IN PILLOLE

Non abbiamo 5 sensi ma almeno 33, che cambiano il modo in cui la scienza legge il corpo, le emozioni, e il rapporto con il mondo esterno. Il corpo comunica sempre, anche se è silenzioso. La propriocezione permette di camminare senza guardare i piedi, infilare la chiave nella serratura al buio, percepire precisamente dove termina un braccio e dove inizia lo spazio circostante. Non richiede attenzione consapevole: funziona sempre, discretamente, come un assistente molto presente. E l’equilibrio, ignorato finché non vacilli, abita l’orecchio interno, e dirige postura, orientamento e stabilità. All’interno dello stesso sistema si muove la cinestesia, che consente di percepire velocità e movimento, la sensazione che arriva quando si capisce di stare accelerando senza guardare il tachimetro. Più in profondità lavora l’interocezione, il senso più intimo di tutti. Racconta ciò che accade dentro: il battito cardiaco che cambia ritmo, lo stomaco che chiede attenzione, la sensazione fisica che precede le parole con cui si prova a descriverla. È il canale attraverso cui il corpo costruisce la relazione con se stesso, prima ancora che la mente elabori qualsiasi pensiero. Questi segnali si intrecciano: il cervello li riceve, e li trasforma in esperienza vissuta: gesti automatici, percezioni raramente messe a fuoco, eppure presenti in ogni momento della giornata. Tra le scoperte più recenti c’è la capacità di percepire oggetti senza contatto diretto: si basa su onde di pressione che attraversano materiali tipo sabbia. Quando il dito scorre sulla superficie, variazioni impercettibili modificano il modo in cui i granelli si spostano. Il corpo registra queste micro-differenze, e costruisce un’intuizione sorprendentemente precisa, come se sentisse la presenza di qualcosa prima che avvenga il contatto fisico. Alcuni hanno individuato oggetti nascosti sotto la superficie, con una precisione che ha sorpreso i ricercatori. È un “super-potere”? Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E io suggerisco ai ricercatori il 34°: il senso del ridicolo”.

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La terra all’inizio potrebbe essere stata piatta. un team di scienziati dell’Istituto di Matematica, Fisica ed Astronomia dell’UCLan ha provato a ricostruire l’origine dei pianeti, utilizzando simulazioni al computer. I protopianeti emergerebbero dalla frammentazione dei grandi dischi rotanti di gas denso che circondano giovani stelle. Si ritiene che si formino attraverso l’accrescimento del nucleo, la crescita graduale di particelle di polvere che si uniscono per formare oggetti più grandi, o dalla rottura di grandi dischi proto-stellari rotanti attorno alle stelle. Gli scienziati la definiscono teoria dell’instabilità del disco. Prima di diventare sferica, la Terra potrebbe essere stata piatta. I primi pianeti erano sferoidi oblati, abbastanza simili agli smarties. La conferma è un gran cambiamento, nella comprensione della formazione planetaria. I ricercatori hanno scoperto che i pianeti crescono perché il materiale cade su di loro dai poli, non dagli equatori. L’indagine si è concentrata sullo studio della forma dei pianeti giovani, e su come potrebbero evolversi in giganti gassosi, superando Giove in dimensioni. Inoltre, hanno esplorato le proprietà dei pianeti che si formano in condizioni fisiche, come le variazioni della temperatura, e della densità del gas. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Piatta, forse come l’encefalogramma di questi signori?”.

Il signor Menelao Lemani, fervente cattolico di Orate Pronobis, comune di mille anime (di cui una in pena), deluso dagli scarsi benefici della propria religione, ha deciso di trovare rimedio ideando un metodo ampiamente testato sin dalla notte dei tempi: il politeismo.

Il Lemani era in attesa di un miracolo da alcuni lustri e, nonostante le sue insistenti preghiere, nulla accadeva.

Il suo desiderio era di andare in pensione, o perlomeno poter lavorare di meno.

Purtroppo i governi che si sono avvicendati negli ultimi decenni hanno sempre optato per prolungare il periodo lavorativo prima del meritato riposo.

Escludendo le ferie e i permessi maturati da contratto collettivo di lavoro, da buon cattolico, poteva astenersi dall’attività lavorativa a Natale, a Capodanno per onorare Maria SS. Madre di Dio, il giorno dell’Epifania, a Pasqua, a Ferragosto in occasione dell’assunzione della Beata Vergine Maria, e l’otto dicembre, giorno dell’Immacolata Concezione di Maria.

Troppo poco per un dipendente bisognoso di riposo e tempo libero.

Improvvisamente l’illuminazione, e non stiamo parlando della luce divina.

Il signor Menelao ha deciso di darsi al politeismo per beneficiare di un maggior numero di festività religiose per astenersi dal lavoro.

Il politeismo è una forma di religione caratterizzata dalla venerazione di più divinità, tuttavia, si può ottenere anche sommando due o più credo monoteistici. Non si tratta propriamente di una legge religiosa, ma di una regola matematica.

Il Lemani si è immediatamente recato alla più vicina sinagoga per darsi all’ebraismo.

Grazie a questa seconda religione, il settimo giorno, quello dedicato al riposo, è diventato il sabato, pertanto, non sarebbe più stato tenuto e recarsi in ditta per eventuali lavori straordinari.

Non solo, oltre al Shabbat avrebbe potuto astenersi dal lavoro in occasione di:

Yom Kippur (Giorno dell'Espiazione);

Sukkot (Festa delle Capanne);

Pesach (Pasqua ebraica);

Shavuot (Festa della Pentecoste);

Chanukkah (Festa delle Luci).

Come dice il proverbio “non c’è due senza tre”, così è diventato anche ortodosso.

I cristiani ortodossi hanno ricorrenze religiose equipollenti a quelle cattoliche ma, seguendo il calendario giuliano, il Natale viene celebrato il sette gennaio, la Santa Teofania una dozzina di giorni dopo e anche la Pasqua risulta traslata di circa due settimane.

Questo escamotage calendariale offre l’opportunità, non solo di aggiungere giorni di riposo, ma di ottenere doppi regali e doppie uova di Pasqua per le medesime ricorrenze.

L’unica pecca di questa religione sono i giorni di digiuno prima di alcune festività ma, tutto sommato, un po’ di dieta fa bene al fisico.

Non c’è due senza tre e la quarta vien da sé.

Perché non diventare anche Protestanti? Detto fatto!

Grazie alla Festa della Riforma che celebra l'inizio della Riforma di Lutero nel 1517, al Venerdì Santo (una delle ricorrenze più importanti), all’Ascensione e ad alcune feste speciali, l’elenco dei giorni da santificare si allunga.

A questo punto non poteva mancare l’induismo con le sue sfarzose e solenni festività:

Diwali, la "Festa delle Luci";

Holi (Festival dei Colori);

Navratri e Dussehra;

Raksha Bandhan;

Ganesh Chaturthi, una festa di dieci giorni, una manna dal cielo;

Maha Shivaratri: la "Grande Notte di Shiva", dedicata alla meditazione, al digiuno (la dieta forzata purtroppo non manca mai, ed è un vero supplizio per un buongustaio come il signor Menelao).

Il signor Lemani ha accuratamente evitato di abbracciare la religione dei Geova, non tanto perché detesta suonare campanelli e ricevere insulti e improperi, quanto per la scarsa propensione alle festività. I Testimoni, infatti, non celebrano compleanni, Natale, Pasqua o altre festività religiose e nazionali, ritenendole contrarie ai princìpi biblici. Praticamente lavorano sempre.

Da grande appassionato di calcio non poteva non abbracciare anche il credo della Iglesia Maradoniana le cui ricorrenze sono:

il Battesimo di un nuovo credente, che avviene giurando sull'autobiografia del giocatore;

il Matrimonio che si celebra giurando sul libro e su un pallone da calcio con lo scambio degli anelli davanti ad un poster di Maradona;

il Natale che viene festeggiato la notte tra il 29 e il 30 ottobre di ogni anno;

la Pasqua che viene celebrata il 22 giugno, giorno in cui si giocò nel 1986 la partita Argentina-Inghilterra, nella quale Maradona segnò il gol della “Mano de Dios”.

Dulcis in fundo il nostro Menelao diventa buddista, una religione dalle innumerevoli sfaccettature.

Oltre alle festività solenni, questa filosofia permette la reincarnazione concedendo l’opportunità di ripetere da capo tutte le festività che solo un’esperienza politeistica intensiva, come quella del nostro credente di Orate, può concedere.

La geniale trovata del politeismo, probabilmente, non favorirà un maggior numero di interventi divini, ma dovrebbe far miracoli per le astensioni dal lavoro.

Il nuovo motto sarà: “Aiutati se il ciel non ti aiuta”.

Paul Rice - ACC

Secondo un sondaggio il Veneto sarebbe la regione italiana politeista meno gradita dagli dei venerati.

Secondo l'ISTAT l'Italia è uno dei paesi occidentali con il minore numero di laureati. Nonostante ciò esiste, nel nostro Paese, un'eccedenza relativa di laureati in lettere e filosofia, scienze politiche e scienze della comunicazione, che hanno ben poche probabilità di diventare insegnanti, filosofi, politici o giornalisti.

Il mondo del lavoro cambia velocemente, mentre i corsi di laurea, tra triennale, magistrale e qualche esame dato fuori corso, sono sempre più lunghi. In pratica uno studente si iscrive ad una facoltà perché c'è necessità di laureati in quel campo, ma quando infine si laurea le necessità sono completamente cambiate.

Per ovviare a questo sarebbe utile la laurea intercambiabile. Ad esempio, se servono mille medici, si convertono alla medicina avvocati disoccupati e dottori in matematica con una semplice autocertificazione, al costo di una marca da bollo.

Particolarmente versatili sono le lauree honoris causa, che vengono assegnate per meriti sportivi, scientifici, professionali, di carriera, e senza aver sostenuto gli esami previsti.

Tra i VIP in possesso di una laurea ad honorem, ricordiamo Francesco Totti, Vasco Rossi, Luciano Ligabue, Claudio Ranieri, Roberto Benigni (che ne ha ben nove, da fare invidia a Pico De Paperis), Lino Banfi, Andrea Bocelli e Valentino Rossi.

Qualcuno di loro non sarebbe più utile come medico o infermiere di primo soccorso? O come anestesista o radiologo, specializzazioni che vedono sempre meno iscritti?

Se poi il risultato non dovesse essere quello atteso e qualche paziente dovesse morire, beh, forse sarebbe morto comunque per mancanza cronica di medici e infermieri al Pronto Soccorso. Senza contare l'onore per i famigliari: non è da tutti poter dire che il loro congiunto è stato curato da Francesco Totti o da Valentino Rossi in persona.

Qualche altro VIP, invece, potrebbe convertire la sua laurea in ingegneria e occuparsi di progettare le necessarie opere pubbliche. Tanto bisogna essere realisti: anche le opere progettate da ingegneri veri restano incompiute oppure crollano.

Leggo che negli ultimi 25 anni le giornate si sono allungate, di 0,2 millisecondi, a causa dell’innalzamento del livello dei mari, conseguenza dello scioglimento dei ghiacciai. Sincere congratulazioni agli studiosi per la particolareggiata misurazione.

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Le due turiste americane che hanno liberato in mare degli astici acquistati in un ristorante rischiano la galera fino a tre anni, e una multa da 10mila a 150mila €uro. Giusto: è ora di finirla, con queste pericolose criminali che non rispettano le leggi!

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Certi giudici a Bari hanno “riconosciuto” un figlio di tre genitori. È normale, se consideri che mamma aveva un marito e un amante, come accade. E viceversa, né?

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Un prestigioso quotidiano torinese informa che l’età media delle auto in Italia è 12 anni e mezzo. Viste tutte le auto attualissime, sono molte le targate “Betlemme”?

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Scoperto un tizio allacciatosi abusivamente alla rete elettrica: ha rubato 155.640 €uro di corrente. Complimenti a chiunque abbia fatto il calcolo con tale precisione.

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Le nuove banconote USA sfidano l’Intelligenza Artificiale, utilizzando filigrane tridimensionali, inchiostri cangianti, microstampe, bande di sicurezza che non sono replicabili. Il dollaro è molto difficile da falsificare! A Napoli sorridono, indulgenti.

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Il 18 luglio 1870, durante il Concilio Vaticano I, è stato decretato che ogni Papa è infallibile. Non commento, per non perdere tempo con una eventuale scomunica.

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Per gli analisti di Harvard il segreto della felicità è l’amore per gli altri. Io nego, recisamente: il segreto per la felicità è l’amore per te stesso. Egoismo: prima regola!

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Papa Leone 14 ha comprato in Algeria una collanina da regalare alla nipote, figlia del fratello Louis: la notizia ha avuto giusta e adeguata risonanza a livello mondiale.

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Series, azienda cinese che produce auto elettriche per Huawei, ha depositato un brevetto per una toilette integrata sotto il sedile del passeggero. Pensa che delizia!

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La griglia è diventata intelligente. Un barbecue a infrarossi con l’IA ci fornisce carne perfetta, senza fumo né odori. Cozytime Lumo elimina gli inconvenienti tipici della cottura all’aperto. Sembra una bistecchiera tradizionale, con apertura a libro, ma il display integrato anticipa un funzionamento più sofisticato. E la cottura è a infrarossi, combinata con un meccanismo di riflessione di calore che lo distribuisce in modo uniforme su tutta la superficie. L’IA interviene nella cottura, riconosce gli alimenti, e regola temperatura e durata, adattandosi alle caratteristiche dei vari cibi. I più esperti possono modificare le impostazioni dal display, oppure tramite un’APP per smartphone. Potremo scansare l’amico esperto grigliatore ma molto antipatico.

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Un allevatore di Monteviale, Vicenza, ricoverato in ospedale, non può curare le sue 11 mucche. La legge pretende che se ne occupi il sindaco, e così sia. Ma io sarei curioso di vedere all’opera per questa problematica Sala Beppe o Gualtieri Roberto.

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AGCM, l’Autorità garante della concorrenza e del mercato, dopo aver accertato un’intesa fra tre produttori per spartirsi le vendite, li ha sanzionati per 23,2 milioni di €uro. La notizia è che si tratta di produttori di snack salati. Traducendo: patatine.

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L’Italia non ha assecondato la guerra degli USA all’Iran, e Trump ha minacciato di ritirare le sue truppe da qui. Non sono sicuro, se sia una minaccia o un vantaggio.

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Villasanta (Monza e Brianza) ha lanciato “un progetto innovativo che coinvolge i pensionati con competenze tecniche nel monitoraggio civico di cantieri pubblici e aree urbane, e con l’obiettivo di migliorare la sorveglianza e la qualità dei servizi”. Torino invita a promuovere un progetto che preveda il coinvolgimento di “Umarell” in forma organizzata e riconosciuta per monitorare l’andamento dei cantieri in città. Un tempo Torino inventava cose serie, adesso scopiazza solo iniziative discutibili?

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Tra le mie innumerevoli inutilità, avevo due uniche “doti” per le quali vantarmi. Essere bravo alla guida dell’auto, e scrivere bene in italiano. Uno: riflettendo, forse una scimmia ben addestrata potrebbe guidare meglio di me; ma adesso esistono le auto che si guidano da sole. Due: un’amica mi ha sottoposto un testo, chiedendomi una revisione, le ho risposto che non avrei saputo scriverlo meglio; era stato scritto dall’Intelligenza Artificiale. Anche in terza età si possono ricevere lezioni di umiltà.

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È “Longevity economy”. In Italia, il 60% della ricchezza è nelle mani dei nonni. Tuttavia, “non dureranno”, e lasceranno la loro ricchezza a quei (censura) dei nipoti.

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A Catania, la Polizia ha fermato un tizio con 50mila €uro in contanti. Si giustifica sostenendo che li portava dietro per paura dei ladri in casa. Soldi sequestrati, e lui denunciato, a piede libero, per ricettazione. Non gli hanno creduto. Che malfidenti!

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La BCE ritira definitivamente le banconote da 500 €uro, più che altro utilizzate nei traffici illeciti. In effetti, la gente normale difficilmente ne ha vista una dal vivo.

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Costruito nello Stato di Gujarat, in India, un casello autostradale abusivo, con le barriere e i cartelli, con tariffa dimezzata rispetto a quello vero. In un anno e mezzo ha incassato 700mila €uro. Davvero poco. Se la notizia è vera. Voci non confermate sostengono che esperti truffatori di Napoli abbiano inviato i consulenti, a indagare.

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Rubati dieci chili di oro nella cattedrale di Santa Maria Assunta a Trevico, (AV). La domanda è: perché tenere dieci chili di oro in una cassaforte, in una cattedrale?

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Devo usare un collirio. La confezione da 5 ml costa 25,60 €uro: 5,12 €uro un ml. Se fosse vino, una bottiglia da 750 ml costerebbe solo 3.840 €uro. È conveniente! Mi informano che dopo quattro settimane il farmaco non deve essere più utilizzato. La prescrizione di tre mesi significa 76,80 €uro. Che ovviamente saranno ben spesi.

Carlo Chievolti

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Mykhaylovych Lytvynchuk Igor, statunitense.

Con la seguente motivazione:

Arrestato per aver lanciato una pietra contro una foca monaca a Maui, Hawaii,

si è dichiarato “abbastanza ricco da poter pagare eventuali multe”.

Ma rischia un anno di carcere, e 70mila dollari di multa.

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Il premio vauro ridens va a

CGIL, prima organizzazione sindacale, nella persona del capataz Landini Maurizio.

Con la seguente motivazione:

Boicotta i prodotti israeliani, tra cui i farmaci Teva. Le cui vendite sono diminuite del 40%, rischiando i posti di lavoro di 500 addetti, nei quattro stabilimenti italiani. Sinceri complimenti a un’organizzazione che dovrebbe tutelare i lavoratori in Italia.

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Il premio pane e volpe va a

Freeman Gary, guida safari, e proprietario della “Klaserie Private Nature Reserve”.

Con la seguente motivazione:

Disse: “Mi farei uccidere da un elefante, pur di non sparargli”. È morto travolto da un elefante. La sfiga non esiste, ma a volte sarebbe davvero opportuno non evocarla.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Trump Donald, Presidente USA.

Con la seguente motivazione:

Vorrebbe spendere milioni di dollari per ridipingere di bianco l’Executive Office Building, il palazzo ottocentesco dedicato al suo predecessore Dwight Eisenhower. Perché grigio, che considera il colore dei funerali. La Commissione federale rifiuta.

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

M. G., 52 anni, autista che lavora per un corriere.

Con la seguente motivazione:

Fu aggredito, accoltellato in pancia e derubato dell’incasso di 1.680 €uro. Ma si era autoinflitto la coltellata. Non sapeva che esistono telecamere di videosorveglianza.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

C. G., ex prete, gay.

Con la seguente motivazione:

Lasciò la parrocchia vicino Verona per andare alle Canarie per sposare il suo uomo. Ha divorziato: tornato in Italia, ha fondato una Chiesa. Il Vescovo l’ha scomunicato.

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Il premio vauro ridens va a

Yermak Andriy, riciclatore di denaro, ex capo di gabinetto di Zelensky Volodymyr.

Con la seguente motivazione:

Si consultava con un’astrologa prima di effettuare nomine ai vertici delle istituzioni.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo nonnino di 79 anni.

Con la seguente motivazione:

Tenta di rapinare un “Compro oro”, per pagare i muratori. Però, gli è andata male.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

I partecipanti al concorso sulle imitazioni del verso dei gabbiani a De Panne, Belgio.

Con la seguente motivazione:

Come da tradizione di ogni anno, si sono sfidati ben 70 concorrenti di varie nazioni.

SPECIALE ESORTAZIONI

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Infantino Gianni, Presidente FIFA: quella dei calciatori di palloni.

Con la seguente motivazione:

A Vancouver voleva la scorta big livello 4, come Donald Trump: è inferiore solo al Papa e al Primo Ministro. Stranamente, i canadesi lo hanno mandato “avvancuver”.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Una insegnante supplente di italiano in una scuola media di Mestre.

Con la seguente motivazione:

Ha tagliato ciocche di capelli a due studentesse. Ha detto “per farsi capire meglio”.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Il Tribunale Supremo della Spagna.

Con la seguente motivazione:

Ha confermato a un uomo la condanna per aggressione sessuale. Costui aveva fatto il baciamano a una signora alla fermata dell’autobus. Per i magistrati “ha agito con l’intenzione di attentare contro l’integrità sessuale della vittima”. Meglio in Itaglia.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo appassionato.

Con la seguente motivazione:

L’influencer e wrestler Logan Paul ha venduto una carta Pokémon.

L’ha comprata lui, alla modica cifra di 16,5 milioni di €uro. Bravo!

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Il cosiddetto “bus del futuro”, la navetta senza guidatore che ha girato per Torino.

Con la seguente motivazione:

Dotato comunque di un umano che supervisiona, verrà abolito, perché non interessa ai torinesi, visti la scarsa richiesta e lo scarso utilizzo. Ironizzando, è il bus del cul.

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Il premio vauro ridens va a

Prevost Robert Francis, noto come Papa Leone 14.

Con la seguente motivazione:

Spenderà 15 milioni di €uro per una gita in Spagna, ma lamenta che Pedro Sanchez, presidente spagnolo, non glieli vuole pagare. Vada al torrente Sangone, e risparmia!

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Il premio pane e volpe va a

Donnarumma Gian Luigi, o Gigio, portiere della fallimentare compagine di calcio.

Con la seguente motivazione:

In occasione dell’eliminazione dai mondiali da parte della Bosnia, un raccattapalle 14enne dallo sguardo un po’ bovino gli ha sottratto un foglietto di appunti. Capito?

IN PILLOLE

Il Viagra è uno dei tre farmaci che possono prevenire o contrastare l’Alzheimer. Uno studio pubblicato su Alzheimer’s Research and Therapy ha valutato il possibile riposizionamento di 80 farmaci approvati per altri usi: ha coinvolto un panel di 21 esperti internazionali guidati dall’Università di Exeter, che ha raggiunto il consenso su tre “candidati prioritari” per il riutilizzo nella malattia di Alzheimer. Tuttavia tali risultati sono preliminari. Il Viagra, noto per il trattamento della disfunzione erettile negli uomini adulti, è oggetto di interesse per gli effetti sul cervello, in particolare la riduzione dell’accumulo di proteina tau osservata in modelli di laboratorio. Studi che hanno coinvolto oltre 880mila pazienti hanno rilevato una riduzione del rischio di sviluppare Alzheimer di circa il 50%, rispetto a chi non assume il farmaco. Anche la Professoressa Fiona Carragher dell’Alzheimer’s Society, finanziatrice, evidenzia l’importanza dell’approccio: “Abbiamo visto l’aspirina da semplice antidolorifico diventare farmaco capace di ridurre il rischio di infarto o ictus: vogliamo vedere la stessa cosa nel campo della demenza. Crediamo che il riutilizzo dei farmaci sia una frontiera molto entusiasmante nella ricerca per combattere e debellare la demenza”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E la barzelletta finiva con la nonna stufa del fatto che il nonno girasse per casa con un’erezione impressionante senza ricordarsi l’utilizzo”.

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Alcuni uccelli adorano i mozziconi di sigaretta. Studiosi dell’Università di Lódz, in Polonia, dicono che i fringuelli di Darwin nelle Galapagos, i ciuffolotti messicani e i tordi bottacci della Nuova Zelanda hanno l’abitudine di disseminare mozziconi nei loro nidi. E alcune specie in Gran Bretagna nidificano nei posacenere all’aperto. I ricercatori confermano che le tossine della nicotina servono anche a difendere le nidiate dai parassiti: i mozziconi nei nidi di cince fungono quale efficace dissuasore per zecche, pulci e mosche, che altrimenti si avventerebbero sulle uova e sui pulli. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Cioè, la sigaretta fa male solo agli umani? Che fortuna!”.

Nella ridente cittadina piemontese di Brevigliasco, nel corso dei lavori per installare la Fibra Ottica Superveloce, è stata fatta una scoperta sensazionale: portate alla luce le vestigia di un’antica civiltà, riconducibile all’epoca dell’Impero Romano. Molto stupore per il meraviglioso stato di conservazione da parte dei maggiorenti brevigliaschesi, ma soprattutto dei paesani: gente semplice, dedita al buon vivere, e al farsi gli affari propri. Meravigliati anche gli archeologi di alto rango convenuti da tutte le Nazioni della Terra.

Ma, tentiamo di andare con ordine. In quella che, come narra la leggenda, nell’antichità era un conglomerato urbano di nome Brevigliascum, propaggine che risulta evidente rispecchiasse i fasti dell’antica Roma, Caput Mundi, sono state repertate le vestigia di una Domus Ludica. È stata immediatamente portata alla luce una scritta interessante: “Locus Ludorum Globorum Volubilium”. E il Professore Chiarissimo Oreste Chievolti, titolare della Cattedra di Latino e Greco presso l’Università di Harward e l’Università di Pensologia di Torino, intervenuto e prontamente coinvolto, ha tradotto con “Bocciofila”.

Il Proconsole Orestes amministrava la cittadina, per mandato dei Cesari, ma si ritagliò un impegno divertente con la gestione del ritrovo conviviale dei suoi abitanti, ligio alle indicazioni della “Imperialis Gubernatio” del “Panem et Circenses”, meravigliosamente estrinsecato oggi con due gruppi di pugnanti che si contendono una palla, fra il tripudio. Il Professor Oreste è stato piacevolmente affascinato dall’apprendere l’esistenza di un antico omonimo, di nobile lignaggio, che tanto si adoprò per far rifulgere Brevigliasco.

Ritrovate numerose tavolette di cera, in ottimo e sorprendente stato di conservazione. Già allora i lettori dimostravano insofferenza a scritti lunghi. Dopo faticose elaborazioni dei testi, si comprese che tavolette doppie e triple tendevano ad essere ignorate, come ora per gli articoli lunghi: la soglia di attenzione del vulgo alla lettura è labilmente breve.

Nei pressi era situata la Domus Aurea del possidente Abeffardus, che si recava presso il Locus Ludorum cavalcando con umiltà il fido asino Asinio, sebbene venisse scortato da quattro centurioni che liberavano la strada dai questuanti e insolentivano i gabellieri. Altri scavi hanno portato alla luce affascinanti stanze, con affreschi e scritte del poeta Abeffardus, rivelatosi sublime cantore di affascinanti facezie, raccolte poi nel volume “Carmina riducula sed superflua” che hanno rallegrato il Professore Chiarissimo, i suoi appassionati allievi, e i partecipanti alle sue note conferenze di aggiornamento storico. Abeffardus non disdegnava le gioie del talamo, e sovente si intratteneva con le ancelle della giovane moglie Orestilla. Ma, venne debitamente ricambiato: oltre ai trastulli del gineceo (gynaeceum), ella ebbe una tresca amorosa col rimatore Brutos Sancinetos, aedo originario della Grecia, documentata dalle sublimi liriche murarie ad ella dedicate.

Nella Bocciofila ante litteram sono state rinvenute bocce di bronzo, d’argento, e d’oro. Quindi, non vi era la necessità di riportare a casa gli strumenti di gioco. Le tre categorie di censo erano determinate dai materiali. E quindi, la comunità agreste era benestante.

In una delle innumerevoli sale riportate alla luce son stati rinvenuti affreschi a carattere religioso di una nobile matrona patrizia, citata come Columba Biellensis, che illustrava Dei e Dee, Ministri del Culto, aruspici e oranti, con una visuale spiritosamente criptica.

Il Ludorum ospitava un locale di ristoro abilmente governato dal locandiere Giorgiones, che risulta deliziasse i frequentatori con cibarie non della zona, alle quali, non essendo abituati ai sapori, essi riservavano decisi apprezzamenti per le gradite novità gustative.

Resta un busillis il ritrovamento della narrazione delle gesta di tale Ciprianus Maximus Augustus, sul quale si sta indagando. Vaghi riferimenti alla famiglia dei Muridi lasciano perplessi gli studiosi, che al momento non hanno risolto il rebus. E il mistero continua.

Intanto proseguono gli scavi, i rinvenimenti, le catalogazioni, con infinite liete emozioni. La Direzione generale Archeologia, belle arti e paesaggio ha blindato il sito, ad libitum. Problema connesso (disconnessioni a parte): mi acconterò della Fibra lenta a 32Mega.

Fino a qualche giorno fa non ne conoscevo l'esistenza, e non ne sentivo la mancanza. Se mi avessero chiesto che cos'è un tiragraffi avrei detto una pasta per lucidare la carrozzeria dell'auto e far sparire eventuali graffi, o magari una frusta "particolare", di quelle vendute nei sex toys.

Solo quando mia figlia ha deciso di adottare un gatto ho capito di che cosa stiamo parlando. Se sei dotato di gatto, devi anche essere dotato di accessori indispensabili: cassetta con sabbia speciale, ciotole per l'acqua e il cibo, spazzola per il pelo, giochini antistress (non so se avete idea di quanto sia stressato un gatto d'appartamento) e, infine, tiragraffi.

Sappiamo tutti che il gatto ha necessità di arrampicarsi e di farsi le unghie, che crescono continuamente, come le nostre. Se non vogliamo che se le faccia sulle tende, sul mobilio o sui divani dobbiamo offrirgli un'alternativa. In pratica il tiragraffi tira il gatto al tuo mulino.

Un tempo il gatto era un animale libero, cacciatore di topi, abitatore di cortili e cantine, che solo saltuariamente frequentava la casa, di solito per dormire accanto alla stufa. Con l'urbanizzazione, è diventato un animale da compagnia, casalingo, amato e vezzeggiato dagli umani.

In un certo momento di questa trasformazione, qualcuno avrà inventato il tiragraffi. All'inizio era un semplice tronchetto alto mezzo metro e foderato di corda robusta, ma col passare del tempo si è evoluto in qualcosa di più stimolante e fantasioso: è diventato una struttura di gioco per il nostro amico felino.

Siamo sicuri che sia indispensabile? Per un gatto, magari un trovatello salvato dalla strada, essere ospitato in un luogo dove non patirà freddo e fame, e avrà anche tanto affetto dovrebbe essere già un bel risultato. Dobbiamo anche fargli la tessera per la palestra? Pare di sì.

Sul sito di Amazon troviamo decine e decine di tiragraffi, di ogni forma, dimensione e prezzo. Guarda, questo è in offerta specialissima: cioè, costa parecchio, ma è enorme, alto come il nonno carabiniere, dotato di piani, rifugi e scalette come le palafitte dell'età del bronzo. Un vero affare. Sperando che il gatto in questione non soffra di vertigini.

Lo ordiniamo e dopo pochi giorni il corriere consegna sotto casa un pacco enorme.

È così pesante che solo per spingerlo per quattro gradini fino all'ascensore mi faccio quasi uscire un'ernia. Dentro la scatola l'oggetto è tutto smontato: ci sono decine di pezzi, più le viti, la chiavetta a brugola come quelle dell'Ikea e ovviamente le istruzioni. Purtroppo queste non sono a prova di scemo come quelle dell'Ikea. Sono fatte sicuramente da un ingegnere aerospaziale per i suoi amici ingegneri aerospaziali: un solo foglio, con un micragnoso disegno, ornato da numeri e lettere. Il foglio unico si rivela esattamente come il figlio unico: capriccioso, pieno di vizi... di forma, per nulla amichevole, poco propenso a condividere le informazioni. Il disegno è confuso, si legge male e non si capisce quasi nulla.

Rimandiamo di qualche giorno il lavoro, ma infine arriva la domenica e bisogna affrontare la realtà: il tiragraffi è quella cosa che finché sta nella sua scatola tu tiracampà, girandogli intorno. Quando inizi a montarlo diventa un tiramoccoli: te li tira proprio fuori, dal profondo!

Però quando hai finito, dopo mezza giornata di lavoro e saltando il pranzo, lo guardi fiera e diventa un tiraeammira.

Sì, io e mia figlia ce la tiriamo un po': siamo state brave e ci meritiamo una fetta di tiramisu.

Istruzioni per il montaggio, bestemmie comprese

Tiragraffi con calendario felino

Tiragraffi con felino sottosopra

Gentile e dotta Accademia,

mi chiamo Tom, e mi piacciono molto gli animali. In particolare adoro i gatti, che sono praticamente la mia religione: infatti sono un gattolico praticante, e ne ho ben tre, che si chiamano Padre, Figlio e Spirito Tanto. Quest’ultimo deve il nome alla sua smodata passione per gli alcolici, che si procura rovesciando dal tavolo bottiglie e bicchieri colmi di vino, e leccando poi tutto il contenuto sparso sul pavimento. Avere un gatto ubriaco in casa non è bello, soprattutto quando ci sono ospiti: miagola a squarciagola (e a squarciaorecchie dei presenti) inciampa continuamente nei piedi umani, rutta come un lavandino sgorgato, e si strofina in modo lascivo sulle gambe delle signore.

Mio fratello Gerry, invece, alleva topolini da combattimento, e per questo non possiamo vivere insieme. Abbiamo provato, ma i topi di Gerry terrorizzavano la mia trinità felina, che invece di difendersi tendeva a porgere l’altra guancia...

Qualche giorno fa, Gerry ha letto sulla nota rivista Scientific Foolamerican un articolo che parlava di un animale dal nome accattivante: la tupaia dalla coda a piuma.

Conoscendo la vasta cultura della Vostra Pregiata Accademia, Gerry mi ha suggerito di scrivervi, per avere qualche informazione in più su questa bestia, che, come accennava l’articolo, avrebbe una certa inclinazione a bere alcolici, proprio come il mio micio, Spirito Tanto.

Grazie

Cari Tom e Gerry,

la tupaia dalla coda a piuma è un animaletto terricolo, dall’aspetto buffo: sembra una via di mezzo tra un topo e una grossa talpa, con movenze da scoiattolo sgraziato e un muso da personaggio dei cartoni animati d’altri tempi. Anche il nome è piuttosto bizzarro, e non suscita nel nostro immaginario la prestanza e la fierezza di animali più conosciuti, come la tigre della Malesia, il lupo siberiano o l’aquila reale. Il nome Tupaia suscita piuttosto incredulità, ilarità e poco rispetto, forse per la sua somiglianza con topaia, o forse per la caratteristica della “coda a piuma”, elemento difficile da immaginare in una bestia che non vola. Ma non è finita: questi animaletti, per lungo tempo classificati come Primati, sono stati di recente separati da questo ordine tassonomico, ed è stato creato appositamente per loro l’ordine “Scandentia”. Avete letto bene: le tupaie appartengono all’Ordine degli Scadenti. Noi dell’ACC pensiamo che gli zoologi, a volte, possono essere delle vere carogne. Ma la piccola tupaia se ne frega di ordini e disordini. Vive in pace (modus ormai raro in questo tormentato pianeta) nelle foreste pluviali dell'Asia meridionale e sudorientale. Scava le sue tane nel terreno, dove si rifugia quando si sente in pericolo.

Pensate che il nome derivi dal fatto che assomiglia ai topi, o che vive in topaie? Siete fuori strada: tupaia deriva da tupai, parola che in lingua malese significa scoiattolo, animale al quale vagamente assomiglia.

In particolare, rispetto a tutte le specie di tupaie esistenti, la tupaia dalla coda a piuma ha le orecchie più grandi, e due pollici e due alluci perfettamente opponibili alle altre dita.

Quale animale in natura non vorrebbe quattro pollici opponibili? Sicuramente essi semplificherebbero la vita anche a noi, che invece di avere dolorose dita a martello e inutili alluci valghi, potremmo godere di piedi prensili e multifunzionali… Inoltre, la nostra amica è dotata di una lunga coda a piuma, che, a riposo, viene fatta passare sotto il corpo ed alzata sopra la testa, come un ventaglio. Così, oscillando avanti e indietro, tiene lontani gli insetti molesti.

Ma dove la tupaia dimostra tutta la sua meravigliosa adattabilità è nella capacità di sopportare le sbronze. Essa si nutre delle infiorescenze di una particolare palma, la Eugeissona tristis (perché tristis? Non lo sappiamo: forse si tratta di un’altra cattiveria, questa volta dei botanici). L’Eugeissona sarà anche triste, ma ha la capacità di fermentare il nettare trasformandolo in alcol. Questo viene assunto dalla Tupaia, in quantità così elevate che causerebbero pericolose intossicazioni persino a un essere umano.

Insomma, alle tupaie dalla coda a piuma piace l’alcol, ma riescono a berlo senza subirne i noti effetti collaterali. Questo le rende molto interessanti per gli studiosi del metabolismo alcolico.

Alla luce di quanto sopra, consigliamo al nostro lettore Tom di dare in affido il suo gatto Spirito Tanto a una Associazione Alcolisti Anonimi, e di adottare al suo posto una dolce tupaia dalla coda a piuma.

Stefania Marello - ACC

Tupaia dalla coda a piuma e Tigre della Malesia. Il lettore trovi almeno cinque differenze

Spirito Tanto, il gatto di Tom

La tupaia alle prese con la misurazione dell’alcolemia

Chi era Aloysius Alzheimer e perché c'è una malattia che porta il suo nome?

Domanda legittima, oltre che battuta del compianto Roberto Freak Antoni.

Secondo un sondaggio dell'ACC solo il 14,5% degli italiani sa scrivere il nome Alzheimer correttamente; gli altri lo scrivono sbagliato o non ricordano come si scrive o, peggio, non ricordano dove hanno messo la penna.

Ci fu un altro medico tedesco che descrisse i sintomi della demenza precoce, ma aveva un nome ancora più difficile e brutto: Kraepelin. A sentirlo sembra il crepitio di una radio mal sintonizzata...

Ma quanti nomi di malattie sono di difficile scrittura e quasi impossibile pronuncia? Tantissimi. Pensate ad esempio alla Sindrome di Asperger, a quelle di Ekbom, di Ehlers-Danlos, o di Klinefelter… Se le devi dire due volte di seguito ti viene il blocco della mandibola e ti scappa un'imprecazione sconcia (cioè ti viene la Sindrome di Tourette).

Pare addirittura che alcune malattie cosiddette rare, non siano in realtà così infrequenti, ma poiché i loro nomi sono impronunciabili (cose come sindrome di Pendred, malattia di Huntington, o di Guillain-Barrè) lo specialista di turno, per semplificarsi la vita, finge di non riconoscerle e attribuisce i disturbi a malattie dal nome più semplice: Parkinson, depressione o diabete. A diagnosticare il diabete un medico non sbaglia mai: primo perché dopo una certa età viene quasi a tutti, e secondo perché qualunque stranezza ti venga può essere sintomo di diabete.

Stesso discorso vale per altri settori della scienza: è una fortuna che il professor Zichichi non abbia inventato un'unità di misura, come fecero Newton, Coulomb e Ampére. Immaginate il dialogo in ferramenta:

- Mi dia una elettrovalvola da 3,5 Zichichi

- Zichi... chi?

- Come chi... Zi-chi-chi...

Sembra quasi un dialogo tra balbuzienti.

Anche Pasteur non era così semplice, come nome, ma si è ovviato italianizzando la sua scoperta in "pastorizzazione", termine più consono alla società prettamente agricola del XIX secolo, quando i pastori mungevano le pecore e, inevitabilmente, qualche cacchina incollata al vello si staccava e finiva nel secchio e... voilà (proprio come avrebbe detto Pasteur) il latte pastorizzato!

Non parliamo dei premi Nobel: immaginate se invece di Alfred Nobel si fosse chiamato Torbjorn Lundstrommungerson! Si pensi all'annuncio ufficiale: "Il Premio Lundstrommungerson per la Letteratura è assegnato a... Pio Bo".

I vincitori del Premio per la Medicina, non hanno nomi semplici: Rosbash, O'Keefe, Schekman, Beutler... Per non complicare la vita di medici e pazienti c'è da sperare che non scoprano nulla di eccezionale.

In questo noi italiani siamo più bravi: vuoi mettere la semplicità del nome Dario Fo? Semplice, elegante e adatto al premio ricevuto: persino in Svezia conoscono Dante e sanno che "fo" è l'indicativo presente del verbo "fare" in lingua fiorentina.

La soluzione, come sempre, arriva dall'ACC che, in collaborazione con l'università di Pensologia di Torino, ha presentato un BDL (il BDL, Bozzetto di Legge, è uno schizzo a matita che preannuncia un Disegno di Legge). Esso prevede il divieto di iscrizione alla Facoltà di Medicina a persone che abbiano cognomi astrusi, di difficile pronuncia e ancor più difficile memorizzazione. In pratica, se ti chiami Rosthenkowsky e vuoi fare il medico, dovrai prima espletare le pratiche di cambio cognome. Questo farà sì che, in un futuro non lontano, si possa parlare facilmente della sindrome di Barbera (tipica degli alcolisti) o del virus Ferrari (un virus che si diffonde con rapidità, ma guarisce anche velocemente), dell'eritema di Rosetta (esempio elegante di omen nomen) o del disturbo compulsivo di Colombo-Vola (e della relativa scocciatura dei famigliari).

Crisi d'identità: normale o superiore?

Al nobile scopo di difenderci dai disturbatori seriali, la Camera dei Deputati dice che saranno legalmente nulli i contratti per forniture di luce, gas (e telefonia?) fatti al telefono, se l’utente non ha espresso formale consenso. Perché non escludere la frase finale? Perché non accettare solo cambi di contratto richiesti dai consumatori?

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Una ragazza di Londra ha fatto sesso con due gemelli ed è incinta, ma non si può capire quale dei due sia il padre: il test del DNA non distingue. Eh sì, è un problema.

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La morosa ha dimenticato un ombrello pieghevole nella mia auto. Mi ha detto di aprirlo, per farlo asciugare. Non ci sono riuscito, e gliel’ho detto. Poi, lo ha trovato aperto. Le ho spiegato che mi sono chiesto se sia possibile non riuscire ad aprire un ombrello, sono andato su internet, e ho trovato un tutorial. Ci stava quasi cascando.

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Il governo di Malta propone ai giovani di rinunciare all’automobile cinque anni, pagando 5mila €uro l’anno. Cioè 25mila. Il nobile scopo è stimolare il cambiamento culturale verso soluzioni di mobilità sostenibili, proponendo un’alternativa concreta e simbolica. I giovani italiani - che di propria iniziativa non avrebbero comprato alcuna auto - avrebbero tirato sul prezzo, e avrebbero preteso almeno il quadruplo. E comunque, in caso di necessità, avrebbero usato l’auto intestata a papà o mamma.

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L’India vorrebbe schierare i coccodrilli a difesa dei confini col Bangladesh, per contrastare l’immigrazione e i traffici illegali. Eppure, siamo lontani dal 1° di aprile.

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Il cartello stradale con un rombo bianco su sfondo blu indica le corsie HOV: sono riservate alle auto con più persone a bordo. È diffuso già in Francia e Spagna, serve a incentivare il “carpooling”, e ridurre traffico e inquinamento. Non sanno più cosa inventare, per fracassarci gli zebedei climatici. Io in auto sopporto a malapena la morosa stagionata, e dovrei trovare sconosciuti da supplicare affinché acconsentano ad usufruire di passaggi gratuiti nella mia auto, per far contenti i falsari speculatori dell’emergenza climatica? Non c’è da ridere: è una situazione orripilante. Non è un problema che riguarda me, no, ma che mondo stanno preparando per i vostri nipoti?

I sindacati hanno ideato un barbecue su rotelle, che si adatta ai binari del tram, e possono protestare grigliando. Ma, sono i manifestanti francesi, e non certo i nostri.

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Due quotidiani che compro io commentano il rapporto Censis relativo a come gli italiani interpretano il sesso. Mi limito a commentare i titoli. Uno sostiene che essi preferiscono un sesso disinibito, meglio se a tre: il concetto è che “lo fanno strano”. L’altro che siano meno fluidi di quanto dicano: preferiscono la monogamia e genere chiaro. Il percorso di notizie dall’occhio al cervello ha biforcazioni imperscrutabili.

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Ve la racconto come l’ho capita: viene appaltato il taglio di alberi al Parco de La Mandria. Nessuno si occupa di controllare, e forse la ditta appaltatrice esagera con il taglio di alberi. Risultato: quattro indagati per la devastazione del Parco. Ah ah...

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Enfatizzata la notizia che Eni ha scoperto in Libia un giacimento di 28 miliardi di metri cubi di gas. In Libia, non in Italia. Mi sfugge il vantaggio per i consumatori.

Meta e Google sono responsabili della dipendenza dai social media tra i giovani. È il verdetto raggiunto da una Giuria di Los Angeles, nell’ambito del processo sulla dipendenza da social, partito dalla denuncia della ventenne californiana Kaley, che ha testimoniato che YouTube (Google), e Instagram (Meta), le hanno provocato la depressione e i pensieri suicidi nell’infanzia. Gli americani sono bravi, a speculare.

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Presi i malviventi che hanno tentato di rubare ricambi per Ferrari, e altre auto di lusso, o da competizione, in uno stabilimento di Leinì. Ero rimasto ai furti di Panda, l’auto più rubata in Italia, per il mercato sottobosco che abbatte i prezzi dei ricambi.

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In Giappone chi arriva presto al lavoro parcheggia lontano, per favorire chi arriva dopo. In Italia, parcheggia vicino all’ingresso, mandando (censura) chi arriva dopo.

Torino è al 16° posto tra le città italiane col maggior numero di ore di sole. È una notizia importantissima, perché ci fa di capire che i giornali hanno spazio da buttare.

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A Gavirate, nel Chiostro di Voltorre, c’è la scuola per campanari. Finalmente un mestiere innovativo, per il futuro dei nostri giovani. Altro che influencer, o tronista!

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Qualcuno che non nominerò ha inventato il “non vino” delle Dolomiti, a base di barbabietola bianca, luppolo, e pepe di Szechuan. Mi rifiuto, di toccare questa cosa.

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Sfondano la vetrina di un supermercato con una Panda. Meravigliosa pubblicità involontaria per la robustezza dell’utilitaria più famosa e simpatica dell’Universo.

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Mentre il Governo inglese rende possibile l’aborto fino al nono mese, una 31enne statunitense della Georgia è stata arrestata, e accusata di omicidio, per aver assunto la pillola abortiva. Capisco che ci debba essere il libero arbitrio per chi legifera, ma forse sarebbe necessario l’intervento di un regista super partes, per gestire i cervelli.

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A Yokohama, in Giappone, apre un bar dedicato chi vuole dimettersi dal lavoro. Chi ci entra, e lo dichiara, beve gratis. Geniale! In Italia fallirebbe dopo due giorni.

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A Sanremo, un addetto ha raccolto con le mani le cacchine del cavallo di Bocelli. Purtroppo, il budget risicato non ha consentito di fornirgli paletta e guanti igienici.

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Un allevamento di Capua, provincia di Caserta, ha fatto ascoltare le canzoni del Festival di Sanremo alle sue 250 bufale, e ha ottenuto un surplus di produzione del latte. Si deduce che le bufale non hanno successo solo a Sanremo, ma anche altrove.

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Oltre il 71% dei lavoratori italiani pensa che ci siano le condizioni tecnologiche ed economiche per ridurre la settimana lavorativa a quattro giorni. Ci ho riflettuto, ma non avrei mai pensato che i lavoratori italiani volessero lavorare meno. È strano.

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La Camera dei Deputati ha approvato un progetto di riforma del lavoro promosso dal Governo, che prevede giornate di lavoro di dodici ore, e massimo una settimana di ferie all’anno. Ma, calma: accade in Argentina, dove il Governo è Javier Milei.

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84 studenti su 100 approvano il Decreto Sicurezza contro i coltelli e le baby gang. I restanti 16 su 100 vanno a scuola col coltello, o sono in una baby gang. Normale!

Il colore dei miei capelli cambia lentamente dal grigio piombo al grigio cenere. In qualche modo mi starò preparando al futuro remoto, al colore nell’urna cineraria?

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Un italiano su cinque pratica sport in casa. Io esercito il braccio regolarmente per sollevare il bicchiere di vino e assaporarlo. Mattino prosecco e pomeriggio bonarda.

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“Matrimonio” fra il treno Italo e la compagnia aerea Ita, per un biglietto integrato treno + aereo. Ma prediligo l’opzione scooter + bar della bocciofila di Brevigliasco.

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I dati sull’andamento del mercato immobiliare indicano che i piemontesi vivono in campagna, e lavorano in città. C’è un’alternativa migliore: abitare in Provincia e fare il pensionato, senza mai andare in città. Ovviamente, godendo di buona salute.

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Il prestigioso oncologo e farmacologo Silvio Garattini spiega che le liste d’attesa per prenotare le visite sono colpa nostra, perché non manteniamo un buon stile di vita. In particolare, lui condanna il consumo di vino, che è cancerogeno, e dal quale dipendono nove tumori. I vegliardi, presso la Bocciofila di Brevigliasco, conclamati bevitori, annuiscono e prendono atto. Ovviamente facendo scongiuri sotto la tavola.

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Troppe bevande zuccherate fanno male. Uno studio condotto in Germania rivela che i soft drink aumentano nell’intestino i batteri associati allo sviluppo di sintomi depressivi, infiammazione sistemica, e alterazioni metaboliche. Ho una dipendenza da prosecco e bonarda: sono bevande frizzanti? Io rientro nella categoria a rischio?

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Torino ha incassato 56 milioni di €uro in multe nel 2025: quarto comune in Italia. Oreste, Vigile di Brevigliasco, cede le armi: ammette che non potrà mai competere.

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Sicuro di sapere tutto sulla crisi in Medioriente? Ma no: la Karex, che produce i preservativi Durex e Trojan (5 miliardi di pezzi l’anno) deve aumentare i prezzi, a causa dei costi di gomma sintetica ed imballaggi. Ne parlavamo tra pensionati, alla Bocciofila di Brevigliasco, invidiando un po’ chi ha ancora problemi di tale natura.

♣ ♣ ♣

Ad Asti, in occasione dell’Alcohol Prevention Day, si è svolto un simposio sulle problematiche causate dal consumo di alcol. Presso la Bocciofila di Brevigliasco, i pensionati hanno concordato, convintamente. Essendo tutti bevitori professionali, e alcolisti conclamati, sebbene tutti con più di 70 anni, sanno molto bene cosa dicono.

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Il cesso della navicella spaziale della missione Artemis II si è guastato di nuovo. Ma, il cesso della Bocciofila di Brevigliasco resta l’esempio di perfetta funzionalità.

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Il distributore di Brevigliasco è rimasto senza la benzina. Il gestore Oreste spiega che è colpa di Trump, che non ha capito che gli iraniani non ragionano come fa lui.

♣ ♣ ♣

Un cyberattacco ha colpito i sistemi degli etilometri Intoxalock negli Stati Uniti, impedendo l’avviamento delle auto. Preoccupiamoci, visto che il dispositivo sta per essere adottato anche in Europa. Nessun problema: se riuscissero a installarlo sulla mia motoretta, andrei alla Bocciofila di Brevigliasco a piedi, o con l’amico Oreste.

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Nel 40% dei casi l’Alzheimer si può prevenire adottando stili di vita adeguati: è fondamentale fare attività fisica anche moderata, dormire otto ore, seguire una dieta corretta, ed effettuare le vaccinazioni suggerite. Svolgo attività fisica guidando la motoretta fino alla Bocciofila di Brevigliasco, e spostando il vino dalla bottiglia al bicchiere, poi dal bicchiere alla bocca; dormo a rate: sono Platinum Card Collection del Club Amici della Prostata; mangio quello che capita, perché ho uno stomaco di acciaio inossidabile; mi sono vaccinato l’ultima volta prima che vi fregassero con...

Saluto preventivamente, prima di arrivare a chiedere “chi sei?”.

Un articolo di un anno fa ci racconta di una potente auto in fuga ai 250 km orari dalla polizia lungo le vie di Biella da Valdengo alla Trossi. I 250? A Valdengo? Mi viene in mente quando già over ’50, facendo jogging a Brevigliasco, il vigile urbano Oreste mi immortalò con l’autovelox ai 19 Km/h. Roba da mondiali master. Ridere!

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L’ultima ossessione di Donald Trump. Regala a tutti le scarpe americane Oxford in pelle di Florsheim, da 180 dollari: deputati, consiglieri, membri dello staff, amici. Vi preciso che qui a Brevigliasco non sono arrivate, come segnala il postino Oreste.

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In oltre 6mila uffici delle Poste si può richiedere il passaporto. Mi sono informato presso quello di Brevigliasco, e l’addetto Oreste, che mi conosce bene, mi ha fatto presente che per andare dalla cascina alla Bocciofila il passaporto non mi serve. Ah.

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Il mercato italiano dei fiori edibili vale 7 milioni di €uro. Sì, zio Gino, sono ben 14 miliardi delle tue lire, in fiori da mangiare. Davvero, meritiamo di estinguerci?

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La Spagna cerca 10mila volontari che bevano vino tutti i giorni i prossimi quattro anni: studio clinico dell’Università di Navarra, che misurerà gli effetti del consumo moderato di vino sulla salute. Sono un professionista, resto a disposizione. Tuttavia, chiedo se sia accettabile valutare la prestazione in “smart working” da Brevigliasco.

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L’azienda Ailias del Surrey può spedirci l’ologramma di un personaggio storico, in 3D, generato con l’AI, in grado di dialogare e interagire. Spero che non mi venga imposto: se voglio interagire, preferisco i pensionati alla bocciofila di Brevigliasco.

IL PROFESSOR MIGLIO E I SUOI

Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Milei Javier, Presidente dell’Argentina.

Con la seguente motivazione:

Firma con Donald Trump un accordo commerciale che permette di importare dagli Usa imitazioni dei formaggi italiani. In elenco asiago, brie, burrata, fontina, grana e gorgonzola. Compaiono inoltre capocollo, prosciutto e mortadella. Una vergogna.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Del Debbio Paolo, giornalista e conduttore televisivo.

Con la seguente motivazione:

È single, e cerca una compagna. La ex pornostar Luana Borgia: “Trombava da dio, era un amante eccezionale, superdotato, molto focoso”. Malgrado questo, è a secco?

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Il premio vauro ridens va a

Clooney George, attore.

Con la seguente motivazione:

Lancia “Crazy Mountains”, con la quale entra nel business delle birre analcoliche.

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Il premio pane e volpe va a

RAI, Ente radiotelevisivo italiano.

Con la seguente motivazione:

Aveva acquistato i diritti per le partite Mondiali dell’Italia dei calciatori di palloni.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Gli amministratori della città di Toyoake, in Giappone.

Con la seguente motivazione:

Al nobile scopo di preservare la salute dei giovani, vieta loro di usare lo Smartphone più di due ore al giorno. Mi chiedo come potranno controllare “le ore” dei pischelli.

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo 20enne di origine tunisina, a Udine.

Con la seguente motivazione:

Ha messo “all’ingrasso” la moglie, per evitare che gli altri la trovassero attraente.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo 60enne a Rescaldina, Milano.

Con la seguente motivazione:

Ha parcheggiato l’auto nella zona disabili, usando la fotocopia di un tagliando della defunta suocera, ed è andato in trasferta coi colleghi. Sarà adeguatamente castigato.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo medico che segnava ore lavorative di fantasia.

Con la seguente motivazione:

È risultato contemporaneamente nelle Asl di Parma e di Cremona. È pura ubiquità!

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Motorola, azienda di tecnologia.

Con la seguente motivazione:

Presenta uno Smartphone arrotolabile. Io spero che nessuno tenti di infilarselo nel.

I quattro sono stati sanzionati da un vigile urbano autentico.

Due truffatori senza scrupoli hanno tentato di mettere a segno l’ormai collaudato raggiro dell’incidente stradale.

Il fatto è avvenuto a Baggianate, piccolo comune della Brianza nel tardo pomeriggio del primo aprile, quando due individui di dubbia moralità hanno suonato alla porta del signor Salvo Permiracolo.

Un uomo residente a Carognate sul Serio, travestito da maresciallo dell’Arma, accompagnato da un connazionale camuffato da vicebrigadiere, ha comunicato al Signor Permiracolo che il figlio era stato coinvolto in un incidente stradale molto grave e che, per evitargli il carcere, occorreva assumere subito un avvocato pagabile in contanti, oro e gioielli.

Il Signor Salvo, colto alla sprovvista e in ansia per il figlio stava cadendo nel tranello, quando sono sopraggiunte due giovani donne: una poliziotta e una soldatessa che hanno arrestato i due finti carabinieri.

In realtà le ragazze non erano agente di P.S. e militare in servizio, ma musiciste appartenenti a una cover band tutta al femminile del Village People. Le due stavano aspettando le colleghe per recarsi in un pub dove avrebbero dovuto esibirsi in serata.

Le due, vedendo i carabinieri e credendoli autentici, hanno pensato di far loro il classico “Pesce d’Aprile”, fingendo di arrestarli. I due truffatori, vistisi scoperti, sono immediatamente fuggiti rinunciando alla refurtiva che il Signor Salve Permiracolo stava per consegnare.

Tutto è bene quel che finisce bene, ma non era ancora finita.

Tornate al prendere il furgone, le musiciste, hanno trovato una contravvenzione per divieto di sosta sul parabrezza, mentre i due malviventi di Carognate, durante la fuga rocambolesca hanno mancato una precedenza alla rotatoria e sono stati prontamente sanzionati.

Questa volta l’agente della Polizia Municipale che ha accertato le violazioni al Codice della Strada era autentico, pertanto, le multe dovranno essere pagate sul serio.

Parafrasando il grande Boskov: “Multa è quando vigile fischia”.

Paul Rice – ACC

Le colleghe delle musiciste che hanno sventato il raggiro: la motociclista, l’operaia, la cowgirl e l’indiana.

IN PILLOLE

Perché i peti rumorosi non puzzano, e quelli silenziosi sì, molto? Il farmacista e influencer dottor Filomeni risponde a questo dubbio ancestrale: i peti rumorosi sono per lo più aria ingerita, composta da gas che non hanno odore, ma occupano spazio. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Chissà se è più affascinante il quesito oppure la risposta”.

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Realizzata una batteria al tofu che funzionerà per 300 anni. I ricercatori della City University di Hong Kong, e della Southern University of Science and Technology di Shenzhen, hanno sviluppato una batteria acquosa ecologica che rivoluzionerà il mercato. La salamoia del tofu potrebbe generare una nuova batteria, che sostituirà le tradizionali a base di Ioni di Litio adesso impiegate ad esempio negli smartphone. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Una notizia ideale da comunicare attorno al 1° di aprile”.

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Come mantenere fresche le banane due settimane? Come conservarle al meglio, per prolungarne la freschezza, ed evitare sprechi? Il frigo è un insospettabile alleato. La fondatrice di FabFood4All spiega che conservare le banane mature in frigorifero rallenta il processo di maturazione, mantiene la buccia gialla, e il frutto fresco vari giorni. Solo le banane già mature devono essere riposte in frigo. Le banane acerbe non maturano a basse temperature: rimangono dure, resultando cioè poco appetibili. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Oppure in alternativa comprane meno e mangiale subito”.

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Dodici italiani su cento sono obesi, ma pochi lo ammettono. Interessati oltre un miliardo di persone nel mondo e sei milioni in Italia. Lo è anche un bambino su tre. Obesity Reviews ha rilevato che, nei percorsi di gestione del peso, un paziente su due abbandona il trattamento il primo anno di terapia. Far dimagrire gli obesi: costa molto meno allo Stato convincerli a mettersi a dieta, che curarli poi per tutta la vita. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ecco, si è arrivati al punto: costa molto meno allo Stato”.

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Un team dell’Università del Maryland ha sviluppato “Smart Underwear”, cioè le mutande intelligenti, che contano le flatulenze prodotte. È emerso che, in media, gli adulti ne producono 32 al giorno. È il doppio del valore emerso da indagini passate. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Poveretti: che vita grama, dover conteggiare le scoregge”.

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Bere acqua frizzante aiuta a perdere peso? Bevi molta acqua, meglio se frizzante, perché aiuta a riempire lo stomaco, abbassa la glicemia, e contribuisce a potenziare il metabolismo e bruciare calorie. Lo rivela uno studio pubblicato su Bmj Nutrition Prevention & Health. Akira Takahashi, il Direttore del centro dialisi del Tesseikai Neurologial Surgery Hospital di Shijonawate, Giappone, ha usato quale paragone l’emodialisi, terapia utilizzata per ripulire esternamente il sangue in caso di gravi forme di insufficienza renale. È probabile che l’acqua frizzante faciliti la perdita di peso, aumentando il consumo del glucosio presente nel sangue. Ma resta un aiutino. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ho un amico che beve solo acqua frizzante taglia XXXL”.

I campi profughi della striscia di Gaza sono infestati dai roditori. Israele concede l’ingresso di mille trappole per topi a Rafah. Io spero che siano tarate fino a 80 chili.

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Una signora ha chiesto di fare pipì al Mausoleo di Teodorico, a Ravenna. Negato, perché non aveva il biglietto. L’ha fatta davanti alla biglietteria. Io non la condanno.

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Sono terminate le Olimpiadi invernali, con tutta l’Italia che festeggia le medaglie che danno lustro ai nostri atleti. Da oggi, a parte alcune ragazze che scivolano dalle montagne con gli sci, gli altri “specialisti” possono tornare in naftalina quattro anni.

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L’opera “My bed” dell’artista Tracy Emin è stata venduta due milioni e mezzo di sterline. Un letto sfatto. Penso sempre che questa umanità si dovrebbe estinguere.

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Icann, organizzazione internazionale no-profit che gestisce il sistema globale dei nomi a dominio, permette di creare nuovi domini Internet di primo livello. Consente la registrazione di nuove estensioni, e di svariati tipi. Oltre a .it, .com, .org, saranno accettate estensioni anche curiose. E forse il primo sarà .figa. Pron. English: faiga.

Suntant Kathiw 

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AUTOSCUOLA FAI DA TE

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Gent.ma ACCademia,

sono Guido Prudente da Acireale e scrivo per riportare a voi e ai vostri lettori la mia esperienza nel settore della motorizzazione civile e incivile.

Ho quasi cinquant’anni e ho preso la patente di guida quando ne avevo diciotto. Da allora sono cambiate parecchie cose: il Codice della Strada è stato aggiornato, c'è stato l’adeguamento alle norme europee, il traffico è drasticamente aumentato, la segnaletica ha subito modifiche nel tempo, hanno costruito rotonde alla francese, sostituendo gli incroci che terrorizzavano a morte i candidati all’esame di guida.

Ho pensato che un aggiornamento mi sarebbe stato utile. Purtroppo le autoscuole non offrono corsi a buon mercato, così ho deciso di osservare gli altri automobilisti e prendere nota dei più comuni comportamenti al volante.

Riporto qui, a beneficio dei lettori, le più importanti e interessanti norme che ho dedotto attraverso le mie osservazioni:

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LIMITI DI VELOCITA’

Evidentemente i limiti di velocità non sono più espressi in chilometri all'ora, ma in metri al secondo. Per capirlo basta osservare le auto che sfrecciano sulle strade con limite dei 50.

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AUTOSTRADE

Abrogata la norma che prevede di occupare la corsia libera più a destra.

Gli automobilisti che viaggiano a 90 Km/h devono occupare obbligatoriamente la corsia di sorpasso, e non lasciarla in ogni caso; neppure se un autoarticolato suona ripetutamente il potente clacson in segno di disapprovazione. In questi casi la velocità può essere ridotta fino a 70 Km/h senza spostarsi a destra.

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PARCHEGGI

In caso di necessità, come ad esempio recarsi in farmacia o dal medico, è consentita la sosta in doppia fila e sugli attraversamenti pedonali, per il tempo strettamente necessario. Questi modi di parcheggiare diventano invece obbligatori nei casi di estrema necessità ed urgenza, come ad esempio recarsi dal parrucchiere, fare tappa dal giornalaio o dal tabaccaio, un aperitivo con gli amici, ecc. Senza limiti di tempo. Oggi è prevista anche la sosta breve in mezzo alla strada, per salutare un amico, guardare una vetrina, rispondere al cellulare o consultare una cartina stradale. Per queste soste brevi non è previsto nemmeno l'obbligo delle quattro frecce.

Nota: La cartina stradale è per chi non sa usare il navigatore satellitare (come me), al quale la sosta breve serve per interpretare correttamente le istruzioni di navigazione.

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ROTONDE ALLA FRANCESE

In caso di svolta a destra, disporsi nella corsia più a sinistra e cambiare repentinamente corsia in prossimità della rotonda.

Chi sta percorrendo la rotonda ha la precedenza, quindi è obbligatorio accelerare al massimo in prossimità di una rotatoria, per essere i primi ad entrarvi e avere il diritto di precedenza su tutti e la ragione in caso di sinistro (che se in questo caso sarebbe un destro).

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ATTRAVERSAMENTI PEDONALI

Accelerare simulando urgenza se in presenza di anziani o bambini, rallentare e fermarsi facendo i galanti nel caso di belle ragazze (invertire le posizioni se alla guida è una donna e ad attraversare sono giovani maschi esteticamente dotati).

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SEMAFORI

Se scatta il giallo, accelerare il più possibile per passare prima che si accenda la luce rossa.

Se si è fermi al semaforo e scatta il verde continuare con comodo la telefonata, l’invio di messaggi, la ricerca della stazione dell'autoradio o lo scaccolamento selvaggio, e ripartire poi con tutta calma.

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SERVIZI:

In prossimità delle scuole i Suv hanno precedenza assoluta e possono parcheggiare davanti al cancello d’ingresso (o addirittura dentro il cortile in caso di maltempo). La distanza consentita in avvicinamento alla scuola è inversamente proporzionale alla cilindrata dell’auto.

Ma soltanto se alla guida del Suv c’è una bionda trattata chirurgicamente con intenti migliorativi. Col nasino all’insù e l’atteggiamento “lei non sa chi sono io!”.

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NORME COMPORTAMENTALI

Chi possiede un telefono cellulare è invitato a utilizzarlo alla guida. Se la zona è particolarmente trafficata o complessa, diventa obbligatorio mettersi al telefono.

Possibilmente impugnare il cellulare con la mano destra, quella che si dovrebbe usare per azionare la leva del cambio, per creare un conflitto, e procedere preferibilmente in seconda a velocità ridotta.

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ALLARMI

Ricordare che, quando l’auto davanti si sposta sulla sinistra, oltrepassa di mezzo metro la linea di mezzeria, sicuramente alla guida c’è una signora. Quindi attenzione: improvvisamente si pianterà a centro strada poi, senza alcuna segnalazione, svolterà a destra.

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RISPOSTA:

Caro Guido, simpatico (e un filino misogino) automobilista dotato di grande spirito di osservazione, non dimenticare di integrare il tutto con il codice della strada americano (visionabile in ogni telefilm), dove è obbligatorio partire sgommando, utilizzare aiuole, sterrati e scalinate come scorciatoie, e fermarsi facendo stridere le gomme.

Ti ricordiamo inoltre che gli indicatori di direzione saranno presto aboliti sui nuovi modelli di automobili. Tanto vale abituarsi sin d'ora a non usarli.

In estrema sintesi, il nuovo codice rivaluta la cosiddetta guida narcisistica sicura. Per chi non conosce la mitologia il concetto è meglio spiegato nel sottotitolo del Nuovo Codice della Strada: La strada è mia e me la gestisco io.

Infine, la tua relativamente giovane età ti consentirà di vivere l’epopea delle auto che non necessitano di guidatore, a bordo delle quali tu, ex guidatore ora solo trasportato, avrai l’unica incombenza di mostrare il dito medio ad altri trasportati, ormai divenuti superflue e ininfluenti suppellettili.

Ma tu, caro Guido, sarai un uomo più sereno: il guidatore automatico è sempre di genere maschile.

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Poste Italiane si vuole prendere TIM, pagando 10,8 miliardi di €uro il disturbo. Due conclamati fornitori di disservizi si matrimoniano? Sono davvero affascinato!

Carlo Chievolti

L’era dei disservizi integrati (english: difficulty management).

Nonna Abeffarda

50mila persone hanno sfilato a Torino, per una marcia organizzata da Libera, al nobile scopo di sconfiggere la mafia. Dimostrando tre cose: tanti torinesi hanno del tempo da perdere, i cortei servono a cazzeggiare, e la mafia sorriderà, bonariamente.

Suntant Kathiw

Quarta cosa: i pochi torinesi che non hanno tempo da perdere sono stati costretti a perderne, a causa della chiusura di molte vie centrali, del traffico nel caos, e delle attese infinite alle fermate dei mezzi pubblici. Non c’è religione.

Nonna Abeffarda

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Dopo nove mesi di ristrutturazioni, Leone Papa 14 ha a disposizione il suo nuovo appartamento di dieci stanze con mansarda, al Palazzo Apostolico di Roma centro. Esistono i voti di castità e obbedienza, ma il terzo è il voto di povertà. No comment.

Carlo Chievolti

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Comment. I voti di castità, povertà e obbedienza li fanno i frati e le suore dei vari Ordini. I Papi non fanno voti, ma i voti li prendono in Capitolo, e chi ne prende di più si installa vita natural durante nei palazzi più lussuosi di Roma e del Vaticano, veste abiti sontuosi, è servito, riverito, e applaudito per qualsiasi baggianata gli esca dalla bocca. E tutti-tutti gli italiani, compresi atei, agnostici, buddisti, islamici ed evangelici, sono costretti a farsi carico delle spese per i suoi agi.

Nonna Abeffarda