbatore.

Carlo Chievolti

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Puoi comprare una laurea sul web. Bastano 50 Euro per un attestato taroccato, da appendere al muro, che afferma che sei medico o professore. Siccome sono poco pratico di web, chi mi aiuta a diventare Dottore in Fancazzismo e Incompetenza?

Carlo Chievolti

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L’Italia non stamperà più monetine da 1 e 2 cent. Dopo tanto parlare dei sacchetti per frutta e verdura, significa che presto il loro costo minimo diverrà di 5 centesimi?

Carlo Chievolti

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La Questura di Torino crea una Task Force per contrastare le truffe agli anziani. Iniziativa lodevole. Tuttavia, temo farà sorridere gli specialisti addetti a quei lavori.

Il vecchio tarlo

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(FEBBRAIO 2018)

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PENSIERI SPARSI E SPARUTI, MA NON SPARITI

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Nuovi effetti deleteri dei tagli alla Sanità: chiude il cento alcolisti di Chivasso.

Io volevo invitarvi tutti a una grande festa, ma purtroppo non ne ho più la possibilità. Nonno Abeffardo

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Le piante crescono obbedendo alla matematica

Tutte le piante o solo quelle con la radice quadrata?

Nonna Abeffarda

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Ottenuto un motore a batteri alimentato a luce solare

Va da sé che il motore a batteri non dovrà mai essere vaccinato!

Nonna Abeffarda

(LUGLIO 2017)

19 giugno



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19 giugno

Giornata mondiale della passeggiata.

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Dopo la bicicletta, non ci resterà che andare a piedi.

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Suntant Kathiw

L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO



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Dopo Berlusconi e il compianto Lando Buzzanca, anche Al Bano (Carrisi) dice che a 80 anni ha un’intensa vita sessuale. Ma datevi un po’ di pace, vecchi ragazzi!

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Uno studio Changes Unipol segnala che un torinese su due si ritiene sottopagato, e giudica stressante il proprio lavoro. E che 37 torinesi su 100 sarebbero disponibili a trasferirsi all’estero in cerca di opportunità. Sono favorevole: buona fortuna a loro.

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Tim non ha più obblighi, le cabine telefoniche verranno smantellate. Resteranno solo in ospedali, carceri e caserme. Penso con nostalgia alle telefonate a gettone con le morosette cinquant’anni fa. Un altro pezzetto della mia giovinezza che se ne va.

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Ho due esili piantine di limoni. Le grandi domande: i miei eventuali nipoti ne gusteranno i frutti, considerando che io, a 69 anni, non mi sono ancora riprodotto?

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Amazon avrebbe consentito l’accesso ai video dei clienti dei suoi citofoni Smart Ring, e per questo la Federal Trade Commission l’ha multata per violazione della privacy. Multa da 5,8 milioni di dollari. Faccio molta fatica, a capire questo mondo.

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Nonno Abeffardo

L'INDUSTRIA DELLE TRUFFE CAMBIA IL SUO TARGET


Non ci sono più gli anziani di una volta. Lo pensano gli esperti in truffe, che fino a poco tempo fa avevano a disposizione un serbatoio inesauribile di vittime: le persone anziane.


Superati i metodi arcaici dello scippo o della collanina strappata, i ladri si erano specializzati in sistemi meno rischiosi, basati su copioni ben studiati per confondere e far abboccare gli sprovveduti. Era un gioco da ragazzi convincere una nonnina a pagare cospicue somme di denaro spacciandosi per il nipote in difficoltà, oppure presentarsi a casa sua come Direttore dell'Ufficio Postale, e farsi consegnare i soldi della pensione per controllare l'autenticità delle banconote.


Tuttavia, oggi qualcosa sta cambiando, e dopo l'ennesima fregatura anche gli anziani più ingenui e - con il dovuto rispetto - rincoglioniti si stanno facendo furbi: seguono minicorsi organizzati dalle Forze dell'Ordine sulle truffe porta-porta, per strada, e via mail.


Queste ultime sono in continua evoluzione: si tratta dei famosi phishing, vishing e smishing, neologismi inglesi che la mia vicina di casa, nonna settantenne originaria di Brescello, riassume sbrigativamente come "al piscin". Tra di loro c'è un continuo passa-parola sulle modalità di attacco degli imbroglioni, perciò diventano sempre più accorti e diffidenti, e non solo resistono agli attacchi, ma contrattaccano a loro volta, chiamando la polizia e denunciando senza timore. In caso di paventata aggressione usano il dispositivo Beghelli, collegato non al figlio che è al lavoro, ma al figlio del vicino, palestrato e disoccupato, che faceva il buttafuori in una delle discoteche chiuse per la pandemia.


Il Sindacato della C.I.A. (Consorzio Imbroglioni Associati) è preoccupato, e ha convocato gli iscritti per discutere le soluzioni al problema.


Scartato all'unanimità il piano B, che consisterebbe nel rassegnarsi a un onesto e dignitoso lavoro sottopagato, il Sindacato ha proposto di cambiare tipologia di vittima, passando al raggiro delle persone giovani e giovanissime.


In apparenza, turlupinare i giovani sembrerebbe più difficile, ma a ben pensarci anche i ragazzini più scafati hanno punti deboli e ingenuità.


Tanto per cominciare sono carenti nel calcolo mentale: fin dall'infanzia hanno avuto accesso alle calcolatrici e non conoscono i famosi Metodi Matematici dei Conti della Serva.


In secondo luogo, abituati a usare esclusivamente carte ricaricabili e App di pagamento non sono abituati a fare attenzione al resto, così non fanno caso nemmeno alla cifra che il negoziante digita sul POS. Infine, non sanno mai quanti soldi hanno effettivamente a disposizione. È quindi facile intortarli, vendendo loro il costosissimo iPhone di ultima generazione, a rate mensili che poi non saranno in grado di pagare.


Così, smemorati, disattenti, incuranti del valore del denaro che non sanno maneggiare, offrono il fianco ai truffatori.


Con internet a disposizione e Alexa pronta a rispondere ad ogni domanda idiota non hanno più bisogno di mandare a memoria nulla, nemmeno il proprio numero telefonico. Camminano con lo smartphone costantemente in mano: per i ladri è un attimo strapparglielo e fuggire. Privati di Google Maps non sanno ritrovare la strada di casa, non sono in grado di chiamare qualcuno nemmeno dal telefono di un altro, si aggirano smarriti per la città, in balia di ogni genere di raggiro.


Inoltre, come assidui frequentatori dei Social, i giovani si vantano in rete di viaggi e crociere, pubblicano foto di automobili di lusso, comunicano agli 'amici' quando andranno a Ibiza, entrando così nel mirino dei ladri (oltre che del fisco, ente statale esperto in imbrogli d'altro genere).


Tutto questo ha una triste e amara morale, che il grande Gipo Farassino aveva espresso in una delle sue celebri canzoni:

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"L'è nen l'età ch'a l'è importanta
Si et ses cojon, et ses cojon..."
(dall'Album "I Bogianen" - 1972)

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Cioè, non importa quanti anni hai: se sei un "cojon" (parola intraducibile dall'ampio spettro di significati, tra i quali stolto, sprovveduto, grullo), lo sei e basta.


Stessa cosa per un ladro: potrà cambiare metodi e obiettivi, ma molto difficilmente smetterà di rubare.

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Stefania Marello da un'idea di Paolo Marchiori - ACC



Campagna per la sicurezza degli anziani "Adotta un gorilla"

L'INCONTENIBILE NONNA

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L'INCONTENIBILE NONNA

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Le persone che sono sempre in ritardo secondo la scienza vivono più a lungo.

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Vivono più a lungo perché riescono ad arrivare in ritardo anche all'appuntamento con la morte.

Nonna Abeffarda

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Secondo una ricerca scientifica cinese i clienti abituali dei fast food potrebbero essere più soggetti all'asma e alle malattie respiratorie.

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Il fatto che sia fast, cioè veloce, fa accelerare la frequenza respiratoria, fino alla dispnea e al fiatone. Di qui l'asma, negli individui predisposti.

Nonna Abeffarda

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Le stelle nel cielo sono milioni di milioni.

Figuriamoci se sulla terra contassi i coglioni.

Pietro Vanessi

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Se per approssimazione consideriamo che metà della popolazione terrestre sia di genere maschile e che ogni maschio abbia almeno due coglioni, 

il risultato che cerchi è circa 7,6 miliardi.

Nonna Abeffarda

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A 20 anni volevo cambiare il mondo.

A 30 anni volevo cambiare me stesso.

A 40 anni volevo cambiare casa e partner.

Oggi, a 50, le cose che riesco a cambiare sono pin, password, avatar e gestore telefonico.

Pietro Vanessi

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Cavolo, di questo passo, a ottanta saremo fortunati se riusciremo a cambiarci da soli le mutande…

Nonna Abeffarda

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(LUGLIO 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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Il Vaffa della settimana va a

UE, Unione Europea.

Con la seguente motivazione:

Ha escluso le armi dal CBAM (Carbon Border Adjustment Mechanism) che impone una tassa sulle emissioni di CO2. Caccia, carri armati, e missili non emettono CO2!

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Banca Intesa.

Con la seguente motivazione:

Dopo i 2,4 già stanziati dal 2009, regalerà 5 miliardi di €uro al “cinema” italiano.

Non sanno più dove stivarli? 10mila miliardi di lire buttati nel cesso?

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Il premio vauro ridens va a

Bonaccini Stefano, Governatore PD dell’Emilia-Romagna.

Con la seguente motivazione:

Mentre la Regione da lui “amministrata” lotta per uscire dalla tragedia alluvione, si scopre che hainviato 1,5 milioni di €uro in Africa, per la lotta al meteo impazzito.

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Il premio pane e volpe va a

Gerry, Generale dell’Esercito Italiano, grande investigatore!

Con la seguente motivazione:

Ha dato 200mila €uro in Bitcoin a una ragazza inesistente. Poi, rincarando la dose, racconta di essersi risollevato grazie alla famiglia comprensiva. È il nostro Esercito!

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Ana e Daniel, sorella e fratello spagnoli.

Con la seguente motivazione:

Si amano, hanno due figli, e vogliono sposarsi.

Chiedono perché ci siano problemi.

LA STAMPELLA PRESENTA


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La nuova carta d’identità non avrà alcun riferimento al sesso, per rispetto verso tutte le possibili variabili gender. Accade in Brasile. E prossimamente anche da noi.

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Secondo una indiscrezione subito smentita, Hamilton, il pilota di automobiline veloci di Formula 1, avrebbe ricevuto un’offerta di 46 milioni di €uro all’anno per guidare una rossa. Nel caso, farebbe bene: ha 38 anni, e potrebbe incamerare soldi per la vecchiaia guidando, incolpevole, senza stress né colpe, un’auto non vincente.

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Invidioso della paternità di Robert De Niro a 79 anni, Al Pacino si riprodurrà per la quarta volta a 83. Ringrazia la fidanzata di 29 anni, e magari altra “manodopera”.

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Notiziona: anche Joe Bidet ha pulsioni sessuali. La 59enne non bella Tara Reade lo accusa di averla violentata nel 1993: “Mi ha spinta contro un muro, mi ha aperto le gambe, e mi ha infilato le dita dentro la vagina”. E se ne è ricordata 30 anni dopo.

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Suntant Kathiw

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA


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Se capisco bene, la UE vuole imporre una tassa di 22mila €uro per ogni migrante non accettato da una nazione che rifiuta i collocamenti. Mi metterei a ridere, se non capissi che questa cosiddetta Europa è fuori da ogni grazia di Dio, ma senza saperlo.

Il vecchio tarlo

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Hanno tentato di rubare l’orologio all’ex calciatore Alessio Cerci. Lui ha capito che la pistola era finta, è scappato. Perché riporto certe stronzate? Bello, sintetizzare articoli prolissi, ripetitivi e noiosi di pseudogiornalisti sottopagati un tanto a parola.

Carlo Chievolti

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Il Papa dice che il sesso è una delle cose belle che Dio ha dato agli umani, e che esprimersi sessualmente è una ricchezza. In teoria non dovrebbe essere competente.

Il vecchio tarlo

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Dopo Fabio Fazio e Luciana Littizzetto, dopo Lucia Annunziata, Corrado Augias potrebbe lasciare la Rai. Per chi ha detto che Giorgia Meloni non fa niente di buono.

Carlo Chievolti

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Leggo che le auto bollate Euro 7 costeranno almeno duemila €uro in più. Bravi, noi euro-sudditi: continuiamo a subire, ad libitum, le farneticazioni degli eurocrati.

Il vecchio tarlo

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La catena “Hell Pizza”, in Nuova Zelanda, lancia “Compri ora, e paghi dopo la morte. L’iniziativa che permetterà a 666 clienti, scelti tramite selezione, di pagare la pizza consumata solo dopo che avranno lasciato questa terra. Il pagamento sarà, tramite testamento, senza interessi e commissioni. Pensa al successo di una simile iniziativa in Italia, far pagare ai tuoi eredi quello che sbafi: il fallimento è assicurato.

Carlo Chievolti

TEMPERATURA PERCEPITA


La temperatura percepita varia in funzione della temperatura reale e dell'umidità relativa.


Ad esempio, può capitare in alcune condizioni con temperatura di 35-36 °C e umidità elevata, che si percepisca una temperatura di 50°C e oltre, con notevole disagio e sensazioni di malessere che possono addirittura portare alla perdita dei sensi e, nei casi più gravi, persino alla morte.

Nella foto una delle innumerevoli tabelle di comparazione reperibili in rete (autore sconosciuto)

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LA STAMPELLA in esclusiva mondiale riporta di seguito una tabrutta(*) della Temperatura Percepita da Nonna Abeffarda.

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Fino a 25°C necessità di maglione e/o felpa.

Da 26 a 30°C benessere.

Da 31 a 35°C smanicati e lieve sudorazione.

Dai 36 ai 40°C lieve spossatezza e qualche disagio: si toglie la maglietta della salute.

Oltre 40°C inizia a lamentarsi, ovviamente lo fa in versi a rima baciata:

Però, che caud ca fà.

D'aut... l'è ista!

L'è mej ch'i vada a l'umbra

se veuj nen sudé come na masnà.

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(*) Tabrutta: tabella poco attraente a causa della mancanza di righe e colonne che mantengono ordinati i dati inseriti

KAKKOLE


Secondo uno studio chi si scaccola è più felice, perché liberare il naso favorisce l'ossigenazione al cervello.


Mio nipote si scaccola sempre quando studia, ma non direi che questo migliori l'ossigenazione del suo cervello.


Di sicuro disturba il mio.

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Nonna Abeffarda

Segnaletica verticale

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Dissuasore di scaccolamento

Continua...

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