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L’Italia acquisterà carri armati tedeschi Leopard 2 ad un costo iniziale stimato in 4 miliardi di €uro. Sì zio Gino, sono ottomila miliardi di lire, ma cosa c’entra adesso che tu devi pagarti la visita dal proctologo, altrimenti ti rimbalzano ad agosto 2024?

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Potremo ritirare contanti nei negozi attraverso il Pos? La Commissione Europea ha presentato proposte per modernizzare pagamenti e settore finanziario. E uno dei punti mira a consentire agli esercenti di erogare contante, anche senza che il cliente compri niente. Mi immagino l’allegria dei negozianti, che dovranno farci da banca.

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BEI, Banca Europea per gli Investimenti, ha approvato un finanziamento da 350 milioni di €uro a un’azienda che si occupa di “migliorare” il vostro udito. L’azienda è quotata in Borsa, con grande successo finanziario. Sì, zio Gino, 700 miliardi delle tue lire. Cosa c’entra, adesso, che ti abbia fatto pagare alcune migliaia di €uro il tuo apparecchio acustico, con solo un rimborso del 15% da parte della ASL? Stai zitto!

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Il 42% dei partecipanti a un congresso dei CEO degli USA ritiene che tra 10 anni l’Intelligenza Artificiale distruggerà l’umanità. Avrei ben 80 anni, e mi rassegnerei.

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Il Festival di Sanremo 2024 potrebbe essere trasmesso a reti unificate. E io spero di esser vivo per ignorarlo con soddisfazione come faccio regolarmente da decenni.

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Dopo minacce reciproche da bulletti di periferia, Elon Musk e Mark Zuckerberg forse si sfideranno in una gabbia per risolvere a botte le loro beghe. Forse una buona parte dell’umanità spera che uno dei due resti inabile per un po’. O meglio entrambi.

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Carlo Chievolti

Alla nascita siamo incontinenti. Trascorriamo i primi due anni di vita con il pannolino, liberi dalla preoccupazione di gestire i liquidi e i solidi prodotti dal nostro corpo. Ma per tutti arriva, prima o poi, il momento di soddisfare una strana richiesta degli adulti: trattenere per poi depositare in luoghi e momenti consoni. Il comodo pannolino ci viene tolto, e dobbiamo far caso a certi movimenti interni e fuoriuscite, e correre a depositare in luoghi prestabiliti: il vasino e il water. Ignorare allegramente queste regole causa malumori, sgridate, piccoli ricatti, e l'umiliazione di bagnare e sporcare il letto e gli abiti.

Ma alla fine, chi prima chi dopo (chi molto dopo per la gioia di psicologi e psicoterapeuti) tutta la faccenda diventa consuetudine. Certo, non mancano situazioni imbarazzanti e penose, specie quando si è fuori casa, ma questo riguarda più le donne, che per la loro anatomia richiedono un bagno, anche là dove i loro compagni innaffiano allegramente una siepe. La tanto celebrata invidia del pene, in realtà non è altro che invidia del modo in cui i loro possessori possono fare pipì. E non è difficile da capire se si immagina una ragazza sui campi da sci, che per poter finalmente liberare la vescica deve spogliarsi di giacca a vento, salopette, calzamaglia e mutande, tenendo al contempo con una mano il marsupio e con l'altra la maniglia rotta della porta dello stretto e maleodorante cubicolo che qualcuno osa chiamare toilette. 

Ma a parte queste rare situazioni, la vita trascorre serena e senza problemi per molti decenni. 

Si dice che invecchiando si ritorna bambini, e purtroppo questa poetica asserzione si dimostra vera proprio a partire dalla tanto temuta incontinenza senile.

Per le donne in un certo senso è meno drammatico: esse sono abituate fin dall'adolescenza ai pannolini, e quando arrivano le prime perdite accettano con serenità "l'assorbente di ritorno", che le riporta con un certo rimpianto alle scomodità di gioventù. Imperversa in TV la pubblicità di una famosa marca di pannolini per signore con iniziali problemi di incontinenza: mostra una donna matura, ma ancora straordinariamente figa, che sfoggia una minigonna aderente e rimira la sua silhouette allo specchio. Per le signore conta questo: mantenersi magre e in forma il più a lungo possibile. Perciò dichiarano guerra alla pancetta e alla cellulite, curano i capelli, le unghie, il look, e se ne fregano delle piccole perdite idrauliche. 

Invece per gli uomini sorgono complicazioni psicofisiche non indifferenti. La maggior parte di loro accetta la canizie e la calvizie, la pancia e i tradimenti della bilancia, ma guai a parlar loro di pannoloni. Anche nelle pubblicità gli uomini anziani afflitti da disturbi della prostata e perdite urinarie sono rappresentati goffi, e desiderosi di nascondere, con scuse indecenti e ridicole, il fatto che devono recarsi al bagno di frequente, e che il loro getto non sembra più quello di una pompa ad alta pressione, ma ricorda un messaggio in alfabeto morse…

Certamente gli esperti sono all'opera per studiare rimedi a questo disturbo, inaccettabile per tanti vecchi maschi orgogliosi.

Purtroppo, almeno per ora, le alternative al pannolone esistono, ma sono poco praticabili.

La prima che viene in mente è un pappagallo, fissato con il nastro adesivo all'organo preposto. A scanso di denunce degli animalisti preferisco precisare: non un pappagallo vero, ovviamente, ma quell'ampolla in vetro o plastica, utilizzata negli ospedali e nelle case di cura per permettere agli uomini allettati di fare pipì.

La seconda è il catetere permanente, che però presuppone di portare sempre con sé il sacchetto contenente la pipì, e di ricordarsi di svuotarlo regolarmente. Conoscendo il rifiuto di molti uomini di portarsi appresso borse, marsupi o borselli, sappiamo già che anche tale sacchetto verrebbe affidato alla consorte, insieme alle chiavi e al portafoglio. Tanto a quell'età le coppie tendono a spostarsi sempre insieme.

La terza è la permanenza sul water 24 ore al giorno.

A questo proposito circola la notizia che il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun (107 anni) abbia allestito una postazione di lavoro, completa di computer, stampante, tastiera e mouse, in uno dei numerosi bagni della sua storica abitazione in Torrazza Piemonte. Sarà una bufala?

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Dottoressa Stephanie Hop-là – ACC

I bambini portano il pannolino con disinvoltura

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Le donne anziane lo accettano di buon grado

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Gli uomini anziani sono decisamente più riluttanti...

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30 luglio

Giornata mondiale dell’amicizia.

Festeggiamo, che è merce sempre più rara.

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31 luglio

Giornata mondiale dell’orgasmo.

In diminuzione la possibilità di condividerlo.

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Suntant Kathiw

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Il Vaffa della settimana va a

L’attuale andazzo transgender.

Con la seguente motivazione:

Il ciclista Cara Dixon, dichiaratosi donna, ha vinto la corsa su ghiaia Dirty Reiver, staccando la prima donna vera di oltre un’ora. Qualche speranza che si vergognino?

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo 21enne del Kosovo, dalle parti di Bergamo.

Con la seguente motivazione:

Ha rapinato un tizio minacciandolo con la pistola, rubandogli Porsche, portafogli e orologio. E si è fermato in un bar per l’aperitivo. I Carabinieri lo hanno catturato lì.

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Il premio vauro ridens va a

Kirkpatrick Jessy, 27enne americana.

Con la seguente motivazione:

Ossessionata dal modificare il proprio corpo, ha rivelato di sentirsi frustrata perché il suo aspetto non è poi così estremo. Sta progettando di farsi tatuare i bulbi oculari, tagliare le orecchie a forma di elfo, e farsi denti da vampiro, per completare il look. S’è fatta impiantare delle corna in silicone sulla fronte, oltre ad altre blande amenità.

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Il premio pane e volpe va a

Musk Elon, l’uomo più ricco al mondo.

Con la seguente motivazione:

Dopo Tesla e SpaceX, è proprietario di twitter. Gli hanno chiesto perché. Risposta: “Sono masochista, e il dolore più grande da infliggermi è comprarlo per 44 milioni”.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

L’amministrazione comunale di Trieste.

Con la seguente motivazione:

500 €uro di multa a chi lega la bicicletta a un palo. Lì non esistono, le rastrelliere?

Gli scienziati hanno studiato il fenomeno che fa sembrare i viaggi di andata più lunghi di quelli del ritorno.

Si tratterebbe di un inganno della mente che fa percepire il percorso del rientro come più breve di circa un 20% rispetto a quello dell’andata, anche se il tempo trascorso in viaggio e la distanza percorsa sono invariati.

Questa percezione errata dipende essenzialmente dalle aspettative del viaggiatore: l’eccitazione di arrivare lo porta a sottovalutare la distanza da percorrere e il tempo sembra allungarsi, mentre al rientro adatta le aspettative in base al percorso reale, rendendo le tempistiche più realistiche.

Ma pensa.

Il prossimo studio sarà per spiegarci come mai un giorno di vacanza in spiaggia con una gradevole brezza sul viso sembri più corto di un giorno al lavoro col fiato del capo sul collo.

Non resta che inchinarci di fronte al genio di certi scienziati e all'importanza delle loro scoperte.

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Nonna Abeffarda – ACC

Con la crisi energetica incombente le bollette delle utenze sono almeno raddoppiate e, in alcuni casi, addirittura triplicate.

Parimenti si sono moltiplicati i fornitori di disservizi che, offrendo mirabolanti contratti, prospettano risparmi che farebbero impallidire la Standa degli anni '80 col suo storico 4x2.

L'Accademia dei Cinque Cereali ha contattato alcuni fornitori di nuova generazione per confrontare le offerte del momento e ha selezionato le migliori:

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Telefonia

Sicuramente la più economica è la NOP, società nata dalle ceneri della SIP.

È possibile chiamare sia i numeri in teleselezione, sia quelli intercontinentali al costo di un vecchio gettone telefonico, purché la chiamata venga effettuata dalle apposite cabine.

Si tratta di una compagnia davvero economica in grado di fornire un servizio eccellente. L'unico neo è rappresentato dalla posizione delle cabine NOP, generalmente ubicate in zone impervie.

Energia elettrica

Sicuramente la compagnia più affidabile ed economica è la FURBENEL.

Offre contratti vantaggiosissimi con tariffe bloccate fino al 2025, ma l'utente è tenuto in cambio a dare alcuni servizi agli addetti della compagnia elettrica.

I tecnici di Furbenel, infatti, avranno facoltà di recarsi a casa del cliente e fare il bucato e utilizzare la lavastoviglie il sabato, fare la doccia (solo se dispone di boiler elettrico), e lavorare in smart working nell'abitazione dell'utente nei mesi di luglio e agosto (se è disponibile l'impianto di climatizzazione).

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Gas

La società più concorrenziale è la LUCROGAS, ditta che acquista direttamente in Siberia a parametro zero ma che, considerate le difficoltà logistiche del momento, non dispone di un gasdotto. L'utente sarà pertanto tenuto a noleggiare un'autocisterna e a recarsi sul posto per rifornirsi in maniera autonoma.

Il metano è assolutamente gratuito, ma il 33,33% di quello importato deve essere ceduto a Lucrogas a titolo di "provvigione per l'autofornitura".

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Paul Rice – ACC

In futuro, potremmo avere accanto al barbecue in giardino, una mini-centrale nucleare da 5 kWh, grazie alla quale garantiremo il fabbisogno di corrente elettrica alla nostra abitazione. Grazie a questa tecnologia avremo sempre disponibilità di acqua bollente per la classica spaghettata di mezzanotte.

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Una 70enne del Delaware ha vinto 100mila dollari al “Gratta e vinci”. Festeggia comprando altri tre biglietti, vincendo altri 300mila dollari. È solo mia impressione, o d’estate compaiono notizie “positive” più strabilianti che in tutte le altre stagioni?

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Col nobile intento di convertirci alla fibra ottica, più veloce e con minore impatto ambientale dell’ADSL, un primario fornitore di disservizi telefonici spiega che sta tendendo alla connettività ultrabroadband, fino a 10 Gigabit. Io mi sono convertito da tempo alla fibra, e a fronte di un contratto di 100 Megabit me ne fornisce quasi sempre almeno 23. Aritmetica: mi chiedo quante volte il numero 23 stia nel 10mila.

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Non sapevo che esistesse l’Academy del sesso di Rocco Siffredi. Sono obsoleto.

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Il prezzo della pasta a maggio è diminuito dello 0.3%, e viene dato giusto risalto a questa notiziona! Con i soldi risparmiati potremo forse comprarci un formaggino?

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La campionessa Novella Calligaris festeggerà i propri successi attraversando a nuoto lo Stretto di Messina. Brava, ma a 68 anni cosa vorrebbe dimostrare, e a chi?

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Nonno Abeffardo

GRAZIE AI SIMPATICI COSPLAYER

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IN PILLOLE

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Gli uomini che sembrano ricchi ricevono più risposte sulle APP di incontri. Uno studio ha analizzato gli “amori” che vi nascono: è emerso che ricevono più like. Lo stesso vale per le donne, ma in percentuale minore. Quindi, alle donne piacciono di più gli uomini ricchi. La teoria ha trovato una base “scientifica”, grazie a tale studio. I ricercatori hanno analizzato 1,8 milioni di profili di individui di 24 nazioni e hanno scoperto che l’assunto “ricco è meglio” vale in ogni parte del mondo. Lo psicologo Andrew Thomas, dell’Università di Swansea, ha dichiarato: “A molte persone piace credere che si tratti solo di uno stereotipo, ma è un qualcosa che abbiamo riscontrato in diverse culture fin dagli anni ’80”. Lo studio ha classificato gli uomini in base al reddito, all’istruzione e al lavoro, e ha analizzato il numero di risposte ricevute: chi sembra più benestante riceve il 255% di risposte in più rispetto a chi è più semplice. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Prossimamente ci dimostreranno che l’acqua ci bagna, il fuoco brucia, d’estate fa caldo, d’inverno fa freddo, certi politici raccontano bugie”.

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Il denaro dà la felicità? Era una domanda senza risposta, ma oggi è un sì. Lo dice uno studio pubblicato sulla rivista della National Academy of Sciences. La ricerca degli studiosi Daniel Kahneman, un Nobel per l’Economia, e Matt Killingsworth, esperto di studi sulla felicità, ha evidenziato tre scoperte sul rapporto tra i soldi e la felicità. Uno: l’effetto del tetto dei 100mila €uro annuali esiste, ma solo per il 15% di popolazione più infelice. Per chi vive una condizione di malessere emotivo, il denaro produce effetti positivi solo fino a tale importo, dopo diventa insignificante. Due: per il 60% della popolazione, che registra livelli di felicità tra il medio e il buono, l’effetto tetto si annulla; maggiori quantità di denaro portano livelli più alti di felicità. Tre: per i super-felici, il 25% della popolazione, l’aumento del reddito si traduce in livelli di benessere molto intensi. Secondo questo studio, per l’85% degli abitanti della terra, la ricetta della felicità sarebbero proprio i soldi. Combinazione! Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Costoro rischiano veramente di inventare l’acqua calda”.

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Incontri-ExtraConiugali.com, il sito più sicuro dove trovi un’avventura in totale discrezione e anonimato, ha creato la classifica delle Nazioni in base alla lunghezza media dell’organo maschile. Il suo fondatore Alex Fantini fa riferimento allo studio dell’Università di Leeds, e del Queen Elizabeth Hospital di Birmingham, condotto dai ricercatori Oliver Kayes e Richard Viney. Reperiti dati relativi a ben 79 Nazioni. In coda alla classifica: Filippine e Taiwan 10,6 centimetri, India 10, Thailandia 9.8, Corea del Nord 9,5. In testa risultano: Congo 18, Ghana 17,5, Italia 17,4, Haiti 17,3. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Non ho nessuna competenza su alcunché dei pirilli umani, ma ho un’obiezione: trovare l’Italia tra Congo, Ghana e Haiti non vi insospettisce?”.

Allarme bomba in centro a Torino, dove è stato rivenuto un trolley rosa abbandonato. Il sospetto è stato quello che potesse trattarsi di una bomba.

Sul posto sono intervenuti gli artificieri che hanno fatto brillare il trolley, che è risultato vuoto.

(La Nuova Provincia di Biella)

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Immagino la stordita proprietaria del trolley, magari appena comprato (essendo vuoto...): quando si è accorta della dimenticanza sarà tornata per recuperarlo.

Ma non ha potuto nemmeno avvicinarsi causa cordoli di polizia, artificieri e Digos.

Si sarà ben guardata dal dire che era suo, per paura di essere immediatamente arrestata, interrogata e TORTURATA.

E alla fine avrà assistito alla spettacolare distruzione del suo oggetto, esploso in mille coriandoli rosa...

(Nonna Abeffarda)

Cannabis terapeutica: apre a Vicenza la prima farmacia che la commercializzerà a prezzi inferiori rispetto a quella olandese.

(La Repubblica)

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Una vergogna tutta italiana che la diffusione di questo straordinario rimedio offerto dalla natura sia lenta, farraginosa, piena di lacci e burocrazia.
Ieri ho detto alla mia dottoressa che soffro di crisi d'ansia e insonnia maligna e lei, senza batter ciglio, mi ha prescritto un ansiolitico più forte del precedente, uno che dà assuefazione dieci volte più della cannabis.
Dovremo andare a Vicenza, invece di andare a Lourdes?

(Nonna Abeffarda)

Uno studio promosso da ricercatori delle Università di Cambridge, Hong Kong, Maastricht e Stanfordha messo in luce una correlazione tra le parolacce e l’onestà.

Pare che le persone che imprecano di più siano più oneste e genuine rispetto a chi invece si trattiene dal pronunciare profanità.

(Yahoo notizie)

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Quando le si guasta l'auto di notte in tangenziale, la nonna è molto molto onesta...

(Nonna Abeffarda)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

(GENNAIO 2017)

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Dilettanti! Ampio risalto è stato dato sulle prime pagine della stampa internazionale agli ecosessualisti e loro spettacoli di sesso simulato con elementi della natura.

Perché dilettanti? Pratico sesso con la natura dal lontano 1982. Da quando, dopo approfonditi studi su tribù nomadiche nilotiche, fui affascinato (folgorato?) da alcuni loro riti sessuali.

Ergo mi cimentai nel bel mezzo dei boschi – fortemente eccitato da solitudine, aromi fungini e terricoli -dapprima con urticazioni* scrotali e prepuziali, finanche al rito della fecondazione della terra e di varie essenze arboree.

Nudissimo nella natura, praticavo in adeguato terreno un orificio nel quale introducevo la mia appendice riproduttiva e, con ballonzolanti movimenti del bacino, raggiungevo ineguagliata gioia; giacendo soddisfatto sul manto, accarezzando l’erba la terra tra le mani, in attesa di benevoli commenti sulla mia prestazione.

Il passaggio successivo mi ha visto alla ricerca insopprimibile e spasmodica di alberi con adeguate aperture quanto più vicine al germoglio femminile e, aureo e tripudiante nell’imbattermi nell’adeguata fessura, lesto mi denudavo per accoppiarmi fremente all’abete o al castagno. O ancor meglio con grossi faggi le cui dimensioni mi consentivano di abbracciare come un Bradipo l’essenza e poter al meglio gestire la copula.

Indimenticabile una delle ultime prestazioni, allorché durante la penetrazione di un abete rosso, non avvedendomi della presenza all’interno della fenditura di un nido di grosse formiche rosse (Rufa), non esitarono voluttuosamente a martoriarmi il pipino. La delizia di quell’acido formico fu straordinaria, formidabile! Purtroppo, inebriato dal piacere, sottovalutai il gonfiore del balano -grande ormai come una palla da tennis- restando parecchie ore incastrato al mio partner senza riuscire all’ estrazione sino a quando la diminuzione della tumefazione mi permise di abbandonare l’amato occasionale drudo. Aldilà del piccolo “incaglio”, indelebile la rammento come l’esperienza più straordinaria, irripetibile e superlativamente gratificante tra le innumerevoli in natura.

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BrunoZ

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*Urticazioni: fustigazioni di parti del corpo con mazzetti di ortiche.

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20 luglio

Giornata internazionale degli scacchi.

Soltanto quattro gatti li conoscono decentemente.

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22 luglio

Giornata mondiale del cervello.

Conosco gente per cui è una zavorra superflua.

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Suntant Kathiw

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Il portavoce Dmitry Peskov: “La Russia esprime un alto apprezzamento per le iniziative del Papa per la soluzione del conflitto ucraino”. È molto bravo a sfottere.

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Il patriarca Kirill ha incontrato il Cardinale Matteo Zuppi, ambasciatore del Papa: hanno auspicato Chiese unite per la pace e la giustizia. Se le cantano e se le suonano.

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Il Principe Alberto di Monaco, cittadino di Pianezza, dice: “Qui mi sento a casa”. Poi, rientrato al sicuro a Monte-Carlo, si è concesso a una sghignazzata liberatoria.

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Giornale di gossip di Furbizio Corona, a 5,99 €uro mese. Ho l’ansia di perderlo!

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Gigi Buffon ha una tremenda crisi di coscienza. L’Arabia Saudita gli ha offerto 30 milioni di €uro a stagione, ma lui a 45 anni pensa di non avere più forze e stimoli per continuare a giocare. Uno normale in questi casi prende i soldi e fugge. Lui no?

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Suntant Kathiw

Secondo uno studio di Federastemi, acque minerali che sgorgano dalla stessa fonte, con la medesima composizione chimica, con identico residuo fisso a 180°, imbottigliate dalla stessa società, che vengono vendute al dettaglio con prezzi anche raddoppiati.

Questa sostanziale differenza sarebbe da imputare esclusivamente alla marca dell'acqua.

Non saprei rispondere.

Ma so una cosa con certezza: che Nonno Abeffardo non si pone nemmeno il problema...

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Nonna Abeffarda – ACC

Il Nonnish Museum è uno dei principali musei privati londinesi. Non si trova precisamente nel centro di Londra, come il suo gemello, il British Museum, ma nei dintorni, a circa 1341,34 km, in località Incisa Scapaccioni, luogo di origine della nobile famiglia degli Abeffarditi Tardi, dalla quale Nonna Abeffarda discende.

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Il Nonnish Museum è poco conosciuto, anche perché è stato chiuso a lungo per restauri. Restauri dei locali, ma soprattutto della proprietaria.

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Informazioni e tariffe

Il biglietto intero costa mediamente 7,98324€, ma se si paga con 8€ difficilmente si riceve il resto.

I biglietti non interi, cioè strappati in due o più parti, non sono validi.

Il biglietto ridotto ha un costo di soli 7,99€: la riduzione consiste nell'eliminazione di ben tre decimali dal prezzo intero.

Hanno diritto al biglietto ridotto:

- I militari in uniforme, i militari in borghese con taglio di capelli all'umberta, e i militari con calvizie precoce.

- I bambini fino a 8 anni e dagli 80 anni in su, i bambini prodigio e quelli con deficit dell'attenzione, purché accreditato dalla Commissione Scolastica di Valutazione del Disordine Educativo.

Per chi lo desidera c'è la possibilità di essere accompagnati durante la visita da una guida in stato di ebbrezza. Se la si vuole sobria c'è un piccolo sovrapprezzo.

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Percorso di visita

Subito dopo la biglietteria si entra nella Sala Accoglienza, dove si possono ammirare i ritratti della Nonna Abeffarda e dei suoi antenati.

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Si accede poi alla Sala di Lettura e Scrittura, contenente libri, documenti, e antichi manoscritti, oltre alla raccolta più ricca al mondo di bollette mai pagate.

Antico manoscritto di una nonna di famiglia

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Da qui si accede al piccolo, ma ben fornito Museo delle Cere della Nonna.

Alcune delle antiche cere esposte

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Se riesce a superare la Sala delle Cere senza scivolare, il visitatore può accedere alla Sala da Pranzo e da Spuntino, alla Sala Merenda, con i suoi rinomati cavoli, e alla Sala Digiuno e Astinenza, con terracotta originale di Baviera per la raccolta delle lacrime.

Terracotta d'epoca per la raccolta delle lacrime

nella Sala Digiuno e Astinenza

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Al piano superiore si possono ammirare le Camere da Letto: la preziosa Camera Mondo Convenienza, ricca di mobili di pregio, tappeti persiani e oggetti di antica oreficeria, la Camera Iperbarica (dove è esposta una raffinata collezione di pomate contro l'artrosi), la Camera Oscura, dedicata sin dalle origini al riposino pomeridiano.

Al piano ammezzato si trova l'interessante Sala delle Armi.

Queste armi venivano utilizzate dalle nonne della famiglia per difendersi dai tentativi di truffa, sempre più evoluti nel corso dei secoli.

Al piano dei babi invece, si possono ammirare le Cantine, contenenti eccellenti vini, bianchi, neri, rosé, bordeau e maron, nonché alcune preziose bottiglie di vino Andante dell'Andalusia e Andato Amale.

Di sicuro interesse entomologico è la collezione di Boie Panatere, con esemplari provenienti da tutto il sistema solare.

Infine, si possono visitare, muniti di mascherina antipolvere, antiacaro, antivirus e antirigurgito, le antiche scuderie dove, secondo la leggenda, nelle notti di luna piena si udivano nitriti equini e umani, quando Sir Caval Donato e la Nobilnonna Manon D'Abeffard consumavano la loro storia d'amore e di passione. Più recentemente, in assenza di cavalli e Donati, le scuderie furono trasformate in segrete per rinchiudere truffatori, venditori compulsivi, stalker e funzionari dell'Agenzia delle Entrate.

All'esterno si possono ammirare i famosi Without Border Gardens (Giardini senza confini).

e il vivaio Cannabiffardo, nel quale crescono rare e rigogliose piante medicinali dagli straordinari poteri, come la cosiddetta "erba festante" (ma non infestante), l'erba gatta, l'erba voglio, l'erba sintetica e l'erbaluce, quest'ultima davvero singolare, poiché si trova in natura allo stato liquido.

Giardini Senza Confini del Nonnish Museum

Erba festante e erba infestante

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Ilaria Allegrotti 

Guida Turistica dell'ETIS 

(Ente del Turismo di Incisa Scapaccioni)

GRAZIE AI SIMPATICI COSPLAYER

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Dunlop produrrà (tra gli altri, anche) pneumatici di colore rosa. L’operazione è stata realizzata in accordo con la LILT (Lega Italiana per la Lotta ai Tumori), per sensibilizzare le donne in merito all’importanza della prevenzione per sconfiggere il tumore al seno. È una furbata commerciale per vendere pneumatici alle signore.

Suntant Kathiw

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Leggo su un sito di informazione scientifica che il 20% dei tumori è causato dalla sedentarietà. In particolare l'attività fisica riduce del 12% il rischio di sviluppare il tumore al seno, del 44% al colon retto e del 55% al polmone.

Quindi, donne, comprate pure pneumatici rosa per la vostra auto, ma poi lasciatela in garage e andate a piedi o in bici. Una bici qualunque, anche senza pneumatici rosa.

Nonna Abeffarda

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Curiosità in natura. La mantide religiosa, e alcune femmine di ragno, uccidono e mangiano il partner dopo la copula. Lo capisco: hanno ottenuto quanto volevano e il maschio non serve più. Siano ringraziate le femmine della razza umana, che ci accolgono nel loro paradiso senza ucciderci e divorarci. C’è tuttavia una curiosa e triste storia: il leone marino, dopo la copula, di solito uccide la femmina. Bastardo!

Carlo Chievolti

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Forse per questo il leone marino è in via di estinzione. Mi aspetto un corso di educazione marinasessuale da parte di ambientalisti e animalisti specializzati in materia.

Paul Rice

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La ricerca dell’Istituto Wake Forest per la Medicina rigenerativa, pubblicata su Nature Communications, afferma che le prime ovaie stampate in 3D funzionano, e producono regolarmente ormoni. Il banco di prova è stato l’organismo di un ratto, nel quale sono state impiantate, e il risultato è così incoraggiante da far pensare in futuro alla possibilità di adottare la stessa tecnica nell’uomo in luogo della terapia ormonale sostitutiva prescritta alle donne in menopausa o alle donne costrette alla menopausa precoce dalla chemioterapia.

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, è affranto: “Difenderò fino alla morte da tali schifezze le concubine del NobilRatto Cipriano”.

La mosca cocchiera

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Ciò è incoraggiante per tutti noi. Per esempio, se riusciranno a stampare i capelli in 3D, Freddy Marchiori potrebbe riavere la sua rigogliosa, giovanile chioma. 

Nonna Abeffarda

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(NOVEMBRE / DICEMBRE 2017)

IN PILLOLE

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I moscerini della frutta possono andare in depressione. Sembra che subiscano un invecchiamento accelerato con durata di vita ridotta se vedono altri esemplari morti. Lo studio degli scienziati dell’Università del Michigan ha rilevato che hanno subìto una riduzione del 30% della durata della vita. I ricercatori hanno trovato dei circuiti cerebrali specifici attivati vedendo i morti della loro specie. I neuroni R2 e R4 sono risultati particolarmente attivi; questa esperienza ha generato uno stato depressivo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Il moscerino della frutta ha l’indice di eliminabilità molto inferiore alla cimice, meno della mosca, ancor meno della zanzara. Si può desumere che se questi fastidiosissimi micro-insetti vivono meno è soltanto una benedizione”.

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I bambini abusati invecchiano prima. La violenza lascia alterazioni indelebili sul DNA e può compromettere la salute da adulti. Uno studio britannico pubblicato sul British Journal of Psichiatry riporta i risultati di un’analisi retrospettiva su 141.748 inglesi fra 37 e 73 anni. Le violenze sofferte nell’infanzia accorciano i telomeri, la parte di DNA che “decide” quanto vivremo. E possono provocare anche più tumori. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Felice di non essere nato in quel posto orrendo”.

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Gli infarti gravi e fatali sono più comuni di lunedì. A inizio settimana, il rischio di un attacco cardiaco letale è superiore del 13%. Lo dimostra una ricerca irlandese, del Belfast Health and Social Care Trust e del Royal College of Surgeons in Irlanda, presentata dalla British Cardiovascular Society (BCS). Lo studio ha analizzato i dati di 10.528 pazienti, ricoverati tra il 2013 e il 2018 col tipo più grave di infarto: del miocardio con sopra-slivellamento del segmento St (Stem) che si verifica quando l’arteria coronaria principale è bloccata. Commenta Giovanni Esposito, Professore di cardiologia alla Federico II di Napoli e presidente nazionale Gise: “In precedenza si è evidenziato che a giocare un ruolo determinante sarebbe il ritmo circadiano, che regola il ciclo del sonno e della veglia. A inizio settimana si associano tre fattori di rischio cardiovascolare legati al ritmo circadiano: carenza di sonno, orari sballati e stress di inizio settimana. Una sorta di jet-lag sociale che aumenta il rischio infarto nei soggetti più vulnerabili”. Di lunedì si sballano gli “orologi biologici” periferici, presenti in quasi tutti gli organi, cuore compreso. E lo stile di vita nel fine settimana può determinare un incremento della pressione, o degli zuccheri e lipidi nel sangue. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Conviene tagliare dal lavoro il lunedì, anziché il venerdì”.

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13 luglio

Giornata mondiale delle patatine fritte.

Contemporaneamente, dell’unto e del colesterolo.

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14 luglio

Giornata mondiale dello scimpanzè.

Giusto, è l’animale più simile all’essere umano.

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14 luglio

Giornata mondiale del kebab.

Potevano istituirla il giorno prima, con le patatine.

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16 luglio

Giornata mondiale dei serpenti.

Ma anche no.

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Suntant Kathiw

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Il Comune di Torino annuncia di voler incassare 77 milioni di €uro di multe nel 2023. Sì, zio Gino, almeno 150 miliardi delle tue lire. E ti prego di non commentare.

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Gli uccelli rimpiccioliscono. Si tratta di volatili. Le signore sono tranquillizzate?

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Molte pubblicità usano una seducente voce impostata maschile arruffa-bernarde. Capisco quando si tratta di un formaggio, e si vuole convincere una massaia, che lo deve preferire ad altri, ma non quando si tratta di un macchinone “sfoggia-muscoli”.

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Inps conferma che a luglio arriva l’aumento delle pensioni minime, pari all’1,5% per il 2023, e del 2,7% per il 2024. Mi rallegro per lo zio Gino, che comprerà con più regolarità quella confezione di pistacchi che gli piace tanto e gli rallegra la vita.

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Le auto avranno l’alcolock, dispositivo che non permetterà l’avviamento. No, zio Gino, credo che nessuno ti obbligherà a installarlo sulla tua antiquata Seat Marbella

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Carlo Chievolti