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27 settembre

Giornata mondiale del turismo.

La festeggerò da solo, e ben chiuso in casa.

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28 settembre

Giornata internazionale dell’aborto sicuro.

In alternativa, cantiamo: “Era meglio morire da piccoli…”.

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1 ottobre

Giornata internazionale delle persone anziane.

Noi anziani siamo zavorra, dobbiamo toglierci di mezzo.

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2 ottobre

Giornata mondiale per gli animali negli allevamenti.

Poi li mangiamo con gusto.

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Suntant Kathiw

In una ridente (beata lei) cittadina del Biellese il sindaco ha avuto un'idea originale per ... spennare i cittadini con un minimo di anestesia.

Sulla base del calcolo che una gallina riduce il conferimento di umido di circa 150 chili all'anno, ha stabilito che i proprietari di galline pagheranno meno per lo smaltimento dei rifiuti. Un esperimento simile è già stato fatto a San Pollo Cacciatora, con ottimi risultati.

L'idea puzza un po', è il caso di dirlo, di propaganda elettorale, ma è stata accolta con un'ovazione. Anche dalle galline, che vedono un futuro di razzolamenti sereni, buon cibo e minor probabilità di finire in pentola, pena l'annullamento dello sconto di tassa ai padroni.

Con quello che si paga di Tassa Rifiuti Urbani avere una gallina conviene, anche se si abita in città.

Una gallinella da appartamento, educata, che non starnazza, che sporca solo nella sua cassetta e depone le uova sull'apposito cuscino, potrebbe essere una scelta utile e dilettevole.

Una volta che si sarà ambientata, la si potrà iscrivere alla Scuola di Comunicazione Vocale e Recitazione per Pollastrelle - di Tonino Banderas, così diventerà anche una simpatica bestiola da compagnia.

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Nonna Abeffarda (GIUGNO 2016)

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Passata è la tempesta:

odo augelli far festa, e la gallina,

tornata in su la via,

che ripete il suo verso.

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Giacomo Leopardi - La quiete dopo la tempesta

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Sull'albero l'A.D. del centro smistamento rifiuti controlla i dipendenti

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IT-ALERT è l'ultima iniziativa del Governo studiata per la nostra sicurezza. L'ultima nel senso della più recente, ma potrebbe non essere l'ultima di una serie di fesserie che alcune teste d'uovo riescono a partorire. O meglio, a schiudere, trattandosi di teste d'uovo.

Si tratta di un nuovo sistema di allarme pubblico per l'informazione diretta alla popolazione, che dirama ai telefoni cellulari presenti in una determinata area geografica messaggi utili in caso di gravi emergenze e di catastrofi imminenti o in corso. Questa iniziativa si è resa necessaria perché, dopo averci allarmato quotidianamente per anni con profezie ansiogene, annunci di disastri sanitari, climatici, ecologici ed economici, si sono resi conto che, come accade nella famosa favola dove il pastorello gridava a sproposito "al lupo, al lupo!", gli italiani sono diventati indifferenti e non credono più a nulla.

La speranza è che, facendo squillare con una tonalità inquietante l'amatissimo e inseparabile smartphone di ciascuno, si riesca ad ottenere attenzione, ubbidienza e controllo della popolazione. Del resto l'italiano medio, ma anche quello estremo, non accetta i principi fisici dell'entropia e della casualità degli eventi, non sopporta di potersi bagnare i piedi in due centimetri di neve, di farsi bollare l'auto dalla grandine, di ammalarsi e, in generale, di essere mortale.

Essere avvisati di qualunque inconveniente minacci all'improvviso la nostra sicurezza, in tempo utile per potersi mettere in salvo, insieme alla propria famiglia, alla propria casa, alle seconde case, alle auto, al cane, al gatto e al criceto, è il sogno di ogni italiano. Chiù-salvu pe' tutti - come direbbe un qualunque La Qualunque in campagna elettorale.

È in corso la prova generale Regione per Regione di questo sistema, prova che sta evidenziando le prime difficoltà tecniche e i primi imprevisti, seguiti dai secondi e terzi imprevisti, talvolta dovuti a difficoltà oggettive e sovente a stupidità umana.

Se ci è permessa una estrapolazione fantasiosa, possiamo pensare che la successiva versione (IT-ALERT 2.0) sarà l'impianto di un microchip sotto cute, che trasmetta, attraverso la rete neuronale, segnali di allarme al nostro cervello per ogni evento avverso: in corso, oppure previsto, o semplicemente immaginato da un apposito team di esperti allarmisti, che leggono molti libri di fantascienza, guardano film di genere catastrofico e, se non è troppo faticoso, raccolgono persino qualche dato sul territorio.

Ma di quali emergenze stiamo parlando? Questa è una bella domanda. Sono tante le cose che possono procurarci problemi: invasione di locuste, zanzare-tigre con gli artigli, cimici eurasiatiche con DNA modificato dai Russi, squali che dai mari del Sud surriscaldati vanno a Vado Ligure, virus Omicron incrociati con i virus Alfa, che potrebbero infettarci con tutte le mutazioni dell'alfabeto greco. E poi alluvioni, siccità, nebbie agli irti colli, luna blu radioattiva. Per non parlare delle bombe d'acqua, delle bombe carta, e persino delle bombe a grappolo che, pigiate inavvertitamente, producono vino instabile radioattivo.

Se poi il chip sarà "cheap", cioè economico e di scarsa qualità, si guasterà facilmente e, oltre a non funzionare come dovrebbe, potrebbe recare danni fisici all'ospite, tipo rossore e prurito in corrispondenza del chip impiantato (eczema di Cip-and-Ciop).

I dispositivi saranno programmabili anche online, scaricando l'apposita App o iscrivendosi al sito www.italiavvisata@mezzasalvata.it

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Stefania Marello - ACC

IT-ALERT per la cottura della pasta italiana

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IT-ALERT che non suona, perciò viene sovente ignorato

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SPECIALE 3x2

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Castoldi Marco, in “arte” Morgan, cantautore, musicista, personaggio televisivo.

Con la seguente motivazione:

Si è paragonato a Gesù: “Lo hanno messo in croce perché era famoso, era molto carismatico, lo collego a me”. E poi: “Tutti e due abbiamo il padre falegname”.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Due operai della Mongolia interna, lui di 38 anni, lei di 55.

Con la seguente motivazione:

Per accorciare la strada, hanno bucato per cinque metri la Grande Muraglia cinese.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Bakdounes Bassel, fondatore di Velvet Media, marketing e comunicazione digitale.

Con la seguente motivazione:

Ha abolito gli orari di lavoro. In Italia. Adesso l’azienda è fallita. Spiace, poverello.

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Il premio pane e volpe va a

Agostini Marco, comandante del corpo di polizia locale di Venezia, di 63 anni.

Con la seguente motivazione:

Denuncia che alla festa di Armani gli hanno palpato il sedere almeno cinque volte.

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Il premio pane e volpe va a

Wolobah Harris, 14enne afro di Worchester, Massachusetts, USA.

Con la seguente motivazione:

Ha partecipato a “One Chip Challenge”, la prova a chi resiste più a lungo dopo aver mangiato una tortilla chip, considerata la più piccante in circolazione, senza bere. Si è sentito male, ed è morto nel giro di poco. Riposa in pace.

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Il premio pane e volpe va a

Anonima mamma vegana australiana.

Con la seguente motivazione:

La figlia ha i pidocchi, ma glieli lascia. Perché i vegani non uccidono esseri viventi.

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Il sindaco Beppe Sala progetta una Milano dove le auto circolino a 30 km orari. Bravo. Ma è un pio desiderio, visto che in certe strade non si riesce a superare i 18.

Il vecchio tarlo

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In quest’era tecnologica, non credevo esistessero ancora le agenzie matrimoniali, con relativi annunci. Come ai miei tempi, ci sono uomini e donne, ma non si cerca amore LGBTQ+. Credo che gli annunci degli uomini possano essere veri, non credo che lo siano quelli delle donne. Penso che una donna abbia più possibilità di trovare, senza descriversi come splendida, occhi azzurri, sensibile, solare, dolcissima, cuore romantico, semplice, educata, romantica, di buon carattere, riservatissima, ordinata, elegante, ottima casalinga, di buona compagnia, indipendente, equilibrata, formosa, affettuosa, generosa, giovanile, rispettosa, avvenente, femminile, fascinosa, e seria.

Carlo Chievolti

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Il governo ha deciso di elevare i risarcimenti per le vittime di effetti avversi dopo la vaccinazione contro il Covid. Le famiglie avranno diritto a ricevere l’equivalente di 22.500 dollari, anche retroattivamente. Ma, calmati: accade nella Corea del Sud.

Il vecchio tarlo

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Chi non rispetta le norme per la casa green a emissioni zero rischia una multa di 15mila sterline o un anno di carcere. Oggi in Inghilterra, prossimamente anche qui?

Carlo Chievolti

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L’Austria vuole che il danaro contante sia scritto nella Costituzione. A Cuba si paga solo con carte di credito, sopra i 190 €uro. E in Italia si demonizza il contante. Si desume che l’Italia sia ideologicamente molto più vicina a Cuba che all’Austria.

Il vecchio tarlo

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I cinque figli hanno accettato l’eredità di Silvio Berlusconi. Gli italiani sospirano.

Carlo Chievolti

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Un signore allergico ai crostacei ha mangiato una focaccia ed è stato male: c’era farina di insetti nell’impasto. Primo caso riconosciuto di danni dal “cibo del futuro”.

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Leggo che una giornata al mare in Liguria ad agosto è costata fino a 600€uro. Io non mi ero mai reso conto di quanto risparmio, restando nella campagna di Brevigliasco.

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Ritirati 209 camion elettrici statunitensi “Nikola Motor”, perché si incendiano. Solo a me, fa ridere “camion” ed “elettrici” nella stessa frase? Certo, che diverranno elettrici: elicotteri, aerei, navi da crociera, petroliere, navicelle spaziali, soprattutto “armi di pace”. Ma mi auguro di apprenderlo dopo che sarò passato a “miglior vita”.

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Rissa tra due pensionati per contrasti sul gioco delle carte. Sono contento di non saper giocare a carte, ma soprattutto perché sto ben lontano dal cosiddetto prossimo.

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Nonno Abeffardo 

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In piena crisi idrica, il Prefetto Valerio Massimo Romeo ha ordinato di inviare a Dolcedo (Imperia) le autobotti per allietare la vacanza di Karl Lauterback, ministro della Salute tedesco. Costui, un mese fa disse che il turismo in Italia non ha futuro. Si tratta di un tentativo di convincerlo a cambiare idea, o è soltanto puro servilismo?

Il vecchio tarlo

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Spostano di giorno in giorno la data in cui finisce l’ondata di caldo. È la conferma che sui cambiamenti climatici ci raccontano solo panzane. Se non riescono a capire quello che accade adesso, figurarsi cosa sanno di quello che succederà tra 70 anni.

Carlo Chievolti

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Le forze dell’ordine controllano regolarmente che i benzinai espongano i prezzi medi dei carburanti. In Italia, la lotta al crimine continua senza alcun impedimento!

Il vecchio tarlo

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L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione decreta che allusioni a sfondo sessuale giustificano il licenziamento del lavoratore, anche se scherzose. Se questo ragionamento fosse stato applicato negli anni ’70-80, penso che in Piemonte non sarebbe esistito alcun lavoratore maschio. Avrebbe trionfato la ditta femminile.

Carlo Chievolti

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In Cina, molte città hanno i piazzali pieni di auto elettriche che nessuno vuole, e non bastano le lusinghe del governo a convincere a comprarle. Chissà che da queste parti qualcuno cominci a fare un esame serio, e capisca che è tutto un controsenso.

Il vecchio tarlo

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45 milioni destinati a Lampedusa, per attenuare i disagi provocati da immigrati. Si, zio Gino, sono 90 miliardi delle tue lire, ma non fare sempre il solito piagnisteo.

Carlo Chievolti

I telegiornali spesso mandano in onda servizi sulla crisi galoppante che riduce inesorabilmente il carrello spesa.

Certo, i consumatori se ne sono accorti a proprie spese, ma l'informazione ufficiale non spiega come avviene questo processo.

A metterci una toppa ci prova l'Accademia dei Cinque Cereali in collaborazione con l'Università di Pensologia di Torino.

Laddove non riescono a dare spiegazioni gli esperti di macroeconomia e di microeconomia, ci provano gli studiosi di medioeconomia (tuttavia non è chiaro a cosa si riferisca quel "medio").

Il problema è sempre quello di arrivare a fine mese con uno stipendio "medio", ma come si può intervenire?

In un primo tempo si è pensato di agire sulle dimensioni dei prodotti, ma l'impresa si è rivelata ardua: impossibile rimpicciolire chicchi di riso e di caffè, i detersivi sono già concentrati, i biscotti ridimensionati dovrebbero essere inzuppati con l'ausilio una pinzetta, la carta igienica è già ridotta ai minimi termini… Improponibile seguire questa via.

Alcuni pastifici ci hanno già provato in passato con la mini-pasta (farfalline, maccheroncini, pennette, ecc.) ma non ha ottenuto il risultato sperato perché chiunque ne mangiava comunque un piatto. Idem con i mini gelati, i golosoni invece di mangiarne uno solo, ne inghiottivano quattro in un sol boccone ciascuno.

Impossibile utilizzare questo metodo a frutta e verdura, dato che le normative europee sono molto rigide sulle dimensioni degli ortaggi.

Agire sui prezzi sarebbe improponibile, vista la difficoltà nel reperire materie prime a fronte di domanda in continua crescita di merendine, cioccolata, dolci e altri beni di prima necessità.

I buoni sconto sono considerati palliativi, poiché si finisce, certamente per risparmiare, ma acquistando beni perlopiù superflui.

L'unico modo per superare questo impasse è quello di lasciare che l'inflazione faccia il suo corso e agire attraverso la riduzione del carrello. Grazie a questo stratagemma, è possibile per il risparmiatore "medio" fare la spesa senza problemi.

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Paul Rice – ACC

I classici carrelli vengono rottamati perché ormai inutilizzati.

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Alcuni riescono a trovare un nuovo impiego nel sociale.

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Anche i mezzi per l'approvvigionamento degli alimentari vengono ridimensionati a misura di carrello.

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Si tratta dell’ultimo grido in fatto di social network, utilizzabile con una normale linea telefonica. Faxbook è il facsimile di Facebook, ma non ha bisogno del collegamento internet.

L’idea nasce soprattutto per chi non possiede il computer, ma trova applicazione anche negli uffici, soprattutto in quelli pubblici, dove è severamente proibito cazzeggiare con il computer durante l’orario di lavoro. E’ dimostrato che l'apice del traffico sui social si raggiunge verso le 9 e intorno alle 15, cioè quando il capufficio non è ancora arrivato al lavoro, oppure è in stato catatonico a causa della laboriosa digestione delle fettuccine della mensa.

Grazie a Faxbook, nessun server potrà intercettare le vostre discussioni e nessun virus potrà bloccarvi lo smartphone.

L’utilizzo è molto semplice. Ogni post dovrà essere faxato a tutti i vostri amici e la bacheca non si troverà più sul monitor del PC, ma sulla parete del bagno (unico luogo considerato sacro e inviolabile), dove verranno affissi tutti i post ricevuti via fax. Chi volesse aggiungere il proprio "mi piace" dovrà utilizzare un post-it adesivo di colore giallo. Chi invece desidera togliere l'amicizia a qualcuno potrà farlo con il classico cartellino rosso usato dagli arbitri per l'espulsione.

Per condividere i postfax con gli amici sarà sufficiente utilizzare una normalissima fotocopiatrice.

Faxbook ha già ricevuto una menzione a livello europeo per il riciclo e il recupero; rivaluterà l'utilizzo delle bacheche, da anni tenute in vita solamente dai volantini della festa patronale, da annunci di deprimenti gite organizzate dal Gruppo Anziani e dagli avvisi della manutenzione ascensori. Tornerà di moda la carta intestata, per non parlare del ciclostile, da recuperare in cantina per i post a effetto vintage. E pazienza se qualcuno protesterà perché ricorda le vertenze sindacali e la lotta proletaria degli anni settanta.

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Marchiori assisted by Marello – ACC (GIUGNO 2016)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IN PILLOLE

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Perché gli umani diventano più alti? Può essere a causa di un sensore nel cervello. I segnali che arrivano dal cibo raggiungono l’ipotalamo, comunicandogli la salute nutrizionale del corpo, e innescando la crescita. Uno studio pubblicato su Nature, e condotto da ricercatori dell’Università di Cambridge con il team della Queen Mary University a Londra, con l’Università di Bristol, con l’Università del Michigan e la Vanderbilt University, ha scoperto il recettore cerebrale alla base di tale processo: si chiama MC3R, ed è il legame cruciale tra cibo e sviluppo, e crescita sessuale. Il Professor Sir Stephen O’Rahilly, di Cambridge, autore dello studio: “Quando il recettore del cervello non funziona normalmente si è bassi, e la pubertà inizia tardi”. Gli scienziati avevano già identificato il recettore cerebrale che controlla l’appetito, chiamato MC4R: chi non ce l’ha, di solito è obeso. Le persone più alte generalmente vivono più a lungo, e hanno meno rischi di problemi cardiaci. Tuttavia, è evidente che gli umani non possono continuare a crescere per sempre. A tutto c’è un limite. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Però, non è tutto oro quello che luccica, se devo credere all’aforisma piemontese del mio caro amico Abeffardo: grand e gros ciula e baloss”.

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Sussurrate parole d’amore nell’orecchio sinistro del vostro partner. Secondo uno studio, le voci suscitano emozioni piacevoli, innescando maggiore attività neurale, se ascoltate da quel lato. I ricercatori dell’Università di Losanna hanno sottoposto a scansione cerebrale 13 adulti, a cui sono state fatte ascoltare parole positive da tre direzioni: sinistra, centro, e destra. Entrambi i lati della corteccia uditiva si attivano, indipendentemente dalla posizione della fonte del suono; tuttavia, le registrazioni percepite dal lato sinistro provocano una risposta neurologica molto più intensa nel sistema uditivo cerebrale. E dalle altre posizioni non si ottengono gli stessi risultati. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Sussurrate all’orecchio dei ricercatori che sono dei fessi”.

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Uomo barbuto sempre piaciuto. Il 2 settembre si festeggia la Giornata Mondiale della barba, e ci si chiede perché i peli sul viso rendono attraenti gli uomini. Oltre alla sicurezza di sé, ed essere un segno di mascolinità, la peluria sul viso dà grandi benefici. Secondo il sito web Bossman, la barba accentua la mascella, conferendole un aspetto da star del cinema; copre un mento debole, cicatrici da acne, o problemi che rendono meno attraenti, quindi meno sicuri di sé. Una mascella forte è correlata a un livello più elevato di testosterone. Molte donne trovano i tratti maschili molto attraenti, quindi farsi crescere la barba può sicuramente aiutare. La barba ben curata è anche associata alla pazienza e alla maturità, poiché la sua crescita richiede tempo, impegno e costanza. Sono noti i benefici per la salute, tra cui la protezione della pelle dai raggi UV, la riduzione della possibilità di contrarre un’infezione batterica, e l’aiuto a chi soffre di asma grazie al filtraggio di polvere e polline. Gli uomini con la barba sono spesso rappresentati come eroi e rubacuori: contribuisce a plasmare la percezione pubblica, così si collega la barba al carisma, alla forza, e all’attrattiva. Uno studio di Barnaby J. Dixson e Robert C. Brooks dimostra che sovente le donne trovano gli uomini con la barba più attraenti, più sani, più adatti a diventare genitori. I risultati sono stati confermati in uno studio pubblicato dal Journal of Evolutionary Biology: la maggioranza delle 8.500 donne hanno preferito gli uomini con la barba. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Prossimamente, il tema: donna baffuta sempre piaciuta?”.

Augurissimi ai settembrini Kristine Lachen e Nonno Abeffardo che festeggiano rispettivamente il 18 e il 20 (purtroppo non è l'età, ma la data).

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Per scoprire quante candeline spegne Nonno Abeffardo è necessario risolvere questo rebustrambo di DALÌ AQUÌ:

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15 settembre

Giornata internazionale della democrazia.

Un giorno ci sveglieremo da questa sbornia collettiva,

e ci accorgeremo che è solo una parola senza senso.

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18 settembre

Giornata internazionale per la parità retributiva.

Ma per piacere…

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Suntant Kathiw

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21 settembre

Giornata internazionale della pace.

Quella che si ottiene solo inviando armi a Zelensky.

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22 settembre

Giornata mondiale senza auto.

I governanti riusciranno presto a togliercela da sotto il culo.

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23 settembre

Giornata mondiale dell’orgoglio bisessuale.

Non si userà più, la semplicità di “un uomo e una donna”?

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25 settembre

Giornata mondiale dei sogni.

“I sogni son desideri di felicità”. Purtroppo.

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26 settembre

Giornata mondiale della contraccezione.

Sono favorevole, senza condizioni.

Al mondo ci sono troppi collionazzi.

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Suntant Kathiw

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SPECIALE 2X3

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Il premio pane e volpe va a

Fiorentino Marta Caterina, in “arte” Flavi Marta, 72 anni. Non saprei identificarla.

Con la seguente motivazione:

Lancia il suo disperato grido d’allarme: “Il sesso si trova sempre, anche in tarda età, ma non sono da una botta e via, non mi piace, non mi basta. Sono della generazione di donne che dopo tre volte che vanno a letto con uno sono già innamorate. Ah, beh.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo commerciante di gioielli tedesco.

Con la seguente motivazione:

Al ritorno da una fiera del settore, nella stazione di servizio Isarco dell’autostrada del Brennero gli hanno rubato una valigetta con 5 milioni di €uro in gioielli e pietre preziose. Uno dei ladri è stato arrestato grazie alle riprese della videosorveglianza. L’articolo non spiega che fine abbiano fatto i gioielli. Ovviamente, sarà assicurato?

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Il premio pane e volpe va a

Briatore Flavio, imprenditore, e personaggio pubblico.

Con la seguente motivazione:

In auto, si registra: “Stiamo andando a Forte dei Marmi, e noto che non vedi un’auto italiana. La Fiat non esiste più. Non ce ne sono, se non qualche vecchia carretta di vent’anni fa”. Fiat è l’auto più venduta in Italia, non nelle località che frequenta lui.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Theaz Kass, influencer, nota sui social come Isatandstared.

Con la seguente motivazione:

Ha fatto causa ai genitori per averla fatta nascere senza chiederle il permesso.

E invita le donne a consultare una medium, per verificare l’opinione dei figli.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Vero Jonathan, pompiere francese di 39 anni.

Con la seguente motivazione:

Ha battuto il record dei 100 metri di corsa indossando una tuta protettiva incendiata.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Merkel Angela, per 16 anni Cancelliere federale della Germania.

Con la seguente motivazione:

Da quando è scaduta, ha speso 55mila €uro dei contribuenti in trucco e parrucchiere.

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Non va bene, che gli ambientalisti sgonfino le ruote dei Suv. Ma, se ci scrivono con la vernice sulle carrozzerie “This car kills kids”, meriterebbero la castrazione.

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Il ministro italiano della Guerra, Guido Crosetto, raccomanda prudenza dopo il golpe in Niger. Penso che 30 italiani su 100 non sappiano cosa sia un golpe, 50 su 100 non sappiano cosa sia un Niger, e 90 su 100 che ci sia stato un golpe in Niger.

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A San Francisco, California, sono attivi i primi taxi a guida autonoma. Un primo passo per tentare di scardinare quella che viene definita la corporazione dei tassisti.

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Un video dimostra come opera “Eastract”, un aggeggio che porta via un’auto mal parcheggiata. È telecomandato, ha due ruote cingolate, e un carrello che le solleva. A Liverpool funziona, benissimo. Ma lo vorrei vedere nei vicoli delle città italiane.

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Suntant Kathiw

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L'anno scolastico è finito: sono iniziate le vacanze.

Tripudio degli scolari, gran sollievo degli insegnanti, difficoltà organizzative per i genitori e... terrore per i nonni, che spesso sono chiamati a fare i babysitter a tempo pieno.

La prima settimana è senza dubbio la più difficile: i bambini accusano la stanchezza dell'anno scolastico trascorso. Non lasciatevi ingannare dall'energia in apparenza inesauribile delle piccole pesti: otto mesi passati a sfinire le maestre, giorno dopo giorno, senza un attimo di tregua, mettono a dura prova anche il bambino più resistente.

E bisogna capirli, poverini: non hanno nemmeno il sabato e la domenica per ritemprarsi, perché essi prendono molto sul serio il loro compito di "rompicoglionamento globale" e se lo portano anche a casa.

Per affrontare questa emergenza estiva Nonna Moderna suggerisce alle nonne alcuni piccoli trucchi, per rendere i nipotini più docili e le giornate meno stressanti.

1 - Mescolate alla Nutella qualche pasticca di ansiolitico finemente tritata. Una sola fetta di pane Nutella e Lexotan terrà vostro nipote tranquillo per molte ore.[1]

2 - Portate i nipotini in piscina. Non appena si saranno ambientati e organizzati in bande con i coetanei prendete un libro o una rivista e andate a nascondervi negli spogliatoi. Mentre voi leggete nella quiete e nella privacy di una cabina, sarà il bagnino a gestire i vostri angioletti là fuori,tra decine di altri pupi urlanti che sguazzano, si tuffano, corrono eccetera. Uscite dallo spogliatoio con disinvoltura verso l'ora di chiusura e recuperate i bambini, possibilmente i vostri, ignorando i gesti di protesta del povero bagnino, completamente afono. Vi sarete riposate e avrete anche evitato noiose scottature solari.

3 - Nei momenti peggiori (nonne sull'orlo di una crisi di nervi) c'è sempre l'area giochi dell'Ikea. Per questa sua santa istituzione l'Ikea è un possibile candidato al Premio Nobel per la Pace Famigliare.

Una volta seppelliti i bimbi tra le palline colorate potrete gironzolare per l'esposizione mobili, sostare sulle panche da giardino, usufruire del servizio ristorante e bar e, con la scusa di provare l'ultimo modello di materasso memory foam, avrete anche la possibilità di farvi un sonnellino.

4 - Questo è un trucco un po' rischioso, da usare soltanto per le emergenze, cioè quando siete sul punto di suicidarvi. Portateli al più vicino ipermercato e... disperdeteli. Scegliete i centri commerciali più grandi, possibilmente multipiano, e molto affollati.

Poi andate al bar e prendetevi un caffè o una bibita, da sorseggiare con comodo, in completo relax, ignorando le comunicazioni di bambini smarriti provenienti dall'altoparlante. Quando vi sarete ripreseandate pure a recuperarli, ricordandovi di recitare la scena madre (anzi, la scena nonna, in questo caso) di chi si è strappato i capelli per l'ansia e il terrore di averli persi.

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Nonna Abeffarda (GIUGNO 2016)

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[1] Presto non sarà nemmeno più necessaria la preparazione galenica casalinga: quando sarà approvato il brevetto troverete la Nutellexotan® già pronta in farmacia, in pratici barattoli formato famiglia.

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IN PILLOLE

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La dieta mediterranea fa male. Consiste in frutta, verdura, cereali, noci, pesce, e olio d’oliva. Una ricerca offre avvertimenti allarmanti: una dieta mediterranea può triplicare l’assunzione di contaminanti ambientali. L’Università di Oslo, esaminati gli studenti britannici che seguono la dieta, dichiarano che può indebolire il sistema immunitario, ridurre la fertilità, e arrestare la crescita e lo sviluppo dei bambini. Gli autori hanno testato l’urina dei partecipanti, studiando i contaminanti presenti negli alimenti. Il responsabile del progetto, Carlo Leifert, afferma che molti contaminanti ambientali scoperti possono influenzare gli ormoni nel corpo. Chris Seal, professore della Newcastle University: “I benefici dell’aumento del consumo di frutta, verdura e cereali integrali sono parzialmente ridotti dalla maggiore esposizione ai pesticidi associata a questi alimenti”. Il professor Per Ole Iversen dell’Università di Oslo: “Il nostro studio dimostra che il consumo di alimenti biologici consente ai consumatori di passare a una dieta più sana, ma senza un aumento dell’assunzione di pesticidi”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ma cosa ne sanno di cibo, gli inglesi e i danimarchesi?”.

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Quando ci si accorge di scrivere con una grafia sempre più piccola, c’è il rischio Parkinson. La scrittura a mano può essere un test per diagnosticare in fase precoce l’insorgere della malattia, e intervenire in anticipo con trattamenti neurologici. L’ha suggerito un team di ricercatori del Department of Occupational Therapy, presso l’Università di Haifa (Israele), che ha condotto uno studio nel quale si è confrontata la differenza di scrittura tra persone sane e malate, permettendo così di intervenire. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Le nuove generazioni non sono controllabili: scrivono sul vetro con le dita. La grafica risulta uniforme, impostata da smartphone e consimili”.

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Bed rotting: la tendenza TikTok di “marcire nel letto” fa bene o male? Fenomeno diventato virale sui social. Non abbandonare il materasso sembra diventato trend. Molti sostengono che sia un modo di prendersi cura di sé, per combattere l’ansia da produttività. Ma starci troppo tempo potrebbe portare al risultato opposto. Consiste nel restare a letto nelle ore di veglia, e talvolta per giorni interi, anche per mangiare, parlare al telefono, scorrere i social, guardare televisione. Ci sono fenomeni che si pongono in controtendenza allo stile di vita frenetico e performante. Ad esempio, il “Goblin mode” prevede di non preoccuparsi del proprio aspetto e delle aspettative sociali, e di trovare piacere nell’essere poco presentabili. Oppure il “Bare Minimum Monday”, il lunedì del minimo indispensabile, nel quale si svolgono meno attività possibili per iniziare la settimana con meno stress. Per evitare situazioni di tensione, fino a non riuscire a fronteggiarle con le proprie risorse psico-fisiche, si ha bisogno di rallentare. È comune avere giorni in cui si ha meno voglia di fare, ma non si deve passare da un estremo all’altro. Il bed rotting non è un problema se avviene in modo sporadico, e per un tempo limitato. Ma se diventa un’abitudine, le controindicazioni possono superare i benefici. La clinomania, dipendenza dal letto, è considerata un possibile sintomo di depressione. Passare tanto tempo a letto interferisce col ritmo circadiano, si può soffrire di insonnia o sonnolenza diurna, sentendosi più stanchi e irritabili. Il bed rotting potrebbe interferire con vita e impegni, portando ad isolarsi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ma, con un reddito di cittadinanza ti aggiusti tutta la vita”.