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Umorismo di sostegno

PUBBLICAZIONE UMORISTICA FONDATA DALL'ACCADEMIA DEI CINQUE CEREALI IL 2 GIUGNO 2016

ANNO VI d.F. - IDEATO, SCRITTO, IMPAGINATO, POSTATO E LETTO DAGLI AUTORI E DA SEMPRE DEDICATO A FRANCO CANNAVÒ

Fondatore e macchinista: Paolo Marchiori.
Vicedirettori postali (addetti ai post): Stefania Marello, Christina Fasso, Italo Lovrecich, GioZ, il Pensologo Livio Cepollina.

In questa sezione sono riportati articoli scritti tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC collaborava allegramente con LA TAMPA

I COMMENTI DI NONNO ABEFFARDO (ciucalone ma gagliardo)



Bologna toglie la tassa sui rifiuti a chi adotta un cane.
Con l’impegno di non buttare subito il cane nei rifiuti.


Nessun risarcimento a chi diventa padre attraverso l’inganno.

Giusto: avrebbe dovuto prendere precauzioni comunque.


Elisabetta Canalis beve il caffè nuda nella sua stanza d’hotel.

Distrattamente, prima ha convocato giornalisti e fotografi.


È made in Italy la mano bionica che sente gli oggetti.

Anche quelli da maneggiare con cura, per operazioni “fai da te”?


Balotelli riconosce Pia, la bimba avuta da Raffaella Fico.
Di nuovo, e dopo tutto questo tempo? Certo che ha poca memoria...


La Cassazione legalizza gli insulti alla suocera: dire vipera non è reato.

Tuttavia, suggerisce di stare a debita distanza dai denti veleniferi.


Coldiretti avvisa che la crisi porta in tavola cibi scaduti a sei italiani su dieci.

Quei sei che possono ancora permettersi di comprarli in svendita?


Se il matrimonio non è “consumato” da anni, lui può andare via con l’amante.
Così, lei può finalmente ospitare il proprio, in santa pace.


Allarme per le farmacie genovesi: il 45% è a rischio insolvenza. Farmacie in crisi?
Comincio a credere alla chiacchierata tirchieria dei liguri.


La rivoluzione 2.0 arriva negli ospedali veneti: steward e Wi-Fi al pronto soccorso.

Niente hostess?


Elogio della lentezza: gli allevamenti di lumache non conoscono crisi.

Ma dovranno dotarsi di sistemi di sicurezza per proteggersi dagli italiani affamati.


Esami 2014: greco al Classico, matematica allo Scientifico, lingua straniera al Linguistico.

Sono scelte azzardate e controtendenza, che nessuno si sarebbe mai aspettato!


George Clooney boccia Twitter. “È orribile. La sera bevo un drink, chissà cosa potrei scrivere”.

Adesso ho capito perché tutti i giorni scrivo chilometri di sciocchezze.


from Italov (Maggio 2014)




AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

IERI OGGI DOMANI I NUOVI FORNITORI DI DISSERVIZI


Eravamo, siamo, e saremo bombardati da individui, sempre più aggressivi, che ci vogliono far cambiare il nostro attuale fornitore di disservizi (telefono fisso e mobile, elettricità, gas...), per sostituirglisi PRODItoriamente, promettendo mari e monti, fantastiche promozioni, sconti favolosi sulle tariffe, e solitamente - o subito o poco dopo - dimostrarsi uguali, se ci va bene, ma nella maggior parte dei casi peggiori del fornitore precedente. Per non parlare degli inevitabili disagi dovuti al cambio di operatore, come la perdita della domiciliazione bancaria delle bollette, i costi di chiusura del contratto, l’ennesima comunicazione dei dati catastali dell’appartamento e l’impossibilità di ottenere chiarimenti o soluzioni dagli operatori dei numeri verdi.


IERI

Ti telefonano a qualsiasi ora del giorno e della notte.

Devi stare attento a non dire “sì” (non a caso iniziano sempre dicendo: parlo con?), perché ti ritrovi a tua insaputa fortunato e complimentato utente di non sai quale compagnia di disservizi.

Promettono qualcosa di esageratamente migliore a un prezzo decisamente inferiore. Promettono di eliminare il CANONE del concorrente, senza dirti che lo sostituiranno con una tassa di pari importo con un nome di loro fantasia.

Ti propongono di bloccare la tariffa per un anno, ed esattamente un anno dopo avrai l’aumento del 15%, se ti va bene. Se cambi ma ti accorgi di essere stato buggerato, se non sei più che competente e combattivo inizia per te una via crucis che ti porterà a piangere lacrime amare.



OGGI

Non contenti di frantumarteli telefonicamente, si presentano all’uscio.

Sono bande di ragazzotti aggressivi, dai metodi sbrigativi (che si mantengono fregando il maggior numero possibile di polli, a cottimo), che non si fanno scrupoli di minacciare i nonni se non li fanno entrare in casa, e se non sono più che pronti a mostrare loro le bollette.

Mostrare le bollette serve a far memorizzare loro il numero di abbonamento, che utilizzeranno a tua insaputa per farti “prigioniero” del tuo nuovo fornitore di disservizi. Se non apri ti blandiscono: “Ha già la nuova tariffa?”, “Le hanno già applicato lo sconto? Mi mostri una bolletta, così controlliamo”. E qualcuno ci casca, apre, ed è fottuto.

Tuttavia, sia chiaro che non ti stanno derubando: ti stanno solo truffando.

Da rimpiangere i ladri veri, limpidi, semplici, che suonano il campanello al solo scopo di rubacchiarti gli spiccioli superstiti della pensione.



DOMANI

Gli eventi si susseguono in un crescendo horror in stile Dario Argento.

Due giovani donne, avvenenti quanto aggressive, abbigliate stile Dark Lady, suonano alla porta. Non aprire non ti servirà a nulla: dallo spioncino ti mostrano il tuo nipotino in lacrime, e ti dicono che è loro ostaggio, poi che ti sarà restituito sano e salvo solo quando avrai firmato il nuovo contratto con Vattelapesca Mercato.

Due uomini in passamontagna e bazooka suonano con insistenza il campanello. Se indugi ad aprire e guardi dallo spioncino chiedendo timidamente “Chi è?” sei fregato: si mettono a colpire la porta con gli scarponi chiodati, intimandoti di aprire e aderire immediatamente al nuovo piano tariffario del tuo nuovo operatore, altrimenti sfonderanno la medesima, e ti obbligheranno ad ascoltare e riascoltare la canzone “Bella ciao” per ore, finchè non chiederai pietà e firmerai.

Ma, con il progredire delle tecnologie informatiche, succederà qualcosa di ancora più orrendo. Usciranno ologrammi giganteschi dallo schermo del tuo computer, del televisore, dei cellulari, degli Smartphone, e di qualunque altra diavoleria tu utilizzi, e se non ne utilizzi usciranno anche dal forno a microonde, dal videocitofono, e dal robot da cucina. Questi ologrammi tridimensionali avranno le turpi fattezze di personaggi spaventosi quali Monti, Fabio Fazio, Fornero, Casaleggio e simili, i quali chiamandoti per nome, con voce cavernosa da oltretomba, ti ordineranno di sottoscrivere la tale offerta, il talaltro contratto, pena la dannazione eterna.

Firma subito, per evitare di perdere il lume della ragione e finire, catatonico, al Reparto Psichiatrico.



CONCLUSIONE

Qualcuno ricorda come stavamo bene tanto tempo fa, quando non esisteva la concorrenza, c’era un unico operatore, monopolista, “cattivo” e inaffidabile, ma nessuno ti rompeva le scatole, e le bollette erano così semplici che stavano su un foglio solo? Ma un brutto giorno arrivarono i decreti Bersani e Letta sulle liberaliz- zazioni della telefonia, dell’elettricità, del gas... E vissero tutti infelici e scontenti.

Italo Miglio e Stephanie Hop-là (MAGGIO 2014)



LA TAMPA

si dissocia fermamente, sdegnosa, dalle tesi enunciate in questo articolo, pubblicate obtorto collo, esclusivamente a seguito di contratti stipulati in epoche remote, ma definiti - dai propri Avvocati - indiscindibili nei secoli dei secoli. Amen.




AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Associazione ONLUSSO (associazione a scopo di lucro)


Attenzione

Non mettere il codice fiscale di Cannavò: La Tampa è un’associazione ONLUSSO (associazione a scopo di lucro), quindi il contributo deve essere versato direttamente dal contribuente in contanti e in pezzi di piccolo taglio non contrassegnati.

Bastano poche e semplici operazioni:

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porta il quantum alla redazione de La Tampa

Nota Bene:

anche se non hai reddito puoi donare ugualmente una piccola somma.

Pochi euro non cambiano la tua miserevole vita, ma per LA TAMPA possono fare la differenza tra la sopravvivenza e l’eutanasia.





AMRICORD: questo articolo è stato scritto in Aprile 2013, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

CHI HA DETTO CHE NON CI SONO PIÙ LE MEZZE STAGIONI?



Rinvenuto un antico progetto di Leonardo: avremo la stagione unica e il riscaldamento globale


Forse il Gobbo di Notre Dame, non era gobbo, ma soltanto freddoloso. E forse l’architetto della torre di Pisa aveva avuto una sorta di intuizione.


Lo dimostrerebbe una bozza risalente alle prime decadi del XVI sec. (anche perché nel 1519 Leonardo è morto e disegnare postumi è impossibile), contenente un preliminare di progetto su come evitare di accendere il riscaldamento d’inverno e il climatizzatore d’estate.


Secondo la teoria del più grande genio di tutti i tempi, sarà sufficiente agire sull’angolo di inclinazione dei raggi solari per ottenere più calore in inverno e frescura d’estate.


E poiché, nonostante tutte le macchine volanti progettate, Leonardo si rendeva conto che il sole non si può spostare facilmente, ne dedusse che occorre modificare l’angolo di inclinazione delle persone sulla terra, rispetto alla direzione dei suoi caldi e potenti raggi.


Il tutto quasi completamente gratis. Eventuali contratture muscolari che dovessero insorgere nel mantenere l’inclinazione forzata del corpo si possono risolvere con unguenti a basso costo.


Il progetto è stato ufficialmente rinvenuto negli archivi degli uffici degli Uffizi, ma ufficiosamente in uno scantuffizio, cioè uno scantinato ufficiale adibito ad ufficio.


Sull’autenticità del manoscritto non vi sono dubbi: la doppia firma capovolta è appartenente a Leonardo: era nel suo stile scrivere al contrario (come se si dovesse leggere allo specchio); inoltre anche il disegno era capovolto, come si può ben vedere.


Probabilmente è falsa la dicitura sul retro che riporta la seguente scritta: “Copisteria Fastprint – Firenze”. È infatti storicamente accertato che nel 1500 non esistevano copisterie, né fast né slow, quindi si tratterebbe, secondo gli esperti, di un’opera autentica di Leonardo, il quale, in uno dei momenti di illuminazione tipici del suo genio, aveva previsto già quattro secoli prima, che un giorno avrebbero inventato macchine in grado di fotocopiare documenti. E tutto senza nemmeno conoscere il significato della parola ‘fotocopiare’ e dei suoi derivati, e ancora nella primitiva convinzione che il toner fosse quel rombo che seguiva il lamper. Un vero precursore dei tempi.


Non è stato possibile datare con precisione il documento con il test del carbonio 14, si tenterà con la prova del Toner, che solitamente è più attendibile.



Dettagli tecnici e ipotesi di realizzazione del progetto.


Come tutti sanno ciò che determina la differenza di temperatura tra inverno ed estate non è la distanza tra la terra e il sole (che oltretutto è minore nel solstizio di inverno che in quello d’estate, al contrario di ciò che si potrebbe credere), ma è l’inclinazione dei raggi solari.


Come si può vedere, a causa della curvatura terrestre e dell’inclinazione dell’asse di rotazione, l’angolo ALFA di incidenza non è perpendicolare alla verticale dell’uomo.


Inclinandoci verso il sole, potremmo ridurre l’angolo ALFA fino a portarlo prossimo allo zero, beneficiando così di un maggiore sfruttamento del calore. In estate sarà sufficiente inclinarsi dal lato opposto per aumentare invece l’angolo di incidenza e percepire meno il calore del sole.


La genialità e l’innovazione contenute in questa idea di Leonardo da Vinci sono talmente enormi da far passare in secondo piano l’eventuale piccolo fastidio nel mantenere una posizione inclinata ad angolo acuto per i mesi invernali e ad angolo ottuso per quelli estivi. Per aiutarci a ricordare il momento del cambio inclinazione basterebbe associarlo al cambio dell’ora, da solare a legale e viceversa.



M & M - Marchiori & Marello (NOVEMBRE 2013)



AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

COMUNICATO TAMPA



LA TAMPA smentisce categoricamente di aver prestato consulenze ai Governi italiani che si sono succeduti negli ultimi diciotto anni.


Nonostante molti provvedimenti, decreti, nuove leggi e varianti di legge, per il loro livello umoristico e canzonatorio e per la loro delirante assurdità, facciano pensare che vi sia stato l’intervento della redazione LA TAMPA, purtroppo questo giornale non ha mai ricevuto finanziamenti, né per l’editoria, né sottoforma di consulenze del Direttore e dei giornalisti.


La Direzione LA TAMPA dichiara inoltre che, anche laddove alcuni politici e legislatori si siano effettivamente ispirati ad articoli pubblicati per proporre leggi, decreti e nuove tasse, l’hanno fatto di loro iniziativa, senza consultare la redazione e soprattutto senza pagare i diritti d’autore.


M & M – Marchiori & Marello (DICEMBRE 2013)


Un anonimo amico e affezionato lettore (Marco Carena) cantautore demenziale, vincitore del primo Festival di Sanscemo




Continua...

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