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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO IX d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO

Il leader nordcoreano Kim Jong-un è stato eletto segretario generale del Partito dei lavoratori, in occasione del congresso. Complimentiamoci tutti col simpaticone.

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Un ristorante due stelle Michelin servirà “carne vegetale” stampata in 3D. Grazie a una tecnologia di microestrusione di ultima generazione, viene mandata in stampa per ottenere bistecche 3D. L’inventore della tecnologia è già presente sul mercato, con bocconcini di pollo, carne macinata e tonno. Ora si cimenta con la realizzazione della migliore “fiorentina”. No! Sono troppo vecchio per simili diavolerie moderne.

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La “bubble car” Microlino verrà fabbricata vicino a Torino. Citata come l’erede della storica Bmw Isetta, sarà elettrica. Sarà omologata forse in estate, ma ha già più di 20 mila prenotazioni. In un video “accattivante” vince una sfida cittadina con una Ferrari rossa. Fasulla. So che non c’è alcun rischio, ma vi vieto di regalarmela!

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Stanno costruendo l’isola artificiale Blue Estate, sulla quale le case costeranno da circa 16 mila €uro fino a superare il miliardo. Situata a 25 minuti d’aereo dalla capitale delle Bahamas, Nassau, e a 90 da Miami, misurerà un chilometro per 1,5, la metà di Monte-Carlo, e potrà ospitare 15 mila residenti. Io resterò a Brevigliasco.

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Vi ricordate che all’inizio della pandemia era raccomandatissimo non toccarsi la faccia? Adesso non se ne parla più. Mi viene il dubbio che sia una delle tante balle.

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Tra le ultime novità su come combatter il Covid c’è mangiare meno: l’obesità è un fattore scatenante. Quando ci daranno il consiglio di “fare la pipì dal balcone”?


Nonno Abeffardo


LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA

Sembra ieri, che Giuseppe Conte disse che non vedeva l’ora di lavorare con Joe Biden. Oggi Biden dice che non vede l’ora di lavorare con Mario Draghi. Curioso!

Il vecchio tarlo

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Il calciatore di palloni Ronaldo Cristiano, evidentemente non appagato dal ricco parco auto di sua proprietà, si è regalato una Bugatti Centodieci, prodotta in soli 20 esemplari, da 1.600 cavalli, 380 chilometri l’ora di velocità. Riporta un suo marchio personale, e costa 8 milioni di €uro. E non è invidia, ma costui mi fa davvero orrore.

Carlo Chievolti

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Le grandi domande: il Vito Crimi che pochi giorni fa dichiarò che mai il M5S si sarebbe espresso a favore di Mario Draghi è lo stesso Vito Crimi, auto-reggente del M5S, che ha espulso dal partito quelli che non hanno votato la fiducia al governo?

Il vecchio tarlo

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I vigili di un Comune ligure vanno a casa degli over 80 che non rispondono alla chiamata per vaccinarsi contro il Covid: “Per avere la certezza che tutti sappiano di questa opportunità. Se confermano di non volersi vaccinare raccoglieranno in modo formale la loro rinuncia”. È stato fatto il primo passo verso le liste di proscrizione.

Carlo Chievolti

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I giudici bocciano il coprifuoco, e ordinano la revoca del divieto di circolazione notturna, perché “non c’è alcuna emergenza”. Non ti agitare: è accaduto in Olanda.

Il vecchio tarlo

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Ho gusti semplici. Vorrei rifare la via crucis delle piole: mi mancano tanto!

Carlo Chievolti

IL PENSOLOGO

Per andare a rapinare il market ha preso il taxi: la professionalità si riconosce anche dai dettagli.


Dice Speranza: “Il rischio virus non è legato a un orientamento sessuale”. E vai col Puttan Tour!


Abuso di psicofarmaci nutellosi durante la pandemia: il fatturato della Ferrero è salito del 7,8%.


Alcune donne a volte non sanno che pesci pigliare. E per non restare nel dubbio, li pigliano tutti.


I piaceri della carne ingannano la mente. Ma, ogni tanto, se possibile, è piacevole farsi fregare...


Un nuovo tipo di assorbenti trasforma l’urina in gel. Speriamo non quello da mettere nei capelli.


Carlo Verdone: “Il mio libro sarà come i miei film”. Quindi, noioso. Grazie per averci avvertiti.


Fisco: lotta al contante. Ho visto un politico prendere a schiaffi svariate banconote da 500 €uro.


Trovato finalmente il modo di risolvere il grave problema della crisi di liquidità. Bevete molto...


Ho temuto che lo speciale dal Senato con Draghi facesse slittare la puntata di “Chi l’ha visto?”.

LA MOSCA COCCHIERA IN PILLOLE

Com’è fatto l’uomo che piace alle donne? Il Professor Emmanuele A. Jannini è ordinario di Endocrinologia e di Sessuologia Medica all’Università Tor Vergata di Roma, e visiting professor a Shanghai, Hefei e Guangzhou. È suo il primo Corso di laurea di Sessuologia in Italia. È tra i venti autori col maggior indice bibliometrico per la ricerca sulle disfunzioni sessuali maschili, fra i primi tre per diagnosi e terapia dell’eiaculazione precoce. Spiega quali uomini piacciono alle donne. I lineamenti del volto regolari promettono salute, ma non garantiscono che uno non abbia Covid o Hiv. Le donne s’innamorano con le orecchie, hanno bisogno della storia, e l’uomo che piace alle donne racconta e ascolta. Gabriele D’Annunzio era basso, pelato, ma ha avuto le dive e le contessine più belle. Gli uomini sopravvalutano l’attenzione femminile al corpo maschile. Certi loro dettagli fisici sono un formidabile elemento di competizione “intra-genere” ma contano poco nella competizione “inter-genere”. La rivoluzione silenziosa è incarnata da uno come George Clooney: ha una evidente virilità, ma associata a dolcezza e propensione all’ascolto. Sembra non abbia timore della propria femminilità perché è convinto della propria virilità. La pubblicità parla dell’uomo che non deve chiedere mai, ma in realtà aveva dubbi sulla propria virilità. Il retaggio dell’incertezza dell’erezione: caratterizza l’uomo dall’inizio del mondo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Il discorso è un po’ confuso. Ma, le signore sono sempre state generose con me, quindi sono fortunato, e continuo a lasciar scegliere a loro”.

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Elon Musk, proprietario di Tesla, e imprenditore in vari settori all’avanguardia, ha inviato ai dipendenti alcuni suggerimenti per rendere più efficiente il loro lavoro, in particolare sulle riunioni. Farne poche, ridurre la loro durata ed il numero dei partecipanti. Andarsene, se ci si accorge di essere superflui. Evitare ogni gergo che confonda: non usare acronimi o parole senza senso per oggetti, software o processi. Non permettere che la gerarchia riduca l’efficienza: entrare direttamente in contatto con chiunque, evitando i passaggi burocratici. Non perdere tempo seguendo regole stupide: chi si accorge che la regola è sbagliata, è autorizzato a evitarla e cambiarla. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Il buon Musk ha dimenticato una regoletta, basata sul vil denaro: dovrebbe indire una riunione nella quale annuncia incrementi di stipendio”.

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Il blu di metilene sarà usato nella lotta al Covid? I fratelli dottori milanesi Giulio (neurologo), e Giuseppe Augusto Scigliano (odontoiatra), pubblicano su “Medical Hypotheses” una proposta in tal senso al ministero della Salute, confortati da studi del 1876 del chimico tedesco Heinrich Caro, che lo mise a punto, e confermati dal francese Claude Wischik, per esempio nel trattamento della malattia di Alzheimer. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Noi Puffi siam così, noi siamo i Puffi blu. Sdrammatizzo”.

ANZIANI NINJA

La vaccinazione contro il Covid per gli over 80 è iniziata qualche settimana fa, e prosegue come può, data la scarsità di materia prima. Si temeva che i chiamati si dichiarassero contrari al vaccino, ma è accaduto esattamente l'opposto: si accapigliano per ottenerlo.

Ogni edizione del telegiornale ci propina il relativo servizio, con immagini di vecchietti dall'aspetto emaciato, che guardano l'obiettivo con occhi miti e rassegnati al di sopra della mascherina, porgendo i loro braccini pallidi e macilenti alla siringa dell'operatore. Nemmeno gli agnelli al macello suscitano tanta pena e tenerezza. Sono loro le "persone fragili" di cui si parla in continuazione. Dobbiamo proteggerle, si dice: dal Covid, dai truffatori, dai ladri, dalla canicola estiva.

La realtà però è diversa. Nella vita di tutti giorni i nostri anziani si rivelano capaci di sfoderare un'energia straordinaria.

L'altro giorno ne ho avuto una dimostrazione. Mi trovavo in un parco pubblico, in un bel pomeriggio di sole: c'era un gran movimento di bambini, palloni, biciclette, cani, frisbee, e ovviamente tanti nonni, che chiacchieravano seduti sulle panchine.

All'improvviso, una dolce nonnina, posata la rivista che stava leggendo (ho sbirciato: si trattava di "Legittima difesa", la nuova rivista sulle tecniche di autodifesa), si è alzata dalla panca e, tenendo stretta la borsetta per i manici, l'ha roteata in aria, neanche fosse una gara di lancio del peso, avventandosi su un ragazzino adolescente che bazzicava intorno alla sua nipotina. Il ragazzo, schivato per un pelo il primo colpo, vista la furia della nonna, non ha perso tempo a giustificarsi ed è fuggito a gambe levate, mentre la vegliarda gli gridava: "Guai a te se ti fai ancora rivedere a spacciare da questa parti".

Per un attimo, di fronte a quella scatenata forza della natura, si sono zittiti anche gli uccellini.

La nonna è ritornata tranquilla al suo posto, risistemandosi la mascherina che le era andata di traverso. Poi, ai presenti che la guardavano sbigottiti, ha detto: "Prevenire è meglio che curare, lo dice anche il mio medico".

Ma in fondo non c'è da stupirsi: se ci fate caso sono sempre gli anziani, in solitaria o a coppie, che difendono con ferocia il posto nelle code, che si tratti di uffici postali, sale di attesa per visite mediche, o code alle casse dei supermercati. Arrivano che sembrano invalidi, ingobbiti e malfermi sulle gambe, con il bastone in una mano e la busta delle radiografie nell'altra, tanto che non si può non provare un moto di simpatia e protezione. Ma guai se, avvicinandovi, date loro l'idea di volerli superare nella coda: protestano a voce alta, menando il bastone, lanciandovi contro il deambulatore e minacciandovi con ogni genere di improperi. Sempre pronti alla rissa, non hanno paura di nulla: per loro la vita è una guerra, e sono ben determinati a vincerla.

Per questo non mi sono stupita leggendo sul giornale del gran parapiglia in uno dei centri di somministrazione vaccini, che ha richiesto l'intervento delle forze dell'ordine: il cortile in cui sono scoppiati i tafferugli era pieno di anziani over ottanta, alcuni soli, altri accompagnati dalle badanti, altri dai figli, ormai anziani anche loro. Pare che le badanti, conoscendo i loro polli, si siano subito date alla fuga.



Stefania Marello - ACC

Non lasciatevi ingannare dalle apparenze: il bastone e il carrello possono diventare armi micidiali

LE PERLE DEI PIRLA


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Può una laureata in Scienza dell'Educazione essere maleducatissima?

Freddy Marchiori

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Proporrei di promulgare una legge che vieti di commettere reati.

Gary Buja

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Il Ministero dell'agricoltura è anacronistico, ormai l'ortofrutta si trova comodamente nei supermercati.

Bepi Ciopadepan

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E basta con questa menata degli studi. Conosco persone con due lauree assolutamente stupide. Io riesco a esserlo col solo diploma elementare.

Pierino di Montanaro

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Ormai non possiamo neanche più fidarci dei truffatori.

Tony Luganega

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Ho fatto il testamento biologico, mi è caduta una goccia d'acqua e si è sciolto! Era anche biodegradabile!

Paul Rice

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Attenzione segnalate correttamente sui social giorno di partenza e giorno di rientro dalle vacanze, per agevolare e tenere informati i ladri.

Martin Scortese

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Il mio capo voleva darmi un aumento. L'ho mandato a quel paese! Mi ha preso per un morto di fame?

Gary Buja

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Le nonne dovevano essere sempre incinte: il mondo è pieno di ammieicuggini

Al Damerini

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La sposa capì al contrario la formula e da quel giorno per lei fu: Taccia ora o parli per sempre!

Tony Luganega

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E se Moana fosse ancora viva? Non mi risulta abbiano mai fatto la rassegna in RAI dei suoi film il giorno dopo la presunta morte.

Bepi Ciopadepan

FEDEZ FA PIANGERE UN BAMBINO PER AUTOGRAFO


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Pare che Fedez, abbia rifiutato un autografo a un bambino perché non richiesto su una copia del suo ultimo CD “Comunisti col Rolex”. Forse è un ordine che arriva dall’alto, dallo staff, che finisce tuttavia per danneggiare l’immagine del cantante.


L’articolo:

http://www.genovatoday.it/even...


La giornalista Concita De Gregorio lo ha incontrato per approfondire e chiarire la vicenda. Il succo spremuto dal discorso è questo:

“Allora ho parlato con Fedez che mi ha detto che sì, lui firma solo i cd perché queste sono le regole. Firma anche quelli comprati fuori dallo store, portati da casa, ma non pagine di diario o foglietti perché, dice, in tre settimane di firmacopie arrivano cinque o seimila persone a volta e bisogna dare la precedenza a chi ha comprato il disco.”

Le regole, sono regole, ma… …povero bimbo:

Il servizio completo è disponibile sul suo blog:

http://invececoncita.blogautor...

La domanda sorge spontanea: a chi acquista scaricando online i brani, verrà inviata una email con la firma digitale di Fedez? Oppure l’autografo verrà apposto direttamente sul lettore mp3?

Fortuna che il bambino era accompagnato da una nonna normale e non dalla nostra Nonna Abeffarda, altrimenti gliene avrebbe cantate quattro rappando, e magari pogando:

Non-so-chi-sia-sto-Fedez
ma-certo-è-un-bel-BIIIP ino

a-deludere-così
un-povero-bambino.
Se-fossi-io-la-nonna
se-fossi-stata-lì
pur-se-sono-gentildonna
l'avrei-mandato-a....

Nonna Abeffarda non è stata interpellata, altrimenti, di certo avrebbe verosimilmente scritto questo pezzo… fortunatamente neppure sa cantare, La Nonna…

Battute a parte noi de LA STAMPELLA, siamo come San Tommaso e abbiamo trovato una breve risposta di Fedez che riportiamo qui sotto

Gli crediamo, perchè gli artisti ricevono i fans che normalmente vengono indirizzati dagli addetti che, spesso, non fanno neppure parte del suo entourage. Il cantante, duramente attaccato sui social, mette in evidenza il suo punto di vista:

A parte il RAP della Nonna non c'è nulla di umoristico in questo articolo, ma siccome il fondamento dell'umorismo è lo spunto per la riflessione, ci è sembrato giusto sottoporvelo ugualmente.


                                                      Un RAPanello


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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA


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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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TI REGALERÒ UN’ONDA

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Il mio augurio per te, dolce amico,

è che gli anni ti siano sempre leggeri,

leggeri come le nuvole, come il vento,

come il respiro del mare, come un fiore

con il suo piccolo seme, lieve, tuttavia

capace di germogliare. Anni leggeri

come fantasia, leggeri, come le ragioni

dell’amore. E leggerezza è il mio dono:

nuvole da disegnare, un soffio di vento

per farti sognare. Ti regalerò un’onda

che ti culli alla sera, il colore dei fiori,

fantasia per sollevarti e farti volare…

Ti regalerò ogni giorno i miei pensieri,

le mie parole, una carezza che ti tocca

il cuore, ma ti lascia libero di andare.

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Stefania Marello

PENSOLOGATE


Sono arrivati gli “assistenti pedonali”. A quando, i cecchini che sparano ai ciclisti indisciplinati?


Renzo Piano testimonial per il vaccino agli over 80. Parlo per me: ha severamente rotto il casso.


La protesta del ristoratore contro la lotteria degli scontrini: “Chi li vuole vada aff...”. Condivido.


Il Festival di Sanremo senza pubblico valorizzerà canzoni e cantanti. Questo è autentico cabaret.


Multa al ristorante “giapponese” e agli oltre 250 clienti: giusto multare clienti senza alcun gusto.


Inizia la raccolta del farmaco. Se hai un Serenase doppio io ho una Novalgina ormai introvabile.


Uno smartphone controlla ossigenazione e sonno. E, se non ti addormenti, ti conta le pecorelle?


Achille Lauro sarà “Superospite” di Sanremo. Non sto sfottendo: c’è proprio scritto superospite.


Pinerolo investe sulle piste ciclabili. Anch’io ho la voglia inespressa di investire. Ma con l’auto.


Torino: il metrò arriva in piazza Bengasi. Risolto il problema di parcheggio per comprare droga.

L'INARRIVABILE NONNO ABEFFARDO

Un parroco della Provincia di Verona ha effettuato un versamento di contanti in banca, ma una banconota da 100 €uro è risultata falsa. Un fedele infedele ha pagato una messa ottenendo in cambio 90 €uro di resto. Non ci si può più fidare di nessuno.

Nonno Abeffardo

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Anziano disperso è stato ritrovato in Slovenia. Alle ricerche hanno partecipato i Vigili del fuoco e tecnici della stazione di Trieste del Soccorso Alpino Speleologico del Friuli-Venezia Giulia. Voglio rassicurare chi mi vuole ancora bene: non ero io.

Nonno Abeffardo

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Giovedì ho visto la mia prima zanzara 2021. Molto meglio attrezzarsi per tempo.

Nonno Abeffardo

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Al centro di Candelo (Biella) è stato installato un distributore automatico di uova fresche. Simpatico, ma io aspetto un distributore automatico di bottiglie di bonarda.

Nonno Abeffardo

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Si ritiene che ci siano oltre 10 milioni di automobilisti attivi oltre i 70 anni, ed è stato approvato uno sconto sul futuro funerale agli ultrasettantenni che restituiscono la patente, evitando almeno il 55% degli incidenti. Per fortuna accade in Giappone.

Nonno Abeffardo

LE GRANDI SFIDE LETTERARIE DELLA STAMPELLA

Banca Monte dei Paschi di Siena ha chiuso il 2020 perdendo (altri) 1,6 miliardi. Non di lire. Caro italiano, non ti resta che mettere una mano sul portafogli, e l’altra...

Il vecchio tarlo

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C’è stata la Giornata dei calzini spaiati, da indossare per manifestare contro tutte le differenze, senza pregiudizi. Ringrazio le signore procaci che in mio onore hanno aderito. Sono diverso da loro: sono anziano, panzuto, stempiato, e un po’ imbranato.

Carlo Chievolti

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Recentemente ho ricevuto posta tramite l’organizzazione Nexive. Adesso, leggo che è stata comprata da Poste Italiane. Quindi, come si dice in Piemonte, ciau bale.

Il vecchio tarlo

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In Indonesia 80 persone sono state frustate in pubblico e riprese dalle telecamere per essere gay, fatto sesso gay, gioco d’azzardo, alcol, e sesso etero da non sposati. Non sono gay, e non gioco d’azzardo, ma preferisco star ben lontano dall’Indonesia.

Carlo Chievolti

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Insistenti illazioni sul prossimo divorzio di Melania da Trump. La stampa sinistra azzarda che lei incasserebbe 50 milioni di dollari. Chi si crede di essere, Veronica?

Il vecchio tarlo

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Jeff Bezos investe 10 miliardi di dollari in Bezos Hearth Fund, fondo che vuole combattere il cambiamento climatico. Provo sincera invidia per il suo patrimonio, ma commisero che un signore di questa intelligenza sprechi i suoi soldi in cavolate.

Carlo Chievolti

NUTRIZIONE E DIETETICA, LE SCIENZE DELLA NONNA


Nel corso dei secoli ogni scienza medica si è evoluta compiendo passi da gigante.


A cavallo delle due guerre mondiali non era insolito sentire un medico esprimere un parere di questo tenore "Purtroppo vostro padre è anziano, non c'è altro da fare, bisogna aspettare che il cuore si fermi" e, solitamente, il babbo in questione non aveva più di una sessantina di anni.


Oggi, grazie alla medicina moderna, all'igiene, ma soprattutto all'alimentazione quell'età a tre quarti di cammin di vita, segna l'inizio della seconda giovinezza, quella dove non si comprano più le pilloline in discoteca come accadeva in gioventù, ma direttamente in farmacia.


Se da un lato la vita si allunga, grazie al buon cibo. dall'altro, grazie al cibo spazzatura, si accorcia l'età in cui è necessaria una terapia farmacologica (colesterolo, glicemia, ipertensione, ecc.).


Le scienze alimentari sono quelle che dal punto di vista della prevenzione si sono meno evolute, affidandosi in toto alla riparazione mediante farmaci.


L'ideale sarebbe un medico che, partendo da una lista di trenta cibi particolarmente graditi, è in grado di prescrivere una dieta sana e bilanciata utilizzando solo quelli.


Purtroppo ciò non è possibile: le lasagne al forno con la crema alla nocciola al posto della besciamella, o il fritto misto con dadini di speck e tortellini, oppure gli spaghetti ai frutti di mare con le fragoline di bosco al posto dei frutti di mare, non sono ben accette. Per non parlare del risotto allo champagne con la Coca Cola in sostituzione del vino francese.


Tutto ciò accadrebbe in un mondo ideale, ma nella vita reale, funziona così:


Il nutrizionista, che lavora prevalentemente sul processo chimico del cibo nel corpo umano, elimina il cibo che piace particolarmente e finisce per prescrivere solo cibo sgradito.


Il dietologo, che opera sulle calorie, invece dimezza le quantità di cibo gradito, mentre raddoppia le dosi per quello immangiabile per il paziente.


In pratica per mangiare sano occorre rifarsi al menù della nonna, quello sano con molte fibre, verdure, cereali integrali, niente zuccheri, poco sale, ecc.


Soprattutto ai tempi della nonna le varietà e le disponibilità di pietanze erano assai limitate: o mangiavi la minestra o saltavi la…


Freddy Marchiori – ACC

Dieta dell'ananas: mangi due fette di ananas e poi tutto ciò che vuoi, non serve molto alla salute, ma trae giovamento lo spirito

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI


Il Vaffa della settimana va a

UE, Unione Europea.

Con la seguente motivazione:

Vorrebbe vietare vino, carne, e salumi, per un inspiegabile attacco al made in Italy.

Pretende l’etichettatura “Cibi che provocano il cancro”, mettendo a rischio decine di miliardi di €uro di fatturato, e oltre tre milioni di lavoratori. L’Europa è matrigna.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Brandeburg Steven, farmacista del Wisconsin di 46 anni, convinto sia un complotto.

Con la seguente motivazione:

Si è dichiarato colpevole di aver cercato di danneggiare intenzionalmente 500 dosi del vaccino Moderna contro il Covid. L’obiettivo era renderlo inefficace. Collione!

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Il premio vauro ridens va a

Ruini Camillo, Cardinale e Arcivescovo.

Con la seguente motivazione:

Ci spiega cosa succede dopo la morte. Arrangiati a indagare, io mi tocco le balle.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Asor Daniel, rabbino ultraortodosso israeliano.

Con la seguente motivazione:

Ha affermato: “Il vaccino anti-Covid vi farà diventare gay, ne abbiamo le prove.

È l’arma con cui un governo maligno vuole stabilire un nuovo ordine mondiale”.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo 78enne di Querceta, in Versilia.

Con la seguente motivazione:

Si è schiantato contro un’auto in sosta alla guida della sua Ape senza assicurazione,

e col patentino scaduto. La peculiarità è che avrebbe fatto uso di cocaina. Sarà vero?

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Gates Bill, fondatore di Microsoft.

Con la seguente motivazione:

Vuole coprire il sole, per raffreddare la terra. Finanzia il progetto Scopex “Non puoi coprire il sole con il dito”, ma forse con la scienza e la tecnologia puoi. Il progetto tende ad attenuare la luce solare, riflettendola fuori dall’atmosfera terrestre, e così innescando un raffreddamento globale. La ricerca è degli scienziati dell’Università di Harvard. E vi risparmio i dettagli: la ritengo una nuova minchiata ambientalista.

DOPO I CINEMA ARRIVANO I SUPERMERCATI MULTISALA

L'idea giunge da un noto ballerino dilettante cuneese costretto dapprima al lockdown e, successivamente, alle restrizioni che gli hanno di fatto impedito di esercitare la sua passione per il ballo.

Non stiamo parlando di quei balli scatenati come il Boogie Woogie o la Break Dance, neppure dei balli di gruppo come il Ballo del Pinguino, bensì di danze sensuali e armoniche come il Tango Argentino e la Milonga.

Ricordando i bei tempi, dove nelle balere vi era la possibilità di accedere a diverse sale con musica differente pagando un solo biglietto d'ingresso, ispirandosi ai cinema multisala tanto in voga negli ultimi anni, considerato che l'unico luogo affollato frequentabile da un anno a questa parte è il supermercato di generi alimentari, ha ideato il centro commerciale multisala.

Dopo aver sperimentato personalmente il mantenimento dell'esercizio fisico tra le corsie dei discount, e aver preso ben 14 Kg in 8 mesi, visto che qualcosa si deve pur acquistare e successivamente consumare prima che il cibo giunga a scadenza.

Dopo aver constatato che la quantità di cibo acquistata è direttamente proporzionale al tempo trascorso tra le corsie dei supermarket, ha ideato un metodo per snellire le operazioni di acquisto alimentari e sbrigarla in pochi minuti.

Si tratterebbe del primo supermercato multiplo, un complesso commerciale enorme dove convivono tutti i supermercati: Esselunga, Coop, Penny, Bennet, MD, Lidl, Euro Spin, Famila, Aldi, Carrefour, Auchan, U2, Conad, A&O, Pam, Il Gigante, ecc.

All'ingresso sarà sufficiente scegliere il carrello dedicato al proprio marchio di fiducia, e nelle corsie, riempire il carrello sfrecciando fra i prodotti.

Alle casse, dopo aver verificato il logo del supermercato di riferimento sul manico del carrello, verrà incassato il pagamento della spesa e, automaticamente, sarà trasferito sul conto corrente del supermercato di riferimento.

Se nel corso della spesa l'acquirente che (ad esempio) avesse preso un carrello Despar, dovesse cambiare idea, non avrebbe necessità di trasferire tutta la spesa al carrello di Tigros o di Sigma, ma sarebbe sufficiente sostituire il manico del carrello prima di recarsi alla cassa.


Paul Rice (ACC) imbeccated by Aldo Tango

Parcheggio carrelli multimarca

LE PERLE DEI PIRLA


La lotteria degli scontrini nuoce gravemente alla salute. Fate shopping con moderazione.

Paul Rice


Scoprono che i peti contagiano, e io passo da persona attenta e ligia a pericoloso untore.

Bepi Ciopadepan


Se non volete più scrivermi su WhatsApp, mandatemi un telegramma.

Al Damerini


Vedo tante società di difesa debitori, ma poche a favore dei creditori.

Tony Luganega


Spero che quando ci sarà da scegliere il nuovo Presidente della Repubblica non sfugga ai politici che ho abbondantemente compiuto i 50 anni.

Pierino di Montanaro


Nelle rotatorie solo il 30% degli automobilisti aziona gli indicatori di direzione. A casaccio.

Martin Scortese


Le mascherine sono eccezionali; permettono di ammalarsi autonomamente.

Tony Luganega


Lo sciatore che ha avuto più donne? Alberto Tromba.

Bepi Ciopadepan


La cantante preferita dai liberi professionisti?

Parcella Bella.

Al Damerini


Se muori in un incendio c'è lo sconto sulla cremazione?

Tony Luganega


I politici hanno sempre le giuste soluzioni quando non sono più in carica. Io almeno vi do le soluzioni senza neppure candidarmi.

Martin Scortese


I camionisti sono persone instabili: sono sempre in "bilico".

Paul Rice


Ormai i bambini non li porta più la cicogna, ma il drone di Amazon.

Freddy Marchiori


Cerco amici di vecchia data che testimonino che un tempo ero intelligente.

Tony Luganega


Se per accedere in auto occorre l'autorizzazione, per andarci con la moto serve la motorizzazione?

Gary Buja


Mia moglie mi ha soprannominato Bill Gates, perché ce l'ho Micro e Soft.

Pierino di Montanaro


Genitore 1 e 2 è discriminatorio perché presuppone che uno sia il primo e l'altro venga dopo. Meglio Genitore X e Genitore Y.

Martin Scortese

L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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Odi, o Italo:
l'ode che tu scegliesti
per adornarne

l'imperitura mosca
è di delicata,

languida fattura.
E oggi, e a tutte l'ore
mi appare ancor,

fra tutte,
la migliore.



MariaS



LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA


È una fake news: il Covid non uccide gli uccelli. Forse no, ma di sicuro li rende malfunzionanti.


Medici e infermieri al Festival di Sanremo: è per preservare la salute di chi ascolterà le canzoni?


Gli italiani sono diventati più sensibili alla raccolta differenziata. Piangono davanti alla bolletta.


Bus gratuito nel centro storico di Genova. Purtroppo, non si riesce più a far scendere i genovesi.


Anziano avvelenato col paraflu. La sua badante: “Gli volevo bene, ma lo trovavo molto freddo”.

LA STAMPELLA PRESENTA

La Procura di Tempio apre un’indagine a carico di ignoti sulla morte di Pallina, la cagnetta di Andrea Bocelli, annegata in agosto. Lo riferisce tale Lorenzo Croce, presidente Aidaa (Associazione italiana per la difesa degli animali e dell’ambiente), dalla cui denuncia scaturì la vicenda giudiziaria. Con il dovuto rispetto per il tenore, e soprattutto per la cagnina, la giustizia italiana non ha altre beghe da smazzolarsi?

Suntant Kathiw

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Il grande capo John Elkann annuncia entro la fine dell’anno una Ferrari elettrica. Un’auto, Ferrari, elettrica. Quante altre schifezze dovrò vedere, in questa triste vita?

Suntant Kathiw

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Jeff Bezos, di Amazon, spiega come essere felici e soddisfatti. Suggerisce dodici domande su cui riflettere. Con tante belle parole, infarcite di retorica, insinua che i soldi non danno la felicità. Facile dirlo, quando si è diventato il più ricco al mondo.

Suntant Kathiw

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Carolina Morace torna ad allenare: guiderà la Lazio Women, e come allenatrice in seconda avrà la moglie Nicola Jane Williams, sposata ben due volte. Io protesto: questo è nepotismo, ed è anteporre i propri sentimenti alla professionalità tecnica!

Suntant Kathiw

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Se ho capito bene, una società cinese ha comprato un pezzetto di Poste Italiane. Mi auguro che possa aiutare ad ottimizzarne il servizio già “solitamente eccellente”.

Suntant Kathiw

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

Il Vaffa della settimana va a

Friedman Alan, statunitense, cosiddetto giornalista.

Con la seguente motivazione:

Ha detto che Melania è la escort di Trump, in diretta, sulla Rai. Si è scoperto dopo che lo disse già altre volte. Nessuna femminista si è ribellata, e ha difeso la signora.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gli alunni di una scuola media di Casalmaggiore, Brescia.

Con la seguente motivazione:

Rifiutano di indossare le mascherine anti-Covid, perché sono brutte e antiestetiche.

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Il premio vauro ridens va a

Wanniarachchi Pavithra, ministra della Sanità dello Sri Lanka.

Con la seguente motivazione:

Il mese scorso, su sua indicazione, migliaia di persone della città di Kegalle si sono messe in fila per ottenere la dose di una pozione a base di miele e noce moscata che li avrebbe protetti dal Covid. Adesso è risultata positiva al Covid stesso. Poveraccia.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Mellink Indy, 23enne olandese, femminista fanatica.

Con la seguente motivazione:

Non le sembrava giusto che nelle carte da gioco il Re valga più della Regina, quindi li ha sostituiti con oro e argento, e il Fante è diventato bronzo. Ma capisco che possa essere stata un’astuta mossa di marketing, dato che ha venduto molti mazzi “neutri”.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo 74enne veneto.

Con la seguente motivazione:

Si è fermato a fare pipì in autostrada, ma senza azionare il freno a mano.

L’auto lo ha schiacciato contro il guardrail ma senza procurargli fratture.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Hajiyeva Zamira, 57 anni, moglie di un ex banchiere dell’Azerbaijan.

Con la seguente motivazione:

In dieci anni ha speso 4,9 milioni in gioielli da Boucheron e Cartier, e un milione di sterline nella sezione giocattoli di Harrods. E l’Agenzia inglese che indaga contro la criminalità vorrebbe sapere da dove provenga questa ricchezza. Sono curiosoni!

Continua...

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