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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA

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L’Europa destina 50 miliardi di €uro di “aiuti per la pace” all’Ucraina, superando l’ultimo ostracismo dell’ungherese Viktor Orban. Quando trovi il ricatto giusto, ti assicuri l’adesione a qualsiasi iniziativa. L’importante è che sia eticamente “giusta”.

Il vecchio tarlo

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Dopo la vasca da bagno, lasciato un frigorifero sui binari della Circumvesuviana. Il treno in corsa l’ha travolto. Lievi danni al convoglio, e tanta paura, ma per fortuna non ci sono feriti. Quando si è idioti, ci si diverte anche rischiando di fare del male.

Carlo Chievolti

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Per gli studenti che aggrediscono i professori multe di 10mila €uro. Ovvio che le pagheranno i genitori, anche se dubito fortemente che qualcuno paghi. Ma cosa dire dei genitori che aggrediscono gli stessi professori, come accade molto di frequente?

Il vecchio tarlo

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L’Antitrust europea ha multato Apple per 1,8 miliardi di €uro. Sì, zio Gino, sono 3,6mila miliardi delle tue lire. Cosa te ne frega di come si scrive? Pensa alla salute!

Carlo Chievolti

MALATTIE DEL TERZO MILLENNIO: L’IPERVEDENZA

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Oggi parliamo dell’ipervedenza, patologia che colpisce lo 0,0000000001% della popolazione, ed è considerata una malattia più unica che rara. A Biella, per esempio, se ne conosce un solo caso.


Non è semplice diagnosticare questa malattia, perché ha la stessa sintomatologia della miopia elevata, della cateratta congenita, del glaucoma ad angolo ottuso e dell'astigmatismo messi insieme.


Al soggetto portatore di ipervedenza acuta, ad esempio, può succedere di vedere dall’altro lato della strada un amico, ma quando si avvicina si accorge che si tratta di una fioriera per arredo urbano. Altre volte guidando l'auto, egli scorge un vigile con la paletta che fa segno di accostare ma, quando si ferma, si rende conto che si tratta di un autostoppista; gli ipervedenti più altruisti finiscono per accompagnarlo verso la destinazione, consumando litri di carburante.


A scanso di equivoci ricordiamo che, nel caso vi venga recapitata una contravvenzione corredata di foto scattata da un bidone dei rifiuti, non è un sintomo della malattia: si tratta dei famosi autovelox camuffati.


Se avete consultato i migliori specialisti e vi hanno detto ciò che diceva il parroco quando eravate ragazzi, cioè che diventerete ciechi, non preoccupatevi. Potreste essere affetti dal rarissimo disturbo visivo dell'ipervedenza, cioè vedete cose che le persone con vista normale non possono vedere.


L’unica soluzione potrebbe essere quella di rivolgersi a una clinica Oftalmica. L’ospedale dell’OFTAL, quello che organizza i viaggi a Lourdes, è l’ultima possibilità quando la medicina ha esaurito ogni alternativa scientifica.

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Marchiori assisted by Marello – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.



LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE

IN PILLOLE

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Col nobile scopo di rivoluzionare la sessualità maschile, la fecondità e la fertilità degli spermatozoi, e dell’apparato genitale, l’Istituto di Nanotecnologie e Materiali Avanzati dell’Università di Bar-Ilan, a Tel Aviv, Israele, ha realizzato dei testicoli artificiali prodotti nel laboratorio del dottor Nitzan Gonen, ricercatore specializzato nel processo di determinazione di sesso fetale. Hanno collaborato anche i ricercatori Aviya Stopel, Cheli Lev e Stav Dahari. Ma non ce ne sono a sufficienza, di naturali?

Professore Chiarissimo Sun Nen Bun

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Se vai a letto presto, e sei mattiniero, sei un po’ Neanderthal. L’Università della California attesta che la regolazione dell’orologio biologico dipende dagli antenati e da fattori di adattamento ambientale. L’epidemiologo John Capra afferma che una piccola frazione dei loro geni è rimasta, perché aiutò i primi individui moderni ad adattarsi al nuovo ambiente, quando lasciarono l’Africa per l’Eurasia. I Neanderthal abitavano nelle zone più fredde del mondo, dove il Sapiens non riusciva. I loro geni servirebbero alla regolazione del nostro orologio biologico. L’Istituto Mario Negri aveva presentato i risultati di Origin, studio sulla popolazione nel quale i ricercatori analizzarono la relazione fra i fattori genetici e la gravità del Covid-19. E Giuseppe Remuzzi, direttore dell’Istituto, afferma che 3 dei 6 geni associati a questo rischio derivano dai Neanderthal, e in particolare dal genoma di Vindija di 50mila anni fa. Ma, essere mattiniero non vuol dire avere i tratti del Neanderthal. Al Nord, i giorni sono più corti, e l’attività di raccolta e caccia un tempo doveva essere concentrata, a differenza dell’Africa, dalle prime luci dell’alba, per poi concludersi al tramonto. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Persone con le idee confuse. Purtroppo, vengono pagate”.

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Le parole sono importanti. Una ricerca di Christophe Clavé, docente di Strategia e Management, dell’Institut des Hautes Etudes Economiques et Commerciales di Bordeaux, afferma che dal 1975 a oggi il Quoziente Intellettivo medio della gente nei Paesi sviluppati vive una lenta ma continua flessione: tra le tante cause, la prima sarebbe l’impoverimento del linguaggio. Gran parte della violenza verbale pubblica e privata deriva dall’incapacità di esprimere i propri sentimenti e le proprie ragioni in una forma complessa, con virgole, punti e virgola, varianti di lessico, sfumature di significati, coniugazioni verbali adeguate, ed architetture sintattiche non banali. La miseria del linguaggio, e la povertà del vocabolario, non sarebbero conseguenze di una lacuna cognitiva o culturale, ma la causa di un inaridimento del pensiero. Gli scienziati e i linguisti dibattono da tempo, e vari scrittori distopici (Orwell in primis) l’hanno messo efficacemente in gioco. L’educazione linguistica è importante per la salute democratica. Ma di tutto si parla oggi tranne che di scuola e istruzione. Forse perché anche il Q.I. dei politici è irrimediabilmente in calo. E non è un buon segno. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Chi ha conservato la brillantezza dell’eloquio è costretto a banalizzare la qualità del dialogo con il prossimo, per rendersi comprensibile. In alternativa si isolerà in una torre d’avorio, e parlerà con gli angeli. Se crede in essi”.

GREEN PASS (A VOLTE RITORNANO)


Il nostro Governo, incapace di legiferare per risolvere i veri problemi che gli italiani affrontano quotidianamente, si tuffa volentieri nel passato. Così, rovistando nel cassetto 'Fallimenti operativi' alla ricerca di un'idea balzana da riproporre, pesca il Green Pass, e lo reinserisce in modo definitivo nel DDL PNRR di marzo.


Tutti ricordiamo bene, purtroppo, il Green Pass, legato com'è ai ricordi dolorosi della recente pandemia.


Il Green Pass è nato per dividere: io pass e tu invece non pass. Del resto, già gli antichi romani oltre duemila anni fa avevano coniato il detto "Divide et impera", e i moderni romani di Montecitorio hanno scoperto che funziona.


Abbiamo visto che cosa è successo con il vecchio Green Pass; con il nuovo possiamo immaginare come andrà a finire. I giovani sono pochi, e sembra che a nessuno importi di loro: possono anche essere mantenuti a vita dai nonni o morire di fame con i loro lavoretti precari. Invece, il numeroso popolo degli anziani deve essere controllato, cosa che si ottiene più facilmente se lo si mantiene spaventato e sottomesso, nell'illusione di essere protetto da ogni malattia.


Perciò, superata una certa età, saremo bollati definitivamente come fragili. Tutti quanti, anche quei vecchietti coriacei e muscolosi che a novant'anni vanno a pascolare le pecore e a coltivare l'orto. Probabilmente dovremo portare, cucita all'abito, l'effige di un simbolico calice di vetro, come quello stampato sui pacchi contenenti merce delicata.


Dovremo avere ed esibire il Green Pass ogni volta che usciremo di casa: al supermercato, al bar, alla bocciofila, dal barbiere, persino per poter sostare in osservazione davanti ai cantieri. Esso conterrà l'ottemperanza certificata ad ogni vaccinazione possibile, per malattie vere o presunte. L'elenco delle malattie con obbligo di vaccino si allungherà a dismisura, per la gioia delle aziende farmaceutiche, che, al grido festante di "Più vaccini, più soldini", si metteranno all'opera, e in pochi mesi brevetteranno sieri per influenze, Covid dall'alfa all'omega, fuoco di Sant'Antonio, fuoco di paglia, epatite, gastrite, tallonite e congiuntivite, torcicollo a destra, torcicollo a sinistra, torcicollo al collo dell'utero, eccetera. Si stabiliranno calendari rigorosi: due vaccini al mese per i primi dodici mesi, poi si ricomincerà con i richiami. Gli anziani che in gioventù soffrirono di gomito del tennista oggi soffriranno di braccio del vaccinista.


Non soddisfatto, il Governo sposerà la "proposta indecente" di Guido Bertolaso, e fornirà una "Tessera Sanitaria a Punti", che si incrementa quando si effettuano le visite e i controlli previsti per la prevenzione. Che cosa si vinca raggiungendo un maggior punteggio non è ancora chiaro. Forse uno sconto sulla retta della futura RSA.


Purtroppo, l'Italia è famosa per la sua "abbondanza di carenze": oltre ai poliziotti, ai giudici, agli impiegati amministrativi, ai taxi, agli autisti, ai secondini, mancano anche i medici, gli infermieri, gli ambulatori, quindi sarà oltremodo disagevole prenotare ed effettuare la prevenzione richiesta. Questi fragili vecchietti che stanno d'abitudine in casa, al riparo da eventuali infezioni e contagi, saranno costretti, fra vaccini e prevenzioni, a trascorrere intere giornate nelle sale d'attesa delle ASL e degli ospedali, esposti al contagio di malattie d'ogni genere.


Ma almeno moriranno contenti, dopo lunga ed estenuante agonia (perché troppo sani per morire rapidamente), sperando che la loro tessera sanitaria stracolma di punti sia una specie di Blue Pass per l'ingresso in paradiso.

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Stefania Marello - ACC


Gli esami invasivi daranno diritto a due punti.

Tre punti per l'esame della prostata.

IL VECCHIO TARLO TARLATO

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I tarli non vengono tarlati da tarli, ma possono essere tarlati da funghi parassiti, che ne tarlano i tessuti sino a tarlarne cervello e muscoli.


In particolare, Ophiocordyceps unilateralis è uno dei più aggressivi e specializzati: infetta formiche ed altri invertebrati con parassitismo diffuso, sino ad alterare a suo vantaggio il comportamento dell'ospite. E quando il micelio raggiunge il cervello, influisce sulle percezioni dei feromoni, gestendo il comportamento della “vittima”, dominandolo, ed indirizzandolo verso condizioni climatiche e ambientali favorevoli per la riproduzione del fungo stesso.


Come altri funghi parassitoidi del genere Cordyceps, il C. unilateralis aggredisce specifiche specie quali ospiti ottimali, di preferenza formiche Camponotus leonardi, ma “parassita” anche altre specie affini, sebbene con risultati inferiori dal punto di vista riproduttivo. Nel corso dell'infezione, il mutamento nelle abitudini dell'ospite è così caratteristico da generare al termine formiche zombie, a beneficio del fungo.


In seguito, il fungo determina la morte dell’ospite, e continua a crescere nel corpo finché il micelio non invade l'organismo, fermandosi solo di fronte all’esoscheletro. I vari miceli sfondano la corazza, e si consolidano nella pianta sulla quale si trovano, producendo antimicrobici per allontanare la concorrenza.


Il carpoforo cresce fino a uscire dalla testa dell'insetto, e a liberare le spore.


Il processo dura dai quattro ai dieci giorni.

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Potenziale medicinale


Il fungo contiene vari metaboliti bioattivi, oggetto di ricerche per scoprire ipotetici impieghi come fonte di sostanze immunomodulatrici, antitumorali, ipoglicemiche e ipocolesterolemiche, e sei derivati del naftochinone, uno dei quali ha evidenziato in vitro attività antimalarica.


Ulteriori studi effettuati nei laboratori di analisi Brevigliaschesi vengono finalizzati all’insediamento del Cordyceps nell’impianto neuronale e sinapsico umano, che tendente a zombizzare personaggi di scarsa propensione a ragionamento e logica, influenzando e stimolando abilità e comportamenti intelligenti e oculati.


I primi risultati, anche se non entusiasmanti, si sono ottenuti con sperimentazione su volontari autodefinitisi politicamente rossi; risultati lievemente più incoraggianti (subito entrati nella letteratura medica) son stati riscontrati sui politicamente gialli.

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Professor Brunos Micologicos

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA

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Rod Stewart ha venduto il suo catalogo musicale, per cento milioni di dollari. Cento. Milioni. Di. Dollari. Mi sfugge ogni riferimento a qualcosa che abbia senso.

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Trovi dappertutto grandi magazzini nei quali ti servi e paghi alla cassa. Sovente, se hai bisogno, trovi degli specialisti pagati per ignorarti con una punta di disprezzo.

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Los Mayers, di Brooklyn, stanco di delusioni nel cercare l’anima gemella, dopo aver rotto con la fidanzata, ha creato una App di appuntamenti pensata solo per lui, “Flirt with Los”, una piattaforma dove l’unico uomo da matchare è lui. Le candidate hanno la possibilità di scegliere se flirtare o no. Io non controllerò se avrà successo.

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Le vendite di Rolex hanno raggiunto per la prima volta gli 11,5 miliardi di dollari, con l’aumento del 30%. C’è crisi, ma ci sono soldi da sprecare in (censura) di lusso.

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Dialogo surreale. “Papà, mi spieghi la parola contemporaneamente?”. “Figliolo, venerdì al nord Italia hanno fermato le auto, per tentare di ridurre l’inquinamento. Contemporaneamente, c’è stato lo sciopero dei mezzi pubblici, per la mobilitazione generale contro la guerra. Ma cresci sereno, bimbo mio, hai tanto tempo per capire”.

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Carlo Chievolti

LA STAMPELLA PRESENTA

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Perché i supermercati di tutto il mondo non hanno finestre? Per evitare distrazioni esterne a chi sta comprando. E io credevo per evitare di passare merci ai complici...

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A Torino ci sono ben pochi semafori con le “segnalazioni sonore rispondenti alle esigenze delle persone con disabilità visiva”. Non sapevo esistessero. Ma affascina il grande giro di parole, retorico, per descrivere i suoni che possono aiutare i ciechi.

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La Zecca italiana ha coniato una medaglia per i soldati ucraini, che sarà venduta a 150 €uro. Auguri per un buon incasso. Niente iniziative, a favore dei soldati russi?

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A Biella la polizia locale convince a desistere un 54enne che ha tentato un “gesto anticonservativo” da un ponte. A Biella è troppo plebeo “tentare un finto suicidio”.

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Suntant Kathiw

12 OTTOBRE 1492

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Oggi ricorre l’anniversario del più grande errore di navigazione della storia. Che Cristoforo Colombo non fosse sgamato come il suo omonimo Tenente è risaputo, ma per chi si mette in viaggio almeno un minimo di cultura geografica sarebbe d’obbligo.


Quando il buon Cristoforo è arrivato nel nuovo continente, credendo che si trattasse dell’India, come è possibile che non si sia fatto alcune domande? Per esempio non si è chiesto dove fossero finiti i fachiri incantatori di serpenti. O come mai non c'erano mucche oziose in mezzo alla strada. E perché i carri viaggiavano a destra come in Italia e nessuno indossava il turbante.


Ma soprattutto: non gli è venuto qualche dubbio quando, per poter acquistare i souvenir della vacanza, non ha potuto utilizzare le Rupie Indiane ritirate all’ufficio cambi di Palos de la Frontera?


È noto, infatti, che Colombo e la sua ciurma hanno utilizzato il baratto, cedendo oggetti luccicanti senza valore in cambio di oro e pietre preziose.


Gli esperti di storia dell'economia sostengono che questa operazione gettò le basi per i moderni scambi in borsa, dove si baratta denaro onestamente guadagnato con titoli spesso instabili, se non del tutto inconsistenti, tanto da venire definiti, in gergo borsistico, 'azioni spazzatura'. Insomma, i Cristoforo Colombo odierni non hanno neppure bisogno di viaggiare per arricchirsi: trovano ovunque 'selvaggi' disposti a scambiare oro con specchietti luccicanti.


Ma il mitico viaggio di Colombo fu anche un esperimento sociale che gettò le basi della politica moderna; infatti il premio promesso, destinato a chi avesse per primo avvistato la terra, non andò alla vedetta di bordo Rodrigo de Triana, ma fu assegnato inspiegabilmente a Colombo che, come capo spedizione, era equiparabile a un moderno segretario di partito.

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Freddy Marchiori – ACC (12 OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.


Nella foto di repertorio: una colomba

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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Il Vaffa della settimana va a

Un “bravo papà”.

Con la seguente motivazione:

Dopo una partita di calcio del campionato regionale Under 14 a Gargallo, Novara, scontento del modo di gestire la partita, ha dato uno schiaffo all’arbitro, di 15 anni.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo vigile di Rimini, in borghese, su un’auto privata e senza identificativi.

Con la seguente motivazione:

Multa una signora in bicicletta. Lei racconta che era ferma alle strisce, le si affianca un’auto. Riparte, e l’uomo alla guida dell’auto anonima la raggiunge, poi grida che non si può sorpassare a destra, si identifica come vigile, e la multa. Ovviamente, la versione del vigile anonimo è che la ciclista era un pericolo per la circolazione. La multa, in base all’articolo 148 del codice stradale, era di 58,10 €uro, passati a 180,95 e infine a 205,65 più interessi. La signora svolge un lavoro stagionale, e sostiene di non aver ricevuto le notifiche.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Il maledetto algoritmo indiano.

Con la seguente motivazione:

In India è stato introdotto un algoritmo che gestisce le pensioni. Ha deciso che ben 63.353 pensionati erano morti, privandoli del supporto mensile. I malcapitati hanno dovuto combattere mesi per dimostrare di essere vivi, quindi riavere l’emolumento.

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Il premio pane e volpe va a

Parisi Giorgio, fisico, Premio Nobel per la Fisica nel 2021, che sproloquia su tutto.

Con la seguente motivazione:

L’ultima “contro le auto” riguarda la teoria che la maggior parte delle vittime della strada sono donne, e quindi il pedonicidio è da aggiungere al conto dei femminicidi.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

La legge svizzera.

Con la seguente motivazione:

La Polizia ha fatto l’alcoltest a un signore di 38 anni, ad Arbon, cantone Turgovia. Era in salotto, stava festeggiando la nascita del figlio con gli amici, aveva bevuto. Gli hanno ritirato la patente. Nel salotto di casa sua. Io spero che sia una minchiata.

INFORTUNI SUL LAVORO: PERICOLOSAMENTE PENSIONATI

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Settembre 2025.


È ormai passato un anno dall'introduzione della patente a punti per la sicurezza nei cantieri.


Ricordiamo che la norma, fortemente voluta dal governo, a tutela dei pochi rimasti a lavorare, non sembra aver sortito gli effetti sperati.


Secondo uno studio effettuato dall'osservatorio di Tribolate sul Serio (BG), sta accadendo la stessa cosa che si è verificata a suo tempo con la patente di guida a punti, poiché essi vengono scalati prevalentemente ai nonni e ai vecchi parenti dei trasgressori. La diretta conseguenza di questo espediente determina l'aumento della categoria di rischio per i pensionati, con conseguente aumento dei contributi assicurativi a loro carico.


Del resto i pensionati passerebbero comunque ore a occuparsi di direzione lavori dispensando consigli utili agli operai, pertanto, con questo stratagemma uniscono il dilettevole all'utile e, in caso di infortunio ai lavoratori, le opere potranno proseguire senza creare problemi agli imprenditori.

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Paul Rice – ACC

Per gli umarell è più facile ottenere un patentino da capocantiere che un permesso di guida automobilistico.

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I giovani, per non fare danni, controllano i lavori in smart working. Grazie al computer, 

in caso di incidente, si possono utilizzare fino a tre vite, come per i normali videogame.

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La fretta è cattiva consigliera: presto saranno installati i laborvelox, per tenere sotto controllo la velocità di avanzamento lavori.

10/11/13/15/20/23 marzo

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10 marzo

Giornata internazionale della parrucca.

Ai festeggiamenti parteciperanno solo i calvi?

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sempre 10 marzo

Giornata del dietista.

Un mio amico saluterà il suo nazinutrizionista.

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ancora 10 marzo

Giornata internazionale del freddo.

Auguro a chi l’ha istituita

che gli si congelino gli ammennicoli.

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11 marzo: Giornata mondiale dell’idraulico.

Eviterei battute sulle paternità equivoche.

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Suntant Kathiw

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13 marzo

Giornata internazionale del Riesling.

Preferisco sempre il Prosecco.

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15 marzo

Giornata mondiale del contatto.

Contatto se quea parola che dise

quei che capisse un casso.

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Suntant Kathiw

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20 marzo

Giornata mondiale della felicità.

Il denaro non dà la felicità. Per chi è illuso.

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23 marzo

Giornata mondiale della meteorologia.

Di più fasullo c’è solo l’astrologia. Un bel match.

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Suntant Kathiw

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…e la giornata poco aggiornata

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15 marzo

Giornata mondiale del sonno.

Vivi rallegramenti ai compaesani

che si mettono alla guida dell’auto

prima di essersi svegliati,

con le ragnatele nel cervello.

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Nonno Abeffardo

CROLLA LA STERLINA, VOLA L’EURO

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La Brexit non è ancora ai blocchi di partenza, tanto che al momento l’unica certezza è un referendum a favore dell’uscita, eppure si fanno sentire molto bene gli effetti di questo cambio epocale.


La sterlina è letteralmente crollata che manco i ruderi di Pompei.


Il verdetto non lascia spazio ad alcuna interpretazione: in questo momento sarebbe una follia investire in sterline.


Siccome il detto "c’è chi scende e c’è chi sale" vale anche per la moneta, il must di oggi è investire nell’euro.


La redazione de LA STAMPELLA, del tutto disinteressatamente, invita i lettori ad approfittare di questa opportunità: a tutti coloro che invieranno duecento euro in contanti, verrà regalata una simpatica confezione contenente sette monetine da un Euro per iniziare così l’investimento nella moneta unica in previsione di un futuro incremento i valore della valuta comunitaria.


Si tratta del famoso "Costo del denaro", l’affare è garantito.

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Paul Rice – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Il pacco… ...ehm… ...regalo

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE


IN PILLOLE

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Non si deve stare seduti sul water più di 5 minuti: potrebbe far male. La posizione potrebbe causare emorroidi, se mantenuta a lungo. Stéphanie Breukink, dell’UMC+ Maastricht, un ospedale accademico olandese, consiglia un tempo dai 3 e i 5 minuti. È emerso chiaramente dal sondaggio Quest, al quale hanno risposto 2mila persone. Il 57% ha dichiarato di aver trascorso meno di 5 minuti al cesso, il 32% tra 5 e 10, il restante 11% più di 10 minuti. Quest’ultimo viene considerato pura esagerazione. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Abbiate quindi cura di alzarvi per spezzettare in due o tre parti i tempi della defecazione. Utilizzate perciò un timer meccanico a basso costo”.

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L’acufene, o tinnito, è un sintomo comune: quasi tutti lo hanno provato. In alcuni casi, quando è persistente e dura a lungo, può diventare debilitante. Deriva dal verbo tinnire (suonare), e descrive la percezione cosciente di una sensazione uditiva in assenza di uno stimolo esterno corrispondente. Significa che il suono proviene dal nostro corpo, dall’orecchio o dalla testa. Era conosciuto e trattato nell’antico Egitto: in particolare il “trattamento per l’orecchio stregato”, descritto nel Papiro di Ebers, un manuale di medicina risalente al 1550 a.C. Uno studio del National Study of Hearing, Inghilterra, ha identificato la prevalenza del disturbo nel 10% degli adulti, e descritto in vari modi: ronzio, fischio, sibilo, squillo, ruggito, o anche brontolio. Se si presenta come un suono ritmico o pulsante è tinnito pulsatile. È intermittente, o costante. Una cospicua aneddotica dettaglia malattie connesse, lesioni, disturbi e relative cure. E la casistica è talmente ampia da dover lasciare il compito al lettore. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Mi succede quando parla un politico. Di qualsiasi colore”.

LA SFIDA LETTERARIA SOLITARIA

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Tra gli utilizzi dell’Intelligenza Artificiale mi auguro che qualcuno inventi presto un dispositivo che sappia partorire risultati più sensati dei “canta qualcosa” italiani.

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A Sanremo c’era una massaggiatrice: ha spiegato pregi e difetti dei partecipanti. La riminese Claudia ha coordinato 18 professionisti di tutta Italia che hanno donato “relax e vibrazioni positive” ai cantanti del 74° Festival. Vedo che stai inarcando il sopracciglio: chiarisco che non ha nulla a che vedere con quello che hai pensato tu.

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Nessun club per nudisti e scambisti, al Meisino: il progetto naufraga “per gravi problematiche tecniche”. A Torino non è consentito, praticare sesso all’aria aperta.

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La Francia cambia il colore della bandiera, dal blu cobalto al blu navy. Sembra che l’Italia, ma io non ci credo, voglia cambiare il verde speranza col verde miseria.

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Giovedì 22 febbraio si è celebrata la giornata mondiale della disconnessione, per un giorno senza internet. Chi ha aderito mi invii una mail o un uozzapp di conferma.

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Mirafiori fabbricherà auto elettriche cinesi? Il 1° aprile mi sembra un po’ lontano.

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Carlo Chievolti

LA STAMPELLA E LE STAMPELLE


Succede a tutti di cadere e di farsi male. Succede anche agli atleti, figuriamoci alle nonne impacciate e sbilenche.


Se la conseguenza della caduta è la frattura di un osso che riguarda la deambulazione (piede, gamba, ginocchio, bacino eccetera) potrebbe essere necessario ricorrere a un ausilio ortopedico, come il girello o le stampelle.


Il girello, detto anche deambulatore, è come un grosso cane, fedele e affidabile.


Infatti, ricorda vagamente un San Bernardo, per la sua forza nel sostenere e la sua inclinazione a soccorrere. Volendo è possibile appendergli la tipica fiaschetta del cognac, utile per quando la nonna si sente un po' a terra (metaforicamente parlando, perché a terra in senso stretto ci è già finita, ed è il motivo per cui ora le serve il San Bernardo). In alternativa agli alcolici, al collo del deambulatore si può appendere una piccola borsa, contenente tutto quanto potrebbe servire nelle "deambulazioni" casalinghe: cellulare, fazzoletti, caramelline per la tosse, antidolorifici a effetto rapido, libri, riviste eccetera. Inoltre, è solido, affidabile, e se la nonna lo deve lasciare resta lì ad attenderla. Quando lei lo riprende manca solo che scodinzoli tutto contento.


Qualcuno dirà che le stampelle sarebbero meno ingombranti, più agili.


Purtroppo, le agili stampelle e la nonna impedita non vanno d'accordo. Lei è fragile, bassa, senza forze e con le manine delicate: si regge alle stampelle alte e spigolose come un vecchio abito su un attaccapanni. Non c'è alcun appiglio per appenderci una borsa, e poiché impegnano entrambe le mani, deve usare uno zainetto per trasportare qualunque cosa.


Le stampelle poi sono dispettose: quando deve usare le mani (lavarsi la faccia, versare un bicchier d'acqua ecc.) deve appoggiarle da qualche parte. Ma queste non stanno ferme lì, in paziente attesa. Mai! Esse si buttano a terra di proposito, per metterla in difficoltà, obbligarla a piegarsi nel tentativo di raccoglierle, risvegliando dolori sopiti, e maledizioni indegne di una nonna perbene.


Le stampelle non si accontentano di fare del male alle nonne: appoggiate a una parete esse si allungano, scivolando sul pavimento, fino a diventare veri e propri ostacoli per chi passa, che si inciampa rischiando di farsi male a sua volta. È questa la loro natura carogna: non sono soddisfatte finché qualcun altro in famiglia non cade.


Inoltre, non sono inerti e inanimate come sembrano: le stampelle si spostano col favore del buio, e la nonna giura di averle trovate al mattino in luoghi diversi da quelli in cui le aveva lasciate. Di notte, è costretta ad accendere la luce per cercarle, zoppicando intorno al letto, emettendo strazianti gemiti di dolore, e orrende grida di rabbia che spaventano i vicini. Quando finalmente le acchiappa entrambe, può "correre" in bagno, augurandosi di non ottemperare all'impellente necessità prima di essere giunta a destinazione.


Se il deambulatore ricorda un grosso cane, le stampelle fanno pensare a due avvoltoi, con il collo pelato lungo e magro, su cui poggia un becco adunco e perennemente sghignazzante. Quando la nonna si riposa sulla poltrona, gli stampellavvoltoi la sorvegliano, ricordandole che è caduta come un'idiota e che ora è invalida, e chissà quando (e se) potrà camminare come prima.


Così, a causa della frustrazione, lei cerca consolazione nel cibo, mangiando tutto quello che trova in dispensa e in frigo. Ma non potendo uscire di casa e camminare, non riuscendo a trascinarsi più veloce di una lumachina, consumerà circa due decimi di caloria al giorno. Il risultato è che ormai assomiglia a una palla più che a una nonna.


Ma non tutte le stampelle sono nate per nuocere.


Quando la nonna, frustrata e dolorante, si siede scricchiolando e sbuffando sul divano e legge sullo smartphone LA STAMPELLA, mitica pubblicazione di sostegno all'umorismo, trova sempre l'articolo che riesce ancora a strapparle una risata.

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Nonna Abeffarda - ACC

Coppia di avvoltoi e coppia di stampelle: notare l'incredibile somiglianza.

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Deambulatori all'opera

LA STAMPELLA PRESENTA

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Dal 12 febbraio saranno attivati rilevatori di velocità sulla Torino-Bardonecchia, di ultima generazione. Infallibili, e a prova di contestazioni. È per la tua sicurezza!

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I bravi torinesi, ambientalisti, si oppongono all’abbattimento degli alberi. Anche se sono malati e pericolosi. Specifico: son malati e pericolosi gli alberi, ovviamente.

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Mentre si vocifera che molte città intendano seguire il buon esempio dei 30km/h di Bologna, giunge la notizia che le nuove auto immatricolate da luglio avranno un limitatore di velocità detto ISA, Intelligent Speed Assis. Intelligent. Io son contento di aver comprato una nuova auto che ne è sprovvista, visto lo stato della segnaletica in Italia. Voglio poi vederli, a inseguire tutto il parco auto, per installarlo sull’usato.

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Nella spiaggia naturista australiana di Tyagarah Beach si si rischia l’obbligo del costume da bagno: per le autorità la “nudità pubblica non è in linea coi valori” del Tyagarah Natural Reserve, il parco nazionale che la contiene. Giusto, perché vietare il capezzolo e il pelo pubico femminile solo su internet? Anche all’aria libera, dai!

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Suntant Kathiw

FALLIMENTO DELLO SHOPPING CON SMARTPHONE

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Impossibile mettere il telefono nel portafogli


Neppure il tempo di testare questo rivoluzionario e tecnologico metodo di pagamento e già ne viene decretata la fine.


Al banco di prova finale, non vengono superati i requisiti di praticità promessi alla vigilia del lancio.


Un nostro inviato è stato invitato a testare personalmente la fruibilità di questo sistema. Ha tentato di pagare una bottiglia di vino pregiato consegnando all’addetto dell’enoteca un Nokia del 2010. Questo telefono, non più recente, è risultato insufficiente perciò ha tentato l’acquisto cedendo un iPhone 7 ricevendo come resto dal negoziante un Samsung Ace e un Wiko Sunset del 2014. Siccome i conti non quadravano ancora il nostro inviato ha dovuto lasciare anche un LG e un Blackberry ricevendo a conguaglio un Nokia Lumia e un Samsung Galaxy leggermente datati.


Dopo qualche ora di trattativa e tentativi di pagamento mediante smartphone, il vino è andato a male.


A quel punto si è reso necessario accantonare il listino vini e passare a quello degli aceti balsamici.


Tutto da rifare e via a pagare consegnando un Motorola e un Alcatel in cambio di un NGM e un Huawei.


Una vera odissea solo per acquistare una bottiglia di vino. Immaginiamo cosa sarebbe successo se si fosse trattato della spesa settimanale al supermercato o di pagare le prestazioni del dentista per un ponte o anche solo una semplice otturazione.


Paradossalmente il problema principale non è quello di far quadrare i conti, ma riuscire a tenere i telefoni nel portafogli.

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Freddy Marchiori& Paul Rice- ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Una vecchia "banconota" fuori corso

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

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Il Vaffa della settimana va a

Jong-un Kim, dittatorello della Corea del Nord.

Con la seguente motivazione:

Lo Stato ha condannato a 12 anni di galera due adolescenti che hanno guardato una puntata di una serie televisiva sudcoreana. Il processo s’è svolto in uno stadio pieno.

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Il rincoglionito di oggi è

Adams Eric, sindaco di New York.

Con la seguente motivazione:

Designa i social media come pericolo per la salute pubblica, e tossina ambientale.

Sottolinea che i giovani devono essere protetti dai pericoli dei social. E si assicurerà

che le società tecnologiche si assumano la responsabilità di quanto da loro prodotto.

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Il premio vauro ridens va a

Kanye Omari West, rapper, ex di Kim Kardashian, adesso sta con Bianca Censori.

Con la seguente motivazione:

Si è fatto togliere i denti, li ha sostituiti con una protesi al titanio da 850mila dollari.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo 18enne di Cimadolmo, Treviso.

Con la seguente motivazione:

Ha sfidato gli amici sul tetto di un’auto in movimento. È all’ospedale, messo male.

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Il premio pane e volpe va a

Luke Amber, influencer, la donna più tatuata d’Australia.

Con la seguente motivazione:

Ha il 98% del corpo tatuato. E per raggiungere il 100% ha tatuato i globi oculari di blu, restando ciecaper tre settimane. Dice: “Non ho rimpianti, così sono me stessa”.

1, 2, 3, 5 MARZO

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1 marzo

Giornata mondiale della disconnessione.

Sarebbero 24 ore senza strumenti informatici.

È una pia illusione, mai più realizzabile.

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2 marzo

Giornata mondiale della salute degli adolescenti.

Si, giusto, preoccupiamoci della loro salute mentale.

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3 marzo

Giornata mondiale dello scrittore.

Purtroppo, ci sono molti scrittori ma pochi lettori.

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5 marzo

Giornata internazionale per la consapevolezza sul disarmo e la non proliferazione.

Viene da ridere solo a me?

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Suntant Kathiw

L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO



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La App RunPee consente di capire, guardando un film, il momento per andare in bagno: un allarme vi avvertirà quando è il momento giusto, un indicatore quando inizierà il tempo a vostra disposizione, e uno segnalerà il tempo trascorso al bagno. Chi possiede iPod Touch può programmare in presenza di una rete Wi-Fi (da casa). Per chi non si fida della tecnologia, è consigliato andare al cinema con il pannolone.

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Ogni tanto si inventano che Torino è capitale di qualcosa. L’ultima che apprendo è che è capitale del vino. Allarghiamo gli orizzonti: Brevigliasco capitale del sesso!

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Due pakistani hanno ucciso un autotrasportatore e santone indiano, per rapinargli 4mila €uro. Sono preoccupato: l’ultima volta che ho controllato, io ne avevo di più.

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Desta scandalo, la proposta di lavoro di un panificio in provincia di Biella: offre un periodo di formazione senza paga, poi si vedrà. Sembra ieri che si andava gratis a bottega per imparare il mestiere, con soddisfazione di tutta la famiglia. E, a volte, ci scappava anche qualche calcione nel sedere all’apprendista “lento”. Tutto torna?

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Nonno Abeffardo


Continua...

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