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Chissà se quest'acqua miracolosa funziona sul serio?

Freddy Marchiori

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Ma dove? (Quando mai!)

Dalì Aquì

IN PILLOLE

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Basta non fare figli, e si risolvono tutti i mali del mondo. La rivista statunitense Bioethics scopre come vincere guerre, malattie, dolore, depressione, inquinamento, e danni ambientali: con l’anti-natalismo. Se gli antichi avessero avuto le intuizioni dei guru Joona Räsanen e Matti Häyry, oggi avremmo città senza caos, mari puliti, disoccupazione e violenza annientati. In effetti, se l’umanità si estinguesse, non ci sarebbero più problemi. Ma a chi serve un pianeta silente e disabitato? Concludono che non avere figli non danneggia nessuno, e che pertanto è perfettamente legittimo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Quando al ristorante mi imbatto in tribù schiamazzanti di giovani virgulti devo dare parzialmente ragione ai due. Almeno, riduciamo i danni”.

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Farci leccare cani e gatti arricchisce il nostro microbioma intestinale migliorando la nostra salute. Il concetto sottolineato dal Dottor Kinross, e riportato il Daily Star, ruota attorno all’incremento della diversità dei microbi nell’intestino. Un modo per raggiungere l’obiettivo riguarda aumentare il contatto con gli animali, in particolare i cani. L’interazione ravvicinata con gli animali domestici, come permettere ai cani di leccare noi e i bambini, introduce nel nostro sistema batteri utilissimi. Kinross va oltre: sottolinea che l’interazione umana, attraverso i baci, gioca un ruolo chiave nell’interscambio di batteri, poiché un bacio può condividere 80 milioni di batteri. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Il bacio è un buon passo in avanti, rispetto a farsi leccare da cani e gatti. E ora taccio, per non rischiare di incorrere negli strali della censura”.

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A “Testa o croce?”, nel lancio di una moneta la possibilità non è affatto 50 e 50. Il luogo comune della statistica è stato sfatato dai ricercatori di un team statunitense: la moneta cade più sovente sulla faccia dalla quale è stata lanciata. Hanno analizzato i numeri, esaminando 350.757 lanci di monete. Secondo il matematico americano Persi Diaconis, quando si lancia una moneta si introduce una piccola oscillazione, e la precessione le fa trascorrere più tempo in aria con il lato iniziale rivolto verso l’alto. Di conseguenza, la moneta ha una maggiore possibilità di finire sullo stesso lato dal quale è partita. Le monete cadono dallo stesso lato in cui sono state lanciate il 50,8% delle volte. Reclutate 48 persone per lanciare monete di 46 diverse valute. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “A questa gentaglia non è ancora stato vietato di parlare?”.

Il Vaffa della settimana va a

UE, Unione Europea.

Con la seguente motivazione:

Vuole imporre ai contadini di non seminare grano per un anno nel 4% dei terreni. Perché sono coltivazioni che creano troppa anidride carbonica, nociva al pianeta.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo sedicenne a Castellammare di Stabia.

Con la seguente motivazione:

Ha rapinato 2.910 €uro di “Gratta e vinci” a un bar, ma fuori c’erano i Carabinieri.

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Il premio vauro ridens va a

Dell’Abate Chiara, ragazza romana.

Con la seguente motivazione:

Vuol somigliare a un gatto: ha la lingua biforcuta, quattro corna, e gli occhi tatuati. Dice: “Bullizzatemi, così divento famosa”. Il problema è che non sembra un gatto.

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Il premio pane e volpe va a

Un trio di ladri astuti a Huancayo, Perù centrale.

Con la seguente motivazione:

Hanno svaligiato un negozio di articoli sportivi, e rubato 220 scarpe. Tutte destre.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Il sacrestano dell’Abbazia di San Mercuriale, a Forlì.

Con la seguente motivazione:

Un grillo canta e disturba le messe: “Quell’insetto è una cosa penosa: non se ne va”.

Ma non è anch’egli una creatura del Signore, quindi deve essere amato e rispettato?

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A Borghi (Forlì-Cesena), l’amato prete polacco don Wieslaw Gutowski trasferito lascia quattro parrocchie, con grande dispiacere dei fedeli. Quattro frazioni restano senza parroco. Io sarò prosaico, ma mi preoccupa di più che restino senza il medico.

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C’è stata la giornata mondiale della gentilezza. Io mando molta gente a (censura).

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70 italiani su 100 dicono di volere un’auto elettrica, ma solo 4 la comprano. Non so dire se mentono ai sondaggisti, oppure a se stessi. O hanno solo le idee confuse.

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I terrapiattisti italiani vogliono farsi riconoscere come religione. Permetterebbe loro di ricevere l’8 per mille, luoghi di culto, e scuole. Ma qualcuno li chiama fessi.

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Suntant Kathiw

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Sono finiti i bei tempi in cui i ricchi si ritrovavano negli esclusivi club per miliardari a discutere di finanza diventati, in forza del cambio, club per milionari con l’introduzione dell’euro.

Con la deflazione, la stagnazione, il crollo degli indici FTSE, NASDAQ, DOW JONES, anche i super ricchi stanno attraversando un periodo di difficoltà.

Un multimiliardario inglese pare abbia perso un miliardo di sterline a causa di una lieve flessione della borsa dovuta alla Brexit.

Questa è solo l’ultima di una serie di notizie sul pessimo andamento dei mercati, soprattutto dei supermercati dove gli ex ricchi a fare la spesa.

In questo mesto scenario economico e finanziario stanno prendendo piede i club esclusivi per chi guadagna almeno mille Euro. Percepire uno stipendio fino a pochi anni fa considerato normale non semplice, vista la proliferazione di contratti sempre più penalizzanti per i lavoratori.

In questi locali vengono serviti cocktail a base di acqua minerale che possono arrivare a costare anche tre euro, tartine con acciughe e granchi raccolti sui bagnasciuga in sostituzione delle più ricercate e costose aragoste.

Il più celebre è il Billenair, un chiosco quaaasi sulla spiaggia di Borghetto Santo Spirito con vista sulla discarica comunale gestito da un ex imprenditore che produceva linguette per lattine di alluminio, ora caduto in disgrazia.

L’ingresso al Billenair è a offerta libera, ma per accedervi occorre esibire l’estratto bancario dimostrando di avere almeno mille euro sul conto corrente.

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Paul Rice – ACC (AGOSTO 2016)

Il club dei MILLELIRAI che ha chiuso i battenti il 31 dicembre 2001

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"Tutto si può friggere, perciò andate a farvi friggere!"

Carlo Cracco, ai concorrenti di un Talent Show

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Siamo abituati a sentire l'espressione "aria fritta" in ambiti che nulla hanno a che fare con l'arte culinaria. Si tratta di una metafora per definire la mancanza di concretezza, le argomentazioni inconsistenti, i discorsi vuoti di sostanza e infarciti di vane promesse. Sono definiti aria fritta, ad esempio, i discorsi di un politico che promette di abbassare le tasse ai pensionati e di aumentarle alle banche, di mettere in sicurezza le scuole acquistando lavagne luminose e banchi a rotelle.

Da qualche anno però l'aria fritta è entrata ufficialmente nella nostra alimentazione come ingrediente di alcuni prodotti, specie dietetici, a basso (o preferibilmente nullo) contenuto di calorie: sono prodotti che si rivolgono ai celiaci, ai diabetici, agli intolleranti a questo o quell'alimento. O semplicemente a chi vuole dimagrire, ma non riesce a stare mezz'ora senza sgranocchiare qualcosa.

A tale scopo sono stati creati alimenti nuovi, come i sincotti, i famosi "biscotti senza", reclamizzati ogni giorno da una pubblicità martellante. I sincotti non contengono zucchero, uova, latte, glutine, farina, olio di palma, burro e strutto. È più semplice ricordare quello che contengono: l'aria fritta, appunto. Oltre a quella sono ammessi soltanto aromi ed essenze. Finite le essenze restano le assenze, di nutrienti e di sapore.

Sulla scia dei sincotti sono nati molti altri prodotti a base di aria fritta. Del resto, i medici sono ormai concordi nel raccomandarci una dieta ipocalorica: per una lunga vita sana - ripetono - bisogna eliminare lo zucchero, i formaggi e i latticini (da sostituire col Kefir, una specie di yogurt dal sapore di lievito scaduto) la carne (da sostituire con la soia), la farina bianca raffinata (da sostituire con quelle marroni integrali). Insomma, un delirio per il palato. Purtroppo, se l'aria normalmente è gratis, quella fritta deve essere piuttosto costosa, perché i prodotti dietetici sono mediamente più cari di quelli tradizionali.

Di recente, un geniale pasticciere ha usato l'aria fritta come farcitura dei cornetti, inventando su due piedi l'Air Croissant. In pratica, dopo aver steso e tagliato la sfoglia per i croissant, la si gonfia, letteralmente, soffiandovi dentro l'aria con una pompa per biciclette. Perciò, ogni chef che si rispetti dovrà avere, nella sua attrezzatura, una pompa per biciclette. E che nessuno dica che l'aria fritta non ha gusto, perché l'aria che esce da una pompa da bici ha un retrogusto inconfondibile (provare per credere) di gomma, muffa e olio lubrificante. Se è difficile friggere l'aria, quest'uomo ha dimostrato però che si può cuocere al forno.

Dobbiamo rassegnarci: ogni giorno qualche studio scientifico scopre un nuovo cibo che fa male alla salute o che è cancerogeno, e alla fine ci rimarrà davvero soltanto l'aria fritta. Ma, attenzione, quell'aria dovrà essere fritta in assenza di condimenti, cioè nelle friggitrici ad aria.

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Stefania Marello – ACC

L'Air Croissant, ovvero aria cotta al forno

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Aria fritta su crostino di pane integrale

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Un'abbondante porzione di aria fritta

Digeribile e dietetica: si noti infatti la mancanza di tracce unte sulla carta assorbente

by Dario da Osio Sottosopra

elaborazioni a cura di Al Damerini

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Youtuber si è fatto seppellire per una settimana: milioni di persone hanno visto il suo video.

Avrà avuto acqua e viveri, evitando i fagioli, altrimenti lo avrebbero trovato morto asfissiato.

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Le scuole italiane cadono a pezzi: 85 crolli in poco più di un anno.

Anche gli istituti per geometri e le facoltà di architettura e ingegneria?

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Usa, prete cattolico di 30 anni sposa una 18enne: era fuggito in Italia con lei.

Uccelli di Rovereto?

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Mamma e figlio tagliano 20mila euro in banconote e poi si suicidano col gas: non volevano lasciare i soldi ai parenti.

In compenso lasciano un puzzle da 20mila pezzi da ricomporre.

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Le zanzare? Ancora, a Natale? Non è impossibile, spiegano gli esperti.

Giusto per fare girare anche le palle di Natale.

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Quante volte bisogna fare la doccia, e quanto deve durare? Risponde la dermatologa.

Chiederei un parere anche all'olfattivologa.

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Balotelli svela a Corona la sua verità sull’incidente a Brescia: “Ho spaccato la macchina”. La telefonata inedita.

Ci auguriamo che sia stata effettuata all'azienda del soccorso stradale.

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Ladri rubano la cassaforte di un supermercato a Colico: i cittadini lanciano i vasi per fermarli.

E che si tratti di vasi regolarmente acquistati, o per direttore saranno coliche.

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Caro ristoranti, il piano del governo: «Menu a prezzi calmierati, per chi ha bambini pranzo o cena a 10 euro».

I ristoranti saranno pieni di bimbi, mentre i genitori andranno al fast food.

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Bill Gates: "L'intelligenza artificiale potrebbe rendere possibile una settimana lavorativa di tre giorni".

La vera intelligenza consisterebbe nel lavorare al massimo zero giorni al mese.

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2 dicembre: Giornata internazionale per l’abolizione della schiavitù.

La schiavitù è sempre più presente nella quotidianità.

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5 dicembre: Giornata mondiale del volontariato.

Purtroppo, sempre più ricchi cercano gente che lavori gratis.

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Suntant Kathiw

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Introdotta la tassa sui cibi grassi. Il governo promuove abitudini sane, e scoraggia il consumo di alimenti considerati dannosi, tra cui cioccolatini, salsicce, insaccati e bevande zuccherate, aumentando molto il costo. Non ti agitare, accade in Colombia.

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Il quadro capolavoro di Pablo Picasso “Donna con orologio”, dipinto nel 1932, è stato venduto per 139,3 milioni di dollari, da Sotheby’s, a New York. Non sono attrezzato mentalmente per comprendere questa arte, quindi simili quotazioni folli.

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Il Tar del Lazio ha annullato l’obbligo di esporre i prezzi medi dei carburanti nei distributori. In effetti, qualcuno aveva capito se avessero una seppur minima utilità?

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Molti italiani spariscono, la metà definitivamente. In Piemonte ne son spariti 581 in sei mesi, di cui 131 minori. Non ci riflettiamo, ma è un fenomeno preoccupante.

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A Torino vengono elevate 2.600 multe al giorno, 80mila al mese. Cioè, i torinesi, sia autoctoni sia transitoriamente transumanti, sono autentici criminali conclamati.

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L’enoteca Marina Yachting del porto di Palermo ha emesso uno scontrino in cui compare la voce “Apertura tappo”, a 8 €uro. Il ristoratore spiega: “Definiamo così il servizio al tavolo”. L’andazzo di emettere scontrini pazzi ha sempre delle novità.

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Carlo Chievolti

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Il rincoglionito di oggi è

Polizia e FBI del Maine, alla caccia di Robert Card, che ha massacrato 18 persone.

Con la seguente motivazione:

Fuori dalla sua casa hanno urlato: “Vieni fuori, con le mani alzate”. Lui non c’era.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Baudo Giuseppe Raimondo Vittorio, in arte Pippo Baudo, conduttore e autore.

Con la seguente motivazione:

Ha commentato il progetto di riforma della Costituzione: “L’abolizione dei Senatori a vita è ingiusta, una mortificazione di chi ha molti meriti”. Ma, farsi gli affari suoi?

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Il Tar della Lombardia.

Con la seguente motivazione:

Un ristoratore di Lodi ha chiesto il rinnovo del porto d’armi perché trasporta ingenti somme di denaro contante. Gli hanno risposto di usare il POS, al posto dei contanti.

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Il premio pane e volpe va a

Scotti Virginio, in arte Gerry Scotti, conduttore ed ex politico.

Con la seguente motivazione:

Dice: “Ho provato paura per la mia vita per il Covid: Mi son ripromesso di risolvere qualsiasi ruggine. Ho perdonato anche chi avrebbe dovuto chiedermi scusa. Ora sto molto meglio. Sono leggero come una piuma”. Forse, una piuma da circa 100 chili?

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

I Carabinieri di Custonaci, Trapani.

Con la seguente motivazione:

Sono piombati in piena notte in casa del pericoloso boss mafioso Vito Manzo. Ma, in realtà era la casa di un omonimo Vito Manzo, un artigiano incensurato, che si è “difeso” imbracciando un fucile subacqueo da chi gli ha sfondato la porta, pensando che fossero ladri. È stato arrestato per resistenza a pubblico ufficiale. Complimenti!

Nella giornata internazionale

per l'eliminazione della violenza

contro le donne,

l'artista DIAMANDA

ha abbozzato quest'opera incompiuta.

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Si accettano suggerimenti su come completarla,

il miglior suggerimento verrà probabilmente

ignorato dall'artista, ma il vincitore

avrà l'opportunità di offrire una cena

a tutti i membri dell'Accademia dei Cinque Cereali

presso un ristorante da loro selezionato.

Sono soddisfazioni…

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INSTAGRAM: diamanda_dio

Mancano i camici bianchi e in futuro sarà sempre peggio.

Pare che il Ministero della Salute non intenda percorrere la via più logica di aprire a un maggior numero di studenti.

L'Accademia dei Cinque Cerali, come sempre, ci mette una pezza proponendo il numero chiuso per i pazienti.

Si tratterebbe di utilizzare il collaudato test di accesso sui malati anziché sugli studenti.

Il candidato a un posto letto parteciperà a un vero e proprio concorso rispondendo a semplici domande riguardanti le proprie patologie. Verrà infine stilata una graduatoria che permetterà di stabilire le priorità di accesso alla struttura sanitaria.

Non sempre un paziente entrerà in graduatoria per la patologia di cui soffre, per cui potrebbe capitare che un malato di enfisema polmonare, "vinca" l'accesso al reparto cardiologia e gli venga praticato un bypass anche se il cuore è sano. Ma questi sono gli imprevisti tipici dei concorsi, del resto anche i medici talvolta si accontentano della specializzazione in cui riescono ad accedere e non quella che sognavano da bambini.

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Paul Rice – ACC

Un candidato finge un malore per acquisire crediti

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L'accesso diretto tramite arti marziali è controproducente perché finirebbero per ricoverare vincitore e perdente

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Un imprenditore di Carmagnola ha sorpreso in casa propria i ladri, che lo hanno mandato all’ospedale. Gli è andata bene: se avesse avuto la freddezza di reagire, e li avesse stesi, sarebbe inquisito, con successiva logica condanna, e la carcerazione.

Nonno Abeffardo

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Sappiamo che Elon Musk ha sviluppato una versione di Intelligenza Artificiale. Ma sembra che la prima richiesta sia stata come produrre al meglio cocaina in casa.

Suntant Kathiw

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Il Comune di Cesena partecipa a un progetto europeo, dedicato allo sviluppo dei nuovi sistemi di mobilità pensati per fare circolare veicoli a guida autonoma. Presto circoleranno i primi bus senza conducente. Non vedo l’ora di vedere anche auto a guida autonoma a Brevigliasco, senza quei (censura) che attualmente le conducono.

Nonno Abeffardo

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Orrore e raccapriccio per il tizio sdraiato sul divano trasportato su una Panda per Catania. Si denuncia “il degrado in cui versa la città”. Non sappiamo più divertirci.

Suntant Kathiw

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L'Italum (simbolo IT) è un elemento della tavola periodica, recentemente scoperto dagli scienziati dell'Accademia dei Cinque Cereali, per conto del Dipartimento di Chimica Generale e Disorganica dell'Università di Torrazza Piemonte.

In natura, l'Italum non esiste allo stato puro, ma è sempre legato ad altri elementi, quali il Mirtum, il Piomba, il Bismunto, il Palladio, e il Pallosio.

Si lega raramente con atomi di Stronzio: è appurato che i legami risultino genericamente instabili. Questo nuovo elemento è stato identificato per la prima volta in alcune  rocce metasmorfiche sulle colline dell'Oltrepo Torrazzese, denominate, a seguito della scoperta, Rocce italiche Inaffidabili. In un primo momento, l'Italum fu classificato tra i Gas Nobili, a causa dei gas e dei vapori alcolici perennemente presenti sulle rocce italiche. Dopo approfondite osservazioni, si è rivelato trattarsi di un solido, e pertanto l'Italum è stato trasferito dai Gas Nobili alla sottoclasse dei Solidi Plebei, con numero atomico 3,14.

Il Peso Atomico dell'Italum è notevole. Nel 2014 vennero somministrate ben 0,222 U.M.A. (unità di massa atomica) di Italum ad alcuni nobil-ratti campagnoli del laboratorio del Dipartimento, ma ad oggi non risulta sia stato ancora da loro digerito e metabolizzato.

Il Raggio Atomico è di circa 109 nanometri, ed è stato calcolato con la formula di Truc-e-Branca al livello elettronico più esterno, detto anche elettrogirovita.

Il punto di fusione è decisamente basso a causa dei vapori alcolici.

L'Italum fuso è molto instabile e tende a de-cadere, emettendo elettroni e bosoni, ma soprattutto ruttoni.

Il suo punto di rottura è variabile, ma è dimostrato che cresce esponenzialmente in relazione alla presenza di incrostazioni di Lichen Ruben Rugnans sulle rocce italiche (detto volgarmente lichene comunista, a causa del tipico colore carminio).

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Dottoressa Stephanie Hop-là (AGOSTO 2016)

Roccia Italica Inaffidabile, con Lichen Ruben Rugnans

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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by Dario da Osio Sottosopra

elaborazioni: Luigi Pirlandello

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Maria Sofia Federico: «Non mi lavo da 4 o 5 giorni, non ce la faccio. Ho girato un porno vegano, tutto in rima».

Finalmente un film ecosostenibile in rima baciata con menù a base di patate e piselli.

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Carne coltivata, via libera al divieto di produzione e vendita in Italia.

Il problema sarebbe stato trovare i semi di spezzatino, brasato e cotechino.

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Nino Frassica, la procura apre un fascicolo dopo la scomparsa del gatto Hiro: moglie indagata per stalking e diffamazione.

Forse il gatto si è allontanato volontariamente perché era affamato e invece che sfamato è stato diffamato?

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Barbara Exignotis, la moglie di Frassica: «Prendo Xanax e Prozac per superare la scomparsa del nostro gatto».

Finché non prende farina da polenta, si ipotizza che il gatto sia ancora vivo.

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Antitrust: avviata un'indagine sui prezzi aerei verso Sicilia e Sardegna.

Anche i biglietti dei traghetti sono aumentati, mentre il nuoto rimane il mezzo più economico per spostarsi sulla penisola.

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Vince 85 milioni di euro al SuperEnalotto a Rovigo con giocata da 3 euro ma deve restituirne 17 milioni.

Si tratta della "Tassa sulla fortuna": del resto non poteva che essere pari a 17.

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Non solo Rolex, catenine o smartphone: i ladri di Milano si accontentano di molto meno. Per esempio degli zaini dei bambini.

Saranno i golosastri che puntano direttamente alle merendine?

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Firenze, tenta furto in un ristorante: per sfuggire all'arresto si chiude… nel maxicongelatore.

È finito direttamente al fresco, tipico caso di Cold Case.

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Puglia, Regione di centenari: compleanno record per zia Rita, 111 anni.

Troppo matura per il Professor Chiarissimo Sun Nen Bun, di soli 107 anni.

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Un cappello di Napoleone venduto all'asta per 1,932 milioni euro.

Sprovveduti: avrebbero dovuto fare l'offerta durante il Black Friday.

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I terrapiattisti a Roma fondano la religione ‘neomondista’: venti euro di quota di partecipazione con incluso il 'delizioso pranzo carpotecnico' a base di frutta.

Esistono frutti piatti da mangiare in piatti piani?

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Un progetto dell’Assessorato regionale alle Politiche Sociali prevede che militari veterani insegnino agli studenti “l’amor patrio”. Pura perdita di tempo, ma gratuita.

Il vecchio tarlo

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Hai finito la Maria? La pubblicità in buca risolve, proponendo di consegnarti la cannabis a casa, e in Torino entro un’ora! Ovviamente, parliamo di quella “legale”!

Carlo Chievolti

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Sembra che il mercato dell’energia creata dalle pale eoliche sia risultato un flop, e il colosso Siemens chiede aiuti al governo tedesco per poter sopravvivere. Noi qui in Italia ci siamo arrivati molto prima: paghiamo in bolletta per mantenere tutte le energie alternative cosiddette rinnovabili, e pochi imprenditori furbastri intascano.

Il vecchio tarlo

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Roberto Formigoni è pronto a tornare in politica. E l’Italia lo attende, con ansia!

Carlo Chievolti

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Tra e varie porcate relative al cappotto termico “obbligatorio” per le case, non venne previsto che fosse ignifugo, e quindi è da rifare. Da ridere, per non piangere.

Il vecchio tarlo

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Un tale di Brescia ha cinque microchip sottopelle, coi quali paga i conti, aziona dispositivi elettronici, condivide i dati anagrafici sensibili, e interagisce sui social. Un signore di Torino intende inserirne uno nel cosetto, in modo che, frequentando le professioniste, interagisca col corrispettivo microchip connesso all’apposito Pos.

Carlo Chievolti

Ravenna: dimentica il bidone dell'umido in strada e gli viene comminata una multa salatissima.

Un simile reato poteva avere conseguenze catastrofiche, tipo un ciclista che sbatte contro il bidone, fa perdere l'equilibrio al motociclista, che va contro un'auto che, per evitarlo, urta un camion, che si ribalta mentre sopraggiunge un autobus...

…che mio padre alla fiera portava!

Alla fiera di Ravenna, per un bidone, mio padre non arrivò!

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M&M

Le prime corride risalgono all’Antica Grecia, dove giovani contadini, spesso storditi dai riti religiosi in onore del dio Bacco, rincorrevano i tori su e giù per i vigneti, nel tentativo di riportarli nella stalla. Questi movimenti si chiamavano "rincorride". L'etimo della parola è incerto: probabilmente deriva dal greco rinkòi (che significa ottenebrato dal vino) e dal latino ridens. Non è ben chiaro come, rincorrendo i tori per secoli, la rincorrida sia diventata corrida e sia giunta in Spagna.

Quello che è certo è che la corrida è diventata disciplina sportiva grazie alla lobby ateniese degli allevatori, nel tentativo di ridurre le odiose tasse sulla macellazione.

La leggenda narra che presso gli Etruschi si utilizzassero, al posto dei tori, le suocere. Fu una legge romana, la famosa VI-II-VI (la 626 del 94 a.C.) a introdurre questi grossi bovini, meno pericolosi, al fine di limitare i danni per gli addetti ai lavori.

Non stiamo parlando della Corrida del sabato sera in TV, dove pure qualcuno di tanto in tanto si infortuna, ma di quella con i tori veri, e infuriati come... tori.

Nelle moderne corride non sempre è il toro ad avere la peggio: anche il torero può essere ferito o ucciso, come è successo recentemente. I giornali e i media hanno dato grande risalto alla notizia, cosa che non avviene quando a rimetterci la vita è il toro.

Da più parti si comincia ad invocare l'abolizione di questa sanguinosa tradizione. Le proteste arrivano soprattutto dalle associazioni animaliste e dalla Federazione Spagnola delle Mulieres de Toreros, donne doppiamente preoccupate del problema delle corna nel matrimonio...

Ma è giunto il momento di dare un ulteriore giro di vite, considerate anche le recenti norme antinfortunistiche, sostituendo, attraverso un semplice cambio di... consonante, i tori con i topi, animali più piccoli e mansueti.

Presto nelle arene spagnole potremmo vedere all'opera il TOPERO che esibirà la sua esperienza e agilità nello sventagliare la fiammante mantiglia sul muso di simpatici e scattanti rodi-tori.

Per aumentare l'emozione del pubblico si potranno utilizzare i topi di fogna, decisamente più combattivi.

Sarebbe opportuno però eliminare le banderillas, per evitare che il topero di turno ce l'abbia, come si dice, in un piede, cioè se le pianti nell'alluce nel tentativo di infilzare il ratto ratto (nel senso di veloce pantegana).

Nell'ipotesi peggiore, se il topero non sarà abbastanza rapido, potrebbe beccarsi un morso, con possibile contagio da leptospirosi, rabbia e peste bubbonica, che al giorno d'oggi sono malattie quasi sempre curabili. Nella lunga convalescenza avrà tutto il tempo di meditare sull'opportunità di praticare ancora uno sport così autolesionista.

Inutile precisare che i topi da corrida saranno esclusivamente maschi.

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M & M – Marchiori & Marello – ACC (LUGLIO 2016)

Un Topolino nell’arena